世界的變形與內聖外王

結果我還是不能用功...不過焦慮又更輕微許多了，我知道，這是一層一層精進的修練。

修行越到深處，會越開始碰觸到之前無法碰觸的黑暗。

我已經開始在清理生命中最黑暗的源頭，這是好的。

只是他跟我產生了一個雙趨衝突，因為他同時佔用到我考取研究所的時間。

這讓我產生了一種自責的焦慮，我應該選擇什麼方向才是正確的？－－－－這個疑惑，正是我應該去辨認生命的本質朝向什麼地方發展的關鍵之處。

我活在一個媽媽極度埋怨父親的成長環境當中。

因為我的父親並沒有善盡養家的責任，所以我媽媽在家庭當中，也是活得很辛苦的。

一個不負責任，上進心不夠的男人，任何女人面對這種感情，都會抓狂，這我深切的明白。

不過，在我長大之後，我深刻的發覺到我父親有一種極為特殊的特質，那就是：［圓融］。

要知道，圓融可不是隨便練出來的，他必須對人擁有客觀的理解才有這種保持平衡心的修煉。

所以，在我的家裡，我哥哥、姐姐、妹妹，包括我，都會被我媽的負面情緒掃到的時候，我的父親是可以跟他嘻嘻哈哈笑鬧的。

所以我的成長背景，雖然有著非常黑暗痛苦，看見人性墮落的一面，但我也同時有著一些懷抱希望跟樂觀的本質。

我的父親並不算很懂事，不過，他有一種跟我媽媽完全截然不同的本質，那就是［相信夢想一定會實現。］

雖然至今從來沒有實現過，但是我的父親只是沒有賺錢，他對於照顧家人有一種由衷的投入。（對象是我啦，呵呵...很感恩。）

相較於我母親，他則是非常恐懼跟不信任，覺得別人都沒有看到她的付出，也沒有給她回報的失落還有[應該]。

但是我發覺，我的父親並不是真正的需要回報，他是能夠為人著想的。他只是單純的希望子女好。

他有跟我提過，要關心媽媽的事情，他說，你媽年輕的時候沒有人關心他。

他只說過我媽咪不懂事，不會處理事情，講話會得罪人，自己信仰的真理自己並沒有去做到。但這些都是屬於事實性的陳述，並不是埋怨。

聽完後，我對父親有著一種截然不同的印象，並不再像是小時候的那樣，是母親跟父親吵架，那個隨時可以拋棄家庭，伸手要錢的男人。

但是我的父親確實沒有執行的能力，真的並沒有。

所以如果你把他拿去做事，真的會被活活遮騰死....所以我還是能十分理解我媽媽的失落。

不過是他陷太深了，分了就分了，應該開始新的人生，但我媽媽已經不認為自己有新的人生了。已經完全的被糟蹋光了....所以他開始依賴子女，遭逢我哥哥有了自己的婚姻後並不願意承擔長子的責任，當然就讓我媽媽陷入更大的痛苦之中.........

因為我哥哥溝通做得不好，但這其中有一部分是因為我媽咪的個性太絕，(沒參加我哥婚禮)，所以他因為知道自己的發言並不會被接受，所以乾脆不說。

我就是在這種風暴下長大。

我媽當然是活活被氣死...因為他始終無法理解別人的理由。

其實我媽並不是一個不能夠諒解的人，其實我媽很有度量的。

但他的問題是在於道德標準高，是非對錯按照他的邏輯前進，別人如果做出她眼中錯的事情，他不會懂為什麼，而會深刻的感受到委屈與憤怒，不該妥協。

所以，我媽是堅持的經典。

一般人，再怎麼不爽也應該多少能理解別人的理由。然後去思考，自己的標準對於他人而言的意義是什麼?

而，我跟我媽其實只有一件事情，就是我給她錢他還不要，摔到地上，原因我忘了。

從此以後，他要跟我拿，都必須懂得付出。

不然，就不用給。何必自取其辱?

最後還是被龍貓的那一招，讓她害怕失去，才讓她慢慢理解一些尊重家人的態度。

唉...

好，不管了~

重點是，媽咪已經迷失了，但因為迷失的人通常很難相處，這個世界仍然會去要求迷失的人要覺醒，要為自己負起責任。

你說，可能嗎?

這是不是應該有某些前提跟階段性的做法呢?

我也認同我父親的看法，他是需要關心的。不過關心他很難就是了，需要動用到專業級的技術。

因為他很深沉的活在自己的內心世界裡，跟人的交集並不多，所以你會不知道怎麼待在他的身邊?

有些八百年前的陳舊往事，他都還是能記仇。

或者直接說他沒有女兒等等之類的負面的話。

我在我家遭遇到的哲學議題，就是貫穿我生命中的陰霾。

龍貓說的看清楚成本代價做出選擇，是一種割捨論。

但運用在家庭關係當中，我實在沒有辦法走這條路。

我既不認同我母親，但也並沒有認同我父親。

我想獲得的，是完整。

這樣子的渴望，使我往後在選擇的時候，都盡量的求得平衡，希望圓滿。

像是身體能夠健康、心理健康、同時考取研究所的圓滿。

這樣平凡的願望再普通不過了，不是嗎?

但這就是衝突。

就像是我小時候父母親的衝突那樣。

即使我的父親違反社會道德，沒有養家跟善盡父親的責任，但是，他是不是就是罪惡的源頭?

一個女人面對一個所託非人的男人，有著四個小孩，沒有經濟謀生能力，他應該以什麼方向做為他未來人生的發展?

我，始終有著思考空白的障礙，不斷被延遲自己就業與學業上的期限，我應該以什麼為重?

在每個不同發展的方向所能夠獲取的好處，都令人迷惑了。

我重視自己內心的復元，不對嗎?

但值得犧牲那些時間嗎?

之前的我拼命著抓著效率，但卻什麼都抓不住。

因為我看不見盡頭跟限制，所以我無法領略生命發展的方向。

在我的過去，我只給我自己一樣東西做為永遠的建設。

那就是我建立了一個機制，非常重視我跟別人的關係，朝往正確的方向。

於是在我失去的一切裡，我留住了兩個人，一個是龍貓，一個是Galaxy。

之後他們都在我突然生病沉重倒下的人生時光中，給予我援助，我很感謝。因為這是無所求的感情。

回到主題，我應該以什麼為重?

健康?

學業?

在我這陣子極端生病的狀況中，我漸漸理解了人性的限制是什麼。

不應該超越那些限制，樹立更高的要求，那只會使得一切都崩潰。

這才能使自己獲取真正的力量和建構出生命的效率。

一整天，我都在跟自己衝突與矛盾，該唸書了~~該唸書了~~~

只是那樣一點點的疲憊，你就不能夠忍耐一下嗎?你就不能夠想想學習的樂趣嗎?考上研究所多好，你說!

但就是這樣的一點點疲憊，卻可以把我拉往死亡的深淵......

但是那焦慮對我說：

［你不是真正的重視你自己的生命跟經驗，你只是把自己當成一個毀壞的東西在修復跟修理，你不重視自己這個人，你只重視外在的眼光跟成就，來裝飾自己的人生。］

［你說，這些是生命的基礎與根本嗎？］

［這是你來今生的目的嗎？］

這就是連續到第四天，我打從心底對我自己靈魂說出來的話。

我無言了。

連我自己都是這樣對待我自己的，我怎麼可能康復呢？

所以，我放下書本，陪了自己四天。

不管我有多落後。

我希望，我能夠讓自己看見，我對自己的誠意。

我說過要對待自己的自愛，我一定會做到。

那些無法融入社會的隔閡與恐懼，我不會用內在的權威去壓榨自己。

我反而會去認識競爭與合作的本質，找到建設的道路。

回到我父親的身上，他是一個特別的父親。

可能因為他本身就超過這個社會的運作機制了，指男人應該追尋自己的成就的這件事。

但是他從來不曾管過我讀過多少書，有沒有按照進度？

我寫部落格他也從來不唸。

有時候你真的會懷疑在父親這個角色上，他是不是人間蒸發這樣??

他只關心三件事：你有沒有好好運動照顧自己健康？你吃東西跟睡覺正不正常？你跟龍貓的關係會不會影響到你念書？

但是他關心的都是本質的事情，他會好好的講跟告訴你。

我媽其實也在意，但他是透過高壓的手段跟斥責去告訴你，所以收不到效果。會煩~

我為什麼從來都不覺得，我父親的態度，跟在意的小事情，或許才是解決家裏問題的解藥呢？

人生發展的根基，不就是這種無條件的價值，才能耕耘出來之後的有貨幣價值的東西嗎?

每一本管理書籍所談到的領導跟管理，都是先把信任、傾聽做到之後，才能發揮團體的績效。

那麼我對待自己的方式，期望這個世界的方式，又怎麼能夠顛倒呢?

真實的答案，不是期望這個世界有為善的自由意志，而是經營出信任、希望跟愛。

不是做出選擇，是能夠透過教育使人先明白內在的自我認識，對自己產生信任跟自愛。

如此，一個人，一個組織，不是為了依附制度才活著；是組織跟制度為了人類的好處，做出真正有益的事。

接受我所看到的世界上的不完美，黑暗跟墮落吧...

那都是因為之前的根基失去了，所以才有後面的淪喪...所以，我不需要恐懼跟不信任，我只要把源頭的東西修復好就可以了。

那就是經營出信任跟包容，孕育一切的愛跟智慧。

這透過心理學的技術跟知識，絕對是可以做到的!

在寫這幾段的時候，我真心的掉下眼淚。。。用掉了三張衛生紙。。。

重要的並不是這些東西的觀念，所有的真理都是千篇一律的重複，我並沒有發現到新的東西。

可是，我的內心的轉變，是對自己與對世界的期待的改變。

［真正的尊重自己是一個人，不是社會期許與標準之下，努力追趕的小螺絲釘。］

［真正的尊重這個社會落後的部份，可以重新被組織與整合，即使這需要一個時代的動盪的過程，但相信這不會是白費。］

這樣內心的改變，不是因為來自成功的機率跟希望。

內心的改變，是發自對人生發展順序的理解跟接受。

就像是種子發芽、成長、開花、結果、凋謝一樣，你能夠真正的懂得每顆不同的種子，耕耘的條件跟狀況，成長與施肥的時機。

這是一種對發展的認識。

擁有對環境、對自己客觀的認識，就不會患得患失。

人，都是因為使用社會標準看待自己，才不認識自己的模樣，我也是。

所以我得更加的好好去認識我自己的一切，才能走到我生命中該去到的位置。

這不是社會能夠給我的答案。

我必須自己找到，屬於自己的答案。

這是第四天。