世界的變形與內聖外王

我開始理解，甚麼是陪伴．
陪伴，是知道與看見，每一個人都有他自己的季節跟時機．因此你會產生一股涵容．
人就像是種子一樣，要在適合他的土壤，氣候與溫度下，才能夠發芽，成長，茁壯．擁有他的［自性］．
所以，陪伴的本質是沒有要求的．
因為要求，會剝奪他人的自性．
人的自性，自我，是需要各種體驗去淬鍊，去覺察，去創造的．
因此，生命歷程的發展，本身就是一個偉大的計畫．
我覺得這個領悟對於我而言，很重要．
因為沒有要求，才能夠孕育一個人他在自己的階段裡面，因為涵容而覺察自我．
我會好好去思考，想做到這樣的涵容，必須要付出甚麼代價．
以及我的本質當中喜歡提要求的性格，應該如何調整自己．
這就是我們家柚子茶，給我的影響．

（這是我唸給柚子茶的信，幫他消除一點他覺得自己被我夾殺的壓力～但是他在我還沒有讀信之前，便告訴我，雖然他不確定自己能幫上甚麼忙，而感覺到壓力，但是這八次的諮商不管有多少壓力，他都不會離開．
 

這是昨天跟陸兄聊天的對話，挺好笑的～！
秋水：［陸毅，你知道嗎？柚子茶讓我變了。以後我要謹言慎行，不再說會讓別人覺得自己不夠好的話．
嗯，因為我也讓他有挫折感，我開始意識到，原來我對別人使用的語言，有超乎我預期的影響力．
所以我得善用自己的言語這個武器
然後我家龍貓聽了，回答很好笑。
他說要我寫在紙上給他，他要天天帶在皮包裡，以後我再犯這個毛病，他就要拿出來當免死金牌．］
陸兄正色回答：［哈哈，我也要．］
秋水：［所以以後我也會好好善用自己言詞的影響力，去善待你的．］
就這樣～我送了兩張免死金牌出去＠＠．．
這對於我而言，生活將會有很大的變化～

粉懷念，因為他是一個這樣子的地方。（觀音線）
泰戈爾詩：
這是你的腳凳
你歇足在最貧窮、最卑賤、最失意人群的地方。 
我想向你鞠躬，我的敬禮不能到達那最深處——
那你歇足的最貧窮、 最卑賤、最失意人群之中。
你穿著謙遜的衣服
步行在那最貧窮、最卑賤、最失意的人群中間
驕傲永遠不能接近那地方。 
你同那些沒有朋友的
最貧窮、最卑賤、最失意的人們為友
我的心，從來不能找到那地方。

柚子茶
明天是我最需要你的一次
希望明天你的身心狀態特好
當我的高級能量石

參加了一個很可愛的小男孩友人－小路，他設計的音樂治療團體（作業）
他出了一個功課：「找一首貼近自己的歌曲，要會唱~」
唉呀～
這真是個好問題啊～
要唱哪一首呢？~~~~~好難選啊…
不過真期待，感覺挺好玩的~^_＿^

永恆的太陽的意思到底是愛？還是善良？
這個是下一階段我必須釐清楚的問題。

龍貓之前送我的電動自行車，賣掉了……
換取些微薄的金錢。
其實我很少騎
因為身體狀況並不大適合自行車。（怕吹風）
所以賣掉也是好事。
但是那是龍貓給我的愛。
他辛辛苦苦跟他父親一起組裝好，運來給我
再死纏活纏要我陪他一起去買配件
我一直都很喜歡，他載我騎車時的背影。
我們兩個在車上相互依偎，相依為命的時光。
那真是刻骨銘心的感動。
兩小無猜的時光。

卡住的地方，是當我越接納
我看得見靈魂的能量（靈性）
我會患得患失
我還沒建立好防禦網
在柚子茶面前難以暢所欲言，是因為他進來的領域跟能量相關
我的感情鈍化，跟家庭的黑暗有關，無限的感覺他人遠離，正向經驗進不來，所以他的眼神我並不是從情感層次接觸到的
我建立的一直都是靈性的覺知與課題為何
我卡住的地方
可能是複雜系統底下對自己的社會評價的自我概念的不確定感
無法出現自己的角色跟自我
才語言喪失
我的表情看起來很鬱結憂愁
我覺得是因為
角色（自我）的創造都太low了……成為一個人，ceo
沒有到達專業水準
這結合了所有的失落
包含國家，職場，家庭，自己……
非常不快樂的源頭
系統下自我的失落，系統運作不正常。
但我已經明白創造角色，培養專業素養，不只是學習
包含權力鬥爭，挫折感，政治結構下的自我
訓練教育與實務上的落差等
所以創造自我遇到不完美的現實
變得非常困難
我開始釋懷了……
只想為人群服務
我看見我對男生的要求，覺得他們怎麼會亂做一通
跟媽咪有關係
我覺得我繼承她的感受
以及她在家庭落魄的位置
你是不是打算要拋棄我跟不負責任？
我想要的被了解與接納
是理解我的家庭狀況，得到幫助與支持的接納
否則我一直對社會與親密關係有疏離感
無法感覺到被愛
當我想通此點
我感覺到自己的自我比較完整，有現實感
我有很深的，很隱藏的家庭始終沒有步入人生軌道的遺憾……幻滅抽離的難過……期待卻又無對象可以努力實現……因為面目全非了……碎成片片，是需要時間拼湊答案的
我看見柚子茶的磁場，是綠色與銀色的草原上，開滿了豐盛的靈性，他是守護者的郡落
這個感應跟姐姐給我的預言很像
柚子茶的夢想是當大學教授作育英才，姐姐說他看見我發揮影響力，很多年輕人的臉龐在台下專注的聽
那不知道，我跟柚子茶之間，有夢想的交會嗎？
我要學習信心，學習確立自己的預見
才能夠有實踐的力量
人際關係當中被拋棄，沒有聯絡的焦慮
來自於家庭的沒有支持的力量
沒有步上軌道
我又生病
那要怎麼活下去？
所以我跟社會的關係再不能有人緣，引起注意的話
就會滅亡
你的注意力是否在我身上？重視我？我對你是否有價值？
我的優點是什麼？
多疑來自不安全感，緊張
排外來自怕自己的情形不會被接納跟自尊心
所以不會求救
我面對家庭的棘手問題帶來的情緒
才能完整自我
恢復力量
我必須找到相遇後又別離的答案
跟關係相遇的任務有關的答案
別離也是為了那個任務
否則我會一直卡在遺憾跟失落的感受中
完成相遇的目的是使我感到完整，可以放下離開的答案
我不清楚自己在團體當中自己扮演的角色
說話對於他人產生的影響
不懂他人對我的眼光與評價
才會跟人失去連結
這個領悟是來自於柚子茶收到信之後他很被觸動
其實，是我讓他投入的
但我自己沒有感覺到我寫什麼特別的事情
所以，我應該是在後設的某個特質或磁場觸動到他
所以我得學會掌握自己的特質
因為沒掌握到才需要一直問
有個無限遠離的感覺
我必須要跟家庭的軌道分開
有我自己獨立的軌道
否則我會一直感覺自己被拋棄，被冷漠對待
但那不是我的課題
我過度涉入了
我會不知道別人怎麼看
不知道自己的位置
都是家人的形象
不是我自己的
希望想通此點，我的病能夠好
因為，他們的選擇有自己的責任要負
我覺得我必須分清楚
什麼是幫助？什麼是個人的課題與責任？
我必須找到一個人能夠承擔的範圍
才能夠正確要求，做角色任務的分配
不然我會持續的混亂
我按照你說的呼吸方式去做，但是我遇到瓶頸，沒有能量讓我調和做轉換。
所以可以幫我錄音嗎？給我你的能量。
你進來的位置是我語言失落的地方
我掌握不到自己的形象的地方
神性特質的地方
最深刻，學習如何掌握人心的地方
我發覺，我的歸屬感不是建立在別人的進步上
我的歸屬感應該是建立在價值觀的激勵與效能上
所以他人意見普普的時候，我感覺無趣
今天一早起來，就有柚子茶的溫柔進來
我第一次辨識得出他的樣貌，很清楚
於是我看見自己原來卡在一個受過震撼，扭曲野蠻，被囚禁的感受裡面的封印，才一直無法言語
有一種恨鐵不成鋼，卻又完全無法解釋這個現象的凍僵
使我看不清楚他人
不知道如何處理這樣子的感受
（我要柚子茶的錄音~）
別人的愛進不來
這是柚子茶第一次真的進入我的心裡
然後我也知道，所有的陰霾都會使我把人推開
因為自己無法承受，也無法相信他人是能夠承受住的
我把重心放在媽咪身上太多，是對自己有害的
很嚴重的害處
扭曲，野蠻的源頭
去照顧一個不願意自立的人，是不健康的
所以這次來還是要幫她自立

柚子茶的事情，總是特別難寫~
如果用兩句話來說，第一句話是：
1.他在影響我接受他的限制。
（但行動上他在自我證明他能到達我的要求，認知上他明知道我有肯定他，但他更在乎跟注意我說的他沒做到的地方。然後做給我看~）
這讓我發誓……我絕對不要再引起自尊心的問題了……因為整個涵容的層次變淺了……我超後悔的啊…
我想起他說的，我對他的肯定讓他在進入協談關係時，更穩。
原來……是我讓他變穩的。
那我要這個能力！……我要這個連結不會失去！~
這個心意，讓我學會了【接納】。
是深刻投入至對命運的臣服與接納。
（不過習性要改革，還需要時間，不過我一定會做到。）
總而言之，我真的很愛柚子茶~
（變同伴~變同伴~柚子茶，拜託你看見我吧～）
2.他帶我看見自己在家庭中的自我概念，有矛盾感。
然後這幾天我逐漸領悟了，自己的自我概念哪裡不穩定的源頭。
這真是重大的秋水機密啊～！
這讓我深刻領悟，如果你想成功，你一定要探索跟自己原生家庭的關係。
我很珍惜柚子茶的陪伴。
希望剩下的日子，我能開始好好對待他了。
3.我得學習有自覺的運用我的特質。

最近身體狀況稍微好些了~
所以特地來救身體欠安的娘親~
盯緊他的飲食習慣！
迷辦法~
只有我在，他才會好好的吃東西。
我想說順便來跟大師學做菜！（我媽手藝很好~）
積極研究食譜中~

從今天開始，第一要緊的事情
是把無賴文化從我家趕出去！

我剛剛，完成了一個不可能的任務……炒三色麵給我媽吃---
媽咪竟然二話不說，答曰：「好吃，色香味俱全~有天份，你會做啊～」
（本人心中大驚！因為我非常少下廚……）
然後全吃光了~（我份量抓得很好，沒有廚餘，讓我非常得意~）
這評語，只有家人才懂……我媽嘴多叼的人……常說聞不到味道的人……竟然……T_T
只不過我很高興能讓她開心(^_-)

我想要透過柚子茶
了解靈性的原貌世界，對應到物質具體層次的世界裡
關係中這兩個層次是如何運作的

啊…決定去上一個溝通的工作坊~希望能幫助我進步！
這是我對學習的期待：
我是一個很容易給予讚美跟肯定別人的人
但是常被反應的是，對方不知道自己有沒有我說得那麼好……或者是，我提的只是一個方向，不是一個做為，所以對方不知道我想要什麼？他能做什麼？
這真的讓我很悶……
我希望的是透過事件看見彼此的反應後，相互討論，建立關係的默契，認識，對自我特質的認識，導致合作。
但是我使用的語言方式好像不對……T_T
所以我想知道如何改善自己的引導能力？去影響與激勵他人。（尤其對組織團隊特感興趣~）
在這裡我想學習與了解，自己對他人的評價所產生的影響力是什麼？關係的步驟該如何循序漸進？
我如何運用語言這個工具，去塑造（掌握）我的人際關係前進的方向？有任何可以改善的我都想學習。
謝謝！

今天，柚子茶非常壞~但是他壞得很有個性~
我因為需要能量，跟他討錄音，做為我的自我支持的來源
他說他要想一下，因為他不習慣。
是否該錄音給我的事情，他考慮來~考慮去~
正在覺得，我要不到錄音之際……我看見他的雙眸，忽地朝我射出明亮而挑釁的【笑意】。
我訝然道：「你在笑什麼？」
那真是撫媚動人的眼神，跟我們家龍貓有拼！
跟我們家龍貓那股較勁味也一模一樣！
柚子茶充滿挑釁意味的眼神，明媚動人，好迷人，非常鮮活，笑盈盈而狐疑的眼神望着我，神態卻是一片冷酷。
他挑釁道：「我錄，但是只有一句話。然後我再看這能量到底是什麼？」
天啊…他這個表情……柚子茶肯定是貓……！

這是柚子茶給我的錄音~
我真的感覺到，他擁有很多對人的愛與溫柔。

柚子茶給我的錄音~【你會擁有你自己的防護網】：
【所以讓自己深呼吸……把氣吸到肚子裡面
慢慢緩和那些……生氣或難過……或是一些辨識不出的感受
慢慢的吐氣……慢慢的身體變輕鬆……
讓你的心靈變得自由
再做五次的深呼吸
你會擁有你自己的防護網，屬於你自己的防護網。】

我在想，結婚對我而言，到底有什麼意義？
結婚跟家庭是相同的意義嗎？

今天，看見柚子茶的文章，他在反省他自己對個案的毛躁。為何一再重複同樣的話題？你想要我怎樣？你想要的是什麼？
其實，這也是他上次協談問我的問題。
我有一些被他潑冷水的感覺，因為我當時仍然在回應我對他的肯定。但是他不曉得他除了能說謝謝外，還能做什麼？但其實我是想告訴他，他做了哪些事，是使我們的諮商工作往前進的，而這可以內化成為彼此的默契跟工作方式。
但是他沒聽懂……
他只覺得，家庭影響我很深，我準備好要去談了沒？
老娘則覺得，我上上週不是才跟你談完了嗎？……但是我回答他：「看對象，我沒有感覺自己的特質被你接受，為什麼我要跟你談？」
然後他很有男子氣慨的說：「我對你有困惑。」
所以下次我們要從這裡開始聊~
我很高興的告訴他：「我很高興你想問。（之前我也想找他核對，其實我們根本沒核對完@_@）」
所以在文章中，我讀到他很自覺的反省自己的不夠清明，並試圖在自己疲憊的心理貼近他的個案。
我還蠻觸動的，他是一個有品的人 。
他知道自己的情緒涵容度變小了，他會反求諸己。
我也虔誠默默的希望，他能讓自己的狀態恢復正常。日子順遂開心。
所以我也得到驗證，我感應到的，他最近狀態並不好，是真實的……
但是我更警惕的是，他之前跟我發生小型衝突，他念茲在茲的告知我：「你要專心，不要分心跑去照顧他的感受……」這樣我會不在自己的角色跟位置上。
柚子茶跟我，其實都很不希望彼此之間再有摩擦，我可以很深的感受到，他覺得跟我之間的衝突很可怕……他有某些纖細脆弱的部份，讓我很想包容他。
我想，我這樣被他固定在我自己的位置上，是我為何減少了許多「解決他人問題導向，探索世界的分析模式。」
然後，這週我就深刻發覺到，我跟人的連結只有一個議題，那就是我需要學會處理「我對人的失望」。
而我自己本身獲得自我支持的方式，真的完完全全就是靠能量！
能量場是經由品格發展出來的磁波。我時常被這個場域所籠罩。
這會觸發你進入模仿迴圈裡面，得到非常多的靈感與幸福，所以相對來說，其實我的身心狀態有其非常穩定的一面。
而柚子茶的能量場，是我遇見的人裡面，最乾淨清楚的，他像是顯微鏡一般，令人能夠覺察與領悟一切。他是承接的，涵受的，投入的，與深刻的溫柔與愛。
我真希望我能夠擁有他所培育出來的這個特質。
我的所有進展，都是因為他的能量與特質品格，而非他的言語或引導。
而這，是使我站在靈性裡面去體驗與觀察，關係的進展與連結，如何影響團體的運作？去產生破壞跟建設？
我深刻的體悟，我跟別人最大的不同就是來自於我的人際關係裡面有能量場的運作。
我開始理解我的能量網曾經在哪裡遭受到破壞。
我真正開始貼近，屬於我自己的故事。
我的現實感，將會變得完整。
YES ~~~!!!

柚子茶
我想要你幫我找回我對人的情感跟接收的天線
因為我到現在都還在用能量網在撐
我不知道我自己的情緒怎麼了……
家庭讓我的感覺鈍化，而無法解讀人際關係的互動歷程
這就是所有我知道的了……
我無法敘述自己的處境
因為我無法承接自己的感受
所以我無法陳述事件
會恐懼不安
所以我轉而使用能量去找尋自己的自我支持
我對人很沒有安全感
因為他們隨時都會因為自己的情緒問題而崩潰
所以我的情感沒有出口
一直都被凍僵著
但是當我能夠識別對方的情緒，跟理解對方的思考模式
而我是理解現實如何運作的
自我支持就是很好的
所以我明白了
我要解開自己的凍僵
就必須去感受別人的脆弱，了解別人遭遇的瓶頸
當我能夠感同身受，我就不會因為不滿而痛苦
而是理解與涵容現實的限制
遇到你
讓我理解自己的自我支持系統是能量
這幫助我穩定自己的現實感。
也因為你，我待在自己的位置上
而不是一直去問別人怎麼了
我只問我自己想要什麼？
我想要，成為能夠讓別人情緒安穩的人
這樣我可以免於看見別人老是亂七八糟過活的樣子
能量可以幫助我預見緣分
這是很好的恩賜，我要繼續去善用這個恩賜
去領悟我跟每個人相遇的意義
柚子茶，遇見你的意義
至少我想告訴你的是
我不再追求理想了
我只想像你一樣，謙卑的為人群服務著
我好喜歡你~

跟柚子茶先生的相處，讓我目前領悟到自己的防衛機轉是：
1.【情感的鈍化。】
家庭衝突，導致情感的壓抑，抽離，所以別人對我的善意與情感，我也會接收不到……重點都只擺在問題解決上。
這會導致別人對我超級不爽~!因為我沒有看見別人對我的好。
嗯…我永遠記得柚子茶那雙明亮的大眼睛，非常溫和地向我噴射出怒意的神情。一臉我辜負他的樣子。
那瞬間，我們之間的關係的崩潰，刺傷他自尊心，彷彿他做的，他扮演的角色都是無用武之地的……
這讓我發誓，我永遠不要再以解決問題當成我跟別人之間的目標了……
我看見他在我身邊變得茫然的樣子，讓我很難過。
但重點是，我身上的問題沒有得到解決，別人還變得茫然困惑，本質上而言，我跟人的連結不可能是正向的……
對，這就是我的處境。
挺糟的~於是，我發展出另外一套自我支持系統，就是下面：
2.【靈性能量場的自我支持系統。】
因為我對人的情感很難正向，我問啥，別人啥忙都幫不了~在社會裡的感覺，就是二字：「無助」。
「算了……我只能靠自己……而且我還非常獨立的解開了很多問題解決的步驟~
只能說……我真的必須意識到我跟別人之間的差距與差異啊…」
所以，我因為感覺鈍化，又外加我問的問題都比較屬於專業領域的問題，所以支撐我的就是我從能量當中得到的力量。
那是一種……那是一種……嗯…
很難解釋~反正你會感覺到一個更高級的世界，運作的法則跟秩序是存在的，令你臣服與喜悅平靜。從裡面可以獲得很多慧見。
關於事物發展的順序，關於緣分的含義。當你是清明的，覺知的，你能感應到命運安排的課題，而學習並發展自我潛能的實現。
但是我的能量網自己崩潰過……因為我無法承受現實的醜陋與陰暗面……辛苦多年，我逐漸洞察跟理解一切荒謬事物是在挫敗感的情緒層面運作的，影響了認知思考的清明。
當我找到理解墮落的合理切入點，黑暗就不再是沉淪了~迷失方向的可以再找回生命的舵。
但重點是，即使理解此點，我對人的感情仍然是一種熱忱，但卻是知性的賞析。
這不是真正的情感。
所以今天我苦思很久……但我思考越多，就越深刻的感受到，人的存在本質是孤獨的。所有的自我支持，是來自於內在的犒賞，不能向外尋求。
所以，愛並不會是我跟人之間的連結之處。
如果你一定要透過被愛，才能跟人連結，我覺得這是一種強求。因為愛只是給予，他不是期待回報，愛是自由的。
因此我繞來繞去，覺得迷了路……感覺就是不對……
然後還有一件事~
那就是我不懂為什麼人要相遇又分離？
就像是為何人出生又要死去？
這意義是什麼？目的是什麼？
我總覺得應該有什麼意義才對……但我該從何處去領悟相逢的意義？而能夠辨識我跟對方前進的方向與相遇的課題呢？
因為實在想不出來，我就悶悶的翻閱著自己蒐集的蝴蝶的照片……我看見，每個照片的構圖，都有一個未說完的姿態，像極了隱而未顯的故事，有感情。
我看見自己的感覺，是在拼湊故事的!
好奇，新鮮，想像力，前瞻，超越~
我跟自己的情感相連的方式，就是透過故事跟戲劇，我對處境是有感覺的~可是為了解決問題，大量的分析跟策略，讓我忘了自己真實的感受……
所以！我忽然開了竅~!
所以在必然會分離的無常裡，最後留下來的，不就是感情嗎？你對一個人的感情。
感情，才是你跟人真實連結的所在。
於是我看見，我對柚子茶描繪的情感不是真誠的，那是一種賞析，但是底下真誠對他的愛，我是不敢對他說的。因為，這有點難解釋……
我對他的愛，很大量建立在他給我的涵容與品格的能量上，而不是他這個人本身。
所以他說他飄飄然的，但他不知道他有沒有我說的那麼好。所以，我並沒有觸動他，因為我採取的方式是他做到的事情跟成果，是分析的……
事件並不能感動人，但是感情可以。
什麼叫做他這個人本身呢？
那就是他對我的情感在哪裡。或我對他的情感在哪裡。讚美並不是一種情感，讚美只是賞析。
基本上，我抓不大到他對我到底有什麼情感？畢竟諮商是個工作……涵容與能量只是我跟他關係的品質…
我無法理解跟辨識，他很萌的對我投入，跟他之後對我的困惑，這些情緒代表的意圖……
天阿……我覺得我好嚴重……我真的很難辨識情感背後的意圖……@_@
但我的腦袋靈光一閃，回憶起他看我的眼神中的笑意。
那雙明媚動人的笑意，帶著挑釁的笑意，賊賊的望向我，說他會錄音，只錄一句，然後要我跟他說，我因為錄音有的變化。
我忽然間抓到了，帶著情感的理解，才是完整的理解!
感覺才是關係的真實之處。
他不懂我在諮商裡，做的到底是什麼？
這才是我要學習去回應他人的部份。
學習回應他人對我的感受跟看法，傳達我對人的感覺跟看法~!
我想起他對我說的，「我知道你說你難過我們的衝突，但我聽到時只感覺膽戰心驚，因為你對我的看法是認為我是脆弱的，不夠堅強的。」
所以我如果想找回我對人的連結，就應該捫心自問我對他人的看法跟感受……並去了解別人對我的看法跟感受……
那從咱家柚子茶開始~
雖然我很喜歡他，但他每次都問：「你這次來想從哪裡開始？」……這實在不是一個好的開場白，超過十次的諮商，他始終無法把我的問題概念化……
這就是我對他的看法，基本上，是負面的……
但他是優秀的，他可以輕鬆扭轉你的情感流動的方式，深呼吸（在他旁邊打坐呼吸，功效就是不一樣……奇妙~）……他的涵容很強，一整個神蹟~!!極度的使你被支持與自我覺察，他都不需要說~
這是正面的~不過有點像是使用工具的看他……
然後我的行為根本跟他沒有關聯……就是我乾脆自己把自己個案概念化……
等他太慢了……這看法又是負面的……
柚子茶這次終於開口了：「我對你有困惑，你肯定我，我好像只能說謝謝。但你到底想要什麼？」
我忽然意識到，嗯…我把事情做完了……那他要幹嘛呢？……我跟人之間只有事情嗎？……
不過沒有諮商目標的話，總不成跟他乾瞪眼……@_@
然後，我察覺，原來看見原貌的樣子，必須包含一個人對事情的情感跟反應，那種主觀的，跟解決問題無關的反應。就是他的個人特色~
而我對他人的個人特色的看法與感受，才是我跟人連結之所在。
而情感的連結，才是推動事情跟任務進展的基礎!
我發誓，我要永遠記住這個道理~!
於是我的問題立馬就出來了~……
我很挑……
而且我脫離我跟人之間真實的情感與看法上的交流與相處，跑去賞析，來期望對方因為我的分析，看見彼此的價值。
不對，我該學會好好處理自己真實對他人的感覺跟看法。
我必須琢磨一下，那我對人的標準到底是什麼？
但我真正重大的領悟是!
我的分析能力，才是我跟人有隔離的原因。
分析式的談吐，使別人捕捉不到我的情感跟意圖。
所以，我要學會表達感覺跟自己的用意!

我終於找到我的怪物
野蠻扭曲的源頭
那就是我母親放棄了她自己的人生……
她是一個放棄者
這沉重絕望的淒涼
對我的身心真的非常不利……
龍貓之前也是放棄治療者
我面對著一堆的放棄自己人生的人……
柚子茶，這比死還痛苦。
所以我在團體才不穩定
很想離開
崎嶇難行的道路
腦傷欲裂
我討厭我身邊的人面對問題的態度跟行動……
這是真實的感覺
所以才跟人是中斷的感受
也沒有信任感去聯絡跟找到交集
但是我看不見的
是這底下
我的需求是什麼？
我只是不斷使自己接受別人的限制
我的需求不見了……自我感喪失
男友也都叫我體諒
如果你問我對父母有什麼需求或連結？
我只有被鐵鎚敲到的感覺
堅硬疼痛
所以我說不出我想要什麼？
我男友也是非常自我中心，只有他可以給的
沒有你想要的
他們放棄了
但是我沒有辦法跟他們一樣放棄
柚子茶的療癒與投入
是在專業品格的層次運作的能量防護網
不是對我的情感與意圖
所以不是在關係的層次上運作的
品格是無所依附的
但關係有角色跟功能在
要在關係上平衡需求跟找到角色是艱難的
因為有意見跟決策上的競爭
所以他說他不知道他有沒有我說得那麼好
在於他的品格層次還在執行面
還沒有走到關係的運作上
品格必須變成關係，才算知行合一

柚子茶
諮商的核心工作，就是愛
這一點
你已經做得很好了
你有著非凡卓越，深刻動人的涵容
諮商不是要去解決問題
當一個人被足夠的自我支持，他就能自己前進
所以你問我
我想要你做什麼？
其實沒有
我只是希望你能帶我學會愛與被愛
這就是連結

我一定還要再跟柚子茶要錄音~
我這幾天聽他的聲音
我覺得
在我們的記憶力裡面
除了儲存資訊之外
一定還有一個儲存情感的空間
而且儲存情感的保存期限，比資訊的還要久，還要長~!
所以記憶感情，跟記憶事件是不一致的
事件容易忘卻
情感卻不容易忘
因此，即使你面對生離死別，你還會感覺他在心底活著
我覺得
那應該是能量的共振還沒有消失
所以，很多故事都是這麼寫的……
物是人非了……但是愛還留下，並沒有消失
愛，並不因為肉眼看不到而不存在
很多美麗的存在，你要用心去看，才能看到
我想
應該包括這個能量場
所以，似乎有很多存在，是超越具體物質的存在吧？
這就是我領悟到的
然後我覺得
啊…感應能量的事，我所知道的還是好少……好希望能夠理解這些奧秘。
柚子茶
如果我要進入跟你之間的能量場
我就必須讓我自己變得非常愛你
因為愛，才是打開萬事萬物的鑰匙，獲得智慧的根基
那你是不是另外一顆，永恆的太陽？
還是我很理性的，把你當療癒我的治療關係就好了呢？畢竟……只有我會感應，你應該無法感受到我說的能量……我好孤單。
感應說的，我跟你是在靈性的領域裡有交集
會怎麼實現呢？

我覺得，我能領悟，我們來到這個世界上
是為了要學習運用我們內在「心靈」的力量。

今天跟柚子茶，主題是他對我的困惑。
我們有很多的核對
他不想給我錄音，是因為他不想要看見我在受苦者的位置
他看見我正無所不用其極去增加自己的涵容
他希望我離開那個位置
並問我為什麼要進去？（他真的挺在乎的~）
我告訴他，因為我有這個能力。
我真正在救贖的，是家裡的整個系統的運作跟氣氛，是為了所有的成員，是在救贖我自己。
他聽了，說，那他想告訴我，我擁有的能力。
下次提醒他一下~我說好。
但是，唉…
我覺得這次他也對我充滿了誤解，跟不配合……
他並不願意採取我給予他的，我想要他進行諮商工作的方式。比如：「看見我的行為裡面，哪些是連結有效？哪些連結無效的？」他不回答。
他說他很在意這段關係裡，我對他的評價，而他記得初談時，我們聊到他如果讓我失望，我會覺得他沒有能力，這句話。
我問，那你還記得我後面說如果沒能力就按照事件進展慢慢處理？
他的回答我忘了，反正他就開始核對。
我們曾約好的，我可以跟他探討對他的失望的這個約定，失效了……我完全沒辦法對他開口。
我印象中的，是這些記憶：
他說：「我覺得你的要求變多了，是我沒考慮過的。你衡量我的標準，你認為你沒有，但其實是存在的。」
重點，我說我的方向只是參考，你可以找你自己想要的工作方式。
柚子茶對我說……他說的話真的讓我很驚訝……
「你的模式很難解，你並不想控制，但沒辦法，因為對方不懂你的標準，所以你必須控制跟配合。
或許控制對你是種誘惑。」
我驚訝：what ?（我他媽的只覺得自己累死……）
他說：「若你能放下控制，慢下來，讓別人用他自己的步調前進，讓他自己摸索……」
我回答：「我並不覺得這難啊…不過諮商關係也是這樣的嗎！？」
他點頭，說諮商師也是個人。
這部份我覺得很難用言詞解釋清楚。
但我覺得這是他的期望。
我驚訝的就是，他會對我有這樣的期望？！
這還是諮商關係嗎？……
他跟我核對的過程，是去確認我的議題是什麼，我的議題不是被拒絕，而是被誤解。
他覺得跟我相處有壓力，如果他不給我錄音，好像他就不是一個好的諮商師，這是他的聲音。
然後，他認為我背後的情緒是激動的。他演了很多給我看……我完完全全的感到被誤解……
（拜託……我超冷靜……）
他說，重點不是我表達的方式或情緒，而是這些東西丟進關係裡頭，就會起這種作用。
如果我知道會起這個作用，為何還要說？
（指我對他的負面評價。）
例：「我感覺自己被你拋下。」
對方會認為：「我還在這沒有離開，為何要被誣告？」
所以誤解就是從這邊來的~
但是他覺得，進行到這邊，我們兩個都沒有要結束，他問我：「下次會來嗎？」我說：「會。」他知道很多人覺得算了就結束了，我跟他還在關係裡是種進步。
但是他說的話，跟他背後的意圖，尤其是他對我寫給他的建議有吸收困難似的，說給的資訊量太多，有太多意義要吸收……所以迂迴的就是不回應他的看法。
我很無言。
所以我思考了一整天，拆解他的意圖是什麼？
我其實第一個感覺到的，他是希望我配合他，包容他。
這在我的生命而言，一直是重複的模式……我不能夠用自己的步調前進。
我實在覺得我自己會被煩死……怎麼連他也這樣？！
但寫臉書，果然是很促進思考的~
因為他在乎我。
我其實擔心自己這樣有點自戀……不過，我左思右想，應該是在乎沒錯。
因為對著幹，肯定要有動機！
我曾經覺得他這樣的行為，無法照顧我的需求，我會感到孤單，沒有把事做對……為何人只要有稍微的批評，就防衛武裝自己？
我真的很難過這件事。
但這次，我的知覺有改觀。
我發覺，我跟柚子茶有一個爭議，那就是用什麼方式工作是有效的？我基本上覺得他的方式我進不去，我們理性知性上實在不算合，但是他給我的涵容真是非凡卓越~
所以，我跟他開始有了，他是不是能讓我滿意？符合我的諮商目標的壓力。但是，始終這個標準對他而言很模糊。
我覺得他想當他自己，但是又在乎我的評價，跟當事人的權益。重點是，我覺得他是真的不了解我……所以他還在摸索怎麼跟我工作……可是我給他的標準模糊，加上我反應我跟他工作膠著，我想……真的有打擊到他的自信吧…
所以，我在別的地方給他更多的讚美與肯定都沒用。
然後……我懂了我跟人之間的負面連結是怎麼運作的了……
雖然他們都表現得很高傲冷靜，冷淡不配合，但他們是在乎我看他們的眼光的。
我想，他們在乎我這個人。
或許在意他在我心中的地位也說不定？
我並不曉得自己是哪裡複雜難懂？
可是……我真的好愛柚子茶，他之前對我的投入實在讓我無法不愛他。
男人表達需要的方式，是沒辦法像女孩子一樣，說自己需要陪伴與撒嬌的，但是男生會進行控制，你能要求我什麼？那就是完全的接受他。就是不能要求 。
如果你要求了，就表示你不是接受他的本質。
話說，這是有點荒謬的看法，不過男生真的是這樣看的。
我可以感覺得到柚子茶是在一個自己跟一個模糊標準周旋，隨時會被否定的負面知覺裡頭的。所以他會需要安全感。
他可能也感覺被我控制吧？……
我想了很久，然後我有了答案。
我覺得，即使會一無所獲，柚子茶應該是我認識的人裡面，最值得我去投入的一個人了。
所以，人的重要性大過事情。
柚子茶或許無法很快相信我，不過，我找到了關係是負面連結的契機。
畢竟，他總需要時間證明自己的路程，要自己決策跟承擔成敗。
我跟他共同在探索，自己的意見是否有效？能被對方認同？
形式上是負面的，但底層終究是愛吧？
至少，這是我感覺到的。

龍貓說，他最喜歡我的地方是：
我那“略帶鄙視，冷靜殘酷的聲音“~
跟“假裝溫柔“~
哈哈哈哈哈~

自我感喪失
是一種角色功能的粉碎感
需求不會被看見的無助感
我是誰變得不重要
別人認為我是誰才重要
思考邏輯（智能）跟社會角色的發展有關
我到底要為愛與感情
我在扮演什麼角色？
怎麼做才不會被誤解？而被認識？
角色賦予的能力
是重要的交際才能！
我打擊到別人的地方。
對方的付出會形成角色
要求，不能使對方形成角色與社會功能
所以關係的本質不只是情感
還包括他的付出與角色功能是否能與你契合
才能走一輩子
愛的能力
就是用對的，適合他的角色跟他相處
但是性格所建構的自我（角色裡頭的真實）
就有合與不合
在乎對方的評價，自己扮演的角色
是一種在乎跟愛嗎？
無條件的陪伴，我感受到的是什麼？……屈服？……
我想
關係不好並不是不愛
而是角色分配無法合作
我跟柚子茶正在中間地帶
我扮演的角色能換來什麼報酬？

柚子茶對我的不爽，讓我看懂的是：
1.誤解，或說是理解他人的過程
不是來自於你所說的內容與要求；
而是他人認為如果他不配合你
你會對他有什麼情緒跟觀感？
2.如果你會對他人生氣或失望，就表示你在乎的不是他這個人，而是你自己的標準。
此時對方通常會感到自己被不公平對待。
3.所以當一個人的情緒起伏變大的時候
會容易被當成是他的要求變多
這不是透過言詞，或是你真的有一個要求的舉動去理解的
所以，你的表情傳達喜好的影響力，會大過於你的措辭。
因此，這裡出現兩種非肢體語言的溝通邏輯：
情緒=要求。（龍貓，柚子茶）
情緒=情緒，不等於要求。（秋水）
4.措辭與傳達自己的情緒本身是中性的
但是丟到關係裡頭，他會產生的效果並不是中性的
P.s沒有經過這次，我不敢置信……
龍貓跟柚子茶怎麼這麼像@_@……
這兩個是聯合起來逼我練識別肢體語言的能力啊…

我很認真的在思考
柚子茶對我提出來的說法
雖然他說的，是我們一起
無條件的陪伴對方
允許對方用自己的方式去探索怎麼上路
但是……他看完我寫給他的個案概念化
他沒有回應，因為說有太多的訊息
我十分覺得……他看不懂…？…
天阿……以他跟龍貓的相似程度而言
他該不會也有閱讀障礙吧！？
才一頁紙，不到500字
他問我：「你的焦點是什麼？為什麼你不乾脆直接給我焦點呢？」
我回答他：「全部。」
……天阿……這個回答……我怎麼現在才意識到？
我現在知道為什麼他無法把我個案概念化了……
他是真的無法自己把問題形成架構……他不知道焦點啊…
唉～嗯…明白。
這番領悟，我應該就沒啥矛盾了~
本來我覺得
我們？
應該是我陪你吧？
我是個案耶！！怎麼可以這樣？
不過……算了……看見他的限制以後……
反正我自己可以概念化問題
我深深感慨……覺得
我愛柚子茶，應該就跟我愛龍貓一樣。

這是柚子茶給我的感覺，這是陪伴真正的涵義。
那深刻透澈的陪伴與理解，能夠看進事物的心裡去。
我的歌其實就是我的陪伴（涵容）。
我覺得這是打開萬事萬物的權鑰。
我想獲得的東西。
去愛對我而言，一直都比被愛重要。
原來是因為，我的這份心情。

泰戈爾：我的歌

我的孩子，這首我的歌，將揚起樂聲，像愛之歡欣的手臂來盤繞你。

這首我的歌，將如一個祝福的吻，撫觸你的額頭。

當你獨自時，我的歌會坐在你旁邊，在你耳中低語。

當你在眾人之間，我的歌會用超然來守衛你。

我的歌，將如你夢的雙翼，運送你的心到未知的邊緣去。

我的歌，將如忠心的星，照在你頭上，當黑夜隱沒了你的道路。

我的歌，將坐在你眼睛的瞳仁裏，帶你的視線看見東西的心裡去。

還有，當我的聲音在死亡中靜止，我的歌會在你活著的心中言語。

深刻的專注與陪伴，會帶領人理解一切。
這就是小時候我體會到的。

今天，跟媽咪訂立很重要的溝通規範~彼此尊重的相處模式。因為昨天吵了一架，十分不爽~立時發揮溝通的專長進行處理。
我深深覺得這是跟娘親相處重大的邁進。心裡很高興~
我們邊包韭菜水餃邊講話，媽咪很認真聽，態度十分良好~
多年來，很難得這麼理想的溝通了~*^O^*
其實，我媽咪沒有什麼惡意，她只是容易在別人忙的時候做要求，而感到自己容易被拒絕跟忽視，就情緒激動而已。
但是被他不是故意的打擾，跟承受她的情緒跟憂慮，其實很累，很無力。
於是乎~
複雜的問題要簡單化處理~我就跟她講了一下我在生他什麼氣。也讓她知道，我只是生氣，但我不是跟她吵架，也會尊重她的自主權，同樣的，也希望她尊重我的自主權。彼此不勉強~
如果這三個規則，我們可以一起遵守，那就可以開心相處了~我媽有認真聽進去~
同時，我們有一個共同的目標，就是養好身體健康，並且她有一個具備成就感的角色可以扮演，那就是她可以教我做菜。
整個家庭系統運作，基本上是朝向正向激勵的方向發展。
YES 得分~！
以下是家規：
1.在正確的時間溝通。（彼此有空，可以傾聽。）
2.在正確的時機溝通。
（你發言前，注意你的交談對象在忙什麼？）
3.事前溝通提出期許，不是在事情過後。
（可以共同合作，建立共識。）
不枉費我特地來照顧她三餐啊，我媽說她真的很感謝~
順便報告一下媽咪近況，目前已有改善。
她水腫嚴重，身子很沉，疲憊無精力，膝蓋拽到，行動不便。（我給她擦藥膏有好轉~）
我每天煮薑湯給她喝，也熬了紅豆薏仁黑豆紫米粥給她。也陪她練八段錦。
注意三餐一定要給她吃澱粉（心臟電力唯一來源，是唯一的~！）飲食不能油膩，至少必須是天然的油脂。蔬果……暫時因為醫生說她心臟問題，現在不能吃生冷的，所以還沒添加到我理想的比例。
重點是我的食譜應該要大量學習(>﹏<)
不然煩惱煮什麼，真是個大麻煩……
目前她就是失眠問題，還無法改掉熬夜的習慣。以及她……還在抽菸……（玩命-_-#）
不過慢慢來，習慣一時之間要改總是需要陣痛期的。
她有點挑食……算了，應該是很挑嘴，只愛吃好吃的~不過經過勸勉，她也是乖乖聽話了~
她對我的手藝基本上是都會吞下去~
不可思議，之前帶她去餐館都是說不怎麼樣，竟然對我的手藝沒意見！T_T
你要改變一個人，就必須讓對方的情感是愉悅的狀態下，去經歷改變的歷程，這點很重要~！
我只希望媽媽的心情日漸好起來~
柚子茶曾經問我，為什麼要去承擔這個角色？
我覺得他有點太在乎的，涉入的，他說他不要我站在受苦者的角色。
雖然……他有點情緒化，不過他的關心我還是有收到。
我回答他：「因為我有這個能力。我媽媽的情緒其實影響我們的家庭氣氛很深，如果她的情緒能變好，其他人都會跟著變輕鬆。改變這個家庭系統的運作方式，對我來說是很重要的。所以我不是為了她，或為了女兒的形象，我是為了所有的人，為了我自己。」
然後柚子茶那雙貓的眼睛，略帶關心，又仍然持續的生我的氣的，（惱我說他做不好就是沒有能力），說：「那下次我跟你說，你的能力。提醒我一下，我記憶力不好。」
期待跟媽咪的關係越來越正向~
期待柚子茶說我有什麼能力~

要回臺北了，我提醒媽咪：「早點睡，別抽太多菸，記得三餐都要有澱粉，蔬菜，蛋白質，別吃太油。我回去，負離子那張床你就可以睡了~」（我媽跟我吵，她把那張床讓給我，都不懂她的心意。）
媽咪知道我對她好，非常依依不捨。
我看著她說：「我還會回來，不是生離死別。最晚星期一早上就回來了。」
然後我們互相緊緊的抱著。
我跟媽咪在22歲那年大吵，我離家出走後，就沒有這樣相處過了。到底吵啥也忘了@_@？
不過影響我非常得深……到今年，已經十年。
然後媽咪哽咽落淚對我說：「媽咪為了你，一定會戒菸。」
我聽了很感動，我們又抱一次。
我知道那是母親對孩子很深的愛。
上癮如果是一種失去對人的連結，那麼這次回來建立媽咪跟我的連結，溝通方式的連結，或許她能順利戒菸吧？
不過基本上，我的目標並不是跟他和解，我對她沒有仇恨過，對她我只是有很深的恨鐵不成鋼的心情。
我對她說：「我現在在養病，趁調養時陪你，有空再帶你出去玩。以後開始忙，就不一定有空了。」
媽咪懂事的點頭。
我的目標是希望能達成媽咪跟整個家庭的和解，尤其是我的哥哥跟姐姐，還有妹妹……
唉～並不容易。
希望時間能帶來破冰的契機。
那當然，整合家庭得分的這件事情~當然要跟柚子茶炫耀一下~
哇哈哈~用功多年，我期待自己具備的能力與成果終於展現出來了！
嘿嘿嘿嘿~不知道他會怎麼說？

有關何謂「存在」？何謂「過去」？
我開始有了不同的看法。
因為運用心靈的力量，並不是藉由外在的具體事物來得到鍛鍊的，而是透過情緒跟認知。
像是：
不想失去導致：「自我實現」。
憤怒，攻擊的宣洩導致：「權力的運用」。
怨恨：導致理解社會「公平正義的原則」。
不耐煩：導致「效率的提升」。
還可以舉很多例子。
每個看似無用的情感後面，都包含一個有建設性的目的，只在於，你所使用的認知策略與信念系統，能否到達目標，是否考慮他人與後果？
這才能決定自己所使用的感情是否是有建設性的。
能夠不被自己的痛苦，不安與疑慮所擊倒，是第一步。
所以能夠客觀看待事物的限制與發展，才能約束自己的欲求，找到正確的目標，是第二步。
我最近領悟到，人的情感和知覺，儲存的長度跟容量，超過事件本身存在的壽命。
人類的大腦可以記憶「過去」。
而這些我們曾經運用與感受到的情感，化為我們的人格結構。
這個人格結構就是我們保留下來的東西。
（像是父母對我們的情感跟建立的關係，會影響我們的人格發展。）
我覺得這好神奇！
這個理解，顛覆了我對過往存在的認識。
形體與形式的消失，不代表不存在。形式結束的東西，也不是不存在。
以前我總是覺得，並且追求，那些外在具象的東西，物質可以觸碰的東西。視之為真實客觀的存在。
總覺得心靈的東西是虛構的，因為他不斷變化。
可是近來柚子茶強烈深刻的涵容，明亮超萌的凝視與傾聽，完全沒有任何的具體根據，就為我帶來強大的療癒與蛻變，大大的推翻了我對抽象事物的存在接近虛構的認識。
不，情感與心靈是無形的，但他所具有的影響力卻如此深遠巨大！不可忽視。他是存在的力量。
所以，很多真實的真相為何？是必須從情感中去認識，而非從言談，行為與事件去剖析。
你才能夠看見核心。
因為心靈運作的方式才是事物的本質。
想掌握本質，一定必須了解我們的內在是如何運作的。
……
……
跟柚子茶吵架的事情，他對我的指控與誤解，其實讓我也很生他的氣……雖然沒說出口。
我是一個重視規範，重視理性邏輯思考的人 。因此，我無法明白他生我的氣，無法貼近他的感受與意圖。因為我很難跨越合理這個事。
但是，我又很在乎他，在乎他這個人，他曾經給我的涵容，帶我回歸到我生命之根的位置。
如果我在乎心靈的力量，重視心靈的運作與存在，知道心靈的真實性大過於外在客觀事物的真實性，邏輯還重要嗎？合理還重要嗎？
啊…領悟這些，真的是個很大的鉅變。
柚子茶……我得更仔細觀察自己的情感，後設溝通的靈性頻率，如何把人串在一起？
你什麼時候會原諒我呢？
那個傷害到底在哪裡？
我到底要負多少責任？
唉，實在是很模糊不清。
但我想透過心靈如何運作來找到答案，而不是在外面的事件繞圈。

跟柚子茶犯衝的事情，我有一部份很……該怎麼說？
我不是火大，而是燥熱！
提起他，我就開始臉紅潮熱，直冒熱汗的生理反應。（類似跑步完的熱）
那是一種出於焦躁帶來的燥熱，可能是出於我正在努力接受差異吧？就像是細菌入侵，身體會發炎產生抗體的那種燥熱！
這是在我昨天去1930（最佳友人團體(^_-)），小路（長相挺萌也挺伶俐的小男孩~）讓我去思考，自己的生理反應可能與心理議題有關，回家進一步思考讓我知道的。
然後，峯峯也有反應，他覺得我有影響他，不能任意開玩笑，因為他知道我會不舒服。
但是對他而言，他要在當他自己跟面對我的不舒服之間，去跟我溝通，他是需要一個恰當的時間去切入的，他並不能像我一樣，很容易表達自己的需求。
對我而言，這是一個很不同的溝通方式。
其實我也很願意配合他，只是我需要慢慢來，去適應他講的笑話……（啊啊啊，好害怕Orz……）
我說：「你可以帶領我，先從淺的開始好了……」
他有自己會被我接納的感覺。
然後我還明白到的，是默契不能取代溝通。
即使我知道對方的狀態，都還是必須由對方自己所表達才算數。
我覺得，自己是從小被訓練要很快去面對大眾的眼光，去迅速溝通的人，所以已經遺忘那種緩慢的溝通過程了。
很高興又能找回來，跟人的情感做接觸，而不是為了外在的目的。
而跟男生犯衝的謎題~
我說不上來柚子茶的事情哪裡讓我有疙瘩？-_-#
我感覺不是被拒絕，比較像是被他當成嫌疑犯，但是，我究竟做錯了什麼？
為什麼後面我對他那麼多的肯定與讚美，都抵不過一句初談時對他講過的一句話？
好不公平……
我在龍貓的身上找到了很好的答案。
由於我記憶力很差，實在忘了是怎麼說的。
但我看見甜蜜期怎麼進入磨合期的。
那就是：「懷疑」。
我理解了原來柚子茶受不了的，是他覺得我懷疑他。
我們的特質上有差異，並無法在差異下很順暢的理解彼此的做法，所會到達的未來是什麼？彼此的眼光裡面，及格的標準是什麼？
這煩躁的心情，真的很像是被注入特質差異感染的適應燥熱期吧！
而龍貓，近期忽然對我異常溫柔，十分有轉性的跡象。
莫非，張龍貓被外星人植入晶片了？
但龍貓說：「我懷疑了你八年，現在我相信你一切都是為我好了。」
天阿……這竟然需要八年……我終於開始收穫了。
他說：「跟我交往當然好~這樣可以從谷底慢慢往上攀升，你跟適合的在一起，那就只有從頂端往下掉了~」
唉～我家龍貓就是會拐我(>﹏<)
我跟張柚茶，會需要多久呢？才能取得他對我的信任。
我覺得，我對人性的失望開始好轉了~

剛剛，我領悟了【愛】跟【關係】的差別。
我覺得這是破解長期關係的符號跟模式的契機。
愛，是情感與投入
關係則是關聯，我們之間關於生存，人生願景的關聯。
創造他人與自己的關聯，才是最深刻不會消失的情感。
單單是關懷，愛戀或憧憬，終究是情深緣淺。
關聯的元素是成長跟自我實現，所以扮演的角色很重要。
這也跟性格，天賦的互補搭配有關。
這之中的情感歷程，就會有複雜的演變。
長期關係的符號跟行為，是從關聯形成關係。
但是否能讓兩個人或一個團體
都看出潛在的關聯？
就要看彼此的需求是否有在彼此的時空內浮現
不然就會錯過彼此
或
非常隱晦的斷斷續續來往
直到彼此之間看見彼此的關連而明悟相遇的重要為止
所以建立關係這回事~
就從掌握需求提升到內在（過去與未來）的關聯上了

這件事，必須紀錄~
陸兄幫我上完兩堂課，內容是關於【情緒開關與大腦反應，行為塑造情境產生影響力】的課。
重點就是，當你能夠掌握溝通的情感歷程，你就會對對方形成影響。
當你要影響他有某種行為反應時，你必須先知道他的過去經驗哪裡有你要的行為。
其他是商業秘密，不方便透露太多了。
所以在此也講得非常模糊。
那箇中好手，就會自己去拆解人性的種種環節，給喜歡思考的，自己琢磨去吧～
（抱歉非常不負責任……）
總而言之，我學到的就是大腦表面看起來是非常理性的器官，但其實他被情感的流程所掌握他的知覺與判斷，是非常感性的。
這個東西，跟我最近體悟到的心靈系統，有很大的相關。
伴隨著因為柚子茶令我看見並開始信任的【能量防禦網】與【後設直覺溝通】，也可稱之為【感應】，你會知道一個人的特質，天賦，序位，與你跟他的關聯與緣分課題。
陸兄的課觸動我，去觀察人事物時，帶上自己的心，自己的感受，尤其是感覺的歷程。
那是沉默的感官的運作，肢體語言的運作，很深沉神秘卻又真切存在的語言與互動。
這是繼柚子茶啟動我去感覺肢體語言交流的第二波。
這真有趣~好像命運自動幫我安排，替我規劃課程去上一樣~
我的能量網被破壞過，用一句話形容是我走叉了路，走歪也~因為我一直想用具體的事件或行為，去驗證我的直覺。我的這個直覺感應，跟行為應驗（主要是人際關係關係關聯的原因）的時間有很大的時間差距，足以使我的現實感扭曲，失去信心。
人在求存，依靠的就是關係形成的角色合作，但是每個都要我等平均五到七年，並且中間必有決裂式的分手！天阿……我哪受得了？
所以，這帶來了我對自己眼光的否定。
這應該是我對自己的自我傷害最為嚴重的一件事了……因為這是我最重要的天賦，他被否定，壓抑與抽離，無法展現。
這樣人生動力不停滯，才奇怪(>﹏<)……
於是一路混到現在……
總而言之，在這幾天，我列出了自己的情感模式與能量，知道自己的內在是如何運作的了~這要感謝柚子茶的錄音，及他給我的能量防護網，我才能在裡面領悟。
終於可以切入主題了~
可能因為陸兄教得好~哈哈！
因為我是陸兄的啟蒙，所以無意間有謬讚到自己。
我邊聽音樂的時候，腦袋很有感覺~我開始看見跟領會，我們來到這個塵世的目的，是學習運用心靈的力量，因此，邏輯，知識與智慧都是要為自己的感情與心靈服務的。理性是為了要配合感性的。
當一個人與內在心靈情感的接觸越深切，對智慧的運用也會越睿智。
我開始看見一個更為核心的秩序。
但是世俗與物質的層次，絕對是要你的感情配合你的目標，你的情緒要配合你的理性反應的。
這不是主題，改天探討了。
聽音樂的時候，我的腦袋很順暢的以情感的方式見到我跟身邊的人的關聯，就在腦袋中運轉。
非常清楚，具有現實感，一點都不是出於想像或錯覺，我也沒有任何關於他是否實現才是真的存在的懷疑。
我只舉一個人當例子，就是雀貓~
他是永恆的太陽，是過去的序位，我終於懂了他是什麼意思！
雀貓是我遇到的人裡面，情感最真切活潑，情緒豐沛並富有戲劇情節的人了。
他有非常優秀的語言天賦，他的引導能力與理性融合感性的能力非常好！其實是我遇過的人裡面最喜歡的~風格很華麗魔幻~
好，重點。
雀貓本身其實是控制情緒流程的箇中好手，不過他自己不是很清楚如何運用這項才能就是了……
但是他這種融合理性與感性，並使用語言掌握人心，且既投入既隔離的特質，就是我過去該發展但是沒有發展好的，那塊天賦。
這就是我跟他之間的關聯，在未來某天，將會以療癒的形式呈現。
不過，不知道還要等多久？
那其他的，陸兄是銀河系，未來的序位。我跟他每年在天賦上的連結，年年更加深刻真切，相遇是奇蹟啊～
柚子茶是靈性上的連結，他帶給我的療癒真的是非同小可，我還在掙扎……結束諮商關係就要失去他了嗎？……說什麼也想收藏這顆頂級的能量石啊～
拜託……別再生人家的氣了……
龍貓是現在的序位，不過說真的……關聯在哪裡真的還很模糊……我找不到除了愛情之外的關聯……我對他還沒有家庭的感覺……我印象中是在政治上有關聯，不過好像還不完整……但情感上，可能是整合世俗與神性的道路的關聯吧？
我的腦袋在感應直覺與理性的統整，沒有那麼斷裂錯亂了，似乎復元了些。
希望持續這些修復。

鄭捷今天晚間8點48分在台北看守執行槍決，48分時先傳出槍響、51分再度傳出槍響，死刑執行完畢。
鄭捷……一個罪孽深重的靈魂……你終於被這社會永遠的放逐了……你的靈魂會去哪兒呢？……
我覺得難過，是因為我不曉得你的救贖在哪兒？
我替你感到難過……你的靈魂是怎麼先失去靈性？死亡凋零的？……
你的死亡安撫了那些被你傷害的人，示範了像你這樣以殺人為樂，以殺人來宣洩自己會有什麼下場！
你的死亡，是必要的社會秩序。
不過不知道，我們的社會何時能進化到，可以提早發現到你這樣子的靈魂？
如果可以預先看見你的痛苦，是不是一切就不會發生呢？
在這雨夜，你會為自己的罪惡後悔嗎？
一路好走。

剛剛，跟龍貓說了鄭捷被槍斃了的頭條新聞，我說我很難過……
因為雖然這個社會的秩序被維持了，但這樣子的靈魂的救恩與救贖，在哪裡呢？……
龍貓絲毫不受到我影響，誠實面對的攻破了我的邏輯：「秋水，你要了解，在這個世界上，是有撒旦的存在的。在你知道有上帝後，撒旦的存在你也有必要了解一下~」
我整個爆笑！
龍貓總是能夠從對立面指出我的盲點~

今天，來媽咪這，結果病了，中午從11:00睡到2:30，胸悶無力，注意力不足。好險娘體能恢復，能煮菜，不然就兩隻病貓一起挨餓了~
然後，我跟自己失去連結的渡過了一整天……
外在人際關係一切安好，總是這種時刻會跟自己失去連結@_@，很詭異……
跟龍貓，相敬如賓，感情和睦，用詞尊重，接納包容……
可是，我覺得我找不到跟他之間的關聯……
跟陸兄，感情和睦，有更深的連結，不再拌嘴吵架，接納包容外加尊重……
然後……很好……很好……也突然沒勁……
我有一種跟他們在一起沒事幹的感覺……ToT
然後，我發覺我也找不大到自己跟自己的關聯……有點失魂落魄的……
我用理性刺激自己，活著當然是要自我實現，壯大自己啊～但是我真的完全沒有什麼動力……
我知道我得到美好的人，也就是這樣子了……我看即使可以兩年後跟柚子茶當朋友，我也還會是這樣子……
生活的美好，完全無法撫慰你感受到的痛苦……
還是說，他們不是我真正想得到的呢？……不會啊～嗯…我好奇怪……
好吧～總而言之，就是有一種我跟自己失去連結的感受……我不知道自己怎麼了？……
然後，忽然間，我不知道自己是被什麼給悶著？忽然覺得，如果可以【改變別人】~我的心情立時好了起來~感覺活潑精神了起來！覺得好快樂啊～
但是……我要改變別人什麼呢？我想不出來任何目標。
大概只有看見對方本質的樣子，如果可以孕育的話應該不錯吧！但這不是改變啊…
看見鄭捷槍決的新聞，有觸動我，我的情感回到那個對人類心理覺得深深好奇，被吸引，尤其是心理變態與犯罪者的人格結構，與他們的人生歷程的故事裡……
然後我想起內觀中心的文章，他所描述的聖人典型的人格特質，我也同樣深深的被吸引……
我好久沒有這樣被點燃自己的好奇心了~
對，這就是我覺得不見了的東西……我對人的好奇……
唉…我感覺自己對矯治人格應該是挺有興趣的，或許越包容接納，就……嗯…唉…
我覺得自己這樣不好，還是應該把焦點放在自己身上，去為了生存，建立自己跟這個世界的連結。
不過，我需要經過某種情緒的刺激，才能點燃對壯大自己的興趣~去形成自己的角色~
柚子茶，你能刺激我一下嗎？
嗯~搞不好雀貓能刺激到我，因為他的特質是我過去沒發展好的序位。
嗯嗯嗯嗯……當自己，找到自己的角色怎麼這麼難？-_-#

這是鄭捷的感情……他跟人的連結。（維基百科）
他說的求學太累……我可以理解……不過幹大事，為什麼要選殺人？
殺人帶來的情緒刺激是什麼？
舒坦？……他到底累積什麼痛苦呢…唉…
被捕時，鄭捷問警方「會不會被判死刑？」他向警方說：「我從小學時就想自殺，不過沒有勇氣，只好透過殺人被判死刑，才能結束我這痛苦的一生。」
鄭捷供稱：「因為父母對我的期望太高，覺得求學太累、活得很辛苦。從小學五年級就開始計畫這起殺人案，對於砍人殺人的犯行一點也不後悔，還很舒坦，因為已經圓夢了，如果再來一次會殺更多人。」
他自白：「我從小就立下個志願，要轟轟烈烈殺一群人，然後被判死刑也沒關係，這個志願我國中跟高中都有跟朋友透露過，我也不管他們相不相信，其中有一個同學知道我的立志時，有關心我勸我不要這樣做，為了達成這個夢想，所以我才選擇要念軍校鍛鍊身體。
為什麼不念體育學校，是因為念軍校能有零用金又不花爸媽的錢，還能夠拿錢報答父母的養育之恩，讓爸媽高興，為了完成這個理想；我從小到大都沒交過女朋友，因為我自認是個沒有未來的人。」
而鄭捷胞弟第一時間也趕到江翠派出所了解鄭捷所犯案情，激動痛哭。
警方問鄭捷的胞弟，鄭弟說，他很崇拜有才華、有理想的哥哥，不敢相信自己哥哥的犯行。

親愛的日記：
龍貓真的變了……！！
他變得很溫柔，即使我扮演的角色一樣是考察官，即使他的努力我都沒看見，只看見他還沒做好的地方……
可是他不因此而挫折，不因此而討厭我，不跟我嘔氣了！
他笑笑的，撒嬌的，需要我跟黏膩我的……
沒有防衛的~只是來討愛而已~
這真是新境界，新里程碑啊～！
到底發生了什麼事？怎麼忽然轉性了！？
讓我非常的反省我自己在幹嘛……-_-#
正文：
吻一個~晚安
龍貓帝王~辛苦你，你努力許久的網站終於要上線了
我不是一個很好的女友，在這部份，我比較像考察官，不是很體貼你的辛勞~
因為，我太在乎你怎麼做事的，有沒有成功跟效果？
但是，我心底真正牽掛著的，還是你
再親一個~
Love you 
（我會反省自己這樣對你的態度，謝謝你這陣子的溫柔~完全不還嘴的你……實在太令我反省自己了！）
其實，我主要的期待，還是希望龍貓可以記帳跟做好時間管理，開公司需要磨練自己的行政能力跟組織能力。
不過泥~嗯…
這讓我很認真去思考，到底要怎麼說話，可以影響一個人改變，去自發的接受你的價值觀？
這道題，我一定要解開！~
然後，我知道自己不是負責做事執行的人，基本上，在他身旁，我一整個沒有成就感……
龍貓不像陸兄，欣賞我的觀點見解~雖然前幾天他說，我是啟發他開啟智慧之門的鑰匙~
可是我還是覺得在他身旁，我無用武之地的……
唉～當那天到來，我才信我跟龍貓是有真正的未來的吧～

唉，不能誇獎~
龍貓又當回小刺蝟~：p

今天，跟柚子茶諮商~
他今天的狀態很好，充滿著愛與溫柔的能量。
他的本質是個溫柔的人。
不過，我今天感應到的不是他的能量
他的能量進來的部份變少了
這不是壞事
因為今天我感覺，自己跟他的交集開始轉向認知上的連結
年初的時候
我畫過一張圖，寫靈性跟世俗的頻率
基本上，可以說是純粹的情感連結與角色功能的頻率
是交叉互換前進的
所以他跟我的關係連結的方向在轉變
這使我意識到
啊！
這是一個固定的關係流程
人際互動原本就是一個從感性相容到理性相合的過程
很多的磨合或者是疏遠
本質上不是因為愛不愛，喜不喜歡的態度問題
就是因為從愛（感情，知覺其意義）
走到合作（背景，價值觀，認知）
我們在學習配合對方時帶來的衝突與壓力
會形成關係的距離
但是在能量的體驗上
我第一次比較清晰的經驗到
原來在形成認知與共識
當關係在認知這個層次的經驗的時候
能量與涵容的知覺程度會降低
然後，這次諮商我的收穫，主要就來自於這個
非常自然而理性的自由探索裡面
我看見自己的認知反應跟一般社交邏輯很不一樣……
我想
這是導致我跟人連結有很模糊感的原因
那就是：「我無法跟他人的評價互動。」也就是，我無法跟別人眼中的我互動，產生關聯。
像是，柚子茶聽到媽咪說要為我戒菸，還有我跟媽咪訂的新的家庭公約，他流露沉穩的但也有些驚喜的表情，知道這是很好的轉變。所以他想知道細節，去了解這個轉變的過程。
我的反應其實是感到……這好囉唆……我不喜歡不斷的解釋這些流水帳。我完全沒有任何想跟他分享進步的喜悅的慾望，即使我知道我很愛跟喜歡柚子茶。
這不是針對他的，我跟龍貓講也只是講重點而已。
但是，【他泛出絲許紅潤的淚光。】才讓我訝然而被觸動的，想知道他看見的價值是什麼？因為我覺得這是我的能力所及的事。
他說的大意是：「
1.從我聽你的故事而言，我並不覺得有你說得那麼容易。
2.如果我是你，我可能不見得能做到。
3.這社會能夠跟父母重修舊好的關係，很寶貴。
4.我跟我父母都還沒能這樣。
5.這樣的關係是寶貴的價值。」
其實……我也知道是這樣，但不曉得為何，我就是沒有感覺……做到的事情就是沒有感覺~
柚子茶的反應好可愛，他說：「嗯，就像工作事項完成，check. 」哈哈~
總之，一路上都是他當自己的時候我能投入，他
他問我：「你在聽到父母給你的評價時，你好像有個篩選機制，如果他們是真的覺得你煮得很好吃呢？」
你的篩選機制很難討好。
我知道我說你的能力，等一下會被打槍。
（我聽了是無感）
1.你願意冒險，你不會重複回到舊有的模式裡面，像是沮喪。
2.你能包容你的父母。
3.我跟我父母也有問題，我自己都不能像你這樣做到。
4.你有體貼，一直觀察別人的狀態去配合回應，是需要天賦的。（有核對，跟我相處他有感受到。他不是沒有感動。）
5.你做到的，沒有你說的那麼容易，上次你告訴我你去你媽你會緊張（是能量低落）。（跟柚子茶要錄音）
6.
老實說，我一直感覺不到他在哪裡，即使我知道他是一個溫柔的人。
即使你不了解我，你也仍然能夠在你的世界裡面做你自己
你花時間注意別人，是使你無法與自己連結的原因之一
這樣的個案，都是在看別人的臉色中長大的
我回應：自由探索是有限制下的選擇。
然後這幾天
我還是一樣好投入到柚子茶這個人身上
我好愛他
我覺得我想愛他
即使……沒有他感情的回應
我怎麼還是會那麼想要去愛他？
被他火熱又純潔的愛過的感覺，無法停息
然後……我逐漸覺得
真實的不是他對我的回應與關係進展
而是我感覺到的，心靈的共鳴
畢竟，他是關心我的，這份情感即使不能實現
但感動我的地方會跨越時空而存在
這就是真實
啊，對了
我有問柚子茶，有關對父母的包容我是怎麼做到的，他想知道嗎？他點頭，或是說好。
我問他：「你有沒有深刻被愛過的經驗？」
他說沒有。
（天阿……我好想愛他……）
我說，我能做到是因為我有很深刻被愛的經驗……是從你這裡而來的。
我哽咽落淚……我想你大概不知道……你影響我有多深……
天阿……我都這樣說了……你到底知不知道我愛你？……柚子茶……被你用全副身心去愛的被愛，是一種誘惑……
我好在乎你，即使我知道我們會分離
我知道我只是你的個案，我知道你很溫柔
你要我在諮商裡面長出屬於我自己的東西，我能做到這一切是因為我自己，你只是把我的障礙移開。
可是我忍不住希望……可以有一些東西，是屬於我們之間的……
我好愛你。不知道在生活中，你會不會有一絲一毫，去想起我？我每天都想你。即使我告訴你龍貓頒獎我是開啟他智慧的鑰匙，他喜歡我的本質，略帶鄙視冷靜殘酷的聲音跟假裝溫柔。
但我還是愛你……
……對你的心情，我只想當你的妻子……我想我只是希望對你有這種影響力與情感吧？……我不是順服的人，怕不是真的能為你付出。
啊…人真的可以同時愛兩個人……
我愛龍貓，也愛你。

不知道為什麼，似乎有絲許感觸，卻逕自沉默。
是很深沉，純淨，沉重的憤怒與痛楚
混雜著某種我感覺陌生，盤旋在腦海
是我認知世界的榮辱
那彷彿是有一個更深層而隱藏的自我，正要流露出來
而我窺探著，屏息以待
#########
這週的柚子茶，能量婉約美好而純淨動人
散發著愛與溫柔
他問：「能不能不用藉由了解我這個方式，你也能夠在你的世界裡面做你自己？」
他對我的個案概念化是（終於做我的個案概念化了~）：
「你花注意力在別人身上，去決定自己的反應（社交），而與自己失去連結。
這也是你的一種能力，但你跟你的諮商師做這件事，太浪費了。」
因此，他溫和柔聲的問：「你的世界裡有什麼呢？」
#######
柚子茶因為我與娘親（父母關係）修復的事情
豆梨花般的眼睛，微微濕潤
他的情緒觸動，非常輕微保留，卻引起我的注意
使我訝然詢問
他說，這是寶貴的價值，也並不容易做到。
不知何故，我視若平常
沒有太大感動，也毫無慶功之意
只像完成能力所及之事
所以他的反應我無法連結
（當然，能跟我媽和睦相處是件挺好的事~
家裡有愛是個很好的事~(^_-)）
我想
我視若平常的能力
也為我帶來與社會之間的隔閡
而他中性的
對我不帶絲毫假設的態度
就是撼動我
感受到深刻被愛的陪伴
我告訴他：「你想知道為何我能做到嗎？」
他點頭。
我說：「你有深刻被愛的經驗嗎？」
他道：「沒有。」
我道：「我有很深刻被愛的經驗，我知道是我的父母不曾有過的。那就是你，你大概不知道你影響我有多深。」
他仍然深深的隱藏在他的身份裡面
不讓我解讀出他有什麼情緒
只是溫和的，溫柔的，自然的說：
「他並不是沒有感動。」
然後再把我帶回，我自己的世界。
######
「秋水，你的世界裡有什麼呢？」

這篇文章（綠營造反學生控訴文），讓我明白，台灣的階級裡面，有一股意識型態，瀰漫著【流氓式的溺愛】，與【抗拒質疑權威者的善意的強烈防衛心理】。
（對他們而言，當權者不具有為人民著想的善意）
這股強大的防衛心理能量，大大的影響著，操作著諸多政治社會議題。像是廢死，兩岸關係（認同議題）。
我仔細閱讀文章，發覺，他們是沒有把焦點放在鄭捷為何被判死刑定讞的。
換言之，他們不重視以現有民意為基礎的社會公義。（社會默契）（多數支持死刑。）
即使是以殺人做為幹大事的理想價值觀的鄭捷先生，在他們的眼裡，重點不是個人的行為責任。而是權威者是否做出妥當的安排處理？是否審慎？死刑與其他議題是否有相關的連結？
肯亞案，也同樣不是把焦點擺在個人的犯罪，而是當權者是否顧及人民國家的尊嚴與主權？程序是否正確？
所以，其實他們的心態給我的感受，並不是一種追求實踐個人選擇負起個人責任的心理，而是當一個人已經無法負責，那掌權者安排後續的狀況，如何處理，下場為何的不安與焦慮。
我所理解到的，他們的價值觀是這樣：
「政府可以給我什麼保障與看顧？這才是我選政府的原因。不然，你憑什麼當我要支持的政府？」
非常具有人性的想法，也非常符合一般的直覺。
（所以諸多網民們才認為，台灣是犯罪者的天堂）
因此，當政府的作為只是決斷，是無法安撫他們的。
所以，台灣人民跟政府的關係，長年來一直很緊張-_-#
我才意識到，原來政府的功能，是被期待成為守護者啊？
不知道他們在成長的哪個環節裡面，感覺到自己被遺棄與被不公對待了？才在這麼多次的學運裡，運用著這麼強大的防衛能量？
願有天我能解開這道題。

讓一個人面對難題，並承擔責任，才能培養解決問題的態度。
我發覺，這是深入我血液中的信念。

社交邏輯，是操作議題的核心能力。

今天，我媽咪做了一個我覺得很偉大的事情。
她有一個在法國的朋友，打長途電話給她
美其名是關心
但其實在她的關心背後
有著非常多的自視為權威的判斷意見，跟質疑
（他們在討論聖經教義）
我一聽他們對話的過程，跟他問話
就覺得這個人很有問題
不大希望我媽交往這種會損傷他人尊嚴，不懂尊重的朋友
跟這種人相處很辛苦
所以並不希望我媽咪個性單純，被人欺負……
但是！
我媽咪的態度竟然挺溫柔陪伴外加傾聽的……
不可思議……怎麼這麼有正面能量！？
還一句一句的解釋，她自己的想法是什麼，尊重對方有自己的意見
還很有耐性的聽他朋友說話
（是我肯定掛電話了……）
我耐心等待她們結束交談後
問娘親：「她是誰？你為什麼要跟這個人來往？」
我媽道：「聽他說話會吐血。（我點頭）
但他是一個很孤單的人……跟媽咪狀況很像，不過家裡很有錢，夫妻之間不和睦。她有那種婚姻不幸福的失落感，而且她現在也只有我這個管道可以抒發一下了……不過她以為自己打電話是來關心我……其實，我是覺得她孤單，陪陪她。」
我回答：「那你確定她有這樣的心態，你還要聽她說話嗎？至少她能感覺到你的善意才做吧？」
我媽道：「我不在意她是不是有感覺到我的好意，天父知道我有就好。」
聽完之後，我實在覺得我媽太善良了……

我知道，那個痛楚跟憤怒
外加被鐵鎚打到的傷痛感是什麼了……
那個黑洞是：【價值淪喪】……

龍貓帝王，人變溫暖了~是真的~

這是今天參加的活動。
比預期的精彩呢～還有研習證明，覺得物超所值，有賺到~
我的觸動很多，因為剛好主角談的也是跟母親之間的議題。
藉由他人的故事，我明白了自己家庭的狀況，是：
「我家的每個人，都想要做自己。我們並不是去尋求一份關係上的連結與接納，而是一種自我（角色）的確立。」
所以我明白到的是，要確立自我（角色），確立自己生命與信念的核心價值為何；是一段漫長而深不見底的旅程。
要找到做自己與在關係當中的界線，自己所要付出的代價，是一條漫長深遂的道路。
我體會到的，是我們家都還在經歷這整個歷程。包括我自己。
等有一天大家都找到了自己舒服的位置，就一定能整合起來的。
而帶領者在團體中使用了絲巾當道具，我的投入並沒有困難。我覺得好奇怪？其實一開始跟柚子茶諮商時，我對道具的投入也沒有困難。
過程中我好思念柚子茶，我回憶起第一次碰到他的時候，他對我說的話：「秋水我要你在這個團體中，不再當看顧者，而是跟自己的感受在一起。你擁有很敏銳的能力，去欣賞這個世界的美好，但你是否有被真實的觸動？我是這個團體的帶領者，有事情我負責，你好好跟自己在一起。」
但是跟柚子茶協談之後，他使用道具時，我卻無論如何進不去。
帶領者回應我，說：「就像跟媽媽之間的衝突一樣，越親密時，溝通就越無法深入。」（我會莫名其妙的開不了口，被梗住，因為我媽是聽不進去任何你的解釋跟立場的。）
（所以這帶領者說了一句好啟發我的一句話啊！）
然後我想，這應該是我情緒與認知凍僵住的原因。（終於找到了……泣(￣Д￣)ﾉ）
我還記得第一次跟柚子茶協談時，我內心深處有很深層的恐怖感，但那個不知緣由的恐怖感是什麼？我卻一直不知情。
我現在在猜，應該是我母親喝酒時家庭氛圍的恐懼。
那不只是一種道德淪喪的感覺……更是一種人性墮落與靈性死亡的感覺……很恐怖。
柚子茶曾經給我回饋，他說：「你還能流淚，情緒不是完全凍僵住，應該是別的東西。」
現在想來，我覺得，應該是認知完全不同，怎麼溝通都會被扭曲，自己的觀點永遠會被別人的意識型態所解讀，並且被解讀成惡意的認知扭曲，然後你被排斥。
所以我難以捉摸別人的位置與角色，曾經一段時間很不安。抓不到進入關係的關鍵是什麼。
這不僅僅是發生在家庭，還發生在職場的同事之間。（因為職場才有角色的競爭，意見的競爭。）
我想，那個深層的恐怖感，也跟這種為了確立自我的位置，產生的意識型態之爭，有如戰爭般的血腥暴力與衝突，感覺到的恐怖有很深的關聯。
因為所有的觀點與價值一直都在漫長的爭執，爭執，爭執！價值崩潰……
我想起陸兄告訴我的，是因為你在團體中難以控制。
或許我提出的價值是比較難做到的。
同時，因為我要做我自己，不被情緒勒索與綁票，也不被他人的認知所駕馭。我要自己走我自己想走的路。
而原本青少年時期感覺到的隔閡，與親密感的失落，在今天的洞察脈絡後，感到療癒很多。
因為親密關係，已經得到龍貓頒獎了~「不會找到比你更好的，和比你更愛的。」
跟陸兄也是有很深刻長遠的連結，不管在理性上或情感上的。
此外，我也發現，柚子茶也是較為尋求自我確立的人。
所以原來，這也形成我的篩選機制網~哈哈！
我跟母親的關係很遠，獨立探索，通往價值確立的道路，證自己的道，這已經有小成了~
能夠這樣回頭看看一路上的風雨，並理解自己所經歷的過程，是一種跟自己的連結。
我很感謝生命中的此時此刻。
當我知道我自己在哪裡，我才知道別人在哪裡。
也由此，我終於明白了，評價為何重要。因為，他會決定你跟對方在哪裡，是敵人還是同盟。
柚子茶曾經對我說的，又彆扭生氣又在乎的說：「在這段關係裡，我在乎你對我的評價。」
因為他的情緒是偏負面的連結，所以我困惑很久……不知道如何理解他的意思。
今天似乎有所體會了。
他在乎的，應該不是我跟他的關係，而是我跟他在什麼位置上，我們在哪裡。
他要我接受他。
即使他是皮皮的，說他不信任我，一臉狐疑樣~
（好可愛）
而我真的也用盡全力，像被注入疫苗般，身體躁熱的接受我跟他之間特質上的差異。
我要更加學會善用評價的影響力。

柚子茶
是能幫我找回與上天的權鑰相連
與今生使命的人
剛剛躺在床上，忽然這麼感應到
時間並不是在現在
而是在之後，未來五到十年之間
朝向某樣任務的時候
這是我跟他交集的地方
也是我得要磨練自己信心的地方
這太抽象的感應，源頭是交際的情感辨識能力
要將之化為生活具體的事物
需要足夠的社交邏輯能力的運算
我很認真的停在我跟他的感情中
我發覺
原來我有一項才能
那就是經由情感，去看見社交網絡並推演的能力
只是過去受的傷跟不安
讓我無法好好運用這種社交的才能
可能我還是恐懼太親密
可能我還感到衝突的失語
希望有一天我能找回自己的情感，與自己的感動連結
那就會像是柚子茶跟我講的
那時候
我擁有回饋別人的能力
是更多更多
希望我能建立大型的專屬迴圈

失眠……
呆望我的追蹤人數……116……
你們究竟是誰？
我的臉書有啥價值？有啥好逛的呢？
雖然你們是一群潛水的存在
但生命就是在未知的舞台與注視下前進的故事
謝謝你們的關注與陪伴
晚安

泰戈爾回應：「美，是對宇宙存在的完美和諧理想；真理，是對宇宙智慧的完美理解。個體透過自身的錯誤和挫折、透過我們積累的經驗、透過我們啟發的意識來接近真理。否則我們要如何理解真理？」

跟娘親的吵架，我足足氣了兩天，非常火大。
哎哦～只有兩天？？⊙_⊙
那不是正常的憤怒，是生存方式被駁斥，而必須自我實現的憤怒。
也就是戰爭。
價值觀與觀點的本質，是個體的成長背景當中發展出來的生存策略。久了，即形成信念與人格結構。
所以，價值觀衝突，即是一種生存方式的衝突，會影響到你的自尊與自我概念，與你自主生活的方式。
因此，道理與事實並不是當下溝通的脈絡，你真正溝通的對象，是他過去的整個情緒經驗，與他習以為常的世界認知。
所以，無法溝通的，不是道理，而是尊嚴。（權力）
你的價值觀所瓦解的他的自我概念。
所以，一定會引起防衛。
那這邊我想要談的，就是這種不正常的，與事實不符，導致戰爭這種非理性的防衛，來自於哪裡？
我，想告訴自己
我怎麼解開自己覺得人性是墮落的謎題
讓自己不再那麼難受……像被手榴彈砸到爆破一樣。
那就是：「自我健全的程度，來自於具安全感的依附關係與自我分化的程度。」
我終於把他看清楚了。
不過解釋晚點說，我好睏~先去蓬蓬~

飛到柚茶貓的世界裡面瀏覽觀光
盤旋歸來的小麻雀
在自己的天空裡面，默默不語
自己的世界裡面有什麼呢？
好像應該也是有不少東西……但是卻無法完全明白
自己的東西跟世界
對於別人的價值是什麼？
我研究元素與系統模式，尚未發展出自己的立場與理念
我在想
我有希望拿自己的價值觀去影響世界嗎？？？
好像沒有……
那我研究這些，可以拿來做什麼？
似乎少了些東西
我身上某些東西是不完整的
嗯…
能使我感到完整的東西
是什麼呢？
答案是能量
最高級的能量就是愛
可是愛好像不是什麼可以拿來幹嘛的東西
他也不能變成權力，地位跟理念
至少我沒那個格局
因為我的特質不是思想家，而是劇作家
嗯…我覺得要當我自己好難哦…
到底少了什麼呢？
或許我該開始練習寫故事了……
我的故事，應該是我最深藏自己實力的地方吧
哈哈哈！
嗯…對……
我好像有某個部份太內隱了
跟人沒有互動與關聯
整天自己一個人都很適應，只需要跟文字作伴
…… ……
嗯…
我到底是怎麼樣的人啊？
明天就要諮商了……要怎麼回答這一題啊？
我第一次覺得自己好神秘
非常非常得神秘

這下死了……諮商前，完全失憶……

我想
真正困難的
是自我分化獨立的社交邏輯
如何在關係中建構出來？