世界的變形與內聖外王

宸毓，我好想你。
不知道為什麼，這幾天又開始...好思念你。
也許這份喜歡一直都沒有停止過...

我不知道怎麼辦?
我也沒有跟你說...就好像這件事不干你的事一樣...

但是，當我重新聽你的音樂
我忍不住都會覺得...這些心情....那些歌詞都讓我想起你
有沒有那麼一點點，是你在跟我說的呢?...
我永遠不會問你..

前天，又看到你po我可能不會愛你的片尾曲了
"我不會喜歡你"

一直..我都不知道，為什麼你會喜歡那首歌?那首充滿矛盾的歌?..
那首歌，是發生在我們逛街之後的歌..
我從來也不知道，是不是跟我和你有關聯?..

我想，可能沒有
那為什麼你會有這種心情呢?...
你思念的人是誰呢?...是在緬懷過去嗎?...

我不想知道。
如果那個女孩不是我的話，我的心會被撕裂...

我...不想再讓自己傷心了...
可是，每當你出現情歌的時候，我的心情忍不住都會受到影響...
宸毓，我好想你。

這個心情一直都無法斷絕。
我也不知道為什麼...一直都忘不掉...

即使我明知道，我們不一定適合
即使我明知道，再相處也不見得可以朝往建設
只是...在我心中的依舊是...放在心底的依舊是...

你所說的，我是一顆燈泡。
你進入到我靈魂裡的...感覺...

我真的很想你...非常的思念...
非常非常的思念...

我不能勉強你愛我...
不能勉強你去愛...
我最近也許正在學習與體會的...是即使沒有結果的情感，依舊真實可信。
依舊是一種不可抹煞的存在...

宸毓...
我還需要為沒有結果的感情而哀傷嗎?
我們之間不是已經做出選擇，成為了朋友嗎?
並沒有消失，也沒有斷絕。
只是結果不是我所渴望的...夢想。

也許我正在學習著的是，愛情奠基在一種默契、接受與了解
但不是每種愛情，都能夠變成婚姻。
也許我在學習著的是
愛情，只是愛情而已。

我該學習去享受愛情，而不是期盼他能化成一種結果的實現。
宸毓，我愛你。
是愛情的那種愛，很深刻的愛情。
但我不敢對你說，我愛你。
總是被你說你不想交女友之後，依舊的愛著你...流淚在哭...

可是我好高興你說你不會覺得我煩....

那天媽咪的銀行提領詐騙事件，讓我跑去找你了...我只是想要被關心一下..
我整理好我的思緒跟方法了，問你該不該報警?
你說當然要，然後便沉默的好像要一走了之。

我好沉默...總像是這個理所當然的結果我也不該執著...
但你卻在電話那頭低沉猶豫的說：[哈囉?。。。]

你讓我直接的對你道：［你一定要這樣相處嗎？你讓我不知道怎麼跟你相處...！你可不可以讓我知道，你想怎麼相處？］
你說：［我沒心思跟時間安慰女朋友的情緒，就是因為這樣才不交女朋友的。］
我轉移了焦點，直聲道：［我問的是朋友的相處，朋友間自然的互動。］
你讓我哽咽的對你說：［連五分鐘都是那麼的過分嗎？。。。我沒有想要花你很多時間。］

你說我情緒化。
但是我很堅持！
然後。。。你。。那天我真的好意外，你真的會聽我說。
你要我說清楚我想要怎樣的回應？
我說，［我今天真的很想睡了，但是卻剛好發生我媽的事情就不能睡了，心情有點差。然後你的態度，就讓我更差！我只是很單純的覺得稍微受到驚嚇，只是想分享一下自己遭遇到的事情。］

不知道為什麼，你真的聽進去了。
你開始安慰我。跟我解釋你現在就是一隻長滿小刺的刺蝟。(我覺得你這個形容好可愛~!)
要我come down，要我放輕鬆。你就這麼說了幾次，我卻覺得你很溫柔。
你問我我怎麼失眠了？腦袋是不是有想東西？
我說沒有，都是空白一片。

但是你的問候讓我感覺到，我不孤單，我是會被回應的。
我問你是不是覺得我很煩？
你說不會。

那天我好感謝自己有勇氣去澄清我跟你之間的問題。
原來問清楚是一件這麼棒的事！
讓我知道了原來你肯花些時間在我的身上。

中間，還曾經一度我誤解你掛我電話。
我心裡想，我知道答案了。。。永遠不該找你聯絡了。。
幾分鐘後，我卻接到你的來電，你說：［手機沒電。］
我道：［我以為你掛我電話了。。。］
你道：［不會～手機沒電。］
然後那天我們高高興興掛了電話。
我很謝謝你會安慰我，真的。
也很希望我能再對你好一點。

我不知道，原來我表達自己的需求你會去聽。
我以為全世界都會跟力仁一樣。。。永遠不在我的身邊，永遠聽不見我的聲音。。。

宸毓。。。唉。。。
不知道你最近心情好嗎？
那首歌，讓你想到了什麼？
我不敢問你。

希望你一切都好。
你在我的掌心當中依舊閃亮著。
宸毓，那是否代表你會想我呢？即使只有那麼一點點？
是否在難過的時候會想起我曾對你說的承諾，不管你肯不肯，我會帶你穿越人生的黑暗呢？

宸毓，偷偷在這裡說我好愛你。
真希望你能收得到。

你若交女朋友或戀愛了...我會很羨慕的...
我好愛你...真希望我可以擁有珍惜你的權利...

秋水