輔仁：
親愛的，我的最親愛的…
在我的人生裡，有一個說不出名字的黑暗的祕密，讓我在冰冷的死亡中遺失了自己，被重重的邪霧包圍，拖曳至岐途。一切生命中的美好，被邪霧浸染後，在我心中崩塌、扭曲、解離，成為自我感到絕望與衰敗的病源。任何人際、學業與工作，都從我頭痛有如刀割對生活的質疑與迷惘中敗退，疲憊之至，萬事倦怠，幾乎不想活下去…你能理解嗎？人所追求的一切，在彼此的差異與衝突下，都成虛空，都是捕風，使我進退維艱。我深深的相信生命有崇高的意義，但又被駁斥得萬分厲害，幾要碎裂。我決心要找到一切問題的真相，因為我明白沒有解答的一天，我的生命就不能被治癒；這就是為何我不將愛情（也不將成就）擺在第一位，選擇待在家裡的原因。
我看得出來，你不是和我共同經歷這一切的對象。沒錯，因此我總是為自己留後路。人生之謎尚未解答，豈可輕言兒女之愛？在一重大的文化盲點被剷除之前，任何私愛與積極都會因狡詐的盲點，使我入迷途。因此我的愛冰冷。但你，還是感動我了…雖然有時我覺得我是被你拐騙而來。（諾言沒兌現過）
在我決心抗戰且獨居的第四年，我遇見了毫不在乎這一切包袱的你…我很訝異，難以言喻。在一切上，你迴異於一般人，令我驚奇︱你不會以物易物、要求公平。你不會批判別人的未來。當時的我有諸多陰霾，不斷被社會拒絕，只有你，傻呼呼的不感到是問題。因此你的愛，使我一點真實感都沒有…我毫無頭緒地被你捧握著，無法理解你，究竟是傻還是好？是笨還是沒有這種人性的弱點？心底空蕩毫無方向，像是一隻在陰溝裡生病的小溝鼠，正處驚受怕而脾氣暴躁，愛咬人，卻從卑微陰暗，淪落漂泊的深處，被你拾起，有如在泥汙中發現黃金般，你撫摸著將我放入你的手中，作為永恆的珍藏…
我很感動，但我依然不改初衷，隨時都想因為你冥頑不靈的缺點啟航朝下一旅程前進…但我一次又一次的察覺，我離不開這隻說多悶有多悶的木訥的小巴西龜。我違反自己獨居的心意，投奔至你的懷抱中…
…我滿足嗎？為何在你的親吻中、愛撫中，應該要感到親密與喜悅的時候，我的心底一片空蕩？甚麼都不見了？…雖然總笑著，但總有隱隱失落。這個問題我百思不解…我想找出我們之中真實的愛。很想。所以我常問，你為什麼愛我？但你無法代替我回答出我的答案。
從你看著女人（我﹚的眼神，我知道，你沒有真正的愛戀過。你不曾嚐受過流向生命深處的心靈相犀，與溫柔的怦然心動，因愛發狂的成長，和因愛產生深刻自然的同情。那份愛戀燃燒靈魂的力量，源源不絕地內化成為生命的力量，擴散到世界上…你有過嗎？因愛生長、進步、昇華，擊退一切冷漠、寂寞與醜惡，直到脫蛹而出，一切軟弱與愚昧被脫去，重新張開雙眼，羽化成為一個獨一無二、無須仰賴他人的男人的力量。
在你所有望著我的眼神當中，你不曾有過一次那種眼神望著我這個，你口中所說你一生鍾愛的女人，於是我知道，你定然也不曾被真誠地深愛過，被真正地凝視過，被真正地去理解…甚至連不曾真正的被愛，也不曾懂過…
但這如何能教你呢？愛情的美好是必須靠自己去經驗的…
婚姻當中，沒有這種愛作為基礎，使我惆悵和失望…我在想，也許就是這個原因吧。所以我的心不曾為你燃燒…所有為你熱烈與喜悅的火焰，總是很快消失…也許真是因為你是隻木訥的巴西龜吧？…那我究竟因甚麼被你吸引在一塊兒？從那麼失意悲愴的黑暗中，被你吸引在一塊兒？…（我很清楚我不愛笨蛋）
輔仁，長期的閉關修練，終於使我心頭的迷亂逐漸找到新的秩序，能回首將問題做重新定義與辨別了。自我感喪失的感覺終於逐漸遠去。有個超乎以前、更遼闊與真實的秩序逐漸在我心中成形。就在昨日下午，我突然明白我被你吸引的理由…（我覺得之前的感情，大都出自於我的天真下投射出的謊言…相愛卻沒有火花，所以我性冷感）。我不知道這是否會是我夢寐以求真實的愛情？…因為我倆個情感太像親情。但我知道跟你在一起已不再有疑惑了。
所以我不做渲染，只是簡單告訴你，這是我第二次愛一個人不是因為寂寞…不是因為理想…原來很早以前，我就已然愛著你那單純、想去付出、不求回報的純真，不去論斷，穩健、充滿希望的心靈。我早已被你珍貴的靈魂所吸引而愛你。現在，經歷過歲月的驗證，說明了你在各種環境下的變化…我也依舊深愛著你。
愛著原來的你。你在我心目中不可動搖，溫柔暖熱的形象，那就是，當你面對困難的時候，你也依然付出愛。因此…包圍著我的黑暗，無法消蝕你身上的純潔與榮耀，不能汙染你的心。我說這些話的目的是在告訴你，你有一顆不驕飾的靈魂…有一天當你能從我的雙眼去認識自己的時候，你就會領略我心中的愛情。
我愛你有如陽光般單純。
讓我領略平凡中的偉大；
因此你在我心中具有不朽的形象。
也許你不會懂最後我說的這一句話，如果你問我你在我心目中像甚麼？
（我的初戀情人是我的美神。）
我會回答你：［輔仁，你是我的光。］
我愛你…輔仁。
秋水
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