世界的變形與內聖外王

有時候，我會突然間的思念起你。雖然我一直都覺得自己處在遺忘你的狀態...
但是今天，我覺得我應該承認。
那種思念，是愛情。

不知道為什麼．．．很久了，明明也沒有找你。但為什麼總是揮之不去?...
思念起你的感覺，不是你的模樣，不是你的氣息，也不是我們曾經相處過的一切。
我也不知道...我思念起的東西是甚麼...

我想，或許是你曾經到達我靈魂深處的境界。
我真的很思念你，但是我選擇不對你說。
因為我想，我應該還是會被忽略的居多。
你對我所說的理由我都知道，所以就更加的難過...

那就像是穿著禦寒之衣，獨自踏在雪地之中。腳底發出細碎的踏冰聲。
你知道自己不會有事，但...卻感到孤獨。
我的身邊有資源跟恩典，但不知道為什麼，我心裡難過的是，不明白的是
我好像需要的是你...

你沒有想跟我相處的動機
我只能，學習讓自己變得單純。

你的拒絕，我想我一直都找不到正確的方式接受。
去面對，結束與了結，然後獲得治癒。
為什麼...甚麼都要用結束來面對?
不是建設呢?...

是不是遇見你，我的功課就是學習結束?
如果是...那人為什麼要遇見?

從來沒有你的音訊
我不知道怎麼在這樣的狀態下，讓關係、讓事情繼續的進展下去...
我覺得我所有的理想，都因此而封閉了...
有時候，我搞不懂，你跟龍貓到底怎麼了？
但有時候，我卻又似乎很能諒解．．你們的內心。

只是，這樣的掛念，有甚麼意義?
當你們是沉默的一片。
但如果不掛念，人又怎麼去解決生命的課題?
煩惱即菩提。
可是你們是沉默的一片．．

我漸漸去遷移我生命之根的位置，去走到自己的天命之所在。
放開自己很多的想法，只是自然放鬆地去體驗。
不去想你。
這真的很有效～


今天上完棕葉老師的課，我知道為什麼我接近不了你了。
知道那天我們出去，我跟你說你對待我的方式，會讓我受傷，我的內心其實很脆弱；
你說：但是我看起來挺開心的～！你懶得看那麼深，你不負責任~(是個死小孩~)
我從這些話語裡感受到的傷害是甚麼了。


我在小時候，做出的一個早期決定，是［不要當小孩子。］
因為我想要長大，承擔責任，不再迷惘，能處理事情跟解決問題，客觀、成熟。
小孩子，對我而言意味著：［任性衝動、不顧後果、情緒化、不負責任，順著本能盲目，無法看清楚自己行為的後果，不能自我管理。］

但，所有的早期決定，之所以成為我們生命當中設定的程式，是因為那是從受傷當中出發的。
（我有被不懂事的人傷害的經驗．．我有跟這樣的人競爭的經驗．．）
從受傷出發的自我保護，最終也將回歸到受傷之中。
因為，真正感覺到的傷口，並沒有被療癒，卻是防衛。

我，為了要當大人，可能有壓抑掉自己孩子的那一面。
這讓我忽然間想到．．．是不是我越壓抑掉孩子氣的那一面，我就越會在孩子氣的人身上，感受到情感與自由？
那種成人在小孩子身上見到的情感與自由？
這是不是我被你吸引的理由？

我還記得，在你身上有一種中性的魔幻。
你身上的模糊、調皮、理解（黑暗）與自由，任性的只去當自己。
或許那是我身上被禁錮，沒有的東西。

你還記得你對我說的，［我也可以說，我缺的東西在妳的身上嗎？］
你是不是．．．當初做的決定，是［不要長大，當一個小孩子］呢？

我因為想要長大，這樣的思維使我往後在人際關係當中，成為了照顧者。
我發現到，當我是＂被照顧者＂的時候，我會感到自己不如人而不安、羞恥。
我發現原來我給自己很高的標準與壓力。
這正是使我的人際關係能量不流通的原因。
給予，卻不接受；最後就會枯竭。
要求，突破，就會脫離問題的脈絡，與現實產生隔離。（步伐太快）

但．．當我去當一個小孩子，我會感到強烈的自我懷疑。
我也不明白為什麼．．．
這不論是在被男友照顧的時候，（輔仁那兩年），或是在職場上被關愛的時候。
當我不能獨立，或許我就以為我是有問題的．．．

ＤＣ也對我說過，他通常會照顧女生，但是我好像．．是喜歡站在高位嗎？
我說不是，只是男生通常無法說服我，我就會不安不能安心。
我想，或許原來是我不敢當被照顧者．．．

龍貓曾經說過，我是一個舞台型的人。
我不會允許自己出醜。他說他在我面前出醜過，但我卻沒有。
（我不懂為何他這麼說，但反正這是他對我的觀察。）

是的，我跟孩子氣的人相處會受不了．．沒有耐性。尤其是當我被牽制的時候．．．
我不可以出糗。
這就是那天．．我們出去，我感到被鐵鎚敲打的原因。
你真的很會牽制我，很少人能這樣管住我。
只有你。

但是你真的讓我很開心。
我覺得你的孩子氣是不同的，裡面其實有很成熟的人性觀存在。
讓我能更中性、彈性的去看待事情。

後來你說，［我感覺妳好像受到嘲諷。］
是的，你真敏銳。我可是到今天才發覺。
但你卻說，［你不知道如何給予安全感。］就去休息了。
你問：［有哪次，是我開心找你，後來仍然開心的？］

這真的是我帶給你，那麼不好的感覺嗎？
我說你很妙，很有趣。我的不安不是因為你，是過去。
我的內心有其脆弱的一面．．．但我覺得你好像聽不懂．．．
恩．．我不知道，自己能夠對你解釋甚麼，會被你了解？

你對我而言的意義是不同的。
我真的很喜歡你，我說不出來為什麼。
如果能有你在我的身邊，我會感覺到快樂。
但是我也知道我會因為你的幼稚面，感覺到很痛苦．．．

．．．是不是我無法吸引到你呢？．．我想是的吧．．

我不敢再向你開口說甚麼，是因為害怕再被你拒絕與不被了解。
我感覺到我對你並不重要。
所以我停在遠方。
你說，你需要聽到的是，人類的語言．．．

來自過去經驗的受傷，其實是很深的。雖然最近的療癒已經很多了。
但．．．我覺得傷口深的好像是沒完沒了．．＠＠
這真麻煩．．

思念停止了。
我在想，這真的是愛？還是那是別的我不懂的感覺？
但我知道，我願意為你付出。
有天當我知道你會接受的時候。
我不做，是因為我不知道。

當個大人，讓我變得嚴肅正經了。
很多事情無法輕鬆看待。
我發現，這導致了我跟人之間的距離。

我需要明確的主題，事情一起去做。（大人）
但你跟我說你要模糊化、隨興。（小朋友）
這又打到我了．．．又讓我碰觸到內心的創痛。
但我不知道究竟是甚麼痛．．．

但我確實感到，我因為這樣而感到與你有種奇怪的距離感。
在我幻滅的青少年歲月．．．整個世界都是變得幼稚的．．一個退化的社會．．．
這樣的傷口．．．讓我無法接觸人群．．．

只有你的永恆的太陽的能量，穿越了這一切．．
我也不明白為什麼．．
是否我身上缺乏的答案是，要當個自由的孩子、任性自我的去穿越現實的一切呢？

在這樣的社會裡，去當一個理想的大人似乎也很奇怪？
或許是這樣，我才找不到自己了．．
因為，沒有人有這樣的期望。

可是這卻是我很堅定與熱忱的，想要踏上的路。
為什麼大家不覺得當大人很有趣呢？
我覺得挺有意思的阿．．


雀貓，你過的都好嗎？
是否把我當成是朋友？
為什麼你不知道對我說甚麼？

有時候想起你曾經告訴過我的，內心的話。
其實我很珍惜的．．
只是或許．．．．我不是真正的接受的吧？恩？．．
我接受的，只有能夠跟我一樣一起當大人的人。
這是否是我身上的殘酷呢？

我愛你。
你相信嗎？
我想你一定不信。

越是長大，其實我越是不懂愛是甚麼？
因為大人會隱藏自己的感覺，戴上許多的面具。
最後，愛都扭曲了。
到底原來的東西是甚麼？
還是一樣的嗎？


而人在這課題底下，又該有甚麼反應？去度過這個人生？

突然又開始思念你。


－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－＊＊－－－－－＊＊＊＊＊＊－＊－＊＊＊＊－

後記：

雀貓．．．我很希望，我傳給你的那封簡訊，＂希望你過的好＂，不是傳到日本去．．．
天啊．．超貴＞＜．．
在臉書看到你去日本玩的時候．．我差點流鼻血．．
到底這個月手機費會多少錢？！．．（泣）

另外，你建議我買的高跟鞋，我真的很想拿去給你穿。
親眼看你穿上！
他媽的超痛！我到現在都不適應高跟鞋．．．
很想看你穿高跟鞋，臉上痛苦的表情．．～那我會挺開心的～