今天，我上英文課的時候，感覺到教室有點冷。
於是穿起了圍巾跟外套。
然後發覺，我的身體好像都好好的，但是思緒整個都在恍神.......好像快感冒了。
然後，我就聽到老師說，關於他在臉書上看到很多同學感冒，他給了三個建議：
1.調整自己的身體的規律，身體都跟你求救了，不要懷疑，就是去休息。
2.訂定務實的讀書計畫，不要超過體力賽跑。
3.有問題，跟他說。
我其實稍微覺得有點巧，好像跟我的狀況有關。但應該沒有那麼巧吧?
結果，就在我猶豫可能需要回家休息的時候，他突然大步走過來迎向我，告訴我現在大家正在寫的習題在第幾頁。
結果我還是不能用功...不過焦慮又更輕微許多了，我知道，這是一層一層精進的修練。
修行越到深處，會越開始碰觸到之前無法碰觸的黑暗。
我已經開始在清理生命中最黑暗的源頭，這是好的。
只是他跟我產生了一個雙趨衝突，因為他同時佔用到我考取研究所的時間。
這讓我產生了一種自責的焦慮，我應該選擇什麼方向才是正確的？－－－－這個疑惑，正是我應該去辨認生命的本質朝向什麼地方發展的關鍵之處。
我活在一個媽媽極度埋怨父親的成長環境當中。
因為我的父親並沒有善盡養家的責任，所以我媽媽在家庭當中，也是活得很辛苦的。
一個不負責任，上進心不夠的男人，任何女人面對這種感情，都會抓狂，這我深切的明白。
不過，在我長大之後，我深刻的發覺到我父親有一種極為特殊的特質，那就是：［圓融］。
阿，還是沒唸書。還是沒完全復原....迷(沒)辦法，因為還有一個問題沒解決。
我只想說簡單的幾句話，那就是我面對的困擾在於，我應該好好專注在休息養生，把自己的信任機制給弄復原?還是應該好好用功唸書?不然是還該延遲多久?
每一次，我都是在好好的修復自己內心之後，得到更大前進的力量。
可是即使我明白也懂事情的本質是什麼，當我面對著他人對我的不諒解跟不信任，我依舊感到步履艱難。
究竟我應該對於他人賦予我的期待，擁有多少必須回應的責任?
才能夠共同朝往設定的目標前進?
不想讓別人失望，而把自己弄得精疲力竭後，做得不好，是否才是真正的毒藥呢?
我不該勉強自己，一直期盼自己提升與具有能力，跟人共同邁進吧?
到了昨天晚上，我終於復原了。(哈利路亞~!)
主要是Galaxy對我的回應，將我不清楚的感覺具體化。
我們談論到的東西都跟信任感無關，可是他對我的態度，卻讓我有了對於自己的理解跟認識。
因為他對我是開放的，溫柔的。
這股力量，也是在我身上失去的－－－對人的［聯結］。
所有的源頭就在這，我終於找到了。
我問Galaxy，你是一開始就知道我這樣嗎?
他說，不是，只是［你真正關心一個人的時候，你自然會知道。］
已經第三天沒唸書了。
我想，可能是隼帶給我的觸發的緣故。
他身上極淡但確實存在的神性與靈性的結構，讓我回想起自己的青少年時期，看見的永恆是什麼?
而過後隨之而來的是慘烈而殞滅的死亡之永恆，所以使我沮喪吧?
光芒消失後迎面而來黑暗，究竟要如何解答?
下午，我去中正紀念堂跑步，然後躺在石階上閉目，對光冥想。
我把自己對生活的熱望與信念，都投注在參差不齊的根基上，才導致適應不良。
愛、智慧、能力、才智、策略，在每個不同的人身上，這些都是不同的東西。
所以我怎麼能夠把信仰，放在脆弱的人類身上呢?
這兩天，是我了解自己最重要的關鍵，所以花一點的時間寫部落格。
我一直不知道自己為什麼做事情有氣無力的........好像無法專注，會中斷無法持續，可是我一直不懂我的點在哪裡?
我喜歡學習嗎?很喜歡~
有企圖心嗎?絕對有的~!
男朋友愛我嗎?...有的，至少是越來越愛。
但是我整個人就是不對勁....
到底是三小會變成這樣?....
以及我對被愛有著深刻的恐懼....what that hell...
超開心的~~~~!!
星期四早上要跟姐姐約會~~~!!!(拿衣服拉~~~!)
耶~~~~!!!
(真是很難拒絕甜心家人的誘惑阿~~!!)
我想要去到的地方，漸漸的從我的心底復甦了。
於是很多心中殘缺的絕望感，也一一的醒覺，被我重新看見。
這像是打開塵封已久的抽屜，重新理解自己所擁有的是什麼。
這個過程很重要，如果不曾對自己的傷痛予以諒解跟同理，我如何擁有情感的經驗，去感同身受我未來的來談者？
我對自己的同理其實很缺少，所以也很難同理他人。
話說，這一次跟龍貓的進展意義重大。
關係的不滿當中，我終於不再只是給予是非題，或選擇題。
我是真正的學習認同一段我不滿意的關係，但是我明白關係的界線在哪裡。
這要感謝我忽然逛到之前寫的，我跟龍貓的關係是＂守護獸＂，這種彼此相伴的心願其實是大過於戀情的。
所以，我能夠釋懷跟放下，關係之中我所沒有的東西，真正的接納現實。
我進步了，很高興。
所以我又好好的跟龍貓打招呼，並告訴他我的體悟。
當然，龍貓怎麼想，依舊的神秘。我想，他是沒有想居多。
昨天，龍貓做了一件事情讓我非常得生氣，嗯，也不應該說是生氣，而是一種....生存遭到威脅的感覺....
怎麼會有那麼強烈的反應?
我感到奇怪....好像我有什麼心事?..
但是到今天我懂了，人的基本生存需求有五個層次，馬斯洛兄已經提過很多遍，其中第三個需求就是愛與歸屬感的需求。
我的心事就是在這裡，我最脆弱的點。
我只是想要被你看見而已...但是你看不見...還罵我...在我最脆弱跟需要你的時候...
當我逐漸相信這個關係可以有愛....他就會開始讓我見識，實際上他會給我的，是讓我活在被威脅與恐嚇、羞辱之下的感覺...
那是一種不管你付出什麼，他永遠是高高在上的權威，對你予取予求和冷漠無情的感覺。
外頭下雨，今天是溼冷的天氣。濕氣對我的身體不好，今天確實看書的精神有些昏散。
還沒從北極星離去的不捨中恢復，總覺得好像只是壓抑下來。（我有點訝異自己感情怎麼這麼多？？）
那麼壓抑下來的東西是什麼？好像一直讓我分心了～
剛剛不久，龍貓也來找我吵架拌嘴~細節就不提了。
（但是我感覺到他一直有著付出不會得到回報的恐懼，化作一種挑剔跟不信任他人的態度，而力求某種成功、成本掌控與實踐能力的標準，去要求他人，或質疑對方是loser做不到。他一直採用勸說式的善意包裝，使他發言看似合理、義正嚴詞跟助人，但實際上是無的放矢而讓人不爽。）
我很認真的思考，到底該做什麼，我才能夠從這些不完美之中解脫？
讓我能夠如實客觀的諒解，一切不完美的存在？
我想起來北極星身上的客觀，他那種客觀的能力，來自於透徹明白事實的所以然，所以不與事實起衝突。
於是我思考，事情的所以然是什麼？
給我盡心又可愛的小管家，隼：
現在的我，有著絲許落寞與牽絆，不過也恢復得狠快。
陪我一下，好嗎?
謝謝你那麼關心我要考研究所的事情。你為我的著想，是那麼不露痕跡。
我隨著你的言語去思索，關係的牽絆與時間的把握，對我而言的意義為何?
我略帶振奮，我覺得你的身上有一種語言的天賦，跟對人前瞻的眼光，所以你總能引發人去反思，問題的另一面樣貌為何。
跟你談話常有新鮮感。(當然也有悶的時候啦~)
good~!
北極星：
回到家後，我的心情暫時還有些起伏
因為這件事觸動到我內心深處很深的傷痛
因為其實在我生命中，有好幾段關係，都是像我跟你這樣.......
只能無疾而終
互相吸引，但是人生道路卻不同，於是分道揚鑣
即使交往，也只是在價值的差異下，凸顯彼此的不適合
關係中的缺憾，留給我對人生的懸念是：一個不具對等性的關係，需要多大的久候?你才能看見當初在彼此共鳴的心神領會當中，漸漸化為對等的現實關係?
大部分都是消逝跟離別居多...而使得人生有如巨大的幻象，一切都並不真實，因為，一切都無法實現。
隼，最近好嗎?
這次輪到你來為我分擔心中一絲許的離愁吧。
今天我小感冒外加名義上的失戀了，可是晚上跟下午還要學統計，就讓我早上放空一下吧，以免下午就沒電了...（讀書會請假了，改週四，身體撐不住。晚上還是會去聽課。）
所以，趁這機會，我想把我生命中的反思跟你說。
特別想告訴你，是因為你一直都很像是我的小時候，你所遭遇到的每個問題、心情、渴望跟痛苦，都跟我青少年(我應該是女齁~)時期很相近。你的身上有很多對人的熱忱與企圖心（你所想扮演的角色），以及敏感脆弱的地方，和對自己在人群中的落差所會去到的位置的困惑與懷疑，這些既是我們最有力量跟才華之處，也是足以使我們毀滅跟殞毀的力量。
所以面對你，總是讓我有一股特別的情懷，讓我去思考，如果回到我的19歲，我究竟希望一個大我12歲的大人，如何對待我?
我不知道你的期待，但是在我小時候，我是非常的渴望有一個人可以跟我在心靈上互動的，能夠並肩同行去闖蕩跟改變這個世界，擁有轉動命運之鑰的力量。
因為這是我所理解跟體驗到的存在價值，也是很自然從心底油然而生的熱情與理想。
“我想贝拉喜欢我，因为我把她当成一个人看待。我的做法就像你现在一样——我要告诉你，拉许医生，我很感激你这么做。我没有读她的病历，我蒙着眼会见她，想要以全新的观点来了解她。贝拉从来都不是一个诊断，或一个边缘人格，或一个饮食失调患者，或一个冲动的反社会分子。这是我对待所有病人的方式，我也希望永远不会成为你的一个诊断而已。
(摘錄亞龍的著作：診療椅上的謊言。)
卡爾‧羅傑斯曾經說，『別花時間訓練心理醫生，而應該花時間挑選適合的人。』
深感認同。
今夜，是存在主義之夜。
1.齊克果：焦慮是養成自我的情境，如果沒有體會不安的感覺，生活將會過的如夢遊一樣。生命中的無常接連而至，沒有比死亡更確定的事，但卻是我們成為人類的必然歷程。
此時，必須要有為自己做決定的冒險意志。
今夜是存在主義之夜（讀存在主義治療），我不記得我讀過什麼存在主義的書，一邊翻越我才回憶起－－－－－我超級愛的尼采是存在主義的先驅，之前我也讀過維克托。法蘭克那位頂頂有名被關進納粹集中營後，依然坦蕩蕩的成為存在主義治療的心理學家的書。
哇哈！有妹妹真好∩__∩y
她正在花數小時的時間幫我組星象儀，希望今天凌晨我就可以看銀河系的星空渡過生日了~！
牙說，拼裝的好玩指數是100!(#^.^#)
我覺得我今年收到的最好的生日禮物，是我的媽咪開始學習打坐，開始學習無條件的愛自己。
12日跟龍貓一起去東森渡假山莊過生日，有兩件事情他啟發了我。
1.他說我跟北極星保持的關係最好是長遠的，跟人的關係是長遠的最好，與人為善。
他說我們兩個都是不錯的人，只是目前關係不對等。等到不對等的因素消失後，就可以是朋友。(龍貓洞察本質的能力真的很強啊！)
不過現在保持適當的距離當然重要。
2.龍貓跟我聊他創業面試人的事情，我發覺龍貓的反應跟我很不一樣，他不會被自己的目的跼限住，他不會用自己的標準去衡量別人;
他反而會去看這個人有什麼想法跟做為？他是真正的在認識別人。尤其他會去聽這個過程對方在想什麼---當對方明顯會失敗的時候，當對方眼高手低的時候，當對方沒有企圖心的時候。
我到最近才開始真正的認識社會化下的自己，採取什麼策略生存。
紀錄一下。
1.不斷尋求溝通。
這是一種不安的表現，暗示了自己認為：
a.對方沒有看到重點------所以對方逐漸會在我的聰明下產生挫折感...@@
b.彼此的差異-----其實差異是無法溝通跟交換的，現在終於懂了~
所以前期我的行為反應都是：［解釋與分析］。
那代表，我一直需要去解釋讓別人了解。雖然是善意，但其實那就代表著我在勉強別人了解。很辛苦很累～
我只要很簡短的說明就好了。
我終於，知道自己的徬徨跟痛苦，原來是對於社會的［無秩序］與［無價值感］所堆積出來的巨大而崩潰陷塌的失落感。
我試過各種自我覺察的方法，去認識自己的認知、環境脈絡、辨識情緒與認識自己的行為反應。
最後我在不斷認識自己的歷史知識當中，由衷的在認識北極星的過程中發覺－－－－我最大的錯誤是什麼。我犯的錯是，我一直拿理性，［能以成本計算出人生效益的意義（理想），去衡量感情的價值。］但實際上，情感的價值是無法運用成本分析或被社會規範看待的。
我發覺到最終的答案，是［情感的痛苦，無法用理性去調適］－－－－如果你能夠用理性去調適，那代表，那份情感的價值是可妥協的，可被量化計算的。
所以，如果有任何的方法告訴你，人類可以運用理性去調適跟回應生活，那是因為，你預設他可以找得到其他的價值來取代之前他執著的價值。
認知此點，讓我明白了，博愛真正的意涵在於，靈魂的價值是無法被客觀分析的。
所以當你去愛一個人，你是無法把愛成本分析化的；否則，你的愛將是建立在可價值交換、可被取代的基礎上。
但是當一份愛，無法用任何其他的價值所取代，產生執取卻又需要面對無常變化的痛苦－－－－能做的，唯有一件事，那就是如實的承受自己的痛苦，具備［定力］去熬過難關，這會幫助自己一次又一次擴大自己的胸襟與乘載的器皿；變得客觀平衡，覺察與理解一切來龍去脈，產生適應與求存的能力跟智慧，循序漸進的學會自愛與愛人。
1.期待Galaxy說的從日本帶回來專屬於我的禮物。
雖然秉持著對他性格上的了解，應該只是個無關痛癢的小東西，不過，還是勾引出我的好奇了。
(我的好奇心怎麼這麼強呢?)
2.已經開始持續了我的紀律性生活計畫。內容包括健康、學業跟美容。
一定要在今年開始建立出生活的秩序，累積出價值與經營財務的能力。
對此能力的精進，我很興奮^^~
(a.病後調養吃太好，現在54.5公斤，雪特!抹一定要變漂亮跟苗條!!~)。
(b.一直在等可以計算消耗多少卡路里的電子跳繩、記憶床墊跟洗臉機、南薑粉出貨..唉，時間好慢...)
抹的紀律性的生活計畫是：
1.每天晚上8點以後規律運動。(跳繩、鄭多燕體操等。)
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