世界的變形與內聖外王

每次用功讀書時，我的腦袋都旋得非常的緊，好像有股氣壓籠罩在我腦袋上。感覺全身疲倦（似乎感冒但又不像＠＠。。），總是很沒精神。雖然吃了保健食品（［維他命＋鋅］用來增強免疫力與消除疲勞的，［ＤＨＡ魚油］用來增強記憶與學習。），吃了健胃整腸的中藥，但我依舊感到腸胃消化不是很好，脹氣與胃痛。

根據［疾病的希望］這本書的理論所言，疾病是你的意識當中的陰暗面，被你壓抑下去你不願面對、無法接受的自己，但這個自己依然存在著，不會因為你沒看到而消失。

所以當你的自我無法透過意識跟你對話並轉化生活中的許多壓力、不滿或挫折沮喪的時候，他會變成疾病來到你的身邊，迫使你必須面對自己。（因為身心是互動交流的）

所以，疾病是自己尚未消化完的課題，也是一項帶我們通往內心神聖殿堂的寶貴恩賜。

自己，在我的體驗裡面，指的並不是情緒；而是你在生命中曾經歷經的社會的位置。像是：被遺棄，其中雖然包括了很多的負面感受，但真正接納的對象並不在於僅僅只有感受而已，而是能夠設身處地的對自己曾經歷經過這個處境有所覺察，理解來龍去脈後，釋懷一切而重新領悟這個故事當中的，之前未曾覺察的脈絡。

孩子，有時候你看到故事的一面，但真相卻截然相反。

kids，sometimes you're living out one story，but the truth turn out to be something else entirely

因為重新看見故事脈絡的不同面相，看見自己不同的面相，而完整他，透徹的接受生命的所有面相，好的跟壞的。生命的劇本就可以被自己掌握與選擇，不再被失去平衡的痛苦或不平帶走而迷失。

這也是為什麼我這麼喜歡這句話。

於是我好好的打坐，想了解究竟怎麼回事？

我盡我所能的專注在呼吸上，凝視著那股氣壓，觀察他是什麼，如實的觀察他。

我腦海飄起的幾個文字：愛與權力的鬥爭，回應對方的責任究竟有多少？還有小時候我父母婚姻帶給我的影響。

就在打坐的時候，我灰灰暗暗的看到。

當然，近期我的生活發生的變動就是跟龍貓分手了。在那一刻，我很清楚我原來的功課並沒有解開跟寫完，我還是用舊有的模式。

不過那股深刻的忿怒，依舊把我帶離開龍貓的身邊，即使我知道我們相愛，但是我不知道怎麼解答相愛容易相處難這個問題，也無法肯定這樣的生活是不是我能夠感覺到足夠的。妥協跟忍讓我覺得並不會有幫助。

這源自於我的父母婚姻並不幸福，簡直是一場災難。

在去年內觀的時候，當時我不知何故，覺察到了我對親密關係的恐懼是跟父母的婚姻有關的。所以，當DC像一個情人跟丈夫愛我的時候，我感覺到自己的內心深處變得非常無助、恐懼跟卑微，龍貓愛我的時候也這樣。比較誇張的例子是，WJ那天在做鬆餅給我吃的時候，我也完全的感覺到被愛的恐懼而不斷想要後退。

然後就聽到WJ跟我說我沒有反應，沒有火花這件事，因為我就像個木頭一般的安靜。我也被Ｈ講過我是機器人。

之所以連舉多個例子，在於，這是被我確認我在不同對象的人身邊，都出現相同反應，所以這肯定是我的問題。因為我之前一直以為是DC花心，龍貓感情不細膩等等因素，讓我感覺到不安或不滿足。

但WJ我跟他相處並不長，也只是以朋友的身分被招待，所以在那次我很深刻的認為，[天ㄚ我要看心理醫生><..]

說真的，這件事到現在對我而言都還是個謎@@...?是什麼讓我如此恐懼?有點像是牢籠的感覺，但似乎不只是如此。

當我被靠近的時候，我會想哭，似乎有某種情感很絕望，又很無奈。------在我的理性上，我完全不知道那是什麼?????我所受到的教育都是愛與婚姻是肯定值得努力耕耘經營，是很美好值得擁有的。

我父母的故事很簡單，就像是你在電視上看到的那樣，男生不負家庭責任不養家，被婆婆溺愛壞掉，但是全世界都不站在可憐的女主角那邊，任由她受欺負，她不但要一邊照顧兩個孩子、承擔所有的家事，還需要抵擋這個男人會開口跟他要錢，如果吵架不開心，還會被捱揍。(..這真不是人過的生活..)

於是她決定了兩件事情：

1.孩子的教育權絕對必須在她手上。------後來她爭贏了，所以才有今天的秋水。

2.她不工作，而這個男人必須工作。--------但這部份她失敗了，畢竟人是沒辦法被強迫的；她的癥結點並不在於她不能讓我爸去工作，而在於------她為了這個決定付出了一個代價，就是從此以後她都活在貧窮與悲慘生活世界。

我爹娘年輕時候在吵什麼，具體內容我不清楚，但我想，不外乎是女人希望男人上進一點，就智力而言，我媽是比我父親聰明許多的。因此，她做的這個決定是純靠信念，而非事實與局勢。

另外是該死的傳統保守的教會教義都是：［男主外，女主內。］的思想，也活生生的扼殺了我媽非常優秀的業務才能。（她其實是個天生做生意的料～她的銷售是非常感性特別的，比我好很多。）

總體而言，我給的評價是：［我媽太乖了。。她不敢反抗這個社會權威對她不利的地方，去闖蕩自己的路。］

當然，那個時代很難在你有了孩子後你還去奮鬥自己的事業，那要怎麼辦呢？（我阿嬤跟我外婆都算女強人，不但事業優秀（豬肉攤跟銀樓），還能拉拔子女長大，而且是在非常艱苦窮困的時代－－－因此我媽的行徑相當於他們那時候的草莓族了。但在教育這件事情上，我祖母跟外婆選擇了兩種截然不同的方式，因為太辛苦了－－－我阿嬤使用了補償的機制，溺愛長得英俊的父親，非常之溺愛，給錢、哈雷機車、被學校退學也只是念幾句；我外婆則是丈夫早逝，將所有的痛苦應該都算是宣洩在孩子身上，她跟我媽說：［死錯人了，怎麼死的不是妳？］－－－－我真無法相信是什麼媽媽會對自己的孩子講這樣的話？？不是發生在我家還真難相信＠＠）

這件事我跟我媽辯論過，她說：［你們這麼小，我能做什麼？］－－－因為這件事情在她心中非常不平，很多人都說她沒有盡到責任，就是不去工作。她覺得很奇怪，為什麼沒有人叫我爸去工作？她並沒有得到應有的體諒。（我等下解釋為什麼。）

我回答：［我會想，如果我現在不工作，我的孩子會有什麼以後？所以我寧可先丟下我的孩子的教育不管，等我有經濟能力，再把他們接回來自己教育跟照顧。］

（有關教育這件事情，我母親是特別有天份的人，真的。另外是我幫他衡量過她的資源，那就是美色，我媽真的是大美女，很難說她會交不到男朋友有另外一個家庭然後把我跟妹妹帶走。所以其實主要重點是，我媽她的心情不好，實在太差了，已經離開這個讓他痛苦的社會。）

但我媽是個依賴的人，這也很難怪，我的外公在她大約１６歲的時候過世，我外婆是個脾氣。。不怎麼ｏｋ的媽媽，她當然也很痛苦。這種痛苦並非一般正常狀況，而是需要專業助人者幫忙的，親人死去的哀傷，缺乏愛的環境長大，又對自己的人生前途感到困惑。加上經濟因素，他當然不可能在她有限的資金當中遇到她的貴人，於是孩子會長大，我就成為了她的期待，成為他絕佳的傾吐對象。

她說過我跟一般的孩子不一樣，她跟我妹沒有辦法聊天，但我卻好像能夠體悟她的話，並且回應。大約我三或四歲還不會講話的時候，我就在她心情不好的時候跟她說：［要。。。要。。］我媽媽說，她知道我跟他說的是：［要勇敢。］

我想她是真的很喜歡小孩子，我跟我妹的故事她收集了很多，我在這個年紀依然很難體會小孩子的魅力。

總之，因為我的父親在早年會使用暴力的緣故，我自然是站到了母親的這一邊。他不工作，是含著金湯匙出生的－－－但是非常奇妙的事情是，我是最近才發現的－－－我媽從頭到尾只是埋怨我爸爸不工作養家，但她沒有埋怨過任何他被打這件事情。

這意味著什麼？（我實在很吃驚，我跟Ｈ交往那次，我是完全不能接受有暴力傾向的男人的，所以會慢慢離開他。）

之後我長大跟我爸核對，說你打媽媽！我爸回答：［我只有在你媽喝醉的時候才打他！］

姑且不論這是否是事實，但他們表達的重點都是：［對方沒有盡到家庭責任。］

我站在兩邊的陣地，沒有辦法選擇任何一方。當你碰觸到了愛情之後，如何學會愛人與被愛？並共同合作走在這條路上得到回應？並有能力去給予？

我這輩子的課題就是：［什麼是愛？什麼是回應對對方的責任？還有什麼是期待可以被實現的權利？］

這真的是三個大謎，三隻怪物，盤旋在我的心中揮之不去。

因為有誰是能夠完全去回應你的呢？

被他人回應自己的期待－－－－這條路，會怎麼被建立起來呢？

我小的時候就跟著母親對愛情的失望與傷心，感覺到自己被愛情與社會的拒絕與遺棄，一起長大。而我曾經在家中看到的冷漠、自私與蠻橫，也都一一見證在自己的感情世界裡面，承諾不會實現，感情有如曇花一現，彼此的鴻溝是有如不可到達的異域星球那般；

你所愛的人，並不一定能夠理解你的內心世界與需求。（所以相愛容易相處難）

一切都是表相，因為並沒有結束，取而代之的是，愛，變成了實現自己意志的較勁。

實現自我將會熱烈的使你所愛之人成為你的對手，然後不斷的爭辯彼此誰才是對的?應當被服從的?

我父親跟母親之間的辯論，在我的生命之中並沒有真正的結束。

[你為什麼沒有支持我?你為什麼沒有認同我?]

[但是如果你是錯的，你的考慮沒有涵蓋整體狀況，我覺得前進會墜毀，你要我怎麼去支持你?跟認同你?]

所以，我有很強烈的內省特質，也要求男友可以去反省自己----在我小時候的世界，是因為父親不反省自己而家庭分裂的。我對感情世界的歸因在於，一個人如果沒有能力反省自己的錯誤，他人的包容將會是一種縱容。(我爸教育方式是被溺愛~)

因此，在感情的世界裡，我使用的道德是剛性道德。

[如果你真的愛我，如果你真的懂愛，你怎麼會看我難過卻絲毫不想理解與無動於衷?不去想你自己對整個局勢的責任是什麼?你的影響力是什麼?不去建設跟耕耘呢?]

愛的背後，就是權力與正義－－－權力的運作。

這強烈的在我心中燃燒。