世界的變形與內聖外王

情歌，Blue的 best in me.


我很奇異的發現，逐漸一點一滴的發現．
Ｈ對我有一種影響力．
他可以把我內心當中最好的那一面引發出來．
我覺得這是從來沒有人能夠這樣做到的．．．

'Cos you bring out the best in me, like no-one else can do

That's why I'm by your side, and that's why I love you


昨天，他告訴我：［我喜歡妳不做作的樣子．］

我聽了之後，內心欣慰，但同時浮上心虛，退怯，迷惘，跟猶豫．
因為，我並不是一個對男人心中所想要得到的寵愛，尊嚴的感受很敏銳的女生．
對此，我抱以忐忑不安跟調皮的心情．

我常常在Ｈ問我：［阿偷呢？喵喵呢？］的時候，感覺到距離．雖然他很溫柔．
在他問我：［我帥嗎？］的時候，情不自禁的大笑出來，然後趕快閉嘴．
他笑說：［妳的笑真的很邪惡，好，妳在說我配不上妳．妳在毀了我．］
然後我還是沒有給他，他想要的回應．
我不懂，為什麼他一定要自己很帥呢？

我知道他喜歡我可愛，喜歡我看到他自動很可愛跟自然的樣子去迎接他．
我知道真正的戀愛，看到對方其實是很容易表現出討好的．因為在妳的心中，對方是美好的．
哪個男人不希望自己的女朋友可愛甜美呢？
但是我總是淡然的跟他說：［我沒有辦法演．除非是自然的．］

這樣子的我，自然是會讓我跟男生相處的時候，多少有點心虛．
因為我感到，自己詆毀了男人天性當中的．．英雄主義．．．要怎麼辦？

所以聽到這句讚美，我覺得有點在飄的感受，不確定自己是否是有罪的？
有時候我會對這樣的自己沒什麼自信．．．．就無辜的在飄．．．因為我也不想說謊．．．

所以然後，我靜了一下，天真卑微的問他說：［．．你是說，我在別人開玩笑的時候太認真，又不會討好別人的那個反應嗎？］
Ｈ說：［嗯．妳很真．］

不知道為什麼，這樣的Ｈ，反而讓我為了他想了很多．
他好像漣漪一樣，總是用很平凡的微妙小事，在擴大我的靈魂．

今天，Ｈ問我：［妳有想跟我走一輩子嗎？］
我跟他說：［還沒有．］
老實說，我不會在交往兩個月多知道這件事．反而我很纳悶，你怎麼會知道自己會永遠愛我？對我來說，這也不會是用問能夠知道答案的問題．

我跟他說：［如果心意能夠決定一切，那這世界上就沒有緣分這件事了．
我看的，是我們兩個能不能夠找到彼此合作的模式，能不能夠找到彼此合適的角色，而這角色是真正適合當夫妻的．如果你只是很好的情人，那麼你在我心目中是完美的情人，但不會是丈夫．］

Ｈ告訴我：［就是因為有妳這樣的想法，我沒有辦法很愛妳．］
我記得Ｈ有跟我說過，［妳好像機器人，我們好像隨時都可以結束回到零一樣．］

我跟他說：［我接受我們如果會是這樣，如果你要這樣決定的話．時間會累積出我們之間的價值，我需要時間去看見．］
Ｈ問我：［那我們兩個現在在幹嘛？不浪費時間嗎？］
我道：［當然是在看看我們適不適合走一輩子？］
他說：［我們分手會連絡嗎？］
我道：［當然會．］
Ｈ道：［那我們為什麼會分手？］
我道：［我怎麼知道？可能是因為，我們人生想要的東西不一樣．］


我真的不敢很快投入，因為，Ｈ曾經讓我失望．我失望一次，我的角色馬上會位移．移到我覺得安全的地方或角色上去．
這使得我不敢確定，我到底是對人性理解實驗的興致比較大，還是愛情的成分比較大？
或者是說，愛情到底能維持多久？

我跟Ｈ講：［愛情，很重要的一個部分是，投其所好，了解對方的需要是什麼，試著回應對方的需要．］
但這部分呢．．．．我對男性這種生物是很失望．．．很失望．．．很失望的．．．
因為男人的自我中心．．．．．．．．．．．．．真的是會讓人吐血．．．
或許他們訓練女人獨立了，能夠自己思考跟判斷了，但也同時會讓女生漸漸覺得．．．我好像也不是很需要男人就能夠自己活著，那為什麼我要跟你在一起？


然後，他就會傳line給我：［．．．跟人跑了嗎？］
我就會大笑！

其實這中間，反映出來的整個問題是，我不知道Ｈ有多愛我？會對我有多大的責任感？跟他將會如何回應我的需求？
我還無法確認這一點．
我不知道男人是如何處理這樣的議題？我不夠了解．
並不是我不愛他．

可是，看出一對情侶是否能夠長遠的走下去，並不是用他們如何解決’這個問題’作判斷的．
因為，我沒有任何一個男朋友有解決掉’這個問題’過．．．．．
所以我無法再設立什麼理想跟目標了，我反而是去看，假若這個問題是不能解決的，我們能走到哪裡？對彼此產生什麼影響力？

因為老實說，如果所有的障礙都能夠解決，那也不可能是真正的愛情．
真正的愛情，是能夠容納對方一切的不完美，而使得這份愛完美的．
我記得龍貓對我說過的一句話：［妳會愛上對方的缺點，這就是愛情．所以我不認為妳真的愛我．］

但是我卻曾經輕輕皺著眉頭，對Ｈ說：［我覺得．．嗯，我好像連你的缺點我都能愛，你有時候神經質神經質的樣子，我也很喜歡．］
然後我靜靜的，又說：［你很可愛．］
我想，我說的可愛，也是覺得Ｈ很真．他不會假裝自己不擔心，不會為了尊嚴跟我嘔氣，也不會為了保持某種地位跟我爭．

他不會在我面前戴上面具．
我跟他相處的一切都很自然．這是我管最少的男朋友．但也是交流最多的男朋友．

他沒有因為我不去工作這件事有任何的不安，我覺得好奇怪．老實說，是有點不習慣．怎麼竟然會如此被完整接受？
他只跟我說：［妳什麼時候會開始找？因為我也想要轉換跑道．］
事實上，他跟我說過：［其實我蠻支持妳的決定的．］
但我從來沒有問他為什麼．

然後他每天都在想，做什麼兩個人會開心？
他也會跟我說：［我不喜歡每天都討論一堆的心理學，因為很不輕鬆．我們輕鬆點好不好？］
我很無奈的只好沉默了點．因為我討論這些並不會不輕鬆，反而會很開心．
他就問我，看pps電影?要吃好吃的嗎?
我們每天都有宵夜吃........他讓我發現，７－１１真的有很多好吃的東西阿！但我盡量吃少一點就是了．．

輕鬆，就是輕鬆．
我從來沒有在這種氛圍過．
然後擁抱，然後突然能夠聊到內心深處的話題，被了解，在夜晚被Ｈ攬著擁抱，說：［我愛妳．］睡到一半，又一次．再睡著，又一次．［我愛妳］
早上醒來，看見他望著我的眼神，那個眼神我永遠也不會忘記．

那是非常純潔清澈的眼神，戀愛的眼神，深情的看著我．
眼睛裡問的是，妳是不是真的愛我？有變得不愛嗎？
Ｈ有一雙桃花眼．那個眼神很有神韻，透露出他的靈魂是很高貴與風情萬種的．
會看不膩．
我覺得比帥哥，要更迷人，也更擄獲我的心．
因為那是無比真實，絢爛奪目的神情．
我還沒有跟他說：［你有一雙天使的眼睛．］

我知道，我是一個忠於自己的人，不是一個因為被愛而虛榮的女生．
所以並不是男人愛我，我就會滿足．沒辦法．．．做到這件事．
但是陪伴他，跟他做一切他要我做的小事，不論是幫他查英文單字，買東西，做家事，我都不會厭煩．

可是這樣會走到哪裡呢？
我不知道，我的理智不知道這個問題的答案．
我向來很容易知道的．因為我很容易看見我跟人之間的交集．
可是我卻不知道我跟Ｈ的．

直到我發現，我的感情可以為了他停留在此刻．
不需要知道前途怎麼規劃，不需要明確的事物．
他對我有一種影響力．

有Ｈ在，我會想要變得更好．
有他在，我總是很容易的就理解到，自己哪裡有問題，只要他輕輕一說．
有他在，我覺得自己可以進步的很快．
就是這種不由自主，自然而然的去提升自己，會有力量穿越任何的障礙，卻仍然同時做自己的感覺．

我知道，我戀愛了．
是真愛，我才會有這樣的反應．

我覺得那是一種心靈相犀，隱隱約約的，我無法解釋跟分析．
我感受到內在有一種深沉的共鳴．
即使我們的目標可能都還沒有出現，可是，我有感受到一股微妙的磁場，在把我跟Ｈ牽絆在一塊．
不是因為我想研究他，或是理想，任何我過去生命中出現的動機．
都不是．

只是單純的．．．．．我不理解的．．．
我不是覺得我是出於需要他或是因為喜歡他
那是一種更為純粹自然的東西，更接近為緣分與相逢的意義的東西．
是一種很超越性的前提，一種難以言喻的關係的前提．

那裡面，沒有悲傷跟疑惑．

真的，有一股磁場，我從來沒有碰過這樣的東西．
把我跟Ｈ緊緊相吸．
讓我不會想向他探求答案，或是想問他問題．

那是無比的共鳴與沉默．獨立跟自由．愛情與包容．又非常的平凡跟表面．
我也不理解為什麼...
時間消失了，目標消失了，理解消失了．．．

舊的過去似乎就要蛻變，綻放出新的生命．
在那裡，一切都是以理性作為基礎，但是用感情在運作的．

我覺得Ｈ曾經對我說過的一段情話，可以代表我此刻的心情，我想那是相同的．
他說：［我逐漸從妳的眼神中看見，裡面有我的影子存在．我呼吸的每一口氣，也開始有妳的氣息．我想那是因為我們共同居住一段時間的緣故．］

這把我們帶往了一個更高的世界．
好像是一個我會想去的世界．

H給我了一種感覺，我不再是追尋著意義跟試圖去理解．
我是與整個存在聯結．

Ｈ不是永恆的太陽，他是宇宙．