世界的變形與內聖外王

這是所有力仁的照片中，我最喜歡的一張．還有另外一張我沒有，是他身分證上的照片．不知道為什麼，總是有股微妙的震撼，從這張照片裡的神情淺淺地透出，帶給我一股感受：［這個人跟我很像．．］
初遇力仁，我的心仍然被囚在過去的牢籠之中．就是這股同類的特質引起的共鳴，破了那牢籠的枷鎖．這個謎，是我在遇見力仁的整個交往過程中，最想探究的．那近乎於：［命運］的感受．
力仁總是告訴我他沒看見同類之間會有的命運，但我卻信誓旦旦地認為自己看見．即使至今，那感受已遙遠得像天邊翱翔的飛鳥，我都仍感受到那一絲許的真實性，的確化作無形的活物在我身旁盤旋著．那就是天使嗎？
交往之初，我想為他承擔起一切，我越過種種陰霾與疲憊，從他身旁看見，新的地平線；但昨日的霹靂一響！我回過頭來，再次看著．．．這一切；

也許，一切都已停留在我奪門而出的那一刻，我平靜而理智地走下樓梯，抓住了自己的性格與感受，不再用［道理］與［溝通方法］回應生活的面具來當自己．．．獲得了人性上的自由與平靜，沒有憤怒，不感到傷害，只是看透了而冷靜接納，一切不能碰觸的禁忌，與沉默的願望．嘴唇綻放出，一抹接受的微笑．眼角流下．．辜負期望的熱淚．

如果．．人能總是超越人性的軟弱去達到合作，那該多好？．．
在我冷靜之前，我還希望能去溝通，他對我說：［妳知道妳今天做了什麼嗎!?］他的聲音印在我的腦海中，還盤旋著，但他沒有說出答案．．．

最後，我想看到的命運終究沒有看見與實現．．．也許，在力仁難得主動關心我身體舒不舒服的那天，他幫我刮痧和煮擂茶，跟我玩他發明仿製的選擇權遊戲，我們對賭他輸了，賭金一百塊我實收；（我拿去送輔仁：茶樹抗痘洗面乳）卻為了我感到他在面對諮商的認知，跟他當初所承諾我的不一樣，他想灌輸我他的認知，而我大聲說：［我不想聽解釋！］，他的解釋總是沒有顧慮到我的用意，有時候我真的很希望．．．他能只是去看看，我的期望與關心，能帶他到什麼地方，而不是再被他的認知又重新洗牌一次，焦點越來越模糊．．［這是我最在意的事情，你知道嗎？］你想要慢慢的用５０分的努力去進行，覺得那是未來的事情．．．你知道你要用１００分的努力，才能穿越我在你身上看到的陰霾嗎！你要過這種日子多久？
我討厭你！～～張力仁！為什麼你在這方面．．要那麼遲鈍？






這是另外一張，我很喜歡的照片．力仁的樣子有點像中規中矩的浪人，跟現在的樣子不大一樣．有時候，我會想知道，那段日子他過什麼樣的生活？

在去年我們分手前，他告訴我，［下次，也許同類的命運，妳需要對方也有看見．］
我答道：［嗯，以後我不會再這樣貿然地去相信．．除非他也跟我看到同樣的東西．］．．就是這樣的實際，是力仁留給我最大的影響．
影響了我的處世與思考的維度，與判斷的原則．也是在這次突然的斷交中，一個重要的因素．出於實際，我單純地感到不想再涉入無意義的堅持與負面溝通的關係．他想過的生活，必須自己去找到．我想去分享的熱情與信仰是沒有用的．．．
單憑信仰的日子，真的很．．．想想，也跟他這樣過了半年．我還以為應該會這樣子，一點一滴的走下去，我的感應總是說，會有障礙，但是不會分開，會走到一個深刻的地方．．．

一月二十六號，你告訴我，［我們還有５０年．］又告訴我，你玩股市的心得：［用過去的資料看未來是一件奇怪的事．］

二月一號，我沉澱出自己選擇伴侶的答案，晚上去看你．我已把自己的心情收拾好了，預備和你當真正的朋友．但，我還是忍不住吻了你，一下兩下三下，沒有感傷的眼淚忽然悄悄地從我臉龐滑落，言詞與心境都無法形容出當時舉動的感觸，是那麼平靜又單純地為你著想的灑脫，又似乎梗著什麼，又是一種堅定的別離．
我開口道：［力仁，我希望你去找適合你的女孩，我過去的包袱太多．］其實我的心情沒有很激動，但是，你問我：［妳在跟我吻別嗎？．．］我的臉上還有靜止著的淚水，我微笑地看著你，眼睛發亮默默無語．最後，我根本無法告訴你，我將不會跟你是伴侶這件事．不論我是否有你所說的外在條件，我．．二月沉澱下的答案，就是這麼告訴我的．我選輔仁．我選輔仁好多次了．．

可是，看見你我還是會忍不住愛意充盈．．不是想佔有的那種，只是靜靜的，有你在身邊偶爾看看你，不論我們是什麼都好．這樣我就會感到快樂．
也許有時候，我比你更看得見我們彼此不適合，也許甚至連朋友都很難當，可能我太愛管你了．．在我的身邊，你不會自由，我的身邊充滿前進的戒律，是我在追求的；我不奢求你會跟我一同前進．．．你有你遵守的法則，但那晚，你卻對我說，［有妳在我身邊，其實我沒有交其他女友的動力．其實我還是有在等妳，秋水．只是我要確定，擔子是我扛的起來的．］你告訴我，我太心急做決定，做出決定的時候跟你說．你告訴我：［我愛妳．］雖然你已經２９歲，但那是你的人生，什麼時候結婚不用我煩惱和替你打卡．

你說出口的話，其實我感到好驚訝．不知道怎麼相信．你是一個想要擁有經濟基礎的感情的男人，是一個受創過而有防備的男人．你的愛情已經不再單純，也不再信仰．你對人性的破滅，時常化作一種高壓在跟我對話，我只是小心翼翼地不去碰觸你的禁忌．因為我感到你需要溫柔，來喚回你對人性的信任．但偶爾我還是會越過線，畢竟有時我感到．．．你太容易受傷了．．親愛的．．你以為我該當聖人來伺奉你嗎！？
我永遠記得，交往的時候我問你，如果我跟你提分手，我們還會連絡嗎？你堅決而低沉地說：［不會！］那時候你的表情，像極了受創甚深的猛獸，發出悲傷與痛楚的吶喊．然後沉沉睡去．每晚，你的手都放在眉間思考般地入睡，我感到你身上附有壓力．
如果你也能看看我身上的壓力那就好了．．．再怎麼樣，我都不曾對你巔三覆四，我的承諾總是始終如一，不會將自己的陰霾傾倒到你的身上．
你玩著電動而對我不理不睬時，我已經看透，也受夠了．．．

你怎麼可以老是認為，因為我的期望是我自己的東西，不該加諸在你身上，而要求我總是必須讓對方自由發展．．但你根本老是看不到自己行為的後果，到底這些體諒能帶我去哪裡？去讓你好受，但是我感到這更是一種深刻的貌合神離的地方嗎？我的好意你永遠都不接受，永遠你要按照自己的步調與認知行事．我不懂，我在你旁邊，到底在幹嘛？．．我們的交集到底在什麼地方？我知道你說不要替人際關係設定目標，因為是行不通的．
但那晚，我只是想要你說清楚，不要每次你對我的承諾都跟我的認知不一樣．有個交會之處的正向溝通，這不合理嗎！？但你不要．我真的很討厭你這種任性！你有情緒別人沒有情緒嗎！？你會受傷別人不會嗎？我奪門而出如果是一種撕裂，你的沉默難道不是嗎？
我不要你幫我刮痧泡擂茶給我後，卻在我想要你在我在意的事情上（諮商）沒有分一點真正重視與討論的心意！


隔日，我氣消了．．吵架也許只是年少輕狂，不値得拿來賭氣．但從我真正不想跟你聯絡，到我氣消，只換得你冷淡的一句：［結束了，我不會後悔．］你自己還我想看的ＤＶＤ，我的烤麵包機也送到取片的萊爾富．於是，最後我還是哭了．．．
你很擅長激怒別人，讓別人感到何謂絕望，傲慢與膚淺，製造黑暗與疑惑．．．但也許我實在是看得太透了，這畢竟不是我們第一次鬧絕交．從一開始交往，你就很喜歡玩這種無聊但具有破壞力的遊戲．這次，我也相信我們是真的會別離．
你老是辜負我的期望不以為意，你老是惹我傷心不以為意．．．






這是力仁去年跟我分手後，自己拍的照片．第一次我看見這張照片的時候，發覺力仁的凝視其實很有感情．
二月十八號，我的諮商師問我，找出我生活中真正的感情是什麼？因為，我太常把自己的感受與認知分離了．．．那天，我發覺，使我感情最由衷發出的事，是看力仁的照片．．．這兩年多來將近三年，唯一使我感到對人群不再有隔閡與陰霾之人，就是常跟我不對盤的張力仁．我發覺其特點為：［他是這兩年多來，唯一能使我自然產生感情的人．．］

很多細節，我總是等到分手後才發現．存在他心中深刻的感情，也是使他容易感到受傷害的原因（吧）．只是有時候我不懂，也不大接受．但他的脾氣卻總是一再告誡我並讓我學習到，我必須要看重感情反應的這一塊，不是用理性來解決問題．似乎一般人，都比較重視事件所帶來的情感的衝擊，但我卻是抽離整個事件，用對方的特質與處理模式和人相處的．因此，很多事件與反應，我把他當作是個過程，而不是進入到我內心的感受，感受太過主觀而抽象，沒有一個客觀的依據．而且，很多感受過了就沒了．但，這是錯的．會不斷忽略自己的心情．這種忽略自己所產生的無歸屬感，（與自己的感情隔離），使你無法與人性產生正確的連結．
人，會因為感情問題而失去理性，去看心理醫生做諮商；但不會因為沒有理性，所以說自己感情出問題．不是如此的．

二月五號的時候，力仁對我說，二月一號他透露的感情只是當下，但沒有未來的承諾．因為有關時間的承諾，是他最謹慎的考量．
他這種模式，我已經習慣了．從一開始交往以來，他一直都是如此．我沒多問，也不去探測他在想什麼．會跟他連絡，是因為他身上有對我有幫助的能量，還有我的命運不斷讓我重覆的陷入與別離，沒有通過這關溝通，我就無法前進，我深刻知悉是如此．同時，我也希望他過得好．

二月十一號，力仁主動找我出來走走．跟我說不排除跟我進一步交往；
我忘記到底是哪天，因為二月份我開始同時跟輔仁力仁橫式交往，並自然而然地告知力仁，他害我有三角關係．他給的建議是，不要急著做選擇．我無言，實在覺得．．．男人真是感性的動物，竟然會因為比較自然的相處，而產生盲點．我真不相信以輔仁對我的感情他會不知道．．我就是同時跟你們兩個交往了．
那天我很出乎意外之外，力仁似乎很能接受．他默許我跟輔仁和他同時交往，跟他之前的反應不一樣．（去年剛分手那時候，他告訴我，他討厭我今天對他說愛他，隔幾天又跟輔仁交往，那他寧願什麼都不要了！．．．）

二月十四號，他回電給我，一開頭就是笑問：［情人節跟另外一位情人怎麼過阿？～］
二月十六號，他說，在家有越來越想我，我問他原因，他說不知道．不知道的他就不去想．並明講，有跟輔仁去吃義大利餐廳，那他呢？～忘了什麼時候，他跟我說，因為我對他還蠻有良心的～
那晚我笑問他，［這是你第二次愛上我耶～］他笑答：［不要給妳三分顏色，就開起染坊來啦～！］然後請我看漫畫，Ｌiar Game  詐欺遊戲．當時他掏錢給我的時候，是看也不看就抓起一把零錢給我，這樣的毫無防備讓我知道他是真心的．
但力仁一受傷就高壓的個性，與不穩定，讓我對他沒有承諾．我對他的回應是，等我有外在條件再說．他的感情與理智真的很．．．唉！～＂～
二月十八號，我問他：［如果你真的愛我，我希望你去諮商，好不好？］他說：［好．］

二月十九號，聊ｍｓｎ發生磨合，只要是一提到有關扶持或合作的問題，所有他要求的證據與懷疑，就讓我感到他強烈地在破壞這段關係．他跟我說，不要為人際關係設定目標．但我覺得他是根本沒有搞懂別人的狀況與問題．活在他主觀愚昧的判斷裡．
那天，我生氣地要求他道歉！否則人間蒸發．．他為了讓我開心，請我看電影：［量子危機．］二輪片．但說，但學弟要一起來哦～！可以嗎？我答道：［你已經做決定了何必問我？］他說：［他徵求我的意見就會聽．］我乾脆地答道：［不行．］他拗道：［要來啦！］我道：［我剛才已經說你做了決定何必問我？等我告訴你我的決定，你又要反對，你承認你欺騙我沒有信用他就可以來．］他道：［那欺騙這件事好像比較大．］最後，學弟沒來．然後，碰了面他又非常狡猾地說：［妳有帶錢嗎？］我說，［沒有］．［那怎麼辦？］我道：［我現在回去．］他說：［那這次我請你，以後約的話都是各付各的．］我道：［那以後不用約我，我不想增加額外的支出．］
但很奇怪．．．在電影院，我看到一半吻了他．他也很接受的讓我吻，笑了一下．
看完電影後，我開始逼他必須安撫我受創的心靈．他一樣不覺得自己有錯．

我溫柔地跟他說，［力仁，我覺得你其實需要我們之間這段關係．但，如果你常常要讓我受傷的話，總有一天我會因此而人間蒸發．你希望我們之間或許有幾次小爆炸，還是等我承受不住，一刀永別？］他道：［小爆炸．］於是，他開始練習安撫我．這過程中，他又回到了他不是我男朋友的階段，再說一次，我習慣了．我又看見他表現出感情創傷與正面平衡的同時呈現，那一天，我看見他是一個在過去陰霾當中渾身血淋，被嚇破膽又剛硬的挺立的男人．．．有時候我真的很納悶，力仁擁有的卓越生命力，以及魔王的個性，竟然還有女人可以這樣折磨他？．．到底是些什麼角色？過去的力仁，到底是什麼樣的男孩子？

基本上，我是他僅有的一個，這樣對待的女朋友．．．我真的很衰．．！也是他所說，第一個出於了解之後，能去調整距離，而不是在理想破滅後，就發覺距離是無限遠，連一點相通之處都無．．
有時命運真的很捉弄人，如果我和力仁更早相遇的話，我們一定會有信心又堅定的彼此在患難中扶持對方，並深深相愛．．．
最後，他說：［我真的對他很好，他發覺他有些依賴我，感情像家人一樣．．他承認有時候自己真的沒有同理心，以後他會試著做到．這大概是他這輩子覺得最難講的話了．．．］並承認，他只有在自己的空間裡才有平衡．

二月二十四號，力仁通知我他去諮商的時間．並問我：［今天要過去嗎？］然後，掏出了一個禮物，是手機套子．之前舊物保存．但是我很感動．．他分享他的創意，＂選擇權遊戲＂，是他想到了凌晨四點，仿製了一個模擬真實情境的Ｅｘｃｅｌ公式．我們玩了選擇權，也玩了廣漢家教課的故事接龍．

二月二十六，他一樣熱衷他給我的選擇權遊戲，要我想出策略．我一到，他玩著電動要我等一下．那天我特睏，直接到床上睡了．那晚，他在我肩頭親了一下～幫我刮痧，我咳嗽，他泡擂茶給我喝．．．也許，他問我的：［妳知道你今天做了什麼嗎！？］對力仁而言，我又是再一次地拒絕他的好意了吧？．．．［結束了，我不後悔．］這就是他給我的最後的回應．

這些，都是我必須看行事曆，才能明白的往事了．





這是和力仁仍然在交往的時候，約是去年十月十一月的事，我幫他拍的照片．
我擁有力仁的部分，從來不感到多．．．有時我也不明白，其實他是有在經營我們之間的關係的，但，為何我感覺到的那麼淺？每一天，我都不曾感到．．．這段關係的真實性．
力仁，不論你再怎麼說，我都無法抹除，這樣不踏實的感受；你在乎嗎？
．．．在你要我去在乎你的感受的時候，你在乎我的嗎？．．．．．你不覺得你有刺到我，是嗎？．．．

．．．我也不懂為何自己為何會氣消？．．．那一瞬間，我跨越了很多．發自內心深處，不感到被世俗的情慾沾染．我跨越並接納了，抓住屬於我自己性格的東西．學會接受自然的發展與反應，不再將他們看做是受到負累與限制．那天走下樓梯，我超越了過去的我自己．


你決定拋棄這一切．．．我沒有感到憤怒或太多的傷感，我沒有陷入回憶或感到失去，認為疲憊．．只是你做了一個讓我難過的選擇．讓我又重新流下悲傷的眼淚．．．這樣純淨的生命力進入到我的靈魂之中，已經比什麼都好．你知道，我不喜歡讓自己總是在衝突中牽掛的；
我知道，再多的解釋，都比不上你自己的體會．你總是要我聆聽，卻不曾了解我過．．．
你走吧．．．






這張照片，是之前我的手機的螢幕保護圖片．





就像我們的眼睛總是看著不同的方向一樣，結束這一切，我們的生命力仍然往前．
才短短幾天，你已在我的記憶中消退了．．．又好似深深地記著．這是我第一次接受別人，不是為了這樣做有沒有用，能否到達理想．也許，這就是我遇見你，要學習的課題與到達的命運吧．我們的緣分結束了．

我愛你，力仁．

我想要去到的世界我沒有忘，我會去到．謝謝你送我一程，力仁．．．再見了．我會留著你的照片，偶爾懷念起我在你身上看到的太陽；
那一顆只有我看過的太陽．．．