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我很感謝小角鴞帶給我的安全感跟支持與陪伴，在我不知道如何反應時，幫我穩固了自我。
他真的帶給我很多正面的力量跟安全感，這是他個人特質由內散發出來的緣故。
因為我說什麼他都懂，在他面前我完全不會被批判。
所以我的心情都是放鬆的～
真開心。

我遇到的問題是：［我感覺到被別人的價值觀拉扯，我該如何反應？］

表面上他是一個人際關係的互動議題，但實際上我覺得這仍然反應了我的篩選機制可以再提升的地方。
我需要學會建立出一個條件清楚的代價邏輯，不管是對人或對事，才能使我穩固的依據這個代價向前走，拿捏清楚先後的順序，以免在關係的反應上我常常不知所措，缺乏安全感。
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我:
角鴞　你現在忙嗎？
有個同事相處的問題想請教你

角鴞
還好
嗯可時
可以

我:
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1.抽象譬喻如詩一般的形容
2.浪漫情感的色彩
3.傾向描述出所有內心當中的細節
4.描述人的特質比表達事件跟要完成的目標還多
5.一直在描述...
6.目標跟目的就散焦了,所以花很多的時間
7.於是不是用事件跟人產生關聯,而是以描述內心感受跟覺察來當作入口............><...
但別人能看到的是事件居多,不是抽象的形容


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1.
事：會迷失在資訊過多裡，無法消化吸收
感覺：迷失迷惘
外在行為：
會中斷分心做別的事情，目的是不讓大腦一下子收到太多資訊，如果資訊可以一部分一部分來，思考效率就很清楚分明，執行力也增強
內在行為：思考吸收的步驟，一下子捕捉到的資訊都太過龐大，像是一個場景，散焦不集中，需要學會分段處理，集中在部分資訊，一步一步來

［只要集中在部分資訊，我就可以開始專注，集中精神跟提升效率，去理解吸收並準確執行］

內在反應：
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我回憶到一件事情。
小時候（好像是小三），傳教士的事件與氣氛，讓我學會了一件事情，那就是在恐懼跟挾持當中［不要求救。］我是以假裝沒事的態度去掩蓋跟度過這件事情。我落入了一種禁閉的關係跟位置，我處在這裡頭無法表達。

另方面，他確實並沒有產生實際上物質方面的影響，所以我也只是當作一般事情過了就算。
只不過，這件事好像影響了我對性的態度。

另外是家人間暴力的事件，我媽媽用開玩笑的方式去安慰我跟妹妹，讓我跟妹妹從痛苦跟憤怒當中，用笑掩蓋了真實的事件，與問題的本質。
於是這好像也影響了我往後在面對問題的時候，我會去衡量去定義，可是然後我用一種假裝的方式去待在我被分配到的位置，被動的待在那裡。
身為並非直接的當事人，而是旁觀的當事人，我不知道我能夠怎麼做？什麼才是問題？
焦點被分散了，我看到的都是事件的來源跟他人，不是我自己，我體驗到的不是我自己的經驗。我讓自己看的很表象，只有事件，事件底下的人（自己）怎麼了？我不知道，我跳開忽略掉。
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今天，是個非常幸運的日子，我跟貓頭鷹老師一起吃午餐。
他回應了我很多，我很感謝，我想把他對我說的話紀錄下來，其中讓我印象的部分，是關於肉身跟法身；跟我對於對他人提出的每個疑問，都要回到自己的身上，在我問話的背後，自己的經驗跟我對他人提出的問題之間，那個連結是什麼？


1.秋水：［請問精神醫學是什麼東西？］
貓頭鷹：［你對這四個字的聯想跟了解是什麼？］

另外我有談到關於自己打坐的經驗，當我把反應當成是我的時候，只會誤解自己的本質；所以我以後的協談方向會調整為，讓個案覺察到自己的想法感受與反應，但並不是去透過這個反應看見自己，因為反應並不是我，反應只是反應；

重點在於我們如何對待自己的反應？（像是情緒憤怒，認知為不公平）
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鄭重發現：
1.我的專注力不足跟［價值衝突］有關；只要有兩件事要做，光是衡量我就會浪費了很多的效率＠＠．．．
2.因為我會有所牽掛....可是又對要付出的代價認識不足，所以我該去增強自己對於行為－後果的了解。

3.牽掛的情緒會讓我分心去做其他的事情，像是寫部落格交代生活記事，我發現我是在紀錄一切歷史事件，來幫助我回憶跟做決定，知道自己的位置在哪裡。這是我寫部落格的真正用意，去保持我的記憶，不然我真的很健忘。
4.我需要一些美的東西來調劑我的感覺，我想這是為何我蒐集很多照片，偶爾就要看看，也會聽音樂，原來我都用這些去調適自己的感覺回到正向。

5.我的感受很奇怪．．．是迷惘．．跟驚嚇．．總之，再怎麼小的事情就是還是直接觸動到這兩個情緒．．．於是我就會恍神．．．
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今天，是我的協談生涯當中，看到我的個案進步最多的一天。
因為我的＂來談者們＂都在他們的生活裡，因為痛苦的教訓，學習到要為自己而活，開始在他們的生活當中［看見自己］，採取行動去達成自己的需要。

我也開始可以把人事時地物問清楚了，並反應給他們，讓他們在講自己的故事的時候，透過我的重述看見自己面對的狀況，跟自己的反應，而他的故事是如何被另外一個人（我）去認識和了解。而他們的行為裡頭有些什麼想法？而這些想法是否可以去實踐？得到的回報是什麼？

我認為建構這種客觀的認識很重要，才會明白自己在生活裡頭在幹嘛？
這是建立人際關係的第一步，也是了解自己看待生活的眼光，有什麼邏輯推理過程，來認識內在的自己。

人都是由分享事件開始了關係的連結，逐步的從陌生走到熟悉；
之後向內探索，去看清楚自己的念頭到行動之間，這行動是否對自己有幫助？對事件有正確的理解？
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唉．．．要怎麼幫朋友發展理性呢？發展他的覺察能力跟他的判斷能力。
ＤＣ對待我的方式，真的是會讓我冒火。
他真的是個屢勸不聽的人。
我覺得他很不成熟。

他已經有女朋友了，但是他認為他想要擁有更多的幸福，就當隻花蝴蝶。
基本上他要跟別人怎樣我不管，我已經有男朋友了，我覺得他這麼做是非常得不尊重。
（另外依據道德感，我認為他如此也是非常不尊重他女朋友。）

但是，我對他的看法卻．．．．．．．．並不是批判。（當然多少有點．．）
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定力的根源來自於，分清楚自己的感受想法，跟別人的。
保有自己的。

［要知道自己的潛力在哪裡，方向才會正確。］

要對自己的優勢有不受動搖的熱情跟決心
才能不受考驗跟挫折影響
充滿智慧
到達目標

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我開始過著照顧自己的生活，就是從鍛鍊自己的身體健康，跟保養全身的動作。
我想照顧好自己，原則就是從當下去呵護，疼愛自己這個會走到老的身體。
生病後，打坐的期間，我有很深的感悟，身體是會腐朽的，要有智慧的保養，不可以再順從自己的隨性作息跟貪嘴。
這是真正的修行，從落實鍛鍊自己的健康開始。

除了每天練鬆胯鬆肩，坐姿站姿端正，吃東西端正之外，保養品也納入我的修行範圍。




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我很感謝這陣子...我可以感受得到很多人對我的愛...
龍貓對我的愛...我的父親對我的愛...我的阿嬤對我的愛...還有一姐對我的愛..
讓我也很想要用愛回報他們..!!

這是我第一次感覺到愛是沒有條件的...沒有因為你怎麼樣...因為你做了什麼或沒做什麼...
這是很珍貴的經驗!...因為我之前從來不知道這種東西...

愛真的是個很單純的東西..
於是我就發現到..原來我從來沒有相信過自己(人)是可以無條件被接受的..
我雖然不知道為什麼自己會這樣認為?或說是這樣感受?
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今天晚上，龍貓跟ＤＣ和我之間的關係，讓我感覺到［孤單］。
那是一種找不到自己的位置在哪裡？
一種失落跟迷惘的憂愁。

我覺得這樣的自己很奇怪？．．．
似乎我總是走入人群才格外感受到孤單。

跟龍貓最近不錯，跟ＤＣ的感情因為種種因素中斷，我倒是有點難過跟失落，是一種發自內心失戀的感覺。沒想到我對他感情放這麼重，好像有刀子在割一樣。但我倒是沒打算有什麼動作，一切都是循序漸進。

可是我知道，龍貓今天因為壓力大（趕論文）跟我約好這陣子不問他問題，（哈哈！他會太傷神）所以ＤＣ的事情只是簡單交代，說我一直很想保護他的感覺．．但是到底該怎麼保護想了很久，今天總算他自己問然後算是有個結果了。
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我覺得，畢竟人不完美，任何的條件跟基礎都不可能在完全正確的條件上去執行；所以，人在自己一生的原則當中，應該要能夠忍受模糊，才能跨越。

我覺得，我願意為了愛而等一個人；畢竟愛情的最核心，就是願意陪伴對方共度人生的旅程。
但是必須有條件，不然兩個人都會受傷，惋惜，或者是情緒化，產生衝突。

我覺得一份好的感情在開始的時候，或甚至途中的時候，都會歷經許多的不完美。
這些模糊地帶都會令我們恐懼退縮，甚至傷心憂鬱。

我覺得第一個我想避免的就是彼此負面的感受，對自己與對方造成的破壞的力量。
我認為以下條件如果成立，那麼對方即使不完全跟自己匹配，但還是可以走在一起。
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我剛剛在想一件事情，那就是，到底幼稚的男生是如何一路成長到成熟的男人，變成一個男子漢的?
我沒有遇過成熟的男生當男朋友過，所以實在很納悶．．．這個奇蹟照理說是存在的，但到底怎麼發生的呢?

我認真思量了一下，我自己的答案是，我覺得一個男人或者是說人（包括女生），只要他擁有他有想守護的人事物，也就是目標就對了，那麼他會為了他的目標變成熟而得體，整個人品都會朝向那個目標去發展。

我覺得這應該是一個究竟的真相。

如果人沒有一個長遠的目標，就很難出現一個正確的篩選機制，來幫他自己找尋適合他的伴侶也好，朋友也好，環境也好，去知道該如何做出選擇跟取捨；
之後，進入了一個嘗試錯誤的過程，去學習。

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今天跟小角鴞聊了一個下午^^~
讓我發覺偶爾跟自己同郡落（黨）的朋友小聚，還挺重要的，因為可以幫助我認識自己在哪裡。

我身邊大部分的人都跟我不同，我的人際關係大多來自互補的模式，他是少數跟我接近於同屬性的朋友。
所以我很久沒有這種感覺，就是好像我說的每句話他都懂；
我指的意思是在同一個領域裡面的了解，而非在另外一個不同的領域去試圖了解你的世界。
我跟小角鴞彼此在理解的過程中，要達到的方向是相同的。

我跟龍貓說話談的或許是邏輯判斷之所以然，感受對於行銷或是管理上的意義跟作用；
跟ＤＣ或許是談到感受防衛對於談話過程或關係起的作用，或商業行銷的點子；
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從內觀中心回來後很多天了，我決定還是要用最平常的寫法去寫。
這就是我最後的決定，即使我有著許多驚人的發現，但是以目前我對打坐的了解，並無法很系統化的敘述我所有的體驗。
所以，我只好簡單些。雖然我也很希望自己可以振筆揮灑，說出我所知道的一切。
但是，這些疏漏的地方，是必然的。

在內觀的第一天，我就發現到，人類的整個大腦運作的自然方式，就是［我們的思考，記憶跟回想，是不連續的，不連貫的，斷錯的，並沒有邏輯性可言。］
所以，內觀的第一天，是我接觸到自己本能的第一天，也是所有我認識內觀的立基點。
我從本能這個入口去認識內觀。

這也連結到了小時候我對自己身軀的經驗。
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我覺得我有段時間沉寂了，沒有再繼續發我的閃光文。
因為我開始顧慮到別人的想法跟感受，考慮到對方的隱私，考慮到我的言行對於局勢的影響，是否是正面的？能夠向上堆積出正面的意義與價值的？
即使之後緣分消失了，但是過往都可以放在心中不被遺忘，是永恆的紀念。

但我也在這裡，發生了一種困難，我覺得跟我的思考方式不夠整體有關。（我的情感性體驗似乎還不夠。）
任何一種整體性的經驗，都包含著情感的經驗。
換言之，＂理解道理＂跟＂親身體驗＂道理的作用，是兩種不同的層次，後者才能夠達成真正的改變。

所以，親證的基礎就在於，已經體驗過情感性的經驗後，能夠知行合一，收放自如。
像是＂為人著想＂簡單的四字，這很容易理解，但並不容易在情感上立時就投入。因為我們需要經驗的歷程去了解各種不同的面向。
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嗯。
總覺得有話說，但又感到沒話講。
只不過很神奇的是，即使就是這樣發著呆，我也感到我內在生命是流動跟靈活的。
即使沒有任何目標跟作為，我也毫不緊張跟憂愁。

嗯，我光是對活著，就有這麼活潑真誠的情感阿？
我覺得我的內在，好像一首旋律，使我不需要音樂。他是真的很柔美悠揚的心情。不大像感受，而是一種內在的質地。
對，像在觀光什麼，感到新鮮。

如果硬要比喻的話，有點像是在炎熱的夏天，你看到冰甜可口的草莓鮮奶油泡芙，或是聖石冰淇淋。那種快樂單純的滿足。
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生病，讓我再度的轉向自己的內心。
像個幽魂一般的自己，在未知中旅行。
我讓自己平靜。

於是漸漸的，我看到我靈魂的顏色。

那是無意的，我想換電腦桌布的背景。就開始瀏覽各式各樣的風景照片。
因為沒有任何意識形態規範我，瀏覽色彩的動作，觸動到了我的內心。
［凝視，看見，感覺。］
［我自己。］
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