世界的變形與內聖外王

我了解為什麼我幾乎只見過W 幾次面
就跟龍貓說W 可以當一輩子的家人了

今天這個早晨我強烈的發現到
W 讓我回想起來我的童年
難怪
原來這就是一種說不出來的親近的感覺。

這讓我知道我的混血兒應該從哪裡開始寫了
必須從童年開始寫

W：that is me~

http://zh.wikipedia.org/zh-tw/%E6%B7%B1%E8%97%8D%E5%AD%A9%E7%AB%A5

靛色系小孩是指被視為擁有某種特殊意志力或超自然能力的兒童、少年、青少年。靛色系小孩這個概念最早在李·卡羅與珍·托柏^[1]夫婦所寫的The Indigo Children: The New Kids Have Arrived一書中被發表。李·卡羅堅持這個概念是通過與稱為克里昂的聖靈交談所得的。

在大陸曾因翻譯上的錯譯而以深藍孩童的叫法傳播開來。該名稱的部分來源與某個早期研究這個現象並擁有聯覺的研究人員有關，有人聲稱這些孩童顯現出靛色的光芒。

靛色系小孩運動支持者聲稱，靛色系小孩生來便具有與地球和其他人心理連結的能力，然而由於孩童的溝通能力有限，靛色系小孩們與生俱來的特殊能力( 包含同理心，心靈感應，以及異於常人特別敏銳的感知能力)常常會因為受到來自雙親或是社會的負面壓力，以至於受到壓抑. 因此靛色系小孩運動即是鼓勵雙親對於這樣的特殊孩童予以支持。靛色系小孩的特徵，往往在主流社會或是標準中被認為是負面，但以靛色系小孩觀點卻認為是正面的。靛色系小孩理論的支持者相信，這些特徵也可能出現在非靛藍孩童身上，但是靛色系小孩這方面的傾向將更為明顯。

在我的原生家庭當中，我學不會的另外一件處理關係的議題是：［對人的認同感建立在當下的哪裡？］

就像是大多數父母吵架的情形那樣，永遠會把孩子拉入戰局，形成三角關係聯盟。

當我遇到父母吵架，被逼著要認同某一方，而否定另一方，來當成解決問題的手段。

只需要一方改變就好，他就是問題的癥結點，然後互相指責來～指責去～最後都期望在未來當中得到解決，因為對方遵循某種正確的原則，禍根得以剷除，眾人得到幸福。

對於我而言，我沒有辦法認同我的父母親，因為都理虧；但是我也無法否定他們，因為他們都有可憐跟為難的地方。

我並不曉得我能要求或者是期盼甚麼？

人性的解答是甚麼？怎麼才能從慾望跟痛苦之中解脫呢？

在這當中，我最內在深層找不到我認同甚麼？那是一種很恐怖的感覺，對於墮落、淪喪與深沉的無力感，暗無天日的迷失。沒有出口，像是在默默的等待死亡，慢性自殺。

於是我學習會的是，［建構理想與道德］，學習人性高貴的情操且這是我家中所沒有的與失落的。

今天
是個克服心魔的一天
完整的...一直在睡覺，沒有看書＠＠，沒有寫部落格。。
被完整的黑暗所蒙蔽，無法自拔
自打坐以來很久不曾如此

但是
某個深度的覺察就這樣發生了

我內心深處的那塊黑暗是
當我跟男友的關係到一定的親密程度後，我就會懷疑，這個幸福對我的人生而言，有多大的價值？是不是可以走到終點？跟我的理想一起前進？龍貓是不是一個可以跟我一起去開創我的理想的人？

我具有十足時的考核精神，定期檢驗，以防這段關係的功能無法到達我想去的地方。

前言：

這是我的人生十字路口，我遇到了一個人，是我跟龍貓的共同朋友；是我跟龍貓所遇過的人裡面，最喜歡也最聰明的。他是我跟龍貓共同認為希望可以變成家人走一輩子的朋友。

我知道，在未來的時光裡面，他將是影響我跟龍貓最大的人。

他叫做Ｗ。

........W這個人，實在比我想像中的難寫。
他不是一個很單一面相的人，他有很多面相的層次；就像是在霧裡一樣，每一次你在他身上所看到的風景都是不同的。
奇妙的是，他屬於的生態系洛我看不見，他似乎居住在某個寬大的郡落，他的才能與天賦同時跨越好幾個領域。

雖然碰過幾次面了，卻並沒有像我一般可以理解的那樣知道，他在人群當中屬性的位置、序位與未來；反而像是承載著他給你的小船，遊蕩進入深沉的湖水般，那船上的安全感與輕盈喜悅的感受，被船板底下的深沉湖水的潮流所驚觸，究竟會去哪裡？

所以當我想分析他的時候，我同時看到好幾個部分，似乎看不到盡頭。

跟龍猫的新梗是
按快轉倒帶
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喪失的記憶想起來了吗?
其實我還蠻幽默的麼

創造的行動總是暗含著毀滅的可能性。 所以，個人自由最大的敵人即是個人自身。 
打從一開始，人民就不只是民主理想的力量，也是民主理想的弱點。 人民如果不願意犧牲自己的一些利益因而保障別人的自由，他是不可能真正自由的。 民主的代價就在於由全體人民追求彼此共同的福祉。

一百三十五年前，托克維爾曾經嚴正的指出，如果公民個人不定時參與治理自身事務的行動，所謂自治這一回事就不可能成立。

一個民族的人民若是捨棄其公民地位，或者說，一個大城市的市民很想參與公民事務可是卻沒有途徑，這是非常嚴重的事情。 因為這一來他會更進一步墮入冷漠、匿名、非人格化的情景之中。 這樣的結果便是他開始依賴一個公眾的權威；公民權硬化症的情況於焉發生。 

有時候，我們的敵人在門外；不過我們卻一直都有內賊，那就是我們隱身而惡毒的惰性；這種惰性比之核子彈頭在我們的生活和未來之上籠罩著更強大的毀滅力量。 人對自己的信仰已經死亡，不再相信自己有主導自身未來的力量。 從來再也沒有比這個更黑暗，更毀滅性的悲劇。 

我向這一代年輕人致敬。 好好把握你們最可貴的青春。 不要再像你們之中許多人一樣浪費青春；因為你們需要青春。 我們共同努力。 這樣也許我們會找到一些我們都在尋找的東西——歡笑、美、愛、與創造的契機。
—— 梭爾 • 阿林斯基

昨天，看到＂看見台灣＂這部片子在新聞台被介紹，影評麥若愚先生說這是台灣有史以來最棒的一部片子。
不管從影片的構圖、光影以及拍攝手法，都是很頂尖的技術。（從空中以直升機空拍。）

不僅如此，他是一部［寫實的紀錄片］，吳念真先生當旁白，導演齊柏林是素人導演，原本的工作是交通部工程局的一個公務員，工作內容是坐直升機紀錄台灣的高速公路的建造過程。

原本他很以台灣的十大建設奇蹟為榮耀，但是他的一個外國朋友問了一句話讓他內心非常的震撼：［你知道這對大自然是多大的破壞嗎？］
此後，他內心的轉折讓他做出了我們現在看到的這部電影。

根據麥若愚先生的看法，其實這部片的劇本跟攝影都很棒，導演更是了不起，只得到最佳紀錄片很可惜。（麥先生的意思是應該全部都給他得獎，哈哈！）

更難得的是，他還有三年就可以領終生的退休俸（月退），但他毅然選擇放棄，跟媽媽借房子抵債，兒子高二也沒有錢讓他念書，他是在這樣的情況下去選擇他的理想。

剛剛在床上，我歷經了我生命中第二次：時間感的鉅變。

第一次想起床，但是我很睏，又有作業要趕，我心裡想：［我應該提高做事情的效率，不要影響到休息時間。］就繼續睡了。

第二次想起床，不睏了－－－－但是我發覺要寫作業的＂規範＂跟＂上進心＂，都只是一種焦慮、緊張跟虛妄，我清楚的看見到我是這樣逼自己的。這一點都不合理，一點都不是正確的教育方式，跟生活方式。於是我問自己，為啥不起床？發覺是身體還在疲憊的緣故，於是我又繼續睡了。

一切生活進行的方式，都按照自然的順序，循序漸進。

我完全跟我當下的身體的覺知在一起，跟身體實際的需要在一起，而不是腦海裡想要去事先規劃自己生活，也不是去審度自己的行為，或是拿標準來衡量自己做比較。

我身上因為恐懼落後的強迫上進消失了。。。有一種清明臨到我的身上，我身上的時間感（我對於時間的感受）改變了，這是一種很大的轉變。

把狀況看清楚、把真相看清楚的觀察力與安全感，穿越前來，降臨至我身邊。

真相總是如此讓人安心的，因為絲毫無誤的把自己跟現實連結，而不是跟飄渺的可能性連結，而失落迷惘。

昨天晚上，我看到龍貓跟我的世界，又更靠近了一步。
是在靈性上更靠近一步，就跟我的感應當初看到的一樣。
充滿著愛與恩典的，永恆之日。

初識龍貓時，他正處在他的。。我也不曉得那叫甚麼階段？但當時的他，確實給了我這種感覺：［只要是弱者，跟對他沒有利益的人，在他眼中都是失敗者，廢物，他會無情且輕蔑的賤踏跟嘲弄。］

所以這幾年我愛著他，一直都常覺得。。我是不是瘋了？才會以為這種人竟會是永恆的太陽？。。。做夢，該要有個清醒的時候。也很害怕自己犯了感情的大忌，想要改變對方讓對方變好。。。

但是，我的內心卻始終有股深刻的聲音，超越了一切原則，要我待下來陪伴在他身邊。
我始終不知道，這樣的感情是否會有一片開闊的天空，通向這廣大的世界。或將會是越來越狹小？

我很期待我的伴侶是可以跟我一起去改變這個世界的人，因為我們的存在跟努力，可以讓這個社會變得更好更祥和幸福的人。
不需要把這件事情想得太難，有幾分能力就做到幾分，這就夠了。

昨晚，照例往常的，龍貓找我聊天的時間一定超過１２點，（Orz...）尤其常在瞌睡蟲大軍來犯時...

剛剛跟龍貓吵架，我實在很討厭他只要一生氣情緒上來就對別人做人身攻擊。我只不過是跟他說，他今天要跟ｗｉｎ去挑傢俱，ｗｉｎ會很悶；龍貓認為我這是批評他。（因為龍貓沒有甚麼美感，他感受不到美的事物。但ｗｉｎ是他的設計師，設計師的美感當然是有的。）

如果任何事物都有其道理，基本上，怎麼講都是對的，問題在於：［真相是甚麼？］

這個問題大部份的人都說，這是沒有答案的，這是一個多元角度的世界，所以並沒有對錯之分。

不論如何，我還是認為這個理論有問題，因為他模糊了一切的真相，並沒有去聽懂彼此說的意思，以及所有的談話當中顯示的真實意義跟導致的結果。

如果你無法覺察，無法真正的洞察真相跟規律，及你所處情況所具有的人生階段的意義，你必然註定迷失。所以，我覺得這種理論的表達並不完整。

龍貓只要情緒失控，就會罵人做人身攻擊。所以真相在於，我到底有沒有批評他呢？答案在於，龍貓認為自己受到了我的嘲弄，他感覺自己被嘲弄。

但是，我完全沒有那個意思。

自從跟Ｈ分手以來，我覺得他帶給了我一個很好的影響，那就是我再也不許別人在我面前做出＂謾罵＂這件事情，這真的是個非常具有神經病的行為。

於是，我一反常態的，也開始回罵龍貓。

昨天，我在猶豫自己該吃甚麼的時候，我猶豫跟分析了很久。。。到底要吃甚麼？

1.［吃邪惡的雞排搭配生菜沙拉，這樣就不會太不均衡了～！］（50+超商的49）

2.另外一些其他的聲音是說，［一百元的火鍋，可以喝熱呼呼的湯唷～！］，但是火鍋吃來吃去都那樣，營養價值真的有比較高嗎？

3.當我看到水果，便又想再加上水果一起吃好了！那吃小腿棒＋沙拉＋水果，可是這樣吃好像有點生冷？醫生叫我不要吃太生冷的。。。

於是回到原點，我沒有一個滿意的決定，內心感覺到有點冷冷的空虛，似乎吃到甚麼都沒有真正的滿足感。

我心裡想：［或許我分析太多了，順著感覺走可能會比較有滿足的感覺。］

可是，我說不出來哪裡怪怪的，但是在我的生活當中，尤其沒有＂問題＂要處理的時候，我的心底就會冒出一股很奇怪的空虛感，讓我感覺到隔閡跟隔離。那是很平淡的感覺，可是卻無比真實。那似乎也不像是困擾，而像是某種低語，在傳達甚麼，但是花了很多年，我都聽不懂。有時候會陷入一種哀沉，但明明我個性又很開朗。。。

然後，我回顧了一下我自己的念頭，突然間發覺了自己的行為：［我並不是真正的根據均衡飲食在做選擇，我只是在取巧跟想策略做飲食均衡的補償而已！原來我是這樣去看世界的－－－想辦法自己去做組合，去拼湊，整合為自己的答案－－－但那始終都不是事物原始的本質；所以當我一直不斷的去分析跟拼湊，就會更加找不到答案跟失落，因為組合出來的東西，需要解決跟處理的東西，就表示著他不符合我在找的本質。］

我明白了，我意識到我一開始選的東西就不是我真正要找的東西，那麼任何的滿足也都會只是一時之間的。我就走去一家自助餐便當店，裡面有無數種菜色可以讓我自己挑選，口味也不錯。

今天收到生日祝福的時候，很奇怪，我明明昨天就開始倒數這是我的生日，但是曬完衣服忽然間給忘了這件事。
所以從很久不見的家人和朋友給我簡單的四個字的祝福的時候，還是感動到紅眼眶了。
我竟然忘了這是我的生日。。。！

謝謝大家！

今天的生日午餐是＂沙巴巴＂的中東或以色列餐廳，就在我們住的附近。還不錯～！很有特色，價位也不貴，很適合偶爾過節來吃^^~

但是真正讓我收到生日禮物的並不是這個東西，而是在龍貓的善心。