世界的變形與內聖外王

（沉澱後的第一種平衡：無掛礙帶來的融入與喜悅，獨立與朝氣；最近研究題目：系統溝通的傳遞與遷移．）

昨天與輔仁見面，陪他吃肉圓．原本心中毫無牽掛，正常運作．卻沒想到，見到他時，他的眼神與舉止，依舊是敦厚清澈，但我的心頭忽然壓了一塊石頭，一層陰影悄悄將我蒙上，胸懷起了一股被壓抑與束縛的感覺．．．
我同時懷有獨立的喜悅，但卻好像不能動彈，志向彷彿被大鎖給鏈住了．．．連笑容，都無法自然湧出．
他靜靜地在我身旁吃東西，那份真誠與無悔，離我變得好遠好遠．．我感受不到．只有我自己獨立的喜悅．當我們一起過馬路的時候，我感到我的身邊沒有任何別人的存在．只有我自己一個．

某種程度上可以這麼形容吧？．．我需要刻意地提醒我自己，他們的存在與重要性，我從來不大是自然的感受得到；同樣的心情，也出現在力仁身上．並對於他，我更是有一種極端的感覺；他的能量與善良的一面，和他機車幼稚的一面．．．（我無言以對到了一種境界．）
一切的愛戀，都變得離我非常遙遠，彷彿像是一個轉角的街景，在我的步伐之下倏忽而過．我感到某些特定的訝異：［他們是人啊．．我不是最重視靈魂的價值嗎？］他們在我心中的感受卻不再像是人一樣，反而像是路途的風景一般，經過了又遺忘掉．

這一次出現的平衡，是我自己從生活中獨立向上，成長進步的喜悅．我從來沒有過如此，對人毫無牽掛；沒有任何達到理想的祈求．在我心中燃燒著的，是對知識與學習的愛戀與穩定．我不曉得為什麼，這一次會變得這麼堅定與平穩，以往我總是拿著一點點小小希望，就能對人充滿決心與熱情地付出我的感情的．．說一起到達幸福的地方去（因而患得患失）但這次的平衡卻非常獨立冷靜，自主不為外物所易，文靜而自持地流露出不為所動的微笑．並且，［態度是接納而喜悅的］．我從自己被人性的束縛裡，解開了．．（許多）

這個平衡產生的變化，不只是對人而已；包括連工作，課業，對社會的期望等，都到達了一個新的專注與境界，使我能夠好好投入於其中，也許，我真的看透了．．．什麼吧？雖然是什麼我並不知道．我從來沒有像現在一般，不感到壓力與落後的感覺，或離開人群與格格不入的緊張與難過．真的，［完全沒有這種問題］．

但昨晚跟親愛的輔仁親熱一下，我其實明明感到我會嫁給他的．但，生命之於我，真的不是由意識來控制．不是你認為你能接納，能夠包容，問題就沒有了．不，問題仍然在那裡，障礙仍然懸掛著，不曾改變．．．隔日早晨，我依舊回到停滯的夢魘之中，被壓抑與束縛，人格錯亂，神志昏沉．．．真的，這一點都不誇張！千真萬確，的確就是這種狀況．我覺得我根本不能當自己．．．沒有他們在我身邊，我真的覺得，好輕鬆，真開心，快樂和自在當我面對著他們，有一種這段關係是無力的感覺．

這就是我［接受的難題］．．．說實話，我比以前更愛輔仁，也更接納他的一切．但當我一但是要走入一段正式的關係，我就感受到強烈的［不可承受之輕］．在我所學習到的系統溝通中，當文化帶來的規則你能夠看得清楚，你就能夠分辨人們行為的模式與原因，就能找出規則知道，人與人之間的溝通，真正憑靠著什麼去進行傳遞，來跨越所有的差異與障礙？什麼該做，什麼不該做？什麼是針對著你的東西？什麼不是？而不是一再地被刻版的道德與人性的醜惡所束縛．我了解了這些之後感到輕鬆很多，比較明白自己面對的東西是什麼了．能越過風俗與知識水平的差距，去融入整個地方民情．這對我而言是相當好的．即使是這份單純不起眼地小小工作，也對我的諮商之路有著良好的影響．我在觀察，不同階層的溝通方式．
但我還無法看見，婚姻，家庭，到底是一個什麼樣的系統組織？要怎麼做才會真的幸福？因此也許一切都平定了，就只剩這個問題吧？

這是一個價值觀崩潰又重新在建構的時代，人們共同的遊戲規則與學習方式，其實沒有變，只是暗藏了起來．很多理想不能夠做到，就是因為忽略了能力的差距與不同文化的遊戲規則，當理想透過制式化的單一道路前進，如有特殊能力或知識思想，那麼那些不能做到的人，就不能實現那些理想了嗎？那麼這樣的秩序，必然不是永恆而連續的一條道路．我的婚姻不想建立在這個規則上面．那麼，進而取代的幸福法則，是什麼呢？

因此，我能夠這麼說，我想去的天堂，一定得找到那條大家都能去的方法，我想找找看．真理若是永存亙久的道路，而人不是，那麼就是人的種種妄念把真理給矇蔽了．如果能溫柔地把妄念給掀開那多好？壓傷的蘆葦不折斷．

對於婚姻，我真的得好好重新想想．我真正想要的東西，是否在婚姻裡面？
輔仁真的很好了．．老實說我現在有點不清楚，婚姻中交流中的必要性，原因是什麼？我現在好像比較能接受不說話的相處了．之前，是我把學習的快樂壓在婚姻上面嗎？但這是我的個性，我不可能缺乏這一塊還活得很快樂，因此依舊感到不可否認的無力感．即使我接受了輔仁身上的系統溝通的規則，又怎麼樣？我從來感到的是：他不接受我的．基本上我交的男朋友，我覺得從來他們都沒有接受過！一直教我體諒，一直要我等以後他會改好．天阿！．．．太浪費我的時間了．．這種愛．．能拿來幹嘛？能幹嘛咧？．．有沒有一點良心，替我想想這個問題？去想想我是個什麼樣天份的人？你們只想著自己開心就好！用我的溫柔來穿透你的不安．用我的可愛來逗你開心！而你們竟然敢讓我如此壓抑地活在你身邊？用拖延策略！？好大的膽子！

總之，我不會再那麼樂觀了．甚至，分手了當朋友這件事，我都覺得．．有緣分再說吧．動不動就想東想西．．天阿，你比女人還敏感，怎麼招呼你都不對．那我不想招呼了．

等到我所接納的東西成型，我就會開始交朋友和結人緣了．聽說明年桃花很旺，我想這可以讓我有很多經歷與實驗的過程．輔仁，也許這真的是很長的一段道路，你都說過你願意等我到２８歲，那也許，我們真的會結婚吧？會嗎？我也要看到你成長才算：Ｐ．
我心中其實真的很捨不得你．．．但我還是必須獨自走這一趟旅程．這是第一次，我覺得獨自一個人去走一條路，是那麼有趣而毫不寂寞和難過．
就像牙兒跟我說的：［妳真的很開心耶～］
［嗯，是阿．］（自然的微笑）