世界的變形與內聖外王

內心的空洞，是否曾在妳的內心中蔓延過？ 如果沒有，那妳可能需要問問自己是否有在某種程度避開回答這個問題。如果有，請別擔心。 女人天性較為陰柔，一般來說雖然能比男人對各種事物更能有深層的感受，可是這也會同時這也會讓女人更明顯的體會到自身內心的恐懼。 但請妳記得： “任何缺乏愛的感覺，其實都是一種珍惜愛的能力“。 因為害怕的感覺並不是妳愛情與人生的阻礙，而是一個發自妳內心，所要保護妳的訊息。 因此無論妳的寂寞是以害怕，膽怯，迴避，抗拒，或任何形式顯現出來，妳必然都能在自己的心中找到所需要的答案，然後轉化為妳的力量，讓妳解脫。 這需要智慧與勇氣，然後長期的去進步。 也就是說，要對自己內心更有所了解，勇敢的去嘗試，面對，思考，認錯；真正能夠改變與銳變的女人，她們所遇到的痛苦並不亞於停在原地的女人。但之所以能夠改變的原因很簡單，因為願意對自己的改變負責。 時代變了，上進的女人才是擁有最大可能性的女人。而擁有最大可能性的女人，才是真正能夠在愛情和生活當中簡單找到自己中心的女人。 . 最強的戀愛技巧並非思考如何讓對方害怕失去自己，而是讓自己好到使對方瘋狂的想要擁有自己。兩者的差異為一個不斷的將專注放在對方，一個則放在自己身上。 我思考了很久男人從女人身上真正渴望的到底是什麼。 雖然牽涉到許多心理的要素，但如果用五個字來形容的話，那就是 “更好的自己“。而只有在自己成為更好的自己之後，人才有能力也幫助對方稱為更好的對方。 因為唯有透過這個正面的循環，我們才能在這個叫做人生的旅途當中，感到獨特，又同時擁有歸屬；害怕缺乏愛，又同時能夠珍惜愛；感到不安，又同時學會負責。 因為每一個妳所遇到的人都是一面妳自己的鏡子，同時，妳也會成為他們的鏡子。所以察覺這個道理，並勇敢的面對自己的脆弱。因為當妳能夠以此抽離並有意識的狀態去看自己的時候，妳將會明確的知道自己需要的是什麼。 記得， 缺乏愛的寂寞， 必終將成為妳對愛珍惜的能力。 去感受它， 去珍惜它， 去將妳的專注放在當下，放在自己的身上，踏上自己的路。 　 　 ——仕女學院 凡傑李柯

妳是獨立自主的女人 還是害怕被男人主導的女人？ 　 很多能力跟聰明才智過人的女人 就是感情這塊一塌糊塗 　　 在面對感情的時候有一個決定性的差異 就是對於「男性」角色的存在定義 　 是害怕自己 會因為男性的存在失去自主權？ 　 還是打從心底相信自己 不管有沒有男性的存在都是擁有自主權的？ 　 . 　 當女性獨立是從恐懼出發 會對同性非常溫柔 　 卻會對異性展現咄咄逼人 或是特別嚴苛的姿態 　 她們如果處在一段關係裡 會特別排斥受到女性的特權禮遇 　　 她們聽到男女不平等的事件時會非常激動 對「取悅、迎合」男人這件事會嗤之以鼻 　 總之，只要「男性」角色踏入她們生命中 她們就會有種警鈴大作的狀態出現 　 . 　 若這樣的女性找到了一個 「與眾不同」的男性並與之墜入愛河 就很容易會演變成「愛到卡慘死」的狀況 　 因為她們會產生一種錯覺： 「只有這個男人是不一樣的！」而這種錯覺 就會開始引領這段關係走向毀滅之路 　 毀滅原因一： 因為她會開始覺得她沒有選擇權 因為其他男人都很渣所以都不能選 　 毀滅原因二：因為她覺得他不一樣 她會開始無意識的安心地配合、迎合對方 做出所有一個獨立的女人不應該做的事 　 毀滅原因三：因為這個男人沒有不一樣 他還是男人，是雄性＋人性，潛藏人性之惡 沒有展現只是「惡的發展條件沒有具足」罷了 　 . 　 不要以為自己永遠都可以是善良的，或是 不管你做什麼，對方都會是不會讓你失望的 　 如果真的要遇見「好男人」 就必須了解並沒有什麼「不一樣」的男人 而是看見男人的本質與可愛 　 如果妳不願意去接納惡 那惡永遠會勝利 　 女人也一樣，沒有比較高尚 只是善惡展現模式跟面向不同 　 . 　 真正相信自己擁有自主權的女人 不會用盡方法去證明自己是自主的 　 不需要用「絕不取悅男人」 來證明自己很獨立 　 因為真正的獨立跟自由 是可以取悅，也可以不取悅 　 真正的強大 是可以選擇讓自己看起來弱勢 卻一點也不覺得自己弱勢 　 就像獵人裡面的一句話： 「越強的人，越是會藏。」 　 　 ——文飛(Dana)〈妳是獨立自主的女人還是害怕被男人主導的女人？〉 https://vocus.cc/@dana/5c2f056bfd89780001cefe73

一旦結婚變成 某種「人生勝利」的指標下 當事人常會為了達成目標 而在理智上產生某種扭曲 　 一種常見的表現方式是 急、直接、露骨且主動 另一種的表現方式反而很極端 她們反而退到一個非常被動的位置 　 她們要的勝利 不單單是得到結婚這件事情而已了 她們希望的是全面的、包含心理上的勝利與認同 是一種必須讓周圍人五體投地的勝利 　 反應出來的態度 有時候會變成某種「自大」的表現 但這其實是一種「自我保護」的機制 或與其說是一種「自我支持」的心理架構 　 . 　 愛情跟自我問題的解決是兩件事情 婚姻跟那更是十萬八千里的事 　 不管是覺得自我認同度低、自卑感、 過去的經驗痛苦、或是任何自己匱乏的東西 　 人都不可能從一段Relationship中獲得彌補 不可能因為有一段好的關係，別的問題就自動矯正 　 你的問題永遠是你的問題 也是你必須透過「自.己.的.力.量.」去調整的東西 　 不可能，也不公平的 要透過另一個人來改變任何東西 　 心理層面的問題，除了我們自己以外 別人其實是完全無能為力的 　 愛情沒辦法解決人的任何問題 而婚姻就更沒辦法了 　 　 ——張國洋〈輕熟女的戀愛策略：啦啦啦啦～你看不見我〉 https://www.darencademy.com/article/view/id/50

改變妳所看待事物的方式 就能改變妳所看到的事物本身 　 . 　 妳不是因為受苦而恐懼 妳是因為恐懼而受苦 　 . 　 妳最愛的人並沒有傷害妳 是那讓妳成長的材料 往往都只能來自於妳最愛的人 　 . 　 受害者的思維模式 來自於對自己放棄的態度 因此妳只要願意對自己的結果負責 就能真正脫離受害者的束縛 　 . 　 學會用最正面的方式 解讀妳內心的脆弱 妳就能獲得自己心中 最強大的力量 　 . 　 沒有昨天的事情 就不會有今天的領悟 記得妳所缺乏的東西 　 因為有一天 妳會懂得如何讓它幫助妳 成為真正的自己 　 . 　 喚醒自己的意識 勇敢面對自己的脆弱 　 為此，缺乏愛的寂寞 必將重新成為妳對愛珍惜的能力 　 . 　 一切被純粹意識所察覺的情緒 都能化為美麗的波動 　 . 　 改變你故事裡的世界 世界就會因為你的故事而改變 　 . 　 只有無堅不摧的意志 才能滲透至所有深層的意識 並創造全新的存在 　 . 　 不成熟的人 會追逐人事物來偽裝自己的歸屬 　 成熟的人 則能懂得選擇透過自己的歸屬 吸引真正有建設性的人事物 　 . 　 女人在愛情中擁有更多的選擇 不是指刻意去認識更多的男人 並只懂得從男人身上獲得愛 　 對愛情真正的充裕 是指讓自己學會透過人生的大小事物上 體驗各種不同獲得愛的方式 成為一個能夠給予愛的人 　 進而在這趟旅途中 獲得對自由的認知與體驗 　 　 ——仕女學院 凡傑李柯

轉：【為什麼總是喜歡某一型的人——戀愛與自我完成的階段】 　　喜歡的類型真的不會改變嗎？我想答案是否定的。當我們持續被重複的類型所吸引的時候，我們該做的，或許不見得是研究怎麼吸引這個類型的人（當然，有時候當我們透過得到的方法來滿足自己之後，有些需求也的確會被解決），而是去思考：我們的內在需要的是什麼？它在提醒我什麼？ 　　我有些一對一的學生，會不斷被與自己父母【相同】或【相異】的對象吸引，即使他們明知道和這類型的人在一起會很痛苦，或是自己根本不適合這樣的對象，他們也沒辦法控制，每每都像飛蛾撲火一般的陷入一段讓自己痛苦萬分的關係。 　　這種情況之所以會發生，是因為他們沒有察覺在這種強烈想靠近的欲望背後的意義。他們沒發現自己想修復與父母的關係，或是有些在親子關係之中未完成的期待沒有被滿足，所以只好藉由戀愛關係，去代償那些家庭關係中的失落。可是他們的對象畢竟不是他們的父母，而他們也不知道自己真正想要的是什麼，所以只會在新的關係中一再的受傷，舊有的傷口不旦沒有被療癒，反而增添了新的傷痕。 　　每個人喜歡另一個人的原因都不會相同，但這中間仍有些原理可循。喜歡是由投射和投資組成的，所以當我們發現，某人對我們來說有強烈到不尋常的吸引力時，我們就得知道這是一種強烈的投射，而這個投射背後生成的原因是什麼？是我們無法正視的自己的陰影？還是我們對於某些想修復的關係的期待？則是我們必須去審視的。 　　我認為，喜歡任何一個人都沒有不對，它只是一種情感。但如果我們無法察覺自己被強烈吸引的原因為何，並且不斷的掉入令自己痛苦，或可能陷入危險的關係之中，那就表示這中間或許有些我們必須完成的功課，它不僅僅是「喜歡」這麼簡單。 　　當我們能明白自己為什麼被一個人所吸引之後，要不要繼續就都不重要了。對我來說，唯一重要的事情是，我們有沒有選擇的空間。如果你知道這是一段危險的關係，或對方是一個危險的人，但你仍然想要進入這段關係，而不是抱持著僥倖的心情，認為未來或許事情會自動好轉，那麼你就投入吧！ 　　事情的重點不是這個人或這段關係好與不好，而是你有沒有選擇？還是被自己所不知道的陰影與欲望牽著鼻子走？如果你能為自己的選擇負責，那麼不論是什麼樣的關係或對象，這都是一段很有意義的關係。 http://attractmenyouwant.com/?p=12508

【劉軒專欄】：「他對我很好」，這是真的嗎？ 或許我們都該仔細想想，他對你的好，究竟是為愛包容，還是消極縱容？ 每次跟朋友們談感情問題，我最怕聽到的一句話就是「他對我很好。」，「好在哪裡？」追著問，會聽到各種理由：「我去哪裡他都會接送。」、「我累的時候他給我按摩。」、「他很照顧我的父母親。」、「他縱容我的壞脾氣。」、「他對貓毛過敏，我養貓，他還是忍著自己的不舒服來陪我。」 我聽過各式各樣的解說，幾乎全都是「順」的。但這麼多年來，我幾乎從來沒聽過有人這麼回答：「他對我很好，因為他會跟我辯論，挑戰我的思想。」或「他對我很好，因為他會激勵我，幫我改掉壞習慣。」 差別在哪裡？翻譯成英文，常聽到的理由是 He (she) is good to me；鮮少聽到的理由則是 He (she) is good for me。 一個真正對你好的人，最在意的應該是什麼會對你好，但往往good for you的事情，是「逆」著來的，是會不舒服的。 剛認識的時候，我們很少會給彼此挑戰。熱戀期的自己絕對不是真正的自己；我們想討好對方，努力展現自己最「光明磊落」的一面。要交往了一段時間，達到了相當程度的穩定和信任後，才會逐漸把自己的原型展露出來。 「奇怪，以前去他家都很整潔，怎麼同居之後變得那麼邋遢？」嗯，你有沒有想過，他以前說不定都在你過來前，趕緊打掃？ 「奇怪，剛交往的時候他很open，怎麼後來佔有慾那麼強！？」嗯，那說不定是因為他起初知道自己「不得不」表現得很開放？ 我們都像洋蔥一樣，隨著與愛人的親密度，隨著一層層的衣服落在床邊，我們把保護色和面具一一拆下，內心的不安、舊傷、劣根性逐漸暴露。在這時候，我們也都面臨一個選擇：要不要把握這次的機會，做些改變？ 如果你知道自己有問題，也希望能夠改變，那你最需要的，不會是一個什麼都順著你，什麼都默默支持你，縱容你的脾氣和習性的人。 不，你會需要的，是一個捨得挑戰你，勇於跟你爭辯，不惜犧牲和平，但卻能讓你改進的對象。 像我的朋友Linda，為了幫助老公戒酒，使盡了各種溝通方法和手段，她監控他的社交應酬，幾乎成了諜對諜的狀態，差那麼一點鬧到離婚，但她堅持了下來，最終贏得了更穩定的婚姻。 「我大可以睜隻眼、閉隻眼，反正家裡的錢都歸我管，其實我自己可以過得很好。」她說：「但是，我選擇了與他衝突，因為他自己曾經對我說過一句話。」，「什麼話？」，「他曾經跟我說：『其實，我也不想喝了。』」 這是重點！自己的缺點，只有自己可以改變，而你如果曾經表示過你希望改變，那當自己缺乏動力、對自己食言的時候，真正愛你的人也不會輕易放你一馬。 不，他們會冒著自己被嫌棄、被怪罪、被討厭的風險，而硬著頭皮挑戰你，就憑你曾經說過那麼一句：「我想要變得更好。」 我們都很容易被自己的鏡像所誘惑，尤其遇見一個與自己價值觀完全相同的對象時，會欣喜若狂的覺得找到了靈魂伴侶。或許！這種契合的感覺很棒，也很容易被認為是愛，但其中也隱藏著風險。 另一個朋友Nicole就這麼形容：「以前我爸還會制衡我媽的政治立場，但不曉得他現在是老了、太愛她了、還是擺爛了，他現在只順著我媽，兩個人愈來愈偏激，完全脫離了現實，完全無法溝通了！」 請不要認為找個凡事都跟你一個鼻孔出氣、什麼事情都站在你同一邊的人對你是好。他可能對你好，但也使你的成長停滯。 兩個真正在乎彼此的人，是能夠挑戰彼此錯誤的觀點，喊出彼此的BS，甚至適時在過度「自我感覺良好」時澆點現實的水，為的是讓你所在乎的人，不要敗在自己的傲慢陷阱中。 當然，這並不表示我們要去找那些刻意唱反調的人。對方的初心很重要。有些人為了愛辯而辯，甚至不惜強辯。有些人扯你後腿，只為了展現他們自己的優越。 更糟糕的是，有些人還會用「為你好」的名義而澆熄你的夢想、打擊你的信心、讓你覺得只有他的肯定才是真正的肯定……這種人有可能是控制狂或自戀狂，你必須離他們遠遠的。 　 但如何分辨呢？好問題！我有兩個建議： 一、你可以問他：「你幹嘛這麼在意這件事？」然後靜靜地聽他解釋。他是真的為你著想、為了你們共同的好，還是只想證明自己是對的？仔細的聽，兩者有明顯的差別。 二、他，有沒有也因你而改變？ 自戀者和控制狂只想改變別人，但其實兩個真正在乎彼此的人，也都會為對方做出一些妥協。 就好比你是理想家，他是務實派；你講的夢想讓他翻白眼，他說的計畫你覺得太短視，但說不定最好的規劃，就是既有夢想，也考慮到務實層面。 你們都往彼此的方向踏一步，反而更穩。 有句話說「在最好的交易中，雙方都會覺得自己被佔了點便宜。」其實感情也一樣。也許你們有磨擦，但你發現觀點的碰撞讓你想得更周到；也許他會挑戰你，但你因此有所進步，然後你也不示弱的還以顏色，把他推出了舒適圈，不知不覺中，你們都改變了，而且變得更好！ 這時候你或許會說：「我們常吵，但對彼此好。」聽到這句話，我會祝福你！