世界的變形與內聖外王

這讓我驚訝的發現，原來我的注意力不是在看事物的整體，而是被他的部份所吸引。哦哦哦哦！會有什麼影響呢？！……

母親的歷史上：我覺得我那種生命墜毀的感覺，有點太嚴重……無法託付他人？！我隱約覺得應該跟家族的歷史還有關係。因為我是在母親虛無縹緲的悲傷中長大的。

我聯想到的，是媽咪的父親（我外公）早逝，那種世界變天的感覺……自己的未來在何處安身立命的不安全感。

我自己的家庭結構也是父親很早就不在我的身邊，而對生涯規劃動盪不安，一邊要負擔家計，又失學，又生病的……
嗯…才有之後對男友的要求跟爭議。

我一直都不大懂我娘的感覺運作的方式，因為他的情感系統很複雜，很固執，我一直不懂人為何固執？
不過我在猜，在他對沒有錢的恐懼當中，應該有背後更深層的恐懼的經驗存在，只是他自己應該是不知道才對。

【恐懼使人瘋狂盲目與失去理智，因為恐懼作用時，大腦皮質是不動的，你是無法思考的。】

【固執，是恐懼的展現。】

我是一個前瞻性格的人，喜歡改變，所以遇到固執保守的人我就實在很沒轍。
但現在我懂了，固執的背後隱藏著什麼，是隱藏著恐懼，也隱藏著自我證明的自我實現。

或許這是為何，當我提出挑戰跟改變時，有些我在乎的人就會毫無解釋的疏遠我……
或許是因為我所要求之事，會觸碰到他們過去經驗的恐懼跟創傷吧？
而因為我一直無法接觸到他們的恐懼，他們也無法在我身旁感覺到被愛吧？就像我無法碰觸到自己的恐懼一樣。

這裡頭我對人性玩味的故事很多了，不過，等我打坐完對於人類的情感擁有真正透徹而系統化的認識，再來說吧～

能夠領悟這些要感謝，前幾天去心理諮商，柚子茶帶我看見我心中喪失記憶，腦筋一片空白的驚恐與驚慌。（現在還找不到外在事件）

這帶我回到我自己的生命經驗，深刻的認識自己的黑暗。
我很感謝這幾天心中的驚恐，因為他們把我從自己嚮往的神壇跟聖殿裡拉下來，去體驗純粹的痛苦跟孤單，幾乎要被淹沒的感覺。
（超級痛苦跟困難！！但是我也認為超級值得！！）

我知道這幾天打坐，能夠鬆動這些黑暗經歷帶給我的防衛，帶我做人格的重整的話，我失去而停滯的動力就復甦了~生病應該會好起來。

恐懼，莫名的恐懼，就像被榴彈炮打中，在兵慌馬亂的戰爭中的恐懼，我會一直陪伴著你直到我能掌握住你，對你客觀圓融的~

【燒仙草】小學時代難得幾樣可以用自己的零用錢去享受的小點心~代表著寫完功課，背着父母，可以悠哉悠哉一下~完全自主的時刻(^_-)

這是我凝視我家的眼光，也是我凝視社會跟團體的眼光。我一直都是一個支持者，但我的內在都是失落跟無歸屬感的……因此，我很想融入團體，但是我的內在在飄跟流浪……

我的父母的婚姻，影響我最大的，其實是關於我對社會的認同感，是一種步調不一致的感覺。
那種步調不一致，是來自於我父母親的婚姻無法帶給我成長的不一致……加上我生病，一般的學校教育進度也是無法跟我一致的……以及我覺得我的個人性是很高的，我並不大眾化，所以成長的經驗裡是強化了這種不一致的格格不入感……-_-#

他們在混亂中，無法顧及我的成長，這讓我非常得想離開……去靜靜過日子。我發覺這同樣的出現在我跟團體或朋友的關係裡……！？(>﹏<)

不過，我在家中扮演的角色，至始至終都是找尋自我跟整合家庭。（是的……我到外面也是一樣……）
唉～呀～宿命了……這真是宿命了~-_-#

不過瞭然於此之後，我的打坐目標就有了更精準的對象，要把小時候採取的生存之道全部調整過來~
【這將會是人格的重整。】
我能夠在這樣年輕之時有這番撼動的體悟，我很感謝這份恩典，因為我洞察到人格結構的機制，也因為我去面對自己的痛苦。

所有的成功跟奧秘，都在於你能認識跟體會自己的痛苦。

今天的龍貓很溫柔體貼
他忽然摸著我的髮梢，問我的頭髮顏色怎麼變了？
他在我猶豫該點哪一道甜點時
說：「我想吃你想吃的；（我在猶豫……）
你不知道要點什麼，那查一下google推薦，看你喜歡什麼吧～（繼續猶豫……）
我們先點飲料，等飲料送來的時候再點甜點吧，這樣你有時間多想一會兒~」（猶豫ing然後被龍貓融化~）

龍貓主動跟我約法三章，我們要對彼此體貼。
我說：「好。」（冒愛心~）

他的心變開放了
不再只有錢跟上進
可是因為我無法解釋跟理解
一個人的靈性的起伏高低跟什麼有關？
所以很緊張
腦筋空白

為什麼龍貓變得愛我了？
這個思維使我忽略過程跟體驗的事實

我被送到一個類似機構的建築物裡面，已經有一些被綁架而無法回到家裡的人適應了這樣的生活，一個穿著類似軍服的男子迎面而來，我跟他在類似倉庫隔間的房子裡遇到。

我問他：「請問……」
好，我忘了我問他什麼。但是我充滿了疑惑跟要去確認環境規則的意圖。

他回答我：「你要記得，在這裡存活下去的方法，就是你能夠找到自己的位置。你如果能找到的話，你是能獲得很多的。」

然後我就醒了。

我對這個夢的分析是，我對於出生的感受是被迫來到這個世界上的，是不可抗的。
你在陌生的地方要學會存活，就是像那位軍官說的一樣，重新找到自己的位置，過去的法則已經不適用了。

這是一個很中性的回答。
但是這個問題的答案我還沒找到。

所以我第一次明白，自主有什麼含義，我想自主的意思包含他可以去追求自己的滿足跟感覺。

我在買這個包包的時候，有點猶豫，又充滿我知道我會喜歡他，他是我要的直覺。但因為追求自己的感覺，要付出的代價通常都特別的多也特別的痛……
於是我變成一個猶豫不決的人，不確定自己該不該順從自己的感受，而無法與自己真實接觸。

最後在龍貓的鼓吹下，我還是買了，他說我並不是衝動性消費，因為我第二次看了還是很喜歡。於是我們決策的方向從價格，多方比較，轉移到自己喜不喜歡上。

聽完龍貓的建言，我茫然了，問：「這是一種貪心嗎？」我到底要追求一個適當的價位？勉強自己再去逛街跟選購？（逛街好累……掉入多重選擇地獄……）
還是直接付出較高的代價選擇當下此刻的心動呢？

我想，這個答案只有之後的經驗才會讓我知道了。
在目前的此刻，他的功能我很喜歡，文青風格，真牛皮，手工帆布製作，防水材質（下大雨裡面不會濕，外面陰乾就好，店員親身體驗），空間容量超大，適合旅行，口袋設計都符合我的需要，還有特殊的背後拉鍊設計，可以從側邊拿放東西~！
還有三個月保固！

美感上他不是很引人注目的，比較低調簡單。
哇哈哈～默默暗爽~
我只能說，喜歡的感覺真的是一個很自我的事情~跟別人跟社會都沒有什麼關係。
目前還不大習慣這樣的自己，但我知道人是透過滿足自己的感覺去逐步發展智慧。
我以後會發展出來什麼呢？只能先這樣默默去觀察自己的個人性！~

心得：其實食物的原味真的很香很好吃，已經回不去重口味的生活了~

紀錄何時出現恐懼

是否被喜歡，決定你能拿到多少的資源。

這些跟動力的關聯？
（疲憊）
厭倦去要資源了……媽的……太平你媽……

我以為使人有靈性的答案是愛
不是
是自立跟……看出事物意義的能力（覺察）
被愛只能卸除防衛
但被愛不是原發性的自立與靈性

但我不斷的失去愛
我以為我失去的是靈性
不是的
其實我什麼都沒失去

我感覺自己不會被看顧
即使我付出再多
都只是被忘恩負義的對待

我發覺我面對眾多選擇的時候，我便會犯傻
像是我現在要幹甚麼？
採購？買甚麼？
讀書？讀甚麼？
我便會犯傻．．．．發起呆來，感到負荷
［然後要找一個原則來遵守，才有安全感，確定自己走到對的道路上］
我得好好了解這犯傻空白的背後
是我看不見甚麼而ˊ無法選擇？

［選擇的意義，在於知道自己真正的需求，因此不會被迷惑．］
是甚麼讓我不再知道自己要的是甚麼了？．．．
重新與自己產生連結

抽離
是難過跟失望

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

於是我驚訝的發現，原來我不是為了減肥，因為這次我這樣吃沒有一絲一毫被勉強的感覺，而是很自然的反射動作。吃這麼少了也不餓，也不會想吃零嘴。（剛看到金莎是有被誘惑的心動啦…不過沒買）

於是我恍然大悟，我的身體在跟我說，吃食物的原味，吃天然的食物。這才是真正好吃的。
於是我懂了，這是我的身體告訴我的聲音。
沒想到腸胃炎竟然影響我這麼大！！(￣∇￣)

我很驚訝食物原味就這麼好吃，怎麼還發明這麼多調味品？哈哈，不過之前自己也很喜歡吃醬料，只能說，自己的味蕾終於甦醒過來了，呵呵～

我決定之後要買食物調理機，自己下廚學食療與烹飪~不知道之後我會發明什麼食譜呢？嘿嘿~好好玩~

價值，是一種打動自己的感覺；
所以，要找到自己重視的價值必須能夠辨識自己的情緒感受底下有甚麼生存的需要．

人類的情感具備有不連續性的特質，所以我們無法一直去保有某種情緒跟感動，因此我們的感覺的形成，是靠點滴的事件刺激與制約而持續的成為動機（目標）去推動自己前進．

當內在的需求轉變的時候，外在刺激的意義會跟著轉變，這個時候我們會感覺這個世界好像變了
不論是變得落寞空虛，或變得精神奕奕，這個世界回應我們的方式將不是按照我們的需求去提供時

找到自己的道路而不迷失的方法，仍然是清楚的明白自己的需要是甚麼，而為自己在需求跟現實的差距下，與自己產生連結，不為慾望而迷失，做出合適自己的選擇．］

（這幾天因為採購跟建構生活風格，掉入多重選擇地獄的發呆犯傻之心得～）

所以我的夢想並不是建構在別人的身上
而是我在追求一個團體的強盛

這兩天，我嚴陣以待，仔細的思考關於到底該買具備何種功能的食物料理機？
（我想節省料理的時間，跟提升我吃到天然食物的速度，隨弄隨有。）

1.可研磨＋榨果汁
2.不可研磨＋榨果汁＋切片切絲＋可揉麵團＋乳化盤（點心蛋糕）
3.可研磨＋可切絲切片

猶豫來，猶豫去
我最後發現，重點在於，需求的背後是，你如何形成一個價值觀，去指導自己的行為，統整自己一切的需求？
因為需求是能妥協跟割捨的；有些需求短期，有些是長期的需求；有些需求彼此衝突跟矛盾，就會混亂。

所以我看見了人性不同的層次，當人同時擁有太多的需求 ，漸漸的會覺悟，我的需求從何而來？
答案是胃炎。

於是我明白，還是去照胃鏡吧。之前醫生說吃完藥還不好的話再來照，時候到了。
於是我明悟，我必須認識我的身體是如何運作的，這輩子影響我最深的，其實就是身體不健康，我必須要多研究一些醫學相關的東西。

這個覺察影響了我的自我認同。
我一直都希望自己可以當個心理學家跟劇作家，及廣播節目製作，但……很顯然沒那個命啦！！（恨……咬牙……）
我看我得學會當自己的醫生，這輩子才有前途可言……

唉，做人真的要認命。
無法逾舉。
我必須為自己活著，我如果重視我自己，我就必須研究飲食跟身體運作系統的知識。
我必須重視我自己健康的基礎，而不是重視自己的興趣。

於是，買哪一款食物料理機的需求，逐漸被打造健康生活的方式的核心價值所統籌。

工具上的選擇，只是為了幫助我獲取天然的食物。（外面都只賣白麵條……惱……）研磨機能磨五穀粉，飛利浦可揉麵團，所以我可以自己做麵疙瘩來吃，我的飲食品質就能提升。
雖然純喝五穀粉也行，但是……我覺得我會想自己做，好好玩耶~

但真正我必須做的，不能再拖延了，是把健康知識弄懂。
我曾經以為這個事情看醫生就好，但不是的，人有個體差異，我必須能夠掌握住自己體質的差別。

算了，還是自己來~
我也想自製酵素來吃耶~

所以等我先身體力行的做菜跟願意付出烹飪的代價後，（必須是超過只想水煮的範圍），我就能把握住未來我的飲食風格了~！
那到時候再買料理機吧～！
（決心上揚~！）

這是我最源頭的情感模式，我交的男友都說我的要求很多，很難取悅。我今天知道了我的要求背後的目的，是因為我覺得我想要變得更強，我不喜歡不求上進跟安逸，不想改變，自尊心過強，沉溺痛苦的行為，這會悶死我……

因為強，是一種心靈的豐盛，也是智慧跟能力的展現，這是令我喜悅的。我要的強是跟心理素質有很大關聯的。

我覺得我找到了我為人處事的準則了~~！
這也是我跟人之間的界線。我明白了。
Yes～

2.關於隼的失聯，我思前想後，不知道為什麼，他明明跟我講過無數次他的事情，但我實在很難掌握住他的心智模式跟行為反應。Orz……

（這才是我介意的點……大部分聽到的，都以為我在意的是跟他的關係……不是，我在乎的是關係的演變必須為我所理解！因為掌握關係才能變得強大～我想去理解，我擁有好奇，背後是出於安全感的掌握。）

但是今天我懂了，隼對待我的方式是什麼！他的離開是出於什麼。
我會了解這些，是因為自己的經驗。

去年上廣播課後我沒有直接上線主持節目，做節目企劃，一姐其實有告訴我給我一個月整理心情，之後還是要上線哦～
其實我很感謝她的通融，但是我完全的爽約了……

我一直沒有再去對她解釋，其實這不是我的風格，我一定會有個交代，因為這是基本的尊重。但是這次我真的被梗住了……開不了口。
所以後來，我一直都沒跟她解釋，我的心理整理得如何了……

直到今天我才明白，我背後的心情是因為【求好心切】，我還希望自己可以把這件事處理好，我不想要面對她的時候，我就是一副還沒準備好的樣子。
因為我是希望自己可以符合她的期待的，一起去追求夢想的。

這就是重點。我領悟，隼應該也是如此。
隼告訴我：
「我一直不知道自己在幹嘛……一不小心就變得很忙……」
（後來我分析出他喜歡把事情做得更好，雞婆而使自己無力負擔，那個時候他就會變得極度需要自己的個人空間，遠離人群。但這部份還有些別的因素。）

「因為環境步調使然，我已經無法像之前一樣不斷去回應每個人的需求了……」

「我知道我對別人好，他們其實都會想回饋我，或有些更友善的互動，但其實我心裡沒有什麼感覺。」
（特別，厲害才是吸引隼的東西。）

「其實我是一個害怕寂寞的人哦～」

我覺得，我懂為什麼自己一直對隼有盲點了……
因為他一直向我訴說他內心最脆弱的一面，我對弱的惶恐厭惡，使我一直都對他有一種既親近又生硬的感覺……
那是很詭異的感覺，我無法寫信給他，即使我知道我很在乎他，但就是弔詭的抽離……

因為他一直都向我訴說他的悲傷，而我過去的傷口，使我是無法接受這些軟弱的。即使這不是隼的錯，即使我都能夠對他感同身受，但是他的自覺還不夠時，我的界線其實……
我就是沒有辦法有動力去靠近他，為他有實質行為上的……嗯……不應該說我沒有行為，而是……反正就是有某種隔閡。

他也說，「我不想去找你但是一事無成。」
（我們聊不出什麼結論去改變，因為隼的動力……沒有觸動他到生存層次的動機去進行轉變，所以覺察力還沒出現，不然他的敏感度是好的。他是個好孩子。
另外是，隼的動機是變強跟進步，導致時而對人很感興趣，時而需要遠離人群去變得強大。像是他的針灸超有天份！就是因為覺得跟人聊天無聊，不如來練針而練出來的。
但是他對人的篩選跟挑剔，也使他有很難相處的一面。）

因此，他說他會寫卡片，反應他的求好心切，因為他向來要做就做好一點。而延宕是因為他有很多情緒，跟學業忙碌。

但是他沒有回應我是因為，他的狀態不穩定，而他還沒放棄他可以把卡片寫好給我。
因為，他主動對我說過兩次，要來煮藥膳鍋給我吃。這代表我們是親近的，所以，不可能突然間中斷跟逆轉這些付出。

因此，我懂了關係中斷的一個模式，並不是因為冷淡，而是因為親近，在自己力有未逮的時刻，尚無法面對而拖延，是因為求好心切的心態。
即使行為是不成熟的，不面對跟疏遠。

但心態跟行為的不一致，是需要分開探討的。

隼曾經對我說過，我們是承載彼此思想的存在。
我很希望，在未來的某天，他還會記憶起這段話，然後再對我說一次。
我由衷的希望，我能為他做到這件事，讓他感覺我能承載他的思想。即使在我們的相似之中，仍然有著差異存在。

我花了很多心思琢磨隼的事，我覺得這個過程是我重新跟人產生連結的療癒。
了解他的感受，而不是從他的行為去看待他這個人。
這對我並不容易。
不過，隼能例外，一部份是他真心對我好之外，一部分是他跟我很像……

但最主要的部份，是我理解到……他信賴我，才跟我說他的心事……我卻不了解這點……
我一直都不了解那些來找我說心事的人，他們對我的心情……而隼是他們之中，對我回報最多的，也是最真誠的。

我覺得自己有責任，去成為一個可以被人託付信賴的人。所以，這件事才這麼上我的心。
我並不希望這是我跟隼的終點。他曾對我的信賴，以及我對他的信賴，就在彼此的限制帶來的衝突中完蛋。

我曾經承諾過隼，我不會離開。那時候我想教會他的，就是人際關係必然會面對衝突，但是你如何在衝突跟利益取捨當中，使關係延續跟圓滿？

那就是你能夠透過理解，重新排列彼此的需求，獲得平衡。我想，我一直都想帶給隼平衡這個東西。

尤其，在他臉書的照片上，我看見他的表情……很木訥平板，似乎並不太有活力跟朝氣。

不過我並不會太關心他，因為他有他的狀態。我已經不會莽撞行事了。我也不急著傳達我對他的理解。

前陣子，我看見我跟隼的磁場變成泥黃色，這是務實的意思，代表關係會朝向實際的方向前進。對應到今天的體悟，我覺得有準。
雖然還是晦暗不清的，不過，就讓時間帶給我們答案吧～

現在的感應是，白玉般的乳白色，跟深藍色的玉石般，像是磁磚的兩塊，白上藍下的陳列。
但是我不懂這是什麼意思？

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所以 以前的我都愛唸唸你的 不過這次我明白了 你在面對這個處境的時候 你真正想做的是什麼了
那就是[強大]

我想，我自己也是這樣子的人的，在感情的世界裡追求著一份強大，所以，我們這類型的人不會把愛情看成是最重要的價值．
不過，這也很有趣～我啊，就開始想，那強大跟愛情的符號是甚麼？可以讓我們去辨認出來誰是我們應該去結盟的對象呢？

我自己，漸漸地開始朝往不是培育的方向走，因為我生病了，沒有足夠的精力，也因為我發覺，真正的強大是自發性的東西，我最多能夠做［催化］，但是如果他的本質不是強者，其實．．．只是揠苗助長．．
所以呢，我希望變強，是希望我自己擁有強者的資質跟能力，所以也漸漸的，不再期待別人有多強，畢竟很多別人的成長進度跟性格帶給他的限制，不是我能控制的，我只能掌握好我自己．

因此我逐漸，變成我在人際關係當中，我去問自己：我愛不愛或喜不喜歡這個人？我對他付出，我會不會感到值得？
我覺得強者，我自己的定義是，能夠理解跟掌握狀況，做出正確判斷，並能夠創造出優勢的條件，然後長期的經營．而我知道，我離這個標準還很遠，可是我會努力

你的故事，還蠻耐人尋味的．因為裡面有很真實的人性，跟很掙扎的價值衝突，所以今天聽你的故事我特別有感受．我很感動，我們能這樣彼此陪伴多年．
我覺得我跟你之間，還是有存在一個長期的符號的，那是很深刻的感受，但是我還無法將之具體化去分辨出來
我是說我無法用理性的，具象的符號去說，為何我們是長遠的．我總是只能靠感應明白，我們是長遠的．

可能某些長遠的價值，是不依附外物的吧？太依附一些外在價值條件的話，那這些條件消失了，價值也跟著逝去了．但我們好像並非這樣

到底是怎樣呢？我也還不知道．我只知道這變成了我跟你持續去相處的動力跟信念
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謝謝你說的
你想到的很多
你總是能夠從一件事情中看到很多
不愧是秋水

心得：
前兩天吃水煮的，不知何故好像這樣熱量很低，加上寒流來襲，我的體溫驟降，連膝蓋都發寒……所以改吃炒的。

份量，一人份不好抓，容易多出來。
所以用保鮮盒盛裝切絲切塊的管理步驟，是重要的~

炒東西需要的油量超過我的預期，雖然用水代替了，但口感味道也完全走掉了。
嗯，油量是門功課，要再學習！

煮菜的先後順序很重要！考驗專注力！
我竟然忘記先丟大蒜爆香Orz……香菇也忘了爆香……但是我都有備料……只能說自己真的是粗心啊…
只好隨便炒炒了，好險不難吃啦～哈！

至於我的烹飪優點是：「乾淨」。
我鍋碗瓢盆一定是順手洗淨才踏出廚房吃飯，這樣我吃完飯只需要洗碗就好了~
(^_-)

然後我很感謝朋友要送我飲食的書，裡面有提到抗氧化（抗發炎）食物，如何烹煮以保留蔬菜的酵素，油品介紹。
真是太感謝了……怎麼身邊這麼多小天使*^O^*

很感動龍貓這麼溫柔體貼……

這體重計好可愛啊～
而且我真的瘦了兩公斤~（之前54.？）
現在是52.3
這是吃飽飯後量的~
上面在森林裡的小蝸牛有沒有很可愛啊～

我的目標本來是50公斤……
這樣看來，只減兩公斤好像沒什麼意思……
不然試試看瘦到48kg好了~
也才減4公斤而已，應該不會很難~

加油啊～！(^_-)

柚子茶問我，希望諮商怎麼進行？回顧一下，有什麼想法？
我說，這次我也不知道為什麼我要來？
當我把自己的問題掌握好時，沒有困擾，你跟我的角色變得模糊了。（我跟人在哪裡？）
我也說，我常遇到這樣的狀況。

末後他做了總結，他忽然「主動」對我說話，而不像前幾次說，那今天我們先到這裡。
我可以感覺得到他的企圖心跟主動性
他說：
「我想知道，怎麼在你變強，有力量的時候，我可以跟你合作，產生連結？剛剛你好像覺得要有問題跟困擾，才能跟我互動，我不是這個意思。」（然後他好像對我產生能量跟力量這部份，感到有點好奇，想去確認我是如何運作的？）

我從來沒有注意到，我是在感覺到自己有能量的時候，反而跟人連結困難。
但是他看見了。

他還說，情緒就像是標籤，我想知道你的情緒是根據哪些事件而來的？所以這是我為何一直問你問題，不是要挑戰或面質你，而是我只知道你有哪些情緒，並沒有幫助。

我掉淚的原因是，他真的一直記得我的諮商目標，他有放在心上，即使我沒有困擾的時候，他依舊在觀察我的反應。去看還有沒有遺漏的地方？
我過去很多的經驗，都是我覺得好，好像對方也就沒有任何問題。沒有自己的見解跟主張，沒有自己的觀察跟體會……像是沒有自己的靈魂那樣……

但是我感覺到，他是真的把我的問題跟需要看進去，放在心上的。他對人是有興趣跟熱忱的。
他是樂於面對挑戰問題的。

然後我們一樣因為時間的緣故，先停在這裡。
不過我欣慰的是，我看人的眼光沒有失去準頭。

因為，看人的眼光準不準確，也是我跟人連結的議題。

怕……弱小……

怕……衝突，權力的衝突帶來的關係的質變
自己變強＝他人落後
自我實現的帶來社會化角色功能不同
產生的衝突
人最終都只能當自己

感到失去連結
不知道我跟別人在哪裡
歸屬感的撕裂
不安

我做心理劇，帶領者有跟我說，我在表達自己的時候聲音是沙啞的，什麼時候開始困難表達自己？我回答18歲。他告訴我源頭在那個時候，之後我延伸出來的任何角色，都不是我真正要處理的對象。
我之後可能會考慮找他諮商。

那，很抱歉這麼突然，如果造成妳任何困擾我很抱歉。明天台長的宣言我還是會去聽，我只是狀態太差，暫時需要個人空間而已。

紀錄飲食跟運動，才能進一步鍛鍊生活的紀律，跟健康。

我覺得人要擁有理性跟選擇，就必須看清楚條件的限制。
金錢就是一個條件的限制，時間更是。
我覺得這都在使我訓練自己歸納法，看出聚集條件的路徑，而磨練自己的演繹推理能力。

並且，重心是在自己的身上的。

我仍然記得我給自己的承諾，在臉書上無關成果的東西還是太多了。我還是需要抒發~
不過我打算寫行事曆的日記，紀錄自己的生活~這樣在臉書的展現就可以再精簡一點。

加油！

至少
我無法辨識龍貓對我的感情
是甚麼樣的情緒？
所以
我也一直無法辨識我跟龍貓的交往
到底是甚麼樣的［存在］？

我只是略為的感受到
他是在意我的
就這樣

至於其他的
我都感覺到異常的模糊
很模糊

這個覺察，真的是我前所未見的覺察．．．．．．．！！！

那就是
愛
彼此相愛

這也是我第一次比較是以意識去覺察我跟龍貓情感的流動
然後
我也看到
柚子茶進入到我的記憶的領域
那就是
最沉默無言之處
所以才沒有任何與同伴相遇的雀躍
沒有

可是那個更屬於內在核心的需求
一種生活意義
存在意義的相依為命
這種相濡以沫的愛

要怎麼稱呼他呢?
我也不曉得怎麼幫他去覺察那些
他還沒看到的東西

而我卡住的
就是我不知道如何向他傳遞
那個我能夠領略到的價值

所以我只能夠去鼓勵他去體驗，去經歷
然後從中去問他有甚麼察覺？

就這樣去淬鍊吧
陸
沒有那些女孩子帶給你情感上的衝擊跟淬鍊
你就無法有深度
那我們之間的終點也不會出現的

這次該怎麼說？
淇姐～陸陸就交給你了！

關於沒有進入專屬迴圈的困惑
看了我之前寫的部落格文章，我懂了！
因為我跟他是在諮商關係當中的角色去運作的！
所以我才沒見到能量
那看樣子他要頭大了……如果我跟他講這些，不知道他會有什麼反應？

＝＝＝＝＝
人類的靈魂是無限的東西。我們都用＂性格＂，也就是經歷過社會化之後的角色當成是真我，其實，那只是面具。
因此，自我沒有具體的形象，可是角色有。因此，當你受到了角色所帶給你的侷限、限制與束縛，就會使你無法進入能量的迴圈裡面。

因此，許多＂不可實現的戀情＂，會讓人如此難忘與觸發到你許多的靈感與天份，就在於他既然無法實現，你的自我仍舊跟你的情感處在［無限］的位置上。
強烈的情感，是使你不斷促進＂神經聯想＂的重要驅動力。

因此，當你是使用＂言語＂、＂錢財＂、＂地位＂、＂證據＂等等具體的東西去戀愛或是建立關係的時候，你會把你的情感與自我受限在物質及有限的區塊。觸發的能量是有限的。

你的靈魂並不自由的，不放鬆，具有目的性而束縛自己的發展。

＝＝＝
自由是需要勇氣克服恐懼
才能擁有的
所以並不容易啊…

首先，護理人員會請你先喝一口發泡劑（實際名稱我不清楚，聽起來好像是這稱呼）。他偏甜，無異味。

然後請你平躺，往你的嘴巴噴麻藥。很濃烈帶有蘋果香的麻藥，甜甜的，不難吃。然後你的嘴巴跟食道就麻了~速度很快。

之後，他們會請你側躺，在你的臀部接近腰部的地方打針，為了抑制腸胃蠕動。其實也沒很痛，所以我不緊張。再請你下面的腳捲曲，上面的腳伸直。這道理我不清楚……只乖乖照辦。

然後，會請你用嘴巴含住一個有洞口的器皿，並幫你貼上膠帶，是等一下給胃鏡管從你的口腔通往腸胃的，為了不讓你的嘴巴閉上。
此時，正要將胃鏡管送入你的口腔的醫護人員，也很貼心的提醒你，放輕鬆，肩膀放鬆，用鼻子吸氣，嘴巴吐氣，口水吐出來，千萬別吞下去。

你就側躺在擔架床上，看著那根黑色的管子，莫約有食指的粗細，被醫護人員塗上一層猜想是潤滑油的東西吧？
然後在你床貼臉的枕邊，他們會貼一張紙，讓你照胃鏡時，你的口水能順利的流出來到蒐集口水的盒子去。

所以到此為止，你一部分失去了功能，那就是你不能自由的吞口水。

然後……胃鏡管朝你的腸胃伸進去了。
接下來，我無意修飾跟美化，基本上，一整個都是你感覺被外物侵犯的過程，你不自禁的，無法控制的想吐！是不斷的，間歇性的，一陣一陣生理反應的嘔吐，貫穿在整個照胃鏡的過程當中。
作嘔的同時，你的淚水跟口水都一起噴出。
我想，被強暴差不多也就這感覺了……
所差別只是，你知道醫護人員是為你好。

此刻，醫護人員會安撫你，也很迅速的更加趕快把胃鏡管往你的腸胃裡遞送。告訴你，用鼻子吸氣，嘴巴吐氣，會減緩我的不舒服。

實話實說，我真的難以用鼻子吸氣，吐得半死了，一整個都是嘴巴吸氣跟吐氣……不過還是盡量配合就是。
一個人痛苦的時候，你找點事情給他做，讓他分分心，還是有效減緩他的痛苦程度的。

就在此刻，醫護人員也發覺了我的胃確實有異常。
他說，「你有胃食道逆流，跟胃發炎。」
然後，他們說要做切片檢查。實際上我不知道他們對我做了什麼？但有個類似銅鐵的管子，從中空的胃鏡管裡頭又伸了進來，他們請我把眼睛閉上。

我害怕自己看到什麼會令我惶恐的事情，就乖乖閉眼了。所以這段我不知情，我的胃也沒有什麼被刮或被割的感覺，都沒有。
他們後來又說，「幫你把胃裡頭的空氣抽出來唷～」然後我的胃就被吸出許多空氣了。

正在心想，結束了沒……？口中，食道裡頭有東西梗住的感覺真的不好受……
醫護人員細心的要照照片的樣子，拿著胃鏡管的手反轉了許多姿勢，我癱在床上忍耐著。
他們說，快好了~

然後，一切就結束了。我沒有印象是怎麼結束的。
管子怎麼被抽出來跟自己嘴巴含的東西，怎麼被拿走，還有嘴巴上膠帶怎麼撕下來的？我沒有鮮明的印象……不知道撐到最後，是不是已經渙散了呢？……

總之，結束了，一切又回到正常狀態。
我表達感謝，其實這些醫護人員手腳很俐落，他們也說我配合得很好。
剩下明確的病情解釋，就要回門診看報告才知道了。

那……你說照胃鏡真的很痛苦嗎？……其實我覺得是還好，沒有那麼可怕。
不過有些東西的體驗，你會希望擁有一次，覺得挺好。
不過那次就夠了，不需要再第二次……

啊，我想起來，最後結束，是抽管子時腸胃確實沒什麼感覺……應該是說，跟剛剛的痛苦比起來不算什麼。

等管子離開後，醫護人員也拿走我嘴裡含的……撐嘴器了，並遞過來一大把衛生紙，提醒你，「千萬別吞口水，一定要吐出來。」
於是我側躺在床上，朝衛生紙吐了大口口水……昏了幾秒，才起來。

大約一小時後才能吃東西。
然後……你會想睡覺……畢竟嘔吐是種折騰……
晚安了……

今天的龍貓，身上能量有花香，隱約感覺是桃花的味道。
這種艷麗而俊逸的磁場，心動的感覺，讓我明白，原來這就是男朋友的感覺。

我想把這個磁場跟能量記住。

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人際關係的動力我找到了
我想要的是被珍惜
也讓別人感覺得到我對他們的珍惜

視若珍寶
共鳴
默契
而非關係上的定義