世界的變形與內聖外王

昨天突然病倒，腸胃炎睡了一天．．隔天仍然噁心作嘔，不能稍有油膩。發覺自己完全不能稍有硬撐舉動，必須有時間休息。
自從幹了爽缺之後，私生活變得格外充實忙碌，周末簡直忙到爆炸．．．這讓我逐漸認識我自己是個甚麼樣子的人。

1.自主學習，我所有會的東西都幾乎不是別人教我的，而是我原本有的天分。－－－ＤＣ曾說過，你的學習來自於你的天賦，而不是練習或其他人給你的知識跟觀念。
（這傢伙好久沒見他了，其實有點想念。只不過又想起他＂盧不完＂的個性．．又讓我望而止步。）

這讓我明白，原來我跟同事或老闆一直有某種距離，就是來自於此。或說是跟社會的距離。
我是靠天分學習，而不是任何其他人帶給我的指示，所以一邊做的同時，我的天份會出來告訴我是如何該如何，這就像是有本書跟指導手冊在我旁邊，我聽到的是兩種聲音，自己的跟別人的，而不是單純的對方的聲音，這使我跟人有某種距離。

當這兩種聲音衝突時，我就覺得很迷惑。

當生活漸漸的，不是目標導向，而是一種需求；

那麼我是誰？（本質）我的需要是甚麼？

別人是誰？（本質）別人的需要跟過的生活是甚麼？這個世界的景象，是用甚麼方式在生存？在運作？

這讓我徹底明悟，一個人的自我負責的基礎點為何？

那就是人需要為自己的天分跟優勢負責，所以人需要認識自己。

問題也出在，當某些東西我不是那麼有天分的時候，我仍然無法透過別人給我的指令跟他的經驗去學習，我還是必須藉由長期的觀察跟理解，把那樣東西的邏輯給建立出來後我才能夠有融會貫通的表現。我完全傾向自己學習。

這讓我意外發覺，這種孤單是自然的。

我第一次這麼自然的接受了自己的孤單。這曾經是我心中多麼難以釋懷跟無法接受的事情．．．

只不過漸漸的，當我越認識我自己，我也越明白我該如何使用我自己這個工具。

了解自己生命經驗的所以然跟用途後，這使我喜歡我自己。我喜歡自己這樣的個性，凡事追根究柢尋求徹底的理解，並從中創造出屬於自己的能力跟判斷，當我認識自己並非藉由別人指令學習時，我發覺我應該要更信任自己的天賦所指引我的方向，讓天賦成為我實證的經驗，所以我並不需要害怕自己跟別人之間的差異。

第二件我認識到的自己,是我熱愛學習!

雖然我現在做的是行政,幫會計打資料

但我其實很想跟著學excel的帳務計算

以及跟會計相關的東西

那裏面的邏輯是甚麼?

這我是完全的感興趣阿!

於是我發現自己對於任何事物,都是從大方向著手,即使他是個小事

但這個小事背後的邏輯是怎麼運作的?我自己就是主動的在學跟理解

只不過我並不是那種看了就會的人,我需要人家教

過陣子真想買書回來自己看跟設計呢
哈哈!
真沒想到我會對excel產生興趣~

沒錯,關於電腦能夠做到的事情我開始感興趣
包括粉絲團與網路行銷

於是我懂了我為何那麼容易分心

因為我很難不投入,任何小事我都有感覺到他很新鮮的地方存在

並看到學習的價值,而且容易越想越遠

因此要我專注,真的必須是讓我做很單純的事情我才能夠直線規矩的前進

不然我真的很容易插開去,違背自己原本的目標@@

諮商研究所到底要不要考阿!!

從原本一直感覺到自己的資源很匱乏,一直到今天發現到自己的學習能力

我感覺到了一種對自己的信任感

我看見自己一直都在超越跟克服我遭遇到的困難跟挑戰

我知道自己跨越的深度跟難度是甚麼

雖然還是病痛纏身,今天腸胃炎依舊很不給面子的繼續發作

我感到頭暈需要休息,似乎這跟心臟有所關聯?

但我曉得發作的次數跟症狀都比之前輕微跟緩和了

龍貓克服自己的黑暗跟我討論找更好的醫生看看

而我的心裏沒有懼怕,而是更加實在的把問題看清楚,給予正確的診斷跟執行

我一定會好起來

我唯一在工作上遇到的事情是

我發覺我並不很喜歡為老闆做事情,哈哈

這是我發現到的第三件事

原因是因為我覺得他們不夠優秀,可是我還得聽他們的

我覺得這樣的人生很可怕..這是一片的黑暗
我跟著他們這樣走下去,做下去

我會成為一個甚麼人?我會成為甚麼樣子呢?
想到我就感到戰慄

這實在必須慎選才可以!!!!!!!!

我說的優秀,指的是想法跟貢獻,在文化的涵養跟理念上的優秀

以致於找對了人放對位置,作對事情,並把事情做對的那種
並非單單指能力

我長的越大,就越覺得能力很重要,但他不是使人成功的核心因素

技術人才終究是技術人才
判斷,診斷,執行管理,終究是學得會並不難

可是在這之上的創造力跟領先市場,洞察整個局勢後決定自己在市場定位的這種能力

才是真正的領導者思維

當然這種人也少見啦

但沒辦法,我就是會覺得好無聊哦...

然後心思沒辦法放在現有的工作上
而跑去學習上

當然
這幾年我真正在做跟考慮的是
到底怎麼把人才變成人才?

去砥礪他們跟鼓勵他們前進?
我認為這是尤其重要的!

我目前覺得這是最重要的事,所以我讀諮商

基本上我認為自己沒有管理者特質,但我男朋友有

我比較喜歡一開始就把人放對位置,這樣就不用管了..比較輕鬆阿!

可是今生我想要做甚麼呢?
我開始很清楚自己不會是當員工的人

但我覺得自己也還沒到能夠當老闆那種程度

因為我還很愛自由跟探索,要等這段過程結束才能給自己評論

但我應該很確定自己是建造甚麼特別的東西出來

我覺得我可能會在未來建立一個特別的社團活動之類的吧?

裏面有遊戲,啟發跟
新的時代的溝通方式

影響了職場跟家庭的溝通那種

另外我還想跟隨龍貓的腳步,發明人際關係的卡牌遊戲

嘿嘿

總之

當我了解了這些,我感覺到自己的存在有意義的那一面

最後我想在這感謝我的貓頭鷹督導

對他的感謝我真的很難言喻

在他身上我所見到的奇妙的事,希望有一天可以變成小說

也很希望跟他之間的緣份可以不僅僅是在機構裏面

但我也還要多觀察他
我對關係是感覺到恐懼的

我剛剛懂我生命中最沉痛跟最無助的經驗是什麼了

我經驗到的，跟人之間的距離為何是危險的了

那就是志同道合到分離，被遺留下獨自前進的遺棄．．

所以我再也不敢真正的投入任何的關係
必然抽離

價值差異的探討過程，是我未來要辨識清楚的課題。

當初所看見的光芒，是我生命中的核心，我要自己站在那條道路上。
我

要自己一個人去，創造自己所擁有的。

如果永遠的追尋，就是永遠的不得要領

那麼永恆的那一刻
究竟要怎麼樣才不會被時間的表象迷惑
卻仍然在心中一同前進呢？

我覺得答案唯有親證那個永恆
真正的看見與領悟到

泰戈爾詩集（糜文開譯本）

你是否僅僅一幅畫,沒有那些星辰真實?沒有這個塵世真實?

祂們因宇宙的運行而流動,

但你無限地遠離在你的靜止之中,

你是描繪的形象

那天,你和我一起行走時,

你的呼吸溫暖,你四肢唱出了生命.

我的世界從你聲音裡找到它的言語,你的臉撫觸了我的心.

在[永恆]的陰影邊,你驟然停步,剩下我獨自前進.

生命,有如一個小孩,他笑著,他奔跑著去搖他死亡的玩物;

他招呼我前去,我追隨著無形.

但你站在那裡,你停在塵世和星辰的後面;

而你是僅僅一幅畫.

不,不會這樣的.

假使生命的滿潮完全在你身上停止,那末,江河將停止它的流瀉,黎明的足音將停止在她彩色的韻律裡.

假若你髮光的暮色消逝在絕望的黑暗中,那麼,夏的林蔭將和它的夢一起死亡.

我忘卻你,哪能是實情?我們隨意的趕程,忘掉了路邊籬落上的花卉.

雖則牠們的氣息不知不覺地進入我們遺忘了冷宮,仍洋溢著音樂的節奏.

你從我的世界遷移開,去取得我生命的位子,於是就是這遺忘-------記憶失落在他自己的深淵.

你不再在我的歌曲之前,已同我歌曲合一.

你和黎明的初光同來我這裡.

我在失去黃昏的最後金針時失去你.

從此我常穿過黑暗來尋覓你.

不,你不僅僅是圖畫.

甚麼是信仰?

就是相信你心中的佛性，透過正念的練習拂拭和散發內心的佛性
你的一切行為都依著你的佛性走，依著法走..

我現在逐漸的信任我的感應的意義即使沒有馬上彰顯

但我相信底下隱藏的運作是確實的

那片閃亮的緣份或許一直都不是用言語跟行為來表明

如果感受就是智能,反應出你自己生活當中遇到的資源的判斷

那麼我想,確實感應他表現了我的一種智能跟判斷

只是我的大腦不了解

那麼我在多觀察跟認識我一定可以明白

貓頭鷹督導之所以特別

當然除了他的能力所帶給我的啟發跟療癒

還因為他是諮商圈子裏頭的人

這真是太感謝了

這好像從我的字典裏頭跑出一個真實的人一樣!

所以意義對我是非凡的

但我要謹慎小心的看下去,

觀察他這個人
不要發表太多言論

我想確定我的感應是真實的,再去說

目前我只感應到亮亮的一片
但我不曉得意思是甚麼

希望可以跟他一起做人際關係的卡牌