世界的變形與內聖外王

花若盛開，蝴蝶自來 人若精彩，天自安排 　 我們生命中的一切所願，其實不應該用「追求」，而應該用「吸引」。 曾經，有一個人為了得到美麗的蝴蝶，便買來一雙跑鞋、一只網子，穿上運動服，追逐奔跑了很久，终於在氣喘吁吁、滿頭大汗中抓到幾隻。可是蝴蝶在網子裡恐懼掙扎，絲毫没有美麗可言。一有機會，蝴蝶就會飛走。這就叫「追求」。 另一個人也很喜歡蝴蝶，他買來幾盆鮮花放在窗台，然後靜靜地坐在沙發上品著香茗，望著蝴蝶翩翩而來，心情猶如吸蜜的蝴蝶。這就叫「吸引」。 「追求」是從自我的角度考慮，忽視了事物内在的微妙規律，所以常常事與願違。 「吸引」則是從完善自我、奉獻自我出發，順應了天理，投其所好，因而皆大歡喜。 請努力完善自己，創造自然的吸引力吧。 －－ https://ibook.idv.tw/enews/enews871-900/enews884.html

轉：【人生哲理：一切事情的發生，都是最好的安排】 宇宙以完美的方式運作，從完美到完美。 每個情境都是成長的機會；每件發生的事情都能讓你更茁壯、更睿智、更充滿愛。一切發生的事情都是引你通往至善。某些情境賜予你良機以釋放執着或消弭不必要的情緒。允許自己更好是指：深刻明白你是無比的安全與被關愛，並且了悟你的大我永遠關照你。 此刻就告訴自己：「宇宙是完美的，我做的每件事和遇到的境遇都是完美的。」當你靈性成長，你會深切的瞭解事情發生的道理，而看出一切事物的完美。你可以站在今日更明晰的視野回溯過去，然後明白過去你認為是負面的事件帶給自己的成長和新契機。 即使你不能瞭解原因，也要相信別人對你的所做所為都是為了你的至善。無論發生什麼，提醒自己宇宙是完美的，而且你遭遇的每一件事也都是完美的。如果你期望的事沒有發生，要明白將會有更好的事來臨。不要企圖強迫大我按照你認定的方式創造事物，要明白大智能一直在運籌帷幄。銘記大我總是應允你能夠接受的一切。 如果你已跟隨內心的指引採取行動，就不需要時時刻刻監督與控制每件事情的發展。你的心智喜歡每件事按照一定的規律發生，它想要主導。縱使設定目標是需要的，你仍要相信大我會在最恰當的時刻，以最完美的方式為你帶來期望之事物的本質。大我才是真正的「船長」，它永遠引領你邁向最佳的境遇。 要求事情完全依照心智設想的模式進行，是極為消耗能量。放下企圖規劃每一個細節的重擔。你不需要時時刻刻釘緊每件事。只要注意內心的指引，隨順更高的能量流。事情將超乎想像的好。 你可以藉由施予而獲得更多美好的事物。你慷慨的付出會加倍回饋給你。無論在哪裡，給別人微笑、愛與肯定(good energy)。給予你希望得到的東西。慷慨贈予而不求回報。如果你渴望更多愛就先付出吧！如果你想要更多的尊重或支持，就先付出，最後你會發現它們加倍地湧向你。 允許別人作他們自己。如此，你會增強接納自己的本來面目與善待自己的能力。當你接納自己、愛自己，你提升振動頻率而吸引來更好的事物。接受你無法改變的事，並從中看出其正面意義。 例如，你期待度假晴空萬里，結果卻陰雨綿綿！找出新處境的禮物，不要抱怨你的惡運，欣賞雨天的美好，並且感激它改變你的行程所帶來的一切。 你的大我為了更好的原因創造出這個變動。即使此時你不明白事情為何如此，也要堅定對宇宙是完美的信心。 －－ http://www.worldofmastermind.com/?p=123

我們之所以不斷錯過 生命裡的許多事，是因我們缺乏勇氣 　 其實不用努力，只要有勇氣 事情就會自行找上門來，而不是你去找它們 　 至少，就內在的世界而言 事情確實是這樣的 　 當一名懦夫不需要任何條件 任何沒種的人、任何傻瓜都能當 　 但是，作為幸福的人 則需要很大的勇氣，那是一個艱巨的任務 　 . 　 通常我們都認為： 「要快樂哪裡需要什麼？ 每個人都想要快樂。」 　 那是完全錯誤的想法 真正想要快樂的人其實沒幾個 　 別聽人們嘴巴上說的 其正能快樂的人少之又少 　 人們對自己的痛苦有著更大的興趣 他們喜歡悶悶不樂 　 事實上，當他們不快樂時 他們才快樂！ 　 . 　 有好幾件事你得瞭解 不然要脫離痛苦的軌道將很不容易 　 首先：沒有人將你關在那裡 是你自己決定要待在痛苦的桎梏之中 　 沒有誰將誰綁在那裡 想要出來的人，在這個當下就可以出來 沒有人會管得著 　 過得不快樂的人自己要負責 但不快樂的人從未負起過責任 　 那正是他從來都過得不快樂的方式 他會說：「是別人造成我的痛苦。」 　 . 　 如果真是別人讓你不快樂 當然了，你能怎麼樣？ 　 要是說是你讓你自己不快樂的 那還有解決之道，而且馬上就能解決 因為那樣的話，快不快樂是「操之在你」！ 　 所以說，人們總將責任丟給別人： 有時說是童年、母親、父親 有時是社會、歷史、命運、老天爺 　 反正他們就是將責任丟給別人 丟的對象或許會換，但把戲是同一套 　 . 　 沒有任何人、沒有其他力量 在對你做任何事 是你自己，也只有你自己！ 　 這正是關於「業」的全部哲學： 那是你的所作所為，「業」就是作為 　 你做了，而你也可以消弭你所做的 不用等待或延遲，時間是不需要的 你可以直接跳出來！ 　 丟掉人類頭腦中最陳舊的習慣 現在是離婚的時候了，跟「痛苦」離婚！ 我認為這麼做很勇敢 　 . 　 當一個人 為自己負起所有的責任時 他才稱得上是「真正的人」 　 不管處於什麼狀況 那都是他自己的責任 　 這是他最初的勇敢之舉 也是最大的勇氣！ 　 　 ——改摘：奧修〈當新的來敲門〉 http://osho.tw/ebook/book15_03.htm

轉：【為何會拿好人卡】 一段好的關係到底該有甚麼要素? 有人以為是承諾、有人以為是誓言、也可能有人覺得是有肌膚之親。 但以我而言，我覺得唯一的關鍵點在於「彼此對於這段關係投入的力道是否接近」。 以朋友關係為例，你之所以知道你最好的朋友會挺你、可以信任、可以守密，並非因為他曾經說過：「我願意當你的好朋友」。 而是因為你們之前有足夠長的時間歷練，有一起經驗過一些事情，並因為這些經驗，兩人構築了信任感以及親密度。 你有這感覺，他也有這感覺，以至於兩人會變成換帖兄弟。 男女關係也是一樣，一段能走的長且遠的關係，必須兩人在能量上是接近的；男女兩方應該要「勢均力敵」。 若以網球來比擬，需要的不是一方很強、能一直殺球，而是兩個人能力相同，能把對方發過來的球穩定的擊回(雖然沒輸贏，但才能打最久)。 試想，誰喜歡一直被殺球？ 就算很喜歡對方，但要委曲求全一直撿球的關係又能忍耐多久？ 同樣的，誰也不會喜歡你的對手怎麼老接不到球？ 就算對他/她有好感願意給予耐心，時間長了，不免還是會想看看場外有沒有別人可戰。 所以兩造若差距太大，最後很難有甚麼好結果。 既然彼此投入的能量至關重大，怎麼去「確認」以及去「拉升」彼此的能量，即是我認為在「自在階段」非常重要的一件事。 因為你必須在這個階段累積你與女生的親密感、信任度、記憶、安全感等要素。 若能藉此逐步加溫，這段感情才會走得踏實。 https://www.darencademy.com/article/view/id/8922

轉：【愛情裡的「強迫性重複」：為什麼你老是自討苦吃？】 古時候，我們都認識的佛洛依德提出一個「強迫性重複」（Repetition Compulsion）的概念，用來描述一個人重複、有系統重建痛苦情緒的狀態。 如果按照佛老頭的觀點，這些行為其實是一種組抗（Resistance）[1]，藉由讓自己受苦、懲罰自己來讓心裡覺得平衡一點，可能是為了削減童年戀父母情結的罪惡感（這個理由很扯），或是透過重複找爛人在一起，去服膺「反正我本來就是不值得被愛、不值得擁有一段好關係」的自我概念。 　　於是，表面上是受苦，實際上是得到一種焦慮的紓解和緩。1905年時佛老頭又加了一個概念「黏著」（Adhesiveness）：你之所以會讓你重複愛上爛人，是因為你在過去的關係（舊客體）中受到挫折和痛苦，讓你不斷去找一個和舊愛特質相仿的人（新客體）。 。 我們通常會按照最早的關係建立模式（就是你和照顧者間的關係），去和新的對象建立關係。小時候總是扮演「順從兒童」[3]的人，在戀愛中也會「複製」這樣的角色，對伴侶的打罵支配逆來順受；小時候總是害怕犯錯被父母責打的人，在戀愛裡也經常戰戰兢兢；而那些「習慣」沒有獲得足夠的愛和照顧的孩子，也會在後來的戀情中，重複去找「忽略他」的另一半，然後持續地討愛。 　　我們傾向將自己的內在客體投射到新的人際關係中，你之所以會選擇這個新對象，是因為他和你過去壞的、讓你感到挫折的人（舊客體）相似。可是，這樣有什麼好處呢？好處是你可以用「自己習慣的方式」和新伴侶互動，這種穩定熟悉的互動方式讓你感到心安。於是你不知不覺地活在舊的期待中不斷循環，重複愛上、離開、又愛上同一種人，老是和朋友抱怨自己愛得很痛苦，卻又老是自尋死路。 那麼，要怎麼從這死胡同裡走出來呢？費爾貝恩認為很不容易，除非你相信自己有可能碰到新的對象（這個「相信」需要很多的自我探索和碰觸阿），或是你真的遇到一個人，讓你能放棄對舊客體的成癮與執著，才能展開新的關係模式。 　　不過可以確定的是，如果你（或你的朋友）持續在關係中重複同樣的受傷模式，那真正該做的事情不是找下一段感情，而是尋求專業的協助。那些期待一段關係能療癒自己傷痕的人，往往只是換個人，重複以往受傷的過程。 https://babyou.nownews.com/opencms/channel1/Article001286.html

我們對自己是一個謎 正如同別人對我們來說，也一直是個謎 　 得到全面知識的惟一途徑是「愛」 愛超越了思想，超越了語言 愛是對融合體驗的大膽投入 　 但是思想所能給予的認識，即心理學知識 也是在愛中達到全面認識的一個必要條件 　 為了能夠看到他的現實 或者是克服幻象，消除對他的歪曲印象 我必須客觀地認識他和我自己 　 我只有客觀地認識一個人 我才能在終極本質中 在愛中認識他 　 . 　 正如經濟制度的特定性 決定了人的生活模式 　 生活模式便成為 決定整個性格結構的首要因素 　 因為急切的自我保存需求 迫使人接受他生存的環境 　 . 　 當我們在睡眠中 聽到自己良心的呼喚時 卻不能馬上有所行動 　 而當我們在醒後 能採取行動時 又忘記了在夢中的覺悟 　 . 　 在這個世界上 真正奇怪的不是為什麼有人發瘋　 而是很多人為什麼沒有發瘋？ 　 　 ——埃里希·弗洛姆《人心：善惡天性》 https://book.douban.com/subject/26381874/ 　 　 . . 　 　 所有人類的重大問題 都有一個共同點： 　 沒有點幽默和瘋狂 是沒辦法解決的 　 ——奧斯卡·王爾德