克服心魔的一天 @ 世界的變形與內聖外王

今天
是個克服心魔的一天
完整的...一直在睡覺，沒有看書＠＠，沒有寫部落格。。
被完整的黑暗所蒙蔽，無法自拔
自打坐以來很久不曾如此

但是
某個深度的覺察就這樣發生了

我內心深處的那塊黑暗是
當我跟男友的關係到一定的親密程度後，我就會懷疑，這個幸福對我的人生而言，有多大的價值？是不是可以走到終點？跟我的理想一起前進？龍貓是不是一個可以跟我一起去開創我的理想的人？

我具有十足時的考核精神，定期檢驗，以防這段關係的功能無法到達我想去的地方。

當我感到不足夠，就會想要逃走。。。覺得不適合。（分手）
因為跟一個無法回應你生活的方式跟前進的方向的人，在一起是不會幸福的。－－－有時候你很難預先知道，妳們究竟會分道揚鑣？還是不打不相識，最後成為志同道合的同伴。

這個逃離，來自於我對我父母的婚姻，內在很深層的看法與感受。不管我多認真維持我的道德，但這種痛苦跟黑暗始終揮之不去，伴隨著很深的被約束的感覺。

我才知道，原來我媽咪因為我跟妹妹而留在一個他感到不適合的男人身邊的感覺，那種很強烈被束縛的感覺，也完整的也在我身上出現。

在我的原生家庭裡面，我學不會甚麼是［關係的平等與接受］。
我學會的是，把事情做對，堅持堅守正確的價值觀，就是朝往幸福的大道。

所以，我無法為了愛情變得體諒，那對於我而言是一種縱容，也是在家學來的。縱容會使他人變得不負責任，並且在我的交往經驗裡面，確實要求被包容的人，都不是真正理解改變的意義與具有積極建設性幸福的傢伙。
（我阿嬤是很溺愛我父親的母親類型～）

我還記得曾經有個男朋友對我說過：［我要的幸福很簡單，這樣跟你在一起吃一碗湯麵，就很幸福。］
但這句話讓我氣了很久，幸福就是吃一碗湯麵！？他媽的這算甚麼幸福！？我覺得他對於人生價值觀的東西是很混淆的。

太多人都追求著內心的感受，而不是外在實質上真正具有良好功能的東西。像是健康、智力、能力、與你實現自我的夢想！

我不是那種靠心靈或風花雪月吃飯的女生，雖然我對金錢的在乎不算有雄心大略，可是我很認真嚴肅，非常戰戰兢兢的在策畫與思考，人類的所有行為可以到達的境界，那麼該如何資源分配？

對於我而言，關係絕對是策劃而來的。
某種程度上來說，我並不覺得有水到渠成的事情；一直到這幾年放鬆之後，跟龍貓相處龍貓極力的詆毀我，不準我要求他，要我能夠接受他的樣子，然後他以及ㄧ些朋友的轉變。
我才漸漸理解，甚麼是別人的步調跟自然的規律。

在這當中，很顯然的我是認同我母親的。
但一個完整的家，不能夠有敵人的，我對我父親的認同就始終是個謎。我爹是個圓融寬厚的人，但是就在這個部分我有個缺口，似乎還不知道怎麼去看待？我是沒有甚麼負面的感覺，基本上我爹算很好相處。。。但。。我還是想逃走～
父母不知道為甚麼，每天講的東西都一樣。。。超級無聊..

就這樣，我意識到我的行為總是朝往樹立一個目標、願景跟正確的方向去＂解決我的恐懼＂來＂避免犯錯＂。
打坐的訓練告訴我：［你怎麼可能夠，用未來的願景來達成與滿足現在的需求？你應該是在當下看見所有的資源，歸納並運用阿！］

這是我第一次覺察到，包括人際關係也是如此。

於是我整個人放鬆了.....咻~!

雖然我不敢說已經清楚知道改變的方法，但是我的內心對於關係運作的理解轉變了，行為就會有所不同。

然後，接下來我看到很深邃的事，我看到我的大腦是如何運作跟接觸這個世界的。

1.感官---聲音觸動---情緒-----深奧直觀的洞察(邏輯推演)----未來的願景與真理的基礎

上述的公式就是缺少了我對當下經驗的觀察與接受，對事實、事件與因緣條件的透徹理解。

而在這當中，我真正缺乏的能力是接觸到我內在深層的感受，最黑暗負面的感受。

而就在這幾天，我被強迫的經歷著，盡量陪伴自己與自己的經驗同在。

終於，我在自己的痛苦中，突然因為覺察到當下的行為對於朝往目標並無幫助，而整個解脫獲得了內心的平靜。

不再害怕過去的悲傷將會重蹈覆轍。

因為我已經能夠將當下看清楚，我已經能夠有力量辨識自己的情緒而依然平穩，不受動搖。