世界的變形與內聖外王

我ㄧ直想寫"我不想交男朋友的原因(下)"，也想寫有關小白這個人，以及我在面對異性時所發生的抽離與痛苦。我想寫雀貓帶給我的能量，以及我的大腦解讀完全是黑暗的ㄧ片，可是感應卻總是光明的穿越那些黑暗時，我自己本身見到與感受到的差異，所產生的強烈矛盾，我到底該如何重新統整我的價值觀?...

我需要沉澱，這是一個我不想交男朋友的原因。(上)是從我的陽剛面描述。(下)我則想從我的脆弱面與陰暗面去描繪。那真的是非常的黑暗...我對人的情感，完全是斷缺的。他(情感)不大容易流動。只要男朋友一犯錯，我可以立時啟動我的防衛機制，去做決裂。在我內心深處感受到的絕望，是非常的深刻與痛苦。

我覺得，這應該是導致我性冷感與抽離的ㄧ個原因。

但重點是，沒有人可以把這樣的我看見。。。這使我，抽離的更為強烈。因為對方是不了解的，我去展現自己，只是會使自己更加的看見別人跟我之間的距離，是那麼的遙遠而深深失望。

在兩性關係當中，我磨練自己變得更為堅強與成熟，很重要的緣故並不是因為理想，而是因為絕望...這加深了我無法看見男朋友的感受跟反應的缺陷，我無法觸及到對方的感受，所以，我對他們不是真正的理解，這使我無從接納....也無法與客觀的真實狀態連結。

尤其是，這使我無法傳達我的世界到達他們的身邊。一些非常重要的話。

所以，我的存在消失了...被失落在自己的理性與先見裡面。

因為，我無法用感情跟人接觸。

(但是這陣子我的感受被打開了，ㄧ下子就產生了很多對人的吸引力~)

這是為什麼我要離開力仁，原因不是只有對他的惱怒，還包括我看見自己的反應，是具有問題的模式，是不好的。

我看見，我們陷在了ㄧ個需要永遠無法被滿足的迴圈裏面。如果沒有突破，交往只是加速毀滅。

我並不願意看見自己的人生再有毀滅。

這也是為何我刻意的，跟雀貓保持著某種距離。

因為，我害怕跟他之間有任何的毀滅...

(------我真的要去思索，情感隔離，那這幾年我到底是怎麼交男朋友的ㄚ????)

我想起，在22歲的時候，我已經死了...疲倦到一個極點。

[天父，我不想要再那麼堅強...我真的很累..]

但是，我還是永遠的...在情感上，比我男朋友敏銳與勇敢，並帶著諒解。這真的是天份所至了，跟我累不累無關。但我卻面對著自己扮演著這種角色，感到不耐煩、憤怒、委屈與厭倦...我的戀愛，就像是修行ㄧ樣，不斷的在諒解...在給予包容，但我卻很少拿到回收。

他們能給予我的，都是我不需要的那種。

因此，我心中的隔離感隨著時間，我對男朋友開始變得越來越不穩定與冷淡。而他們卻隨著時間，對我投入越來越多的情感。(畢竟，我還是好人一個~)

然後，我忽然間的結束彼此的關係。

因為，不管我怎麼溝通與解釋，他們都不理解...他們都一直在對我埋怨，埋怨我不夠接納他們。

他們不理解的原因，我昨天才找到，因為....我沒有能力跟人的情感做接觸，跟他們的情感做接觸。

所以他們對我的埋怨，會是無止無盡的...

理解力的形成，需要伴隨著感受上的共鳴，才會是正確的理解。(諮商中的核心觀念)

所以，我目前的相處模式正是我的親密關係當中，很大的障礙。

所以我不想交男朋友，目的是為了解決這個問題，調整自己的模式。

在我遇到貓的時候，我真的很難過...大概一般人很少能夠體驗到為啥我難過....

原因是因為，他們註定了我要成為一個給予者的命運。

不論是雀貓或是龍貓，他們在情感上都有著強烈的缺陷。在他們強勢的背後，有著比什麼都脆弱、渴望，敏於覺察與纖細的心。他們的靈魂都有著一定程度的覺醒，而使他們獲得智慧。

他們跟我的理解、抽離與理性是迥然不同的，我在面對現實之前堅持了理想。我使我的感受不見而使自己保持客觀、穩定跟成熟，以及堅持那個正確的原則，並看見所有事物的孕育狀態而抱持希望。(九柱人格裡1型人格的特質)

他們則是非常與現實、主觀的與世界連結，(非常了解社會現實怎麼運作)，卻在這個巨大的現實之前體會到自己的渺小與卑微，而走向了"要壯大自己必須當壞人"的那條路。然後，他們清醒的靈魂在面對善與惡之間有著某種超越對立的資質，但是又無法找到與創造自己的角色。

因為，他們的人格特質只是形塑出來要"保護自己"，因應環境的變化的東西。但，那卻不是他們自己真正的樣子。

這就是為啥龍貓一直在跟我講他的死穴，[我需要先有成就才能夠有承諾。]因為他需要有一個東西用來保護他自己，來抵抗這個危險的世界對他的進攻。

而我的人格特質，則是找到萬物的本質，去發展與恢復萬物本質原本完美的樣子。

在這個巨大現實的前面，我穿越一切現實的危險，碰觸到了貓的本質，那個本質是他們不知道也不了解的樣子。但確確實實的，我看見了。而且我堅持這個價值，即使在他們說他們沒有的時候，我都還比他們堅持這份價值。

(這大概是我目前有生以來，最有耐性與堅定的ㄧ件事...)

這是為什麼，雀貓找上我。

他隱隱約約發現我有這樣的特質，而使他想運用我的能力去幫助他穩定他自己，發現他自己。

(這是我跟他之間很重要的交會，非常感謝這份賞識!~)

在昨天，我了解到我自己無法跟別人的情感做接觸對於我的人際關係影響的層面後，我對力仁有一種深刻的抱歉...是非常非常的抱歉...

我ㄧ直都用理性去否決他，(他也很生氣)，卻從來很少在他真心付出的時候，真正的去回應他的感覺，陪伴他的感覺。這一直都是我真正想為他做的事。

他的感情其實也很脆弱...只是說，他是男生，可以用意志力與冷漠去裝飾。

但是，昨天跟他的吵架，讓我徹底明白...我自己的黑暗面...已經無法使我待在他的身邊了。

我也想寫我待在眾味元公司所發生的ㄧ些事，遇到的人，還有事業上的ㄧ些領悟。

待在觀音線，我所受到的訓練與得到的啟發。

可是發生的事情太多，ㄧ直沒足夠的時間去整理，去化為文字。

我ㄧ直都還沒有把家裡整頓好，ㄧ放假我又必須去學開車...我的身體，覺得需要休息...

我必須說，我是真的有看見，我非常衝的脾氣....確實是我目前很重要的ㄧ個，我不想交男朋友的原因。這讓我明白，我還沒有準備好...在任何兩性關係當中，適切的生存..

不知道為什麼，我覺得我只要ㄧ想到異性，就有一種抽離的感覺...是一種痛苦的感覺..

我不會想戀愛，因為我覺得，很奇怪，那種戀愛的感受並不是我在人際關係裡追求的東西。

我需要成果，ㄧ個有所建設的東西。我無法只是單靠感覺去跟人相處。

之所以想寫道歉信是因為，我終於明白我自己是怎麼忽略他的了...我終於看見，完整的看見，在他每個有缺陷的反應下，他真正的感受與狀態是什麼。

我想跟他說，我看見了，我也接受了。

我知道我跟他之間有這段過程，感應一直都閃耀著。

可是，之後，我覺得我也回不去...因為我的內心，是真正的生病了...

那，就把這篇介於中間的解釋，作為(中)吧。