征服敵人社交策略：我掌握住的溫柔。（秋水處世之道）－世界的變形與內聖外王

前言：（最近的人際關係，只能用一句話來形容：［我快當菩薩了～！］）

基本操作技巧是這樣，［消滅敵人最好的方法，就是同化他的思想～！］

這就是我在做的事。

目標範圍很廣，力仁、牙兒、以及我的同事。

目標方向是這樣：［讓對方投胎重新做人。。。。］我為什麼會如此獨樹一格呢？天曉得？

但基本上，我是學不會和稀泥/ \，也就是說，我不知道怎麼投一個煙霧彈給你，轉換身分讓你聽我的。這是相當高超的技術~我天性是[揭穿面具王]ˇˇ...所以，這種社交模式對我來說有點難度。

舉簡單的例子：

如果別人要你做事情，你不想做可以丟回去說： "對壓我超笨的這不會做(笑"---------

類似的抬槓，我是超級不會～我只會認真的看待每件事情＠＠

前陣子牙兒有跟我討論到：［姊姊，你就是不會和稀泥。你要的是對方＂重新做人＂。］(這句話讓我爆笑很久~)

這難度真的很高，可是～嘿嘿嘿！本人並非省油的燈。(此言經獲張力仁先生榮譽認證~)

所有衝突的本質，都是因為防衛心中的不安，以及利益的爭取。對我來說，這很簡單～並不用搶，用合作的方式可以得到更多。

重點是［路徑］，你怎麼讓對方，看到你眼中的事？

於是我二話不說，能夠增加共識的東西，絕對不是溝通，先說好，絕對不是溝通；是你本身的行為。

雖然你的行為本身也會被對方解釋，但行動的意圖比言談容易掌握很多。

只要把對方誤解的事情，全部用反向行為證明，你不是那麼想，這樣就可以了!~

至於我之所以說我快變菩薩，是因為，我不計較很多算是委屈的東西~

但說真的，之所以能這樣動心忍性，是因為，我看得見，他們強勢背後那顆脆弱敏感，不擅交際的心。他們擁有的價值觀，不符合現實市場的運作。在我眼中，算是另類弱勢。==

至少在我這次的經驗裡面，跟我起衝突的兩位同事，都是在摩斯比較邊緣化的人。只能欺負我這個向來不去靠什麼團體的秋水。

你怎麼在一個團體裡面，獲得權力與指揮權?

三種途徑，1.能力，你負責的管區；2.人緣以及你與上位的關係。3.以及你的出席率。

其中一個(A)，是他有能力，但因為出席率不夠所以地位很不穩定；加上他交際上似乎跟人有些距離。雖然他能跟大家笑笑鬧鬧有話題講，但真正的融入似乎還並未出現。我看到他找不到他的固定站區，飄來飄去。

因此他在這種情況下排擠我，真的，一點都不明智。。。我雖然比較不會跟人笑笑鬧鬧，但同事間工作上的默契，以及配合度，整潔，我是比他好的。

另外一個(B)，他是有能力但只喜歡個人戰。他不喜歡團體合作。出席率也只有他固定的班。但他還是能夠跟人互動，某方面來說，我的互動能力沒有他好，因為我不擅長一般生活的話題。但他的工作態度與配合度上，很容易跟其他同事起摩擦。討厭他的不是只有我一個~

我呢?話是少了點。但也只是被動，不是罪。態度，當然是和藹囉~配合度呢?只要你叫我做事，沒有說不的。主不主動呢?你叫過我一次，之後我都自動把它當作是我工作的既定流程。唯一問題是，我話少。

好，如果是你，你怎麼改變他們兩個對你的認知?

那基本上，改變一個人的行為，必須影響對方的認知：［抓住對方的需求，或是抓住對方的恐懼。］

對於A，我選擇使用他的一樣需求，就是：［不要被看小的需求。］嘿嘿～我怎麼用呢？

根據我的觀察，他自尊心有點強，但他卡不到位。也不明白為什麼他在這邊沒有卡到位。他會的站區比我多，所以她覺得應該是他指揮。但有一次，我憑時間流程做了彼此站區的決定。他沒說話，但他記仇了。認為我也應該站準備。基本上，他的態度是讓人會覺得：［你有必要吃炸藥跟人說話嗎！？］而且他是屬於，完完全全看不到自己的問題，把所有責任歸咎在你身上的人物。非常堅持，非常自我。

這讓我見識到，跟人打架真的要有他那種氣勢～是會贏的！

他咬住你的行為，說你就是有那個意思！～你不可能有退路，你除了反向證明你沒有那個意思之外，或乾脆不理她之外，你幾乎沒別的方向可以行動。（一般的能力來說）還有，他的個性可不是善類，是會嗆你的個性。

但我不是一般人，他的這個公式剛好可以用來對付他自己。

他的需求是被尊重。

所以在隔天，我做的每件事情，都是讓他感覺到，我是會去尊重別人的人。一但讓他形成對我的印象，他就會卸下心防。只要到了卸下心防的地步，規則就是大家的～換句話說，我尊重他，他也得尊重我。就是這樣軟性的互相來，互相去。這樣有點模糊，但就是要用這樣的模糊，來讓他不能確定他自己的下一步棋，才能轉化成他在團體當中，是去學習大家彼此配合，而不是他想怎樣就怎樣。

若之後還有爭議，簡單的結論就是套到他的公式裡面：［我就是已經尊重你了，而尊重你沒用！那我還需要尊重你嗎？］

好人，壞人的兩面，我全都站穩了。～一鞠躬，謝謝。

再來是另外一位Ｂ同事。

簡單來說，他是一個對人不安，容易因為她太關心某件事情的發展，而質疑別人的做法與成果的人。本性並不壞，但是有點刻版。

有關我怎麼對待他呢？因為她是基督徒，很愛問對錯等價值觀的問題，這很容易陷入思考狹隘的瓶頸。基本上，我不把他看成是個人問題，而是一種修行上都會面臨到的狀況。

之前我跟他有發生過很多摩擦，基本上，他非常不願意幫助別人，內心什麼因素我不清楚，但他的反應是把不安化作是一種積極的動力。幫助，變成了是違反別人成長的東西。所以大部分，他都是在擔心別人做錯事，那麼需要做點提醒的角色。如果對方不接受，那麼，就是對方不肯接受好的價值觀，所以，他更不能去接受別人做不正確的事情。

你怎麼讓這樣的人思想改變呢？

所以我這早上，整個人都變得［溫柔到了一種境界］的地步。差不多可以這麼講，我怎麼對力仁溫柔，對他也是。

他隨意問了我：［假日有出去玩嗎？］我想了半天，說我跟力仁去唱ＫＴＶ跟買魚的事情。

那他的話題，最後一定會繞到：［解釋什麼價值觀之所以為好］的邏輯上。比如婚姻怎麼樣才是好？為什麼人會迷失等等的～在他的思考瓶頸裡，就是，什麼都是人的自由意志與價值觀的問題，所以才沒有好行為。

我們一開始，是從溫柔開始談起的。

他問我溫柔是什麼？人為什麼會溫柔？（千萬別以為他是虛心請教，他只是在看你講的對不對，他還想把他對的東西給你。）

後來我用很多生活的事件對他說：［決定人行為的因素，不只價值觀，還有其他的東西，如果這些其他東西沒有被解決，那好行為一樣不會出現。］

所以溫柔為什麼很重要？因為這就是基督的精神。

［優點跟缺點沒有一定，端看你怎麼運用。］

細節就不說了。基本上，我的談話模式，完全按照事件走，然後去擴大框架，一個事件之所以成立，是符合了什麼條件？慢慢打散除了價值觀最重要的思維，我認為對他很重要。如果他有耐性跟興趣跟我聊下去的話，我有把握改變他的思考方式。

我發覺，我引導別人思考的技巧有增強。因為我後來引發他對我提到：［天阿～秋水，如果你真的能這麼做到，那你真的很偉大～！］

但重點是，其實跟他聊天有交流，他會比較安心一點。