世界的變形與內聖外王

原來

長期以來我的主客觀衝突，之所以影響到我表達自己的原因，是來自於我有顧慮大眾眼光的焦慮

我有很強烈要根據大眾眼光去拿捏自己言行分寸以使自己不被反駁，不被誤解的顧慮．

於是我的思緒就會很雜亂而斷錯，因為我的注意力不在事件上

而是注意到並分析，別人的立場是甚麼？價值觀是甚麼？會怎麼想？會怎麼看？

面對著這樣系統龐大的紛雜眼光，我的［注意力失去了焦點］，只在無法解決的衝突上，自己被淹沒與消失．．．

因為在社會的轉型中，屬於我上一個時代的價值觀與倫理道德，已經在後現代當中凋零了．．．

那是一種木訥跟震撼，想試圖呈現一種美好的價值觀，但卻在個人利益的競爭與較勁中朝向破滅．．．

這像是失語一般的沉默，除了沉默，唯有沉默，還能夠擁有甚麼？

我感到自己所擁有的絲毫不剩．這就是我內心源頭的匱乏感．

價值觀不同，其中的倫理秩序也不同，語言傳達的政治立場認同感也不可能相同

所以我失去自我．．

我的整個人生根本是從頭再建設的．

我覺得家庭帶給我的影響，並不如整個社會的轉型跟時代的變動來的巨大．

．．．這一直影響到我語言天賦的展現

令我心中所有的景象跟場景都變得灰暗不清難以陳述．

因為所認同的對象跟價值就不同，而這整個社會彼此抗拒著．．．

所以，感謝此刻的看見與理解．

我想，這大概是為什麼在廣播課時，我無法做自我介紹吧？

在這個時代的逃難當中，我覺得我好難過．．．．．有一種宛若火在燒，但又不明所以的東西，然後我一樣的靠壓抑跟抽離想去做別的更重要的事

但我卻做不到那些我認為更重要的事．．．

我失去了價值感．．．世界的運作沒有走到正確的道上的失落感．．．

．．．我重視的價值都失落了，所以我在人群裡並不快樂．．．那是一種很沉痛的悲哀．．．

（像是政治我重視能力，但台灣重視人氣跟自己人．．．）

我感到自己被奴役，當我所有的努力都只是為了想望創造，想重新找回那個已經消逝的價值．．．

或許

這是為什麼我不想進行控制吧？

或許

這就是為什麼我心中對控制有陰霾吧？

已經消逝的東西到底要怎麼追回呢？．．．．

寫到這，我真的覺得如果我去諮商找柚子茶

應該要問問他，如何學會接受？？接受生命中的失落呢？？

所以之後的日子，我都是在找所有事物的基本元素是如何運作的？

越過價值觀去知道，人事物運作的原理是甚麼？

然後現在正在學習，我身處的時代裏面，追求的價值觀跟認同是甚麼？因為這就是我的時代當中的遊戲規則，我必須弄懂，我才能夠取得自己的地位跟影響力

再隔天

我生病（感冒又月事來）躺在床上，我領悟到另外一個跟自己的毀滅有關的事

就是我的藝術型人格是我第一個壓抑的東西

我其實還不理解這種天賦跟靈性搭配在一起的運用，是甚麼樣貌？要是能夠懂了的話，我就完全的可以掌握到我在自己的時代裡可以取得的能耐跟地位

這幾天我發現，藝術是一個在安平樂道的時候，才會去發展的東西

這是從我自己的特質身上發覺到的

我沒有辦法在競爭跟動亂的地方工作

我只能夠在清閒，安逸的環境當中從事思考跟工作

但是我之前一直逼我自己去適應生存，去配合

並不是為了自己想要甚麼而活著，卻是為了解開困惑而去活

這遺留下來的後遺症

我必須說，那就是我這階段無法專心地［為自己跟為理念］去創作

失去跟自己的連結，情感不完整，腦袋不清晰

我就無法將自己與想談的議題結合得很好

去取得議題編輯的能力

因為創作必須要能夠擁有清晰的思緒跟腦袋

但是那種為了生存跟競爭而做的創作，以及為了生涯發展的責任感

真的是．．．．．．．．要怎麼說？我感到好扭曲．

根本就不是用這種邏輯可以達成創作的

我看見我自己的思緒在這個過程裡，是不夠懂得自我支持的

因為我不在自己的位置上，就不會有動力

所以我一定必須要在自己的位置上，替自己著想，我的動力才會出現，能夠創作

我必須是為了我自己

而不是為了任何其他外在的理由跟原因來發展我的事業

嗯．．．

不過，能夠養家和跟龍貓成立一個屬於我們自己的家，會是我的動力

我越來越接近我自己生命的黑洞，跟我失去我的語言天賦和才華的原因