整合的［現實］－世界的變形與內聖外王

最近力仁跟我說的一句話是：［秋水，為什麼你的批評我開始能心平氣和的接受？］

這是近來張力仁先生的蛻變。

他開始柔情似水了。

但我覺得很奇怪的是，我沒有高興與感動。

似乎在一段感情當中，我並不需要，也不喜歡男人的柔情似水，卻反而隨之陽剛起來，想去保有自己的個人風格與規劃，我想要的是被理解，知性上的彼此交流，而並非被關心與感性。所以我沒有陶醉在裡面，反倒有點不耐。

那麼深刻的愛，並未使我想要撒嬌或是依賴。當同樣的相處模式出現反覆的情況，（就是力仁一直像小孩子一樣跟我撒嬌），我第一次如此清楚的發覺，我不想被定型，甚至害怕被定型。對我而言，就是有一種莫名的束縛感。

今天我對力仁說，［我害怕我太了解你了。。］

力仁問：［這應該是我要害怕吧？］（被了解就是被掌握住弱點～）

我道：［可是，當我了解你我就會去包容，感覺好像變得我沒有選擇的餘地。］

力仁回道：［哦，你害怕被定型。］

這是第一次，我那麼明顯的看見我是人格七號型的個性。

於是感情對我而言就是有雙重的矛盾，我竟然是這麼的深愛一個人的熱戀，但同時又不想落入同一個模式中反覆，會覺得悶。

我只能期待繼續跟力仁創造出其他的模式。︿︿（有信心～）

對於力仁為何會變成小孩子跟我撒嬌一事，我無意間有跟我的同事討論過這個問題～

他是女生，家中排行老二，共有三個姐妹。他說，他小時候其實沒有太多機會跟父母撒嬌，長大後交男朋友，就會想跟小孩子一樣去撒嬌，去依偎對方。

哦！力仁的確也是這種情況。然後我仔細一想，我好像其他男友也有這種情況！

但我都是覺得莫名其妙！怎麼一戀愛就。。幼稚起來？我一直感到有點不適應。對我而言這一直是無謂的舉動。因為我的反應一直都是變成熟跟穩重。

然後我就想，我是長孫長女，父母是長子長女，爺爺外祖母也是長子長女，所以我小時候非常受到長輩的疼愛與注意。（第一個出生總是受到兩邊矚目歡迎～）尤其我長得又可愛，走到哪都是［焦點。］

我說的焦點不是普通的焦點，我記得小時候（還不會說話時）我曾經被大家親到怕，親到哭出來。（意思是，看到我很可愛的大人都會過來親一個，包括親戚、教會、第一次見面的陌生人等。）曾經有記者想幫我拍照，登上報紙。於是之後，有一陣子我只要看到人就把頭轉過去，打死不理。但我家教育是很注重社交禮貌的，我也很早熟的明白，過幾天又恢復成非常禮貌的小波。

我母親給我的教育，是知書達禮，培育我早熟與獨立思考的性格的那種。而且我有一個特殊的傾向，我從小就不喜歡小朋友，覺得他們很幼稚。我喜歡跟比我年紀大的人在一起，我想趕快長大。這一直到我十八歲開始跟我媽媽一起帶小嬰兒後，見識到小朋友的可愛，然後轉變對小朋友的心態，也對教育跟兒童心理產生興趣。

原來有這麼大的差異存在～

即使力仁各方面都比我成熟，但兒童時期遭遇不同，面對感情竟會發生這麼不一樣的反應。（他父母都是老么，他是家中長子，但他是給阿嬤跟外婆帶大的，大約到八歲。小時候也沒得到特別的注意～）

一個沙砬裡面真的存在一個世界。

今天我整合的人生觀裡面，有一個原則：［以後我不會預設目標，只看當下以及過程會導致什麼結果。還有，我不比較。］

這是我把焦點專注在當下的人格共識，加上防止罪惡感延伸的去除以外物證明自我的人格投票。

我真的反省過，我設定目標並未使我學會包容與了解他人，那麼我就從過程中開始這麼做，別再想會

到達什麼地方，卻去看，現在做的事情會使自己跟別人到達什麼地方？

這是理解真正的現實，看見真正的現實的方法。也使我真正的清楚去看見自己。

對於這個世界，我不再有那麼陌生與隔閡的感覺，我的人格們仍然依舊不斷的整合著。

我需要她們去競爭最後出現一個王來統治我自己。在我沒有管好自己以前，有任何的夢想都不會實現，我只能去鍛鍊我的人格為我所用。

我發現在我心中有兩個面向，是彼此牴觸，也許這是我始終停滯的真正原因。