這是所有力仁的照片中，我最喜歡的一張．還有另外一張我沒有，是他身分證上的照片．不知道為什麼，總是有股微妙的震撼，從這張照片裡的神情淺淺地透出，帶給我一股感受：［這個人跟我很像．．］
初遇力仁，我的心仍然被囚在過去的牢籠之中．就是這股同類的特質引起的共鳴，破了那牢籠的枷鎖．這個謎，是我在遇見力仁的整個交往過程中，最想探究的．那近乎於：［命運］的感受．
力仁總是告訴我他沒看見同類之間會有的命運，但我卻信誓旦旦地認為自己看見．即使至今，那感受已遙遠得像天邊翱翔的飛鳥，我都仍感受到那一絲許的真實性，的確化作無形的活物在我身旁盤旋著．那就是天使嗎？
交往之初，我想為他承擔起一切，我越過種種陰霾與疲憊，從他身旁看見，新的地平線；但昨日的霹靂一響！我回過頭來，再次看著．．．這一切；
也許，一切都已停留在我奪門而出的那一刻，我平靜而理智地走下樓梯，抓住了自己的性格與感受，不再用［道理］與［溝通方法］回應生活的面具來當自己．．．獲得了人性上的自由與平靜，沒有憤怒，不感到傷害，只是看透了而冷靜接納，一切不能碰觸的禁忌，與沉默的願望．嘴唇綻放出，一抹接受的微笑．眼角流下．．辜負期望的熱淚．
廣漢是我的朋友裡面，頗有分析能力的一位．他能很快領悟重點在哪裡，並迅速切入，表達清楚有條理，並給予方向性的建議．力仁和他相比起來，擁有的是洞察力，洞察問題的根本，但他並不分析整個外在情況．輔仁的話，擁有的则是行動力，他看待事情向來是：［怎麼做，大過於怎麼想．］覺得先把基本條件設定好，再尋求更上的發展，務實且承擔起一切．
至於我，我覺得我洞察力好像不是很夠．．所以才會被有洞察力的人吸引，我是屬於在所有的前因後果之下，依照局勢，提出．．政策方案，認為該如此如此去做，才能達到目標之人．．
廣漢昨天說：［妳是整個關係中的核心，所以，局勢一定是妳帶領出來的．力仁和輔仁原本是沒有關係的陌生人，是因為妳，他們兩個才產生關聯．］
．．原來我是核心．．！在世人的看法之中，我是關鍵者，但我一直以為我並不是．
他們總是拿著現實告訴我，那是應當優先的，卻不顧在歩入婚姻與家庭之前，必須先建立的心靈基礎，就是在相處點滴間建立的互助互信；（你們是以為女人只要看你有錢就可以跟你結婚了嗎！？混帳！～）我總感到我是被牽絆，感到自己的心靈不能自由，在盲目的人性之中感到極度壓抑．．．壓抑．．．壓抑到極處的鬱悶，又反方向發展出來的心靈空蕩，最後－－－我根本不在乎愛情，我只看，合作下導致的結果．．．來感受愛．．
我想要的關係是以家庭為中心發展出到這個社會上的基石，但他們卻都認為錢是家庭最重要的基石．．．是嗎？錢是最重要的幸福的根基？？．．．當你有錢了，才會有心愛的人嗎？明明不是．．你們卻都捨本逐末．不顧你所愛之人的感受．．為什麼不是讓錢與默契同時並重地去發展呢．．？
我的個性：是個［非常問題解決導向］的人，但又容易在抽象問題裡面停留．給人印象大概會是優雅開朗，並伴隨慵懶的聲音．性子溫和又有點急躁，成熟伶俐又似乎具有某些天真爛漫，十分羅曼蒂克具有文藝氣質，但又伴隨審慎規劃與實際個性．性子率性又帶點保留．．．說穿了，就是十足的矛盾性格，又帶有絕妙的平衡感，是個典型的天枰座，複雜又簡單．是個慢火，不愛太快投入一段關係之中，可是情感與體會又很深刻的傢伙～
喜歡各領域的知識，注重應用而非空談．對美貌沒有什麼慾望，但是俱有天賦的打扮能力．不大愛玩，卻發現幾乎最後都是我在發揮交際能力，鼓動熱鬧氣氛．．
我想找的朋友：
其實，真的都是緣分；而緣分我覺得，就是臭味相投，會因為對方的存在而感到快樂，感到安心．自己的生活角落裏，又多了一個有趣的觀光景點～
交朋友之於我，不是外表，學識，經歷，口才，風趣或生活精不精采的考驗與競爭．如果是，那是一段還在接受市場測試的友誼．
所以，在這裡，我願意開放，讓交談的自由是表現真誠無包裝的自己的交談自由，而不是學識與財富的社交遊戲，這樣我覺得太辛苦了～
我這樣予以尊重各位來到我版面上的朋友，也希望能得到同樣尊重．
如果你只能為自己活著，沒有任何其他人期望於你的責任，並獲得幸福之後：你想做什麼？－－－當沒有任何外在的不滿與責任之後，你的內在，想做什麼？
我發覺．．．我回答不出來一個答案，是我真正感到有意義的．．．所有的意義都具有矛盾．倘若我得到了所有我想要的幸福之後，像個天堂般的世界了．．．之後呢？永恆的幸福的的確確只會像是一種麻木嗎？．．那麼，這種情形下的永恆，只是在美好快感中產生的一種慾念，不是真正實際的東西．
對我而言，這個問題不是瞎想，卻是一個命運的課題．他隱含人類追求幸福背後的矛盾．
這問題說穿，人其實，只能為自己而活著，你的愛情，你的婚姻，你的事業，你的家人．．．其實都在生命佔據著僅某一塊部分，唯有你自己本身，是從頭至尾你會完整地接觸到的領域．但我卻很少，［為了自己生活］，反而讓自己在人群中淹沒．．擔心兩個人的未來，擔心家庭狀況，擔心學業問題，擔心友情，擔心工作．．．
操心國家社會的發展．．
我覺得，我花太多時間與心力在別人身上．現在是我該專注地與自己相處的時候了．（雖然都是重要且性命攸關的事情）
話說嚴冬，乾性肌膚的秋水，總面臨著面頰脫水的境遇．．．仗著少不更事，省錢省麻煩，天然等原則，一點都不想用保養品．．直到伊人的肌膚，毫無光澤，暗沉憔悴．．．終於心頭一跳，直覺．．可能真的得用點保養品了．這個冬天，是我第一次使用保養品，略略地回復到少女時代，對美貌產生出那麼一丁點的慾望．
但，這是個大工程．．．本人是個懶惰的保養化妝白痴，沒女人樣子～舉凡內衣罩杯，秀髮染燙，衣鞋打扮等，毫不講究，在我的生命而言，可說是個陌生，有待開發的領域．畢竟，我的品味很．．挑～究竟該從何下手最為經濟？就有如逛３Ｃ產品般，感到茫然．
這是月初時，心急購買的＂０８０清爽抗痘保濕凝乳＂．（ＮＴ２３０．～）
效用是：舒緩痘痘造成的泛紅及不適，並淡化痘疤，調理色素沉澱，讓肌膚更顯明亮凈透．當然，還有保濕囉～
使用心得：似乎還真的有些效果，保濕很清爽，第一次按壓了４～６下，之後逐漸減少份量，兩下就足已．的的確確有被肌膚吸收進去．而額頭上據說是閉鎖性粉刺的東西，也逐漸減少．（是巧合嗎？）臉色也的確明亮勻稱些了
．（除了我的熊貓眼～）她的味道稱不上迷人，但至少是種你不會排斥的味道．．只是包裝看起來不是很高級啦～
現在她是我度過每一天的必．備．品．
我曾以為至善是通往天堂的道路，但現在不再那麼認為．人在矛盾之中，發展並成長，因此至善就不是朝往天堂之路的唯一地圖．理解這點，我所有的執著與眼光，都放下了．
我看見力仁的能量，我想，人是有時機與使命的．．．我的思路不再那麼直接與犀利．
更接近現實的運作，我的時空感不再游離在未來，回到現在了．
昨天無意間，又重讀一次：典型的性格矛盾及其发展过程
http://tw.myblog.yahoo.com/bookofdas-icarus/article?mid=1082&next=944&l=f&fid=16
這篇文章在我有了系統溝通的信念後，為我投下引起漣漪般的領悟
一切的矛盾，在因果律下，昭示出運作的規則與存在的本質與意義．．．一切的線性邏輯之所以無法到達天堂的原因，在於：你不可能拿掉黑暗而說光明存在．（但大部分有所信仰的人，都是因為理性堅定而中了招，認為應該是要沒有黑暗的．）
我第一次領悟，永恆的景象，是與腐朽敗壞有著相依相存的關係；那麼理性與邏輯造出來的排斥與厭惡，不就只是一種矇蔽而已？大部分的人，深深地並不知覺，自己所厭惡的東西對自己的存在，有什麼影響力，和與自己有什麼關係．
我看見自己的意識源頭，與行動，就是因為有其矛盾，才有其生長與發展的空間．當人誤以為擁有自由意志，或擁有能力，就該進行全面發展，只會把價值變得平面，不再有血有肉；而失去其生命力．．．
在愛中受苦的哭泣，與鍛鍊出的堅強與光輝，是不可分割的；美建立在醜惡之上，天堂更是深植於厭惡的世俗之中．沒有其反面，正面要如何運作？一切愛戀的發生，都越過理性的理解，都矛盾的相互吸引，而去愛，受到引誘，而更看見其火花．
（目前我還無法解釋，我看到的火花是什麼．）
這次，我很清楚，妥協不會帶來任何的建設．我只會因為感情而矇蔽真實的自己，對方也是．所有的曖昧與抱持的可能性，都只會在系統溝通下做作的融合中，造出一個虛妄的感情；這不是我想帶給任何我重視的人的關係．
我要把我的浪漫和多情收拾好，不再洩露；
我要專注在我自己的進步與發展當中，將自己的心願與天份合併，成為融入現實的東西；
我要保持溫柔與冷靜，並創造出一個屬於我的系統溝通，不是去分析利弊，不是看對方道德，而是真正地看出溝通的模式與步伐，是否能彼此親近，累積出永恆的價值；
這次，我一定要做到，不再為誰停留；真正愛我的人他會默默用自己的步伐融入我的生活，而不是只剩下一張嘴，然後叫我體諒和等待，說那才是融入他的生活；而我其他為他付出的努力，他根本當耳邊風．
唯有如此，才是真實接納，與永恆的基礎．
心願與感性是沒有用的，只有行動能創造一切；
我要清心渡日，答案會透過時光的洗鍊，自己呈現；
（沉澱後的第一種平衡：無掛礙帶來的融入與喜悅，獨立與朝氣；最近研究題目：系統溝通的傳遞與遷移．）
昨天與輔仁見面，陪他吃肉圓．原本心中毫無牽掛，正常運作．卻沒想到，見到他時，他的眼神與舉止，依舊是敦厚清澈，但我的心頭忽然壓了一塊石頭，一層陰影悄悄將我蒙上，胸懷起了一股被壓抑與束縛的感覺．．．
我同時懷有獨立的喜悅，但卻好像不能動彈，志向彷彿被大鎖給鏈住了．．．連笑容，都無法自然湧出．
他靜靜地在我身旁吃東西，那份真誠與無悔，離我變得好遠好遠．．我感受不到．只有我自己獨立的喜悅．當我們一起過馬路的時候，我感到我的身邊沒有任何別人的存在．只有我自己一個．
某種程度上可以這麼形容吧？．．我需要刻意地提醒我自己，他們的存在與重要性，我從來不大是自然的感受得到；同樣的心情，也出現在力仁身上．並對於他，我更是有一種極端的感覺；他的能量與善良的一面，和他機車幼稚的一面．．．（我無言以對到了一種境界．）
一切的愛戀，都變得離我非常遙遠，彷彿像是一個轉角的街景，在我的步伐之下倏忽而過．我感到某些特定的訝異：［他們是人啊．．我不是最重視靈魂的價值嗎？］他們在我心中的感受卻不再像是人一樣，反而像是路途的風景一般，經過了又遺忘掉．
這一次出現的平衡，是我自己從生活中獨立向上，成長進步的喜悅．我從來沒有過如此，對人毫無牽掛；沒有任何達到理想的祈求．在我心中燃燒著的，是對知識與學習的愛戀與穩定．我不曉得為什麼，這一次會變得這麼堅定與平穩，以往我總是拿著一點點小小希望，就能對人充滿決心與熱情地付出我的感情的．．說一起到達幸福的地方去（因而患得患失）但這次的平衡卻非常獨立冷靜，自主不為外物所易，文靜而自持地流露出不為所動的微笑．並且，［態度是接納而喜悅的］．我從自己被人性的束縛裡，解開了．．（許多）
我忘記發生什麼事，導致這個平衡出現了．心裡變得沒有憂傷，沒有失望，也沒有挫折與混亂．．心中完全是專注清楚，正面愉悅的．
由於不曉得是哪個確切的因素所造成，因此我所能做的敘述很少，也很片面．當我越分析，答案就跑得越快．也許某些真理是必要之謎吧？．．．
至少我好像還記得某個開頭，在植物園裡，那株漂亮發著紅葉的樹，隔日看感覺完全不同了．．．我感到人生的虛幻，沒有實相的那一面．除了你自己的靈魂的價值，你不可能同時追求別人的．所發生的一切，就像那日的紅葉，時光的步調會展現不同的面貌，在這當中，我只能保有我自己的，而不是去符合別人的．
我不再想要去改變別人的價值系統，或試圖把自己的系統變得可能合適於對方能接受．白話文是，我不再去想怎麼＂合作＂和平衡，或調適或接納；我只是不再去攬過多的責任在自己身上，（比如兩個人在一起要有什麼目標？）然後，一切都變得清楚許多．我的思考不再受到外在價值的干擾，去束縛我該怎麼做．
我只辨認，這個環境的遊戲規則是什麼？該怎麼跳開障礙與實現？當愛是一種障礙，我就不勉強自己去愛．
我覺得把自己的職責與目標逐步實現，就是一種真理．那會引導你走到該走的路上，當你停留在人們所期望你達到的道德時，你會迷失而傾覆．變成融入是一種虛妄，孤獨也是一種虛妄的為難境界．
唉，反正我也不知道該怎麼說．
總之，某種平衡就是出現了．
昨晚，去力仁那，他說：［看到妳有一種喜悅的感受］．我隨口道：［真的嗎？］他說：［你這樣問就沒有了．］後來他送我下樓時，也跟我說：［每次你來我都睡得比較好．］當我們輕輕擁別時，他懷抱裡的感情，非常浪漫而又真誠．我輕輕靠在他的肩膀上，兩人不發一語．然後就道別了．
在我的感情與認知中空格的間隙，讓我的感受變得極端，在空蕩與充實之中，以秒速來回．而我的認知即使再客觀與冷靜，也絲毫不能影響，我的需求就是有所缺乏的事實，情感就是不能滿足的現況．讓我的處境與回應，有兩股力量在做拉扯，變得很不穩定．
因此，我不想交男朋友，我想自己變得獨立去找答案．到底在什麼樣的生活方式當中，我會感到穩定與幸福？於是我向輔仁提出給我一個月的時間找答案．我必須找到那個平衡點在哪裡！我知道所有的感情都是真實的，但是在我的認知當中，他很虛幻而將我束縛．
力仁：［妳又在玩什麼分手的遊戲阿？．．．我以為你是完全接受輔仁你才回去的．］
我：［ｗｅｌｌ，我也以為我接受了．．．］
但我真正想說的是，我覺得我和人的界限出了問題，我覺得，除非我找到答案，我就不能充分的接受我自己，和我所珍愛的人．
昨晚，又跟力仁見面，我在想，已經治療完畢，我獨立了吧？能量還能提示什麼呢？．．．到底會走到什麼境界去？刮痧完，一樣，力仁靜靜入睡，我也安靜地坐在床邊，感受他身上的能量．
結果，我重新看見１５歲時看見的，那顆永恆的太陽．．．
原來，我找了１０年的東西，一直都一樣．．．
這件事蠻奧妙，好像從前的路得再走一次一樣．．這次，我該做到什麼，才會使整個情況是明智而得體的？
又為什麼？又讓我再度遇到，同樣的情況呢？
我覺得，舉凡人想成就任何事情，就必須看穿整個環境脈絡與自身處境，朝向哪個方向前進．
力仁的觀念雖然很好，但他受創的心，使他過於要求一個人為自己的行為負責，他能看清大局的循環，但不懂依照什麼步驟與策略，去按部就班的通過時間的驗證．這是我和他最為歧異之處．
我利用諮商與修行，去看清楚整個循環的模式，與我擁有的能力能去做到的奉獻，去加速循環到達目標的速度．
但（至少當時）力仁沒有，他停留在他對人性的不信之中，默默地，將他心中所見到的殘酷的現實，拿來押在我身上，否定我，又反覆著．．想著我的好．
對我而言，那種屈辱是非常大的．．．可是基本上是我的某個人格這麼覺得，而不是我本身．
在我的思想觀念上，很接近一個理論，叫做：［系統理論］．系統理論應用的領域包含物理學，人類學以及生物學．他由一個普遍的哲學事實為基礎：系統理論認為，整個系統或部分系統並非維持一種線性關係，而是在彼此的［存在］與［改變］的互動過程中，會互相形成為因果關係．
笛卡兒的我思故我在，是一種線性的因果關係．而系統理論則說：［我將關係牽上線，所以，我存在．］
我覺得，力仁有所不足的地方，需要去突破的地方，就是他太強調線性的因果關係．而忽略了：＂人在情境中＂的真義；他也在這個情境之中，但他卻否決掉．．．因此，他有所反覆而不能掌握自己的感情，做出規劃，而他不斷壓抑著．但同時，（這我很想知道他怎麼練的．．）他也表現出超越感情的那一面，而充滿力量．因此他很極端．．
（我的話和他有相同問題，但在最後的聚斂上，我選擇的不是拿另外一個目標去超越感情，而是拿感情去創造能真正達成並實現的目標．）
唉．．．我也不知道哪根筋不對，昨晚見力仁的時候，相處一切都好，無異狀，但在快回去時，有反胃想吐的感覺．．我知道，那看似平凡卻絕不平凡．一定心裡有某些深層的話語想表達．今天約五點多就清醒，伴隨心臟痛．
我清醒地再度被這些身體症狀，無語的呼喚．．．我一頭霧水，怎麼了？．．．該死的哪個人格又給我出問題？我找了半天，並無法察覺，自己到底有什麼感情或想法，只能任由身體作怪著．．．清醒地面對，存在於體內的未知的領域．那是一種作戰到跟敵人熟悉起來的相識感．雖然管不動他，但已朝向合作之路前進．
我的人生一直在朝向自我整合當中，又由於讀諮商，所以特重心理變化．
（這裡安插個提外話，這裡指的多重人格，只是形容詞，並非醫學診斷，但也並非泛泛之稱；如暫時性的心情變化或認知差距，或行為上認知上與感情的矛盾而已；那是必須確實的，擁有多重性格伴隨著不同的價值觀，有他自己本身的認知，感情與行為，進而導致不同的抉擇與行動，有如另一個人一樣，才算是有多重人格．那也可以這麼說明，認知與感情與行為之間，有其矛盾與不能統合的一面．或也有統合的很好的．．）
力仁，是我黑暗與光明的源頭．．．如果我是醫生的話，我一直把他當作是藥引，來激盪我的內在，照射出種種之前未曾掀露過的心理現象，深深內省後，調整策略與動向，由我開出藥方．
不知為何，他能到達的地方，總是特別深入．奇妙或說詭異的是，進入我內心真正使我感到留念的，並非他與我的互動，或是他對我的情感，身為一個男人的張力仁，我的興趣可說並不大．．．但身為同類的他，和我極為相似的那一面，具有能量的他，也沒怎地，就是能緩緩地平復我的憂傷，這事件高度地引起我的注意－－我不可能在這種情況下感覺到復元啊．．．本人之嚴謹，認識我的人都知道，我不喜歡與不想接受的事情，不要勉強我．我不受人情壓．因此力仁神秘的內在的影響，連他自己也沒有知覺到的內在，在我與他的不合之中，顯得格外清楚地穿越一切，那絕不是我產生的幻覺；我和他過的生活，是相差十萬八千里的那種，如果我不需要自我整合，不需要能量，不需要朋友，我和他簡直就是會朝分道揚鑣．所以，我肯定絕對不是出於自己的幻覺與期待．
因此，嘔吐反胃，又心臟痛這件事，我釐不清頭緒．．．我之所以開始有這種症狀，是上次跟輔仁分手的那時候，心理壓力過大，我會超乎意識所能承受的，感到噁心和心痛，不能自主．那現在哪裡又不對了呢？
我最近有些許失眠的困擾．．．躺在床上，只是微微醒著，覺得另一個自己好像有心事．不大有精神活動與思考的，或說是思維與情感完全是分離的，半張著眼看著這世界，或閉上眼，感受另外一個深沉無語的自己，在極為深處受到某項無以名狀的牽絆．伴隨著鼻塞．（鼻塞已經是我用來測量自己的能量是否有在運作的指標了．）
我不懂．．．她想透露的是什麼．
她真正想要的，為何？為什麼總是不夠快樂．．為什麼生活的一切都離你如此遙遠？
有輔仁不夠，有力仁不夠，有廣漢也不行，有工作與生活目標也不夠．．．那曾經，不是你想要的嗎？
當初破滅的東西，究竟多麼巨大?破滅的，到底是什麼？．．
連我自己也遺忘的失落，不意味著不再失落？但她卻沒有停息．我覺得已有所突破與理解，不再執著，能開朗有力的去笑，去邁步向前，重整好自己，由衷接納，為什麼她還是能刺穿這些我辛苦經營的能量？不在乎那些目標？
所有的愛意與信仰，有時候會突然靜止．遠遠的重新觀察．．．但沒有任何意向．（所以才難理解）有另外一個我．．我感受得到－－我感到有所牽絆，又感到她好像才是我真正的自己；否則不會影響我的行為這麼多．也許，我始終，聆聽自己聆聽得並不夠，外面的生活對於我的進攻太多，我的心思始終並未足夠擺在自己身上，感到疲於應付，被逼得將自己的心聲淹沒．
心中有個小小的隔離一切的我，有著無止盡的哀傷．
而我不十分理解，這般超越理智的哀傷．
昨晚値完晚班，首次拿到的員工福利．．．只不過隔過夜了，還是剛出爐的最好吃！
嗯，知道了長期目標所要前進的方向後，想設立一些短期的目標使自己在現階段就可以運作．
１．上半年度：［我要學會用ＥＸＣＥＬ做財務管理．］管誰呢？－－輔仁的工程收支款，平常自己的生活開銷等等，做好年度規劃，醫療保險，學費，結婚基金，之類的東西，這幾年的財務生活將會一目瞭然．．．（大概會想哭吧？）
總之，上學期學到的＂商業應用軟體實務＂，要真的用到生活上．
實際做法：Ａ．做收支表
Ｂ．認真去學承把２００７的ｅｘｃｅｌ學會，把課本題目問電腦老師．
此外，我有個大膽的想法．．因為課本其實有教小店怎麼做利潤分析，比如敏感度分析等，如果我跟這家店的老闆混熟了，不知道他有在做這種成本分析的電腦作業嗎？（他看起來不像．．會碰電腦那種人．．嗯？）．．．如果我把電腦弄懂了，我會想試試看，一家店真正是怎麼營運的？
因此，就在這樣單純的小店裡，我想透過觀察，學習別人是怎麼做財務管理的！這是在小店工作的好處～！比較好學～
我開始進入以學業為重，並且有著一份兼職工作的日子．使我的生活在最簡單的狀況之下，維持我所想要的修行與學習之單純，以及多樣化．︿︿完全符合我心目中所想要的．
拖叔叔的福，原本想過年後才找工作．他隨口一提我們家附近的高檔小麵包店有在徵人，原本有些遲疑的我，心想問問看好了．．一問之下，真是天祝我也！人果然真的不能預設立場去判斷發展的好壞呀～
工作時段是中晚斑，三點到十點（學習期是兩點到八點）－－不但離家近，而且我有一整個早上到下午的時間可以讀書！一個小時１００塊，月休四天，全勤１０００，＋勞健保７００．而且最重要的是，我進去的時候不感到有很多的客人，太好了～我手腳也沒多快，走精緻路線最好！
最重要的是，其實我的心思並不想被工作的雜事打擾，所以工作是越單純越容易上手，對我而言越有利．麵包店不需要什麼複雜的交際與競爭，工作也很輕鬆單純－－真是我的理想！沒想到突然給我碰到．還遲疑什麼？
哇哈哈～～於是我馬上積極推薦我自己！明天就上班囉～他們說先來試試看，我心裡想的是：老娘這份工作要定了！希望明天都很好︿︿
那下午的時候，陪輔仁去發他的訂做木工家具與室內設計宣傳單，一路上，輔仁的創業精神感動我良多．心裡突發奇想，那我可以賺什麼錢呢？我真的很想賺錢．我交的男友都有才能也很聰明，可是都不能打敗我，那為什麼我學不會怎麼賺錢呢？（力仁名言：秋水，我只想跟你和平相處而已．．）
嘿嘿嘿～結果我想出了以下的計畫：
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