世界的變形與內聖外王

嘆息
悲傷般的失落

在小小圈圈的角落裏面
伸出小小的手掌
空蕩蕩
空洞洞的世界
望出去像一個廣袤的空間

像是不存在
因為不擁有

沒有人在嗎？

呼喚，只有回聲

靜默
靜默到模糊了一切
再也難以辨認

崩塌
失去一切


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見雀貓前的此刻，並未有相會的喜悅。
本人不走喜悅那派～哦不，應該是說我更沉默與專注在我的自我探索上！（精神抖擻）

實際上，我落淚了半個晚上－－－－－當然不是因為雀貓。（謝謝你的了解）
那我在哭甚麼咧？

其實，我覺得我對他的感情非常強烈的來自於，那天我有受到保護的感覺。
因此他像是不可取代般的存在。

我不確定每個人的愛情吸引力，是否都產生在一個異性會帶給你保護與安心的感受的時候？
但雀貓，我並不認為他是真的都有在保護我的。
因為他之後的拒絕，是把錯都推給我。他覺得我不應該這樣處理問題，程序對他而言不對。

換言之，我只是在他的身上懷念與找尋被保護的感覺。
這引起了我強烈的關心。
換言之，會引起我關心的對象並非弱者，而是一個強者般的存在。

我必須提起龍貓，他大概是我的男友裡面，唯一一個讓我感受到不是在保護我，但我依舊那麼得深愛的男朋友。
我覺得我是最接納他原來的樣子的。
有他在就［足夠］。那是一種非常自然而深刻的感受，我對他沒有甚麼多的期待，只希望他把自己的情緒照顧好，跟找到做事情的正確方法，不要太機歪跟鴨霸這樣就好。
任何的生活，只要有他在就足夠了。

龍貓的身上也有一種發自內心保護別人的［母性］，他是男生，但是他有。
（第二宮在巨蟹～他的天賦才能。）
只是他後來的傾向是［照顧］，也就是給予保障。他給我的保障，常常是我用不到或是不需要的那種．．．這方面，也常是我跟他溝通糾紛的來源。
(你可不可以先問過我，我到底需要甚麼?--------------我會有反感，是因為我家是很喜歡塞東西給小孩子的，如:食物、觀念、睡眠時間等。都讓我感到好意就是一種限制跟不自由@@...)

對雀貓的心情與期待，讓我想起助人工作技巧的課程時，老師有提到：［甚麼是健康的哭？］
那就是：
1.哭泣時不要強化自己的受害角色。
2.看自己的狀態是甚麼?----------------如，委屈?不被了解?其他???
3.放鬆去看。

那麼，這樣能夠跟自我接觸的哭泣，是具有療癒的力量的。

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最後我要提到的是我的感覺的原點，我發現，是來自於大概是我13、14歲的時候的狀態。
1.父母離異。
2.母親沒有做好前途規畫，直接帶我們去夏威夷投靠哥哥。(我哥哥大我十四歲)
3.我哥哥當時才27歲，嫂嫂26。(天啊...好年輕阿@@)正就讀於大學。經濟能力也只有打工的狀態而已，卻要開始負擔起年幼的妹妹與母親，你說叫他如何處理才好?自然是往外推。(止不過溝通不良是真的很糟...)

但現在看起來很合常理的事情，卻在當時引起極大的家庭風暴。
這篇感受所描述的，並非是我當下的感受，而是我回國後，媽媽不願跟爸爸同住，茫然未知自己的前途的感覺。
我也不知道自己能去哪裡?

4.回國後我的學業並沒有被安排好，導致我想自學。
5.所有的新聞媒體、政治風氣、學校，都讓我很不適應。
6.自學後我的未來，也讓我很迷惘。


這是我這麼長久以來，第一次知道原來媽媽跟哥哥的關係，影響我這麼深，我都不知道。第一次發覺。
我覺得自己需要被保護，是在那個時候開始的。

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這篇，是描述我獨自一個人行走的感受。

我一直以為我內心的不安，是源自於我人際關係中的不穩定。
但我錯了，我是因為感覺到不被保護，才製造出那些不穩定，也就是說我才抗拒跟排斥。一直到我有能力保護我自己後，他們能否保護我，其實我根本就不care。
因為當我能保護好我自己，其實我反而能夠接納那些人身上我覺得不夠成熟的地方。甚至知道自己該扮演甚麼角色、該怎麼合作，建造出更好的關係。

1.像是我跟龍貓分手，我真的認為唯有當他真的開始把我當朋友的時候，放下了他的期待，我跟他才會如我所感應的那樣，走到那個深刻的地方。因為他才會真正的開始認識我這個人。
因此分手對我來說，並不是一種傷害，而是一種契機。

阿，真的，所有的關鍵與力量，都掌握在自己如何照顧自己啊!!