諮商，我在追求柚子茶的獨立性。
柚子茶：
我想跟你說抱歉。
我對你有很內斂隱藏的抱歉，一直沒有跟你說清楚。
我沒有把握自己能夠在最後一次諮商中會提起，所以寫在這裡給你。
我們之間的相處是隱私，我不想讓我們被別人聯想與評價，所以不想透過@@@@或我的部落格。
希望，放在這，不會讓你有被打擾的感覺。
我不會用你有沒有能力來看你
也不會用結果來看你
我記得
你已經對我發過很多次脾氣……其實我回家想了非常多次，到底你在生我什麼氣？
我不知道我哪裡傷害到你？
因為我沒有任何挑剔你的意思
我只是單純看狀況距離目標多遠而已。
我其實不懂，什麼時候我該在乎你的感受？
什麼時候我可以要求一個具體成果的執行？
你說，你的意圖都是善意的，但是我有時候滿意，有時候不滿意。我的標準是什麼？（其實是看得見因果關係的能力）
你說在這段關係裡，你在意我的評價。
（但其實我感覺到的是反抗居多）
然後我感覺你對我的情緒開始變成一種既關心，又有點愛理不理……
你生氣我會用你有沒有能力來看你
如果是以前的我，通常會把你當刁民，跟情緒不穩定的諮商師。不會買你的帳。
但是，我修通我很多陰霾後，我知道一件事情，就是你的情緒跟反應，是跟著我的眼光走的。
我不會為你負責，但是我要為我看你的眼光負責。
那就是，我的標準確實很高，會讓你難受。
我在乎的，是你的感受，而不是成果。
因為那個成果我可以自己去慢慢實踐出來。
我對人類的愛變多了
我對真理的追求與要求
是保護網，也是與人分離的魔咒
使我看不見別人的意圖跟內心深處
我受傷的地方是
追求真理的寂寞，而不是同伴的友誼
我真正在意的
是道如何實現，而不是感情
愛，從來都不是我跟人世界變接近的理由
而是愛真理的心，才使人團結
你的假設是找到對方的需求，符合角色
所以難怪你會挫折死……
你在遇到瓶頸之後，去思考的是如何滿足對方的需求
莫怪你會那麼大牌~
說我人際關係會差……
我的話是去找到問題的原因，看見真相
所以你可以理解我們的心智模式運作上的隔閡了
你跟我建立的關係
很像是我小時候在找的靈性的關係
所以我們爭執的事情
才會影響我那麼深遠
我們一開始沒有爭執的
那時候跟現在比起來，當時實在很好……
我的挫折感跟受傷其實是
我一直以來都是自己在挖掘真相
所以答案我並不是透過關係的建立去找到的
所以不管我是否被喜歡
我跟你說過了
我也並不發自內心深處的快樂
只感覺到人類的迷失
所以你的觀察力會因此變淺薄
因為你不是從一個人的情感動力去找他行為的答案
跟理解他現實處境面對的瓶頸如何突破
人如果愛真理
在尋找答案的過程中，是不會感受到挫折感的
因為能發掘問題
這也是為何當初你對我說
你想跟我合作，知道我的力量是什麼，找到跟我之間的連結
我會那麼得觸動，覺得你是強者
雖然你後來沒有朝往你說的這個方向前進
就像是我過去感受到的人性黑暗再重演一遍的那樣
我好像始終都無法擺脫這種模式
只不過非常神蹟的
我從你的身上看見
當陪伴跟支持是足夠的時候
人可以獨立發覺真相
所以我們的諮商關係才沒有結束
這就是我要的答案
你千萬別以為
寫小說會是對你的恭維
所有我在你身上看見的弱點
我也會寫上去的
我曾經覺得
充滿無知的善良，實在令人難以忍受……
不過你真的破這個例了
支持是通往內在神性的條件
而不只是愛真理的一顆心而已
所以靈性的共鳴會是關係的核心
在情感中運作
不論世俗的角色功能有多麼不合
但是真正曾經有的共鳴與交集一定會彰顯出來
很可惜只剩下一次
我應該無法親眼看到了……
我一直都想知道如何建立大型的專屬迴圈跟學習迴圈
我想
是用強烈的陪伴特質去打造的
所以你的涵容才會那麼觸動我
你的未來會是人類的守護者
銀色草原上作育英才
我看見
靈性的繁花盛開
我不曉得自己的未來是什麼
這是為何想要你的卡片
或許是因為傷口癒合不全的緣故
我的涵容
變成了一種分析，跟遙遠沉默的陪伴
我希望有一天我能夠將陪伴這麼抽象的特質
變得具體化，可以操作
龍貓跟柚子茶都是自尊的議題
要用自己的方式證明自己的道，獨立自主（幼稚無知）
這是通往自我實現，不可逆的心態跟過程
我只能選擇自己接不接受
我只能問感應跟問自己對人的觀察跟判斷是否值得信任他的能力與品格，然後保持堅定與忠誠
遇到柚子茶
我開始理解，在人身邊並不是為了理想與合作
而是為了承受得住折磨
所以我想跟你說抱歉
你一直都有價值的
我第一道課題，陪伴沉穩，已經在我跟你之間的關係中解開了
第二個課題是自尊，我得學會如何讓人在我面前願意放下自己的自尊，這是我未來的課題
你是我陪伴他人的啟蒙
我來你這本質上是痛苦的
燥熱
我並不是想來你這尋求救贖
我能夠懂這些，是因為我知道這中間運作的社交邏輯
神性是自我分化的穩定度來自於涵容的堅定不移
所以我是不應該被別人的好與壞動搖的
就像太陽一樣
而不是看到別人的墮落就跟著涉入而憤怒痛苦
而當我越能夠涵容你
我就越看得清楚自己的位置
而不需要被別人理解跟看見
這個創傷開始痊癒了
好奇妙
為何這一定要透過諮商關係
愛情也不行呢？
條件不對等的關係，才能稱之為涵容
對等的關係只是有條件存在
當條件消失，關係就結束了
但是在心靈層次上運作的涵容，是深刻編織入靈魂的記憶
涵容的對象是心靈系統的運作，跟自己的能力與力量
真實，真相
成為別人的環境，才會有影響力，不是把自己再當成學生
不過我還是有被犧牲的感覺……難以言喻
被犧牲是因為，沒有愛
對方只有證明自己的權力鬥爭，這是從哪裡來的？挫折感嗎？
為什麼人沒有能力用正確的方法做事？
人為何會犯錯？
我忽然間領悟
人為何會愚昧？隨便草率？會犯罪？與犯錯？
答案是因為
他支付不起，要成就那件事情的「代價」。
所以，這不僅僅是一個態度問題，或能力問題。
其實這一整個是經濟議題，與管理問題。
我以前把問題看得太簡化了。
媽咪是不願意承擔父親的責任的，即使她比較會
所以她沒有活出她自己
我也是比男友，柚子茶會
可是我不能涉入對方的位置侵權
我的位置是什麼？
龍貓要求我不批評，我包容支持但是無法以他的風格幫忙
位置出現
位置是默契而來的，完整接受對方的角色
要求進步是一種自我分化的能力，獨立於環境的資源而存在，使用自己內在的天賦
角色是不能再分化的東西，否則就是否定跟破壞
角色也有陰晴論
有了關心就無法再要求智慧
我不承認母親的關心
空掉的位置，彼此不承認而無法運作
我其實只是想把我們的位置找回來
柚子茶：
我不知道我有沒有你說的那麼好，不接受讚美肯定
覺得個案不在自己的議題上，說不出自己的需求
不知道聽這些到底要幹嘛？
不知道自己的表現跟做事到底要依據什麼標準？
個案才會滿意？
每週問：你的需求是什麼？
你對我倒戈相向，不接受我的關心
你的難過背後，我只感到膽戰心驚，因為你的眼光是不滿意的
（所以柚子茶不會力求表現，但又想表現，陪伴是抽象的，我說話也是陪伴啊）
秋水：到底諮商你是……為啥沒反應？我都自己在做個案概念化
你人在哪裡？他的分析普通（不感興趣＝不承認位置）
直到我開始發現，其實我不需要別人的分析，我自己能夠做得很好
所以我的責任義務變成我該去接受柚子茶的關心
而不是要求他
我開始看見自己的位置，要活出自己，不是要求別人盡責任
我知道我為何來
是因為柚子茶在情感上對我有影響力（男友都如此）
去扭轉我跟人之間的位置與角色（找到才能合作）
這就是我要的諮商
他要逼我現出原形
在我家的恐懼，是所有的角色都是被吞噬，否定，破壞，不成立的
所以自我概念是不穩定的
才會哭泣
我怎麼看柚子茶的？
明明知道，這樣的情感，違反了律法，是黑暗的，背向了光明
於是沉默，三緘其口，感覺難以呼吸
但是愛啊
為何你帶我背離正義的規範與審判
走向了愛犯罪者的一途呢？
這樣我的整個生命與前途，是會被毀滅與丟棄的啊！~
我的心，會徹底的心碎啊…
你的世界裡沒有愛，你的世界裡只有腐敗的權力。
【小說：混血兒】
我覺得我始終還是不懂……我到底哪裡讓你沒面子？
是你沒有看見正確的事實真相（我的內心世界）與諮商技術啊…
為何會看不到我呢？……
我愛你，柚子茶……但是我感覺到你不是真的在乎我跟懂我……
我好想離開你
可是我又不服輸……為什麼你看不見我？
因為我只有標準嗎？
啊！你說過不懂我的標準是什麼？
是我無法傳遞我的標準背後底下的價值觀跟珍貴的意義給你
或許我還是應該努力試試看
我並不知道為什麼
但是透過柚子茶的關係，我才能見到最深處的自己
我看見自己的天賦跟力量，獨立不需要他人
是我跟人產生距離，無法連結最大的原因
而喜歡別人才需要自我調整，失去我自己
我靈魂的光明與力量，掃除黑暗的痊癒
是透過克服挫折，學習愛與智慧得來的
不是人際關係
我開始覺得，即使自己可以看見一個人的發展與限制
但也不見得要告訴他，他是個什麼樣子的人了
因為，這個答案是需要他靠自己找到的
我因為擁有這種能力而放心
嗯…我最有力量的時候，真的是我獨立，不想投入關係的時候……
柚子茶
我站錯自己的位置了
所以我侵占到你的位置，也會被你排擠侵占
我們是因此在角色上競爭，像我的父母親一樣
所以不管我做什麼，說什麼，我的位置不對的時候
我們的隔閡都是無法消除的
我很遺憾我們之間是這個樣子
抱歉
所以即使我看得見你的本質跟美好
我們也是註定要撕裂跟分離
可是我還是看得見你的存在
我因為思考我自己怎麼看他的，開始回到自己的位置上
不知道自己是誰（哪種人）的寂寞
勉強好像是祭司……
柚子茶離開諮商師的位置，是正常的
就像是這次我也想離開個案的位置
因為只能夠當自己，才能保有一段真實的關係
我有能力當自己的諮商師
所以我跟他的角色是無效的，勉強相處就會痛苦
因此我才找不到話跟他說
因為我說的，都侵犯到他的角色……
唉…這要怎麼解？
我愛你，柚子茶。愛如何帶人克服這一切？
我知道了，那就是承認自己需要你的陪伴。雖然我也並不是完全真正的需要，但是有的東西我就該接受與承認。
柚子茶，我需要你陪我。真的。就像你說的自由探索一樣。
我愛你，我好希望你知道我愛你。
真希望我們兩個是真心相愛的。
這樣的陪伴，就是我在找的靈性跟愛
人生的終點
是的，柚子茶，這真的是我在找的，我不後悔。
請你認出我來吧。
要多久呢？
我愛你。
柚子茶
為了把你奪過來
把你從你的朋友圈裡面注意到我
我一定得學會去當一個有影響力的人，我得包裝好我自己
才能讓你認出我來
我是真的愛你，即使我們沒有緣分
但是能夠透過你領悟這個答案跟旅程，值了
我愛你，我要學會讓別人願意陪我，認同我。
我還是會很小心謹慎選擇我的同伴
我已經有能力了
不再需要，要求進步，靠別人一起打拼來追求團體的生存
我能獨立了，我想問的問題的答案，很多我都找到了
沒有不安迷惑了，才能夠安穩下來支持陪伴團體進步
感應啊…
我跟柚子茶真的會有未來嗎？
我的要求的標準是什麼？
男生因為看不到我的評價背後是什麼標準而害怕
為何他們會在意我的評價？
我開始看見自己深刻對人的情感背後
真的有一面是冰冷的，令人感到他們是不夠重要的瑕疵品
我很生父母的氣
所以希望男友獨當一面
因此柚子茶繞圈子，看不見事物本質以解決問題
龍貓只會外包
都讓我很挫折緊張……不滿，想要離開或要求
為何我還是想留下？
所以我的傷痛是，為何人要活著？
人要怎麼樣才會變好？聰明懂事？負起責任？（宗教信仰）
沒有，就寧可離開。
才會感覺不到情感，愛情的滋潤，對方的付出跟善意。
我得知道，生命的姿態是什麼？
人性善惡的過程，是如何發展出來的？
必須有答案……最深刻傷痛的答案……
我需要柚子茶的陪伴與涵容
那我需要龍貓的什麼呢？
我在找的答案是愛嗎？一直是透過愛來當成是答案嗎？
愛不是答案
但是愛＋角色的正確性是答案！
（靈性＋世俗的整合）
先有愛，才有角色。（不否定他人的角色）
我留在龍貓身邊，是因為他能夠在我身邊創造屬於他的角色，我們彼此合作。
這是為何我留下來。雖然不是每次都能交流。
所以我在追求的
是獨當一面，成熟負責，有靈性的人，知道如何把事情從無到有
經營治理
並且我在學，怎麼培育出這樣子的人才？
但是到底怎麼讓對方知道自己在犯錯？
角色是從價值觀來的，那……肯定生存反應是會出錯。
我在意的不是成果，而是需要角色扮演正確，把事做對，才能生存
這就是標準
我真正的壓力與哀傷，怪物粉碎一切
是來自於角色的崩潰與墮落
使得家跟社會政治四分五裂，還要受累……
無止境的疲憊……
我覺得只有獨立跟智慧（站穩立場跟角色），才能解決崩解的難題
只是我的情感怎麼這麼複雜？
絕望哀傷……
憤怒撤手疏離
痛痛痛痛……空洞……自我感喪失（停止扮演角色）……
不扮演角色是自我實現的崩塌……壓抑天賦……非常不對勁……
失語
要做事就感到沉淪的絕望而動力停滯（他們不聽 火大失去引導能力）
不做事，休息養生
但是又離理想更遠了……
可是學習進步也同樣離開人群更遠……孤虐的人生
我的嗜睡症好像跟家裡是有關係的……
因為絕望又憤怒，好像導致了疲憊……？？？愛睏……
讓我想起來輟學時候的寂寞……
我本來就是旁觀者
或許本來就不該承擔這些角色
是嗎？
我最後看到的
一個人的墮落與崩潰，來自於他無法承受內心的負面情緒
這種內在的壓力，不是理性可以解決的
只有涵容跟陪伴
外在環境的生存壓力，是可以靠理性智慧解決問題的
當一個人需要開機重設的救贖
你所有的要求都是錯的了……
這是客觀的
或許真正的答案
並不是他們的墮落……而是我擁有，有別於他們不同的能力
我比他們有能力……
所以我得學會保護我自己
讓別人看到我的能力
再去幫他們的忙
不然就不要幫
然後把自己的事情做好
先練習在笨蛋群當中擁有自己的地位，再去實踐自己的理念
學習忍耐與涵容
所以我該學的，是思考如何去擁有自己的地位
去影響他人
我需要學會傳遞自己的價值觀，同時是對人有感情的
但是不管我怎麼愛
我跟柚子茶跟龍貓，知性上都是有差距的
我感到孤單……
怎麼辦？……
如果我把涵容的角色扮演好，他們會醒過來，變得能夠看見本質
對嗎？
我懂我自己在累什麼了！為何有無止境的疲憊
因為當我追求真理
那所有人的角色扮演就都會是錯誤的
這樣活著不累死才怪！
所以這題要怎麼解呢？
角色，正確
靈性涵容
世界的秩序，活著的目的與意義，生存
是怎麼湊在一起成為答案的呢？
使人墮落的
是挫折感中習得的無助，化為情緒內在的壓力，壓抑智能與客觀
而會有高壓的原則與規範
所以媽咪的情感是在創傷壓力的狀態
涵容帶給我情感辨識的能力，才能準確辨識狀況
而知道一個人該負多少責任
死刑議題
高壓狀態下，是不需要陪伴的，只需要偽裝躲避敵人跟達成任務
這就是我的狀態
所以我不懂為何我需要柚子茶的陪伴
在我知道自己有能力之後
這個位置開始有了一種陪伴他人的力量與角色
不再是要求所產生的緊張與壓力
想去達成什麼
卻是靜下來慢慢走
去讓別人的角色有發揮，完整自己潛能的時間
覺得很涵容自在
但是，柚子茶會知道我為他努力這麼多嗎？
我一直寫不出來想對他說的話……好像我越自我分析，就離他越遠
因為這個角色無法使彼此靠近
最後我看到的，自己跟他真的是在靈性的陪伴上彼此相伴
他跟我的頻率，確實把我拉回來與上天的權位相連的位置
這個情緒跟情感是真實的
可是我好害怕……他其實……不想寫卡片給我……
這深藏著我對媽咪酗酒的恐懼……不管怎樣做……你最後都是墮落的……
一種無意義的黑暗將我籠罩……
這樣我飾演的角色意義為何？成為一個神的意義為何？如果最終一個人的靈魂因為自己的選擇要走向永死的黑暗……
我知道為什麼我無法跟柚子茶開口說話了……梗住……
因為事情都被我做完了
剩下的，只有關係跟感情而已，也就是他愛不愛我，能不能欣賞我
我想……我可能沒有感覺到被欣賞吧…
但是我卻很欣賞他
這是一種寂寞
關係無法在具體的連結上形成基礎去發展
靈性的共鳴是否是對方所看到的？本質上就是他是否看見對我這個人的本質的欣賞
懂我，理解我，而產生合作朝向理想
還有一個是，不知道他是否有理解他人的成熟
對應到跟媽咪溝通（男友防衛）的絕望
其實我也離得開
並不是做不到，只是對於人類在天賦上合作還是有天真爛漫的幻想吧？
柚子茶……你會讓我失望嗎？
我真的沒有把握……
就算感應一片的正向美好
柚子茶……唉…你那萌萌的眼神，只給了我一半，剩下的你的理解沒有給我。
我很實際，柚子茶。
我們明天就分開了……難過歸難過，也是好，可以離開一個不懂自己的人。心愛的柚子茶……
於是他的不了解，使我冷靜理性得離得開，甚至不想去。
但是我仍然明白我跟他的交集在靈性上，沒有改變。
所以感情是經由欣賞形成角色的……
或許，還有別條道路也說不定？應該是有的！
我開始對於合作與關係的期望，有一種美好的幻滅
因為我是獨立而有能力的
所以不需要把交集跟連結放在合作上，放在任務上
放在他的回應上，放在他對事物的認識是否了解到本質上
而患得患失
那不再是去到天堂的方式了
單純的
在自己的獨立與涵容中，超越了自身的痛苦
明白其實沒有損失
同伴的凝聚是另外一個我還不懂的方式
我願意留白去了解
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