世界的變形與內聖外王

我覺得我內心生病了...

我不知道，我是不是就不能過著團體生活的日子?
總是在人群當中的關心當中感到落寞...與孤單...我不懂，為什麼別人的關心反而會讓我有孤單的感受?

昨天林姊跟我說的：［你有很多別人沒有的條件，但是你卻差這臨門一腳，沒有找到對工作的熱忱！你有甚麼是無法面對的？你的外表跟親和力，是你一張很好的名片。其實你很清楚自己的問題。］

洪副理一看到我，剛開始默默不語，然後就開始挖苦我：［你自己不看開，就會浪費自己的青春歲月。］

她真是個敏銳的女性阿～
但我也不知道，我無法面對的，究竟是甚麼？．．．

我想，我的同事都是對我很好的。可是總是在這好底下，我還是會感受到恐懼，人的惡。
那那個時候我該怎麼辦?...
又為什麼，總是在別人好的時候，我會憶起人的惡?

前天，ＤＣ找我，關心我的身心狀況，幫我想該找甚麼工作的事。甚至聊到了我跟他之間未來的合作。
我真的好高興。很懷念當初跟他合作的日子。
我很喜歡身為老闆的ＤＣ。

昨天，則應采晴的邀約去做打字員的工作，雖然時薪不高，也躺在床上思考很久~到底去還是不去捏?...可是去了之後發現工作環境很好，非常有藝術氣氛。

我由衷地感覺到，任何事情不能憑藉著想像去推斷，一定要用行動去驗證其結果，才是真實的。
每個人的個性與優勢不一樣，所以不能光是聽別人的經驗，來當作是自己的借鏡。
自己的路，還是要靠自己去發掘與闖蕩，才能找到屬於自己的道路。


跟龍貓分手之後，我每天過著獨自一個人的日子，覺得很快樂跟自由。
但是當我面對著過去對我友好的同事，招攬我回到他們的身邊，回到家後，我卻感受到孤單...呆呆的望著臉書，覺得好想找人說話，卻...感到都是陌生的人。

沒有男朋友可以說話了。
這個心情，到現在才浮現。
而且，我不懂為什麼是在這個時候。

然後...我突然間明白了...
在我的內心深處，多麼盼望，我跟永恆的太陽，就是這樣互動著...開開心心，彼此相伴與扶持，在人生當中進步著。
但是沒有...他們不會...他們做不到...
他們只有[自己]的目標，然後對此目標不安著，是否會失敗?對此目標堅定著，因想法而狂傲。
既自卑，又傲慢。
卻看不清楚，人與事理是如何運作的。只注重能力，以為能力是一切，卻未去看到"之外"的機會與優勢，環境的資源。

我只能孤單的靜默著，把自己所有的需要都藏起來，化為無奈。
這是為何我感到消沉。
那是很大的悲哀...因為這是典型的智障模式...

在他們強烈的情緒與失落中，誕生的認同不全症，使得他們無法關心別人也無法回應別人。
在他們的身邊，我真的覺得太痛苦了...
要怪他們也不是，因為他們有內心的難題，但要說他們一點責任都沒，也不可能。

只有最近龍貓開始懂事起來，開始面對自己內心的那個洞。
在我傳授他業務概念時，去了解[狀況]是甚麼。
我強烈的要求他，去充實自己的知識....(行銷與推廣)
(為什麼...連..這個...都要我說@@.......泣..)

我身邊真的大多數都是這種人...淚奔...

算了~
而你渴望這樣的人可以關心你的生活，即使只是一點點，在這個世界裡並肩前進，去形成一個團體的歸屬與績效，那都是很難的...

我感受到的不是被拒絕，而是一種無法實現。
我沒有辦法得到我要的溫暖，被關心。
也沒有辦法得到我想要的建設，那需要很大的耐性來磨。幾乎到我認為換個對象比較快...(這部分可以保留)

於是我發現，這是我自己的願望，必須由自己來實現。

在跟帥結束的最後，我深深的澈悟一件事。
我面對的謊言終其一生都不會消散，所以我命定要在這些謊言之中創造出自己的王國。
我必須超越。
我深深的體悟到，這就是我的命運。
我接受了。愉快地接受。

所以，我跟人的界限不能再那麼平等跟天真了。
因為，我的天份與感受都是這樣被扼殺的...

回報，存在不同的人身上。
我只需要看見這樣的規則，我就知道該怎麼把別人擺在我生命當中不同的位置上。

我想消除我生命中的失落...就必須把一些不對的人在心中拋遠。
正確的割捨，會使人充滿力量。
我相信，我做出這個決定是正確的；
關係必須放在正確的位置，才能發揮出最大的效能與快樂。

我會在我眼中所見的永恆的太陽的理想，那與上天的權要相連的認知下，試著去複製與實現。
在需求的設定中，創造出績效，往前走。

永恆的太陽並不是我的資源，只是我的看見。
我會慢慢蒐集我的資源，使我變得成熟而完美。