目前分類:水雲間 (902)

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今天,陸兄跟我說了一句話,無意間解答了我跟隼的關係的真相
我是因為聽見了這句話,覺得所有的認同議題他都不重要了,所有的差異他都不重要了,所有的證明與表現也都不重要
他是一種單純關於心靈直覺先驗的存在,他不是從外在尋求證據的
 
陸兄跟我說:〔因為我們之間是註定的.〕
我想起來我跟陸兄經歷過的大風大浪與絕交的爭執
那真的是跨越時空與身分階級的感情,我們之間沒有交集或是了解
但是那種心靈觸動的感覺,非常深刻,一直都在,是不需要行為證明的,真的
我跟他是前世夫妻~~~而且是老夫老妻,就是那種情感不像是我跟他現在的年紀會有的感情
 

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下午睡了一覺,吃完晚飯,還想再睡。

簡單扼要的來說一下最近的禪修體悟吧,就是,沒啥洞見,沒啥知覺敏銳的不同感覺,純粹專注在身體的每個動作上,就是那些站蹲、搖擺手臂的姿勢,持續的保持專注與觀察,身體的姿勢,不被分心,非常平凡的跟當下保持接觸。

我照鏡子發覺自己的表情容易有急躁跟要求高的表情,所以我更放下期待,保持在每一個枯燥的當下,專注在當下,不尋求任何體悟跟見解。

只是站著,蹲下去了,再站起來,翻掌,手臂放下。
專注,平靜,專注。
不受到自己的好惡影響,不受到期待影響,保持觀察,保持注意在身體與心念的觸上。

這個過程都是肢體語言,我覺得很難描述這個過程,但他是一種你爬山爬完,你征服了的經驗。

誕生的結果是,我的心的「穿透力」(穿透障礙)與「意志力」(持續力)增強了。

就這樣?呼吸與專注觀察,就足以超越感官的擾亂,整合身心。

最重要的影響發生在,我的情感變得柔和,少了很多的恐懼與擔憂,所以,我對別人的「負面情緒與行為」,有一種穿透力去「如實了解」,而不像以前那樣會起瞋惡與擔憂。

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我現在才了解,柚子茶當初告訴我的:[你很難放下權力的引誘,去用別人的步調前進,進行自由探索.]

當時我不懂我有行使甚麼權力?今天我才明白,那個權力是我對於他人所賦予的[價值與認同感.]

我在乎邏輯上的正確,必須一開始對於事物有正確的理解與成熟的概念,如此,後面的經營管理才能夠恰如其分的把事情做好,發揮出產值與功用.這是一種專業素養.

但問題是,我卻對沒有擁有成熟概念的人抱持有感情......卻很難忍受他們身上的不成熟.

我很在乎一個人如何自我管理與自我教育,因為這是因應挫折與決解問題的基本生活習慣,如果沒有具備這樣子的能力,會讓人生造成許多損失跟麻煩.

而我聽隼說他的因緣觀,我只能說,認同一半而已,剩下一半是不認同

為何?

 

因緣觀的好處是:[不執取.]你會學習到如何在每個不同的情境與條件差異下,做出反應,並且透過因緣條件的變化修為自己,通往目標,提升他人,整合團隊,擁有毅力耐性與付出.

只要你有堅定的意志力與正確的目標,在因緣下借力使力,這是很好的,藉由觀察與省思,做出正確合宜的反應.

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隼.....我對你的心情很複雜,你消失了三年,讓我哭了,之後你在我生日的時候突然出現,回到我身邊行菩薩道,幫我把脈醫病,又幫我媽媽推拿帶牠散步看醫生,洗碗煮東西給他吃....但是卻告訴我,你並沒有準備好跟我心靈交流,再像以前那樣我們可以聊天.

我不知道差別是甚麼?...聊天是有啥問題?你好像有一道透明的牆,讓我無法穿越,好像我靠近你就是犯罪一樣...我跟你談民主的素養是溝通,也是修為的核心,你承認,卻感覺到我像女朋友一樣在逼你...有嗎?是嗎?我們是嗎?你真是個任性的男孩子,活在自己的世界.我問你,你這樣說話洽當嗎?你說,不洽當.

你告訴我,你想先當菩薩再當朋友.我很懷疑,你知不知道甚麼是朋友?

 

我還記得有一次,你還在讀一中的時候,好像在圖書館附近打電話給我,我們聊天聊了好久.我忘記我們說些甚麼了?那時候,我們還沒有碰過面.突然有點懷念..即使我已經不記得當時我們說的話?聊天的氣氛是如何?

 

我問我自己為什麼會這麼在乎你的反應?想知道我們之間的距離?到底是為什麼??又同時感覺到,我不是真的在乎我們的關係?我感到很迷惘,又知道自己在生你的氣.

雖然你每一次來看我,幫我把脈,我都是好好對你,給你吃東西,玩精油,問你是不是需要行李箱裝你那一大箱的藥袋?

但我知道我自己對你變得沉默.而我也知道,你不會管我的心情,跟你講我的感受,你那張臉就是為啥這些情緒要由你承擔?覺得我在指控.

......規則都你訂的,你想付出甚麼我不能管,因為那是你的限制.而倘若我有自己的感受,你就迴避..或是不知道該如何承接...說你沒有準備好.

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我只能夠簡短的紀錄,因為我實在還不擅長應付我心中有若被強姦猥褻的感覺.有若錐子敲打我的腦袋,讓我的腦漿迸裂痛苦受創的感覺

這是我真正遠離人群的理由,不斷的需要應付他們的自尊,學不會,同樣的錯誤一犯再犯,錯誤的邏輯思考.....怎麼教都不會,一直在自己的情結裡面繞圈子..又要用自己愚蠢的方式做事的樣子..

我有強烈被猥褻,跟被當成工具的感覺......我不是真的被接納與尊重,只是物品,只是他們心理劇本的投射跟期待

我曾經的努力付出與解釋我認為好的方向,但是不被接納與傾聽,使我看見他們的愚蠢跟野蠻,強烈的憤怒與失落讓我解離...我再也無法成為助人者了...

這就是為什麼我性冷感,感覺到自己永遠不會被愛的源頭

 

被別人黏,被肯定,被照顧,即使我擁有足夠的技巧去引導跟教誨,只是讓我感到自己必須被強姦猥褻,必須站在道德立場討好對方而已......我的自我價值感完全破碎了...秩序觀強烈瓦解...

這是我內心深處非常真實而無助的感覺

為什麼人跟人之間的關係基礎,只剩下包容跟體諒彼此的缺點?為什麼人際關係的基礎不是一起去創造價值呢?為什麼缺乏自我教育的能力?為什麼缺乏解決問題的目標!?

這深沉撕裂我的靈魂的憤怒,跟被拖累,跟看著世界只會搞鬥爭而不是認真做事....真的讓我被毀滅了..

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我被一種即將產生蛻變的緘默所包圍,那是發自靈魂深處的緘默不語
可是自我領悟的寶貴認識,仍然雀躍而閃耀的想發出言詞,記錄下自己走過的轍跡與大謎
我解開了我生命中的大謎
 
我的思想並不是我,我的念頭並不是我,我的情感並不是我,我與萬物同在,並理解萬物,去人欲,凝視萬物原貌的樣子
我不知道為什麼我青少年時期就有這種思想(大約15歲以後),可能是受到很多哲學大師的啟發,像是斯賓諾沙或鈴木大拙,尼采
但最主要的,是我用我的心去領悟事物的本質,去閱讀
 
29歲,我不算是太用功的禪修了幾年之後(並沒有每天打坐用功),我才明白,我當時就發明了自己的禪修方式,只是那個時候並沒有練好,而且在18歲的那一年,我有了一場劫難,就是自我感喪失
從此之後我就一直在修復我的自我,一直到今天,我才真正的發覺,我真正的天賦是運用身體這個法器,他是成為神明的先決條件

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柚子茶:
明天是你的生日,生日快樂。
最近好嗎?虔誠期盼你心中的願望與美好,都能夠實現。
 
我找回我失去跟人的連結的源頭了!(恭喜我(∩▽∩)) 
我是特地來跟你說,也來跟你道歉的。這也會是我最後一次吵你了。
 
讓我恢復與人連結的答案是:「我渴望人跟人之間,能夠擁有運用情感創造出價值的能力,能夠運用知識創造出成果的能力。」
這兩種能力,我不是只是拿來要求別人而已,我也同樣拿來要求我自己。
 

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我把自己想學習並培養成專業的領域分成了幾個系統,希望之後能夠一一的研究並實踐。
倘若因為身體虛弱且兼顧家庭的緣故無法耕耘,至少務必要寫成小說與劇本。
這是我的願望及夢想。
 
【1.心理諮商:】
我想學好的諮商領域,主要是
A.客體關係(精神分析、夢)。
B.心理劇的替身技術。
C.正念、內觀。

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我知道這聽起來有點瘋狂……不過,我覺得是真的。
 
我房間裡面的電燈有點接觸不良,因為有掌療能力的緣故,東西壞掉我的第一個反應,都是讓我的掌氣靠近物品,做一下修復。
我的能力也僅僅只是在「接觸不良」的物品上而已……嗯,我是有救活過一隻中毒全身僵直的魚~好啦,不管,我不知道拿什麼標準說明我的超能力……所以我也時常對自己的掌療感到疑惑,是不是自己多心?
不過各式各樣的巧合實在太多次了就是~
 
總之,今天電燈又不亮了。原以為昨天的掌氣只是巧合,畢竟東西不是天天壞掉讓我來練習,我只是有一搭沒一搭的發展這個「天人感應」的能力而已。
 
我因為受到教育的緣故,我很難說明那是一個什麼樣子的教育?
就先不提。

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柚子茶,一年了……我仍然深愛著你。

我仍然想把自己的傷口治癒,才能夠去看你。

當我無法信任我的同伴,而只是說他們的方向不對的時候,我會辜負很多人的愛,跟破壞關係……

抱歉,柚子茶

你仍然在我內心深處,沒有遺忘,我長大了,知道自己訂立的標準,必須做到「回應他人的處境。」

希望你都好,我很思念你。

 

 

 

今天是跟柚子茶結束諮商的日子,我的思緒與心情都很複雜。

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諮商,我在追求柚子茶的獨立性。

柚子茶:
我想跟你說抱歉。
我對你有很內斂隱藏的抱歉,一直沒有跟你說清楚。
我沒有把握自己能夠在最後一次諮商中會提起,所以寫在這裡給你。

我們之間的相處是隱私,我不想讓我們被別人聯想與評價,所以不想透過@@@@或我的部落格。
希望,放在這,不會讓你有被打擾的感覺。

我不會用你有沒有能力來看你
也不會用結果來看你

我記得

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有些有重複

 

我很感謝
你給我的愛,讓我想要去愛你
讓我想起我想成為一個掌握人心智的人
這是我的夢想
所以我堅持不忘記你,與我們之間深刻的地方
因為那個能量場
是使我回到我自己信仰重建的地方
柚子茶

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這星期陸陸續續以來,我都有在做移開恐懼板子的練習。
我想紀錄我是如何突破的。

昨晚還要面對柚子茶,心生的恐懼,讓我知道練習還不夠,我就繼續認真地練。
那時我的動機是有所不同的,就是我不想辜負柚子茶對我的看見跟好。也不想辜負他在我身邊時,他發揮的對人的天賦。
我不想去見他時,讓他覺得自己的協談白費。
在我所想寫的人生這部劇本裡,我希望跟柚子茶的協談關係是留下美好回憶的。
重點在於,我是真正希望能夠突破,而不是一直在原地打轉的。

於是我回到呼吸上,去移開自己的注意力,不餵養那些恐懼。
然後跟自己說:「柚子茶不是我過去遇到的那些渾球,柚子茶不是我過去遇到的那些渾球……」

因此,我很深的明白了一件事情,那就是諮商關係的信任與承諾,是為來談者帶來改變的重要基礎。必須是能超過過去傷痛經驗的,才能帶來影響。

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親愛的柚子茶:

 

 

我是面對有著強烈偏好與意識形態的人
他們不會公平的對待別人
而感覺到自我感喪失
因為心慌,產生資源的擠兌與競爭
所以,我有甚麼資源進入到團體
自我保護(有自己的位置跟舞台)去自我實現呢?
而感到非常得傷心絕望

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今天跟龍貓甜蜜的相處。
他不知道輔大性侵的事情,我簡略跟他說了一下,問他對夏的看法。
我覺得龍貓的見解很好,也是在這個事件我認為該藉此學習的 。
龍貓說:「這世界有一種過度正向思考的人,他們會認為世界不存在負面的東西,負面只存在你自己的心裡面。所以因此,他們失去了對人感同身受的能力。」
龍貓繼續道:「但是這樣的人往往能爬到這個社會上很高的位置。」
我問他:「你怎麼知道這些啊?」
他說:「我老師也這樣啊~尤其學校教授,一堆。」
我喜歡聽龍貓說話,因為他總是能把性格的得跟失,說的清楚明白。
然後他也指出一點,夏要面子,所以不會認錯。
所以其實,唉,那些想要討伐他的公義團體……唉…也不是不好。

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平時一向健康的阿嬤,早上突然無預警的暈倒了!……
才凌晨五點多,我躺在床上,半睡半醒間從樓上傳來沉實的匡咚一聲。接著便聽到小堂弟急促的大喊我爸。
我知道出事了,穿起衣服便跟著急忙上樓。
然後在樓上我看見阿嬤暈倒在地,不確定有否呼吸,鼻孔出血……嘴巴旁有嘔吐物溢出。
血+病人……@_@
我一看到,立馬跟著快昏厥,然後乾嘔不已,一整個扶牆狀態……虛弱無力。
阿嬤……我還很希望你能活到來參加我跟龍貓的婚禮的啊…拜託千萬不要有事!(平常阿嬤身子還算硬朗的)

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2016年歲末倒數
我覺得,今年也是我第一年因為重覆的世事看太多,而產生定性(平等心)的一年
還有什麼荒謬的事情沒有碰過,跟沒有聽過呢?
那些好為人師者,那些紙醉金迷者,那些爭權奪利者
天天都在發生的呢~
在長期的面對之下
我逐漸的理解許多事物不完美背後的緣由、遊戲規則與所以然
知道會發生的結果,知道過程中的課題
我有一種洞見紅塵而豁然開朗的感覺
清明而無為的感覺

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剛剛,call龍貓,關心他用功得順不順利?我聽到他的聲音,像在睡覺。他悶悶地告訴我:「剛醒來,順不順利就別問了。」
我覺得他像隻被悶著的貓,懶洋洋又煩躁。(沒見到我。)有點好笑~真想摸摸他~
想聊個幾句,可是說實話,我跟龍貓不是每次約會都聊得來。
龍貓不是聊咖,不是可以一直聊天的人。我們的相處方式有時候就是相聚陪伴,各自忙各的,一起吃飯這樣。
想陪他解悶,竟然沒招。
於是,我們沉默了。
我問:「你覺得我講這些都是虛的,對嗎?」
龍貓答道:「人到,抓背才實際。」
我道:「我還沒想好抽象的東西怎麼教你聊天,所以也沒辦法聊。」
我call他,主要是跟他約碰面的時間,所以,時間約好,我們彼此也知道我們相處的方式是碰面,不是聊天,所以就先掛電話了。

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哎呀…好討厭,又開始想學樂理……
啊啊啊啊…
忽然好想有把吉他
古典吉他……(≧ω≦)/
我都是隨哼即興作曲的
不過我想要是有和弦的話,就會更好玩的吧?
應該去牙家玩她的電子琴吼~~~~(๑•̀ᄇ•́)و ✧
 
我知道手機拍星空拍得不好。

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今天,龍貓“主動“跟我說,我的優點~
(秋水訓練九年成果展~主動支持肯定他人,建立關係的連結。)

1.他說,當我說接受的時候,我的反應跟一般人不一樣;
一般人會違心,忍耐跟累積自己的情緒,到最後爆炸,無法再接受,但我說接受就是真的接受,後面不會爆炸。
舉例:幫龍貓抓背。(我可以幫他抓半小時到一小時,九年。)

2.此外,我也許會低潮悲傷,但是我的情緒不會失控。
(意思是我不會把自己的情緒宣洩在別人身上。)
關於這點,龍貓說:「這容易內傷,不過選擇憤怒的人,有時只是為了不要讓自己內傷跟脆弱,動機不是為了傷害別人。」

聽完後,我倒是從沒有用這種角度看見過自己。

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