世界的變形與內聖外王

這是我揮別過去的一篇文章。

分為好幾個小主題。

昨天，前天，是我這輩子第一次，真的感受到，我可以跟一個男人走一輩子。。

嗯，是的，跟張力仁。

這對我而言，無非是一種極大的突破。從當年，交往三四個月眼看不合，便嚷著提分手的秋水，如今已能憑藉著一己之力，在各種目標差異與溝通障礙下，仍然用耐性與社交，跟難纏的張力仁逐漸整合彼此的道路，彼此吐槽與相伴，走了一年多。。。近來感情不斷的加溫起來；

之前有一陣子我在想，付盡千辛萬苦得到的東西，是不是你會加倍珍惜?或是當你努力到最後，發現你獲得的與超支的，根本不成比例，而感受到一切並不值得?

我曾經極度的感受到，是後者。我無法體會，彼此的差異下，所謂[值得]的價值是什麼?

就這樣，這幾年活得非常矛盾與失衡；我知道自己為什麼而努力，但活在無法肯定其價值的差異當中，使一切的一切，都只落入了虛無之中，沒有任何東西真實。。

我找不到什麼東西是真實的了。。。

但，我仍然試圖去找尋解答；

我一邊努力的按耐自己的不安與絕望，試著去接受力仁，包容他，相信一份"如果不會存在的未來，那至少我要知道，這是怎麼銷毀的?"卑微實幹的夢想，試圖去解開打死結的謎。

信仰與現實之於我，是完完全全不同的兩個世界。我跨越其中邊界而迷失路途，我對我男朋友說的，是我的信仰；但在現實當中我的情感，對人是非常的焦怒與絕望。我真正做的，是在努力當中感受到極度的不被滿足；接吻與擁抱，對我而言從來並不溫暖，也並不真實。

就這樣，說什麼都不被理解，做什麼都不像是在一起。努力，失去了收穫的意義；

。。。我為什麼而努力?。。。那個目標好像不存在了?。。。

...這就是我容許別人的自由意志所付出的代價。

因此，跟力仁的前半期，可說是：［我仍然做著我的實驗。］

信仰銷毀了。留下的巨大現實，其價值是什麼？

如果，我讓我眼中的價值展現出他的光芒，在我的行為上他們能看見那個我所追尋的光芒，那麼是否我可以終結這段辛酸的旅程？看見我認為緊緊擁抱一生的，值得的價值？

一切的否定，讓我放棄了。

值得的答案，是什麼？

－－－沒有值得的價值，那麼讓我自由吧。至少我不用跟你瞎攪和。就這樣，就為此，你選你的價值，我選我的。我對當時依舊看不見那份價值的力仁，提了分手。

之後，也許有愛吧？

但，愛的價值是什麼？在我不斷的看著自己跟男朋友交往了又分手，什麼是愛？

等待一個會進步的未來？懂得放手？成全？還是退回當朋友，成為一份無索取的愛？

我依舊淡淡的，撒嬌的去找力仁。力仁很有種，因為被我拒絕，而對我擺著架子不睬我，睡他的大頭覺。我沒有從這樣的無禮當中離開，因為我實在太了解他了。出於這份了解，越來越能對彼此的差異釋懷。

也許這是愛的精隨吧？當你能夠很幽默的，去看見對方的軟弱，而莞爾一笑。戲謔的，憐惜的，自由的一笑。

可是隨著力仁逐漸的對我有越來越多的承諾，越來越多的付出，與更多的熱情與主動。

他的真心誠意，在我的心中，並沒有甚麼很真實的感動。因為他還沒抓到，我生活中的脈動與核心。

我也沒有要他去找，我生活當中最重要的核心。就這樣，就這麼樣，即使是分手又復合了，我依舊保持著非常被動與沉默的存在，並沒有拿翹。

於是，這造成的結果，就如同當初我會對任何一個男友不耐煩與感覺極度沉悶的反應一樣，在這個去找力仁的夜晚，直到白天，我真的覺得。。。好無聊～～天阿！～怎麼會這麼無聊！！？我應該待下去嗎？這就是愛情嗎！？我很想直接走人。

愛情，是愛情本身；不是包容，或是其他的東西。

當時我坐在床邊，煩悶與不滿。但我沒有脾氣，只是想，要怎麼增加某些相處的元素？

然後力仁對我說：［我中午不陪你吃了，秋水。］然後他驚覺到自己不佳的社交模式，問我要怎麼改？然後他真的仔細認真的聽下去。說他很在意，他這部份的黑暗還找不到方法。

我對他說：［你要學會去參與別人的生活。有時候，我沒要求，是因為我感到你沒興趣。但其實我覺得在你旁邊很無聊。你有其他事情的時候，你要先找個話題，是彼此都有興趣的。比如你的生活感言，書上看到的心得。］（當我男友後會聽到我講的秋水愛情經典信念。。。）

當我們說完的時候，並沒有聽到尷尬的蟲鳴。（唧。唧。唧！～）反而卻是真正的進入了一種彼此的交流。

真的，是交流。我感覺到力仁在用他的方法跟感覺，傾聽我所說的話。雖然很笨拙的，但他有去做。那一瞬間，我們之間的某個大門，似乎打開了。似乎有一個缺口，一個平台，是屬於我們兩個的。的確存在我們兩人之間的。

這就是那值得的東西。

一切都來得那麼自然，我忽然體會到，並對力仁說出口：［我覺得。。我們好像能這樣走一輩子。。。？］他點點頭，笑了，吻了我。

那平淡背後當中，存在著的，就是這樣值得的東西。

你不會覺得他真的平淡。

所有的煩悶、無聊、不安、絕望與孤獨，都沒有出現。我掌握住別人成長的節拍了。我接受到現實了。

漸漸的，我感覺到真實的東西，逐漸出現在我跟別人的關係裡面，與內心裡面。

這擴大成為包含我與同事之間的關係。

我仍然用笑著，服務的，去面對對我有誤解的同事。因為我不擅長事件的社交模式，我不擅長生活的話題。在上班的時候，我想了很久，都不知道該聊些什麼。只好沉默以對。但我能夠看見與理解了，為什麼我在人群當中會變得黯淡。

因為我的內在邏輯跟別人是有差距的，並不是別人刻意想忽略我。而是並沒有足夠的社交模式，去讓彼此的平台出現。這不是誰的問題。

如果我認為應當，那麼我應該要去學會好的社交技巧，才能讓我想要社會擁有的價值出現。

我懂了。不害怕了。我學到怎麼跟各式各樣的人相處。學到人真正需要的是甚麼，學到怎麼做，信任會真正的出現。

早班Ａ，他對我也有善意的回應了。

這個世界，不再只是有著鬥爭與殘酷、幼稚與自私的一面。他與我的信仰，是有相通的路徑。我終於找到了。

面對生活，不再只是黑暗與絕望的感覺。價值感虛無的感覺。努力不知道能收穫什麼的感覺。。不再只是無力的當著一個被動與消極的人，在生活的巨輪之前，只能任人宰割。。

我很感謝有力仁的存在。因為他與我建立出來的交流的平台，是我走入人群的入口。

我看見，這樣交流的平台，就是未來我想去創立的東西。