close
2016年歲末倒數
我覺得，今年也是我第一年因為重覆的世事看太多，而產生定性（平等心）的一年
還有什麼荒謬的事情沒有碰過，跟沒有聽過呢？
那些好為人師者，那些紙醉金迷者，那些爭權奪利者
天天都在發生的呢～
在長期的面對之下
我逐漸的理解許多事物不完美背後的緣由、遊戲規則與所以然
知道會發生的結果，知道過程中的課題
我有一種洞見紅塵而豁然開朗的感覺
清明而無為的感覺
雖然還是會急公好義……但是，我懂得克制自己
明白了改變的界線，在於
團體結構的動力（未表露，無法真誠一致的情緒）是否能浮上檯面，彼此了解與接納，而產生新的觀點去合作
如果不行，就是只能陪伴涵容
情感是一種只能被看見、了解跟承認的存在
他才會釋懷，否則只是壓抑跟爆發，因為衝突而危險
這是一個從陌生到熟悉的交際過程
需要長久的時間
而我已經暸然這樣的時間與等待不是白費
這是靈魂的工作
我也不需要把自己的價值感建立在這上面
所以我終於離開了令我遭受磨難的理想，而接納現實的樣貌
能夠平等看待光明與黑暗，真是一種解脫
而能夠使我平等客觀的
是因為我開始能夠同理了解那些情感的脆弱
想努力卻不夠堅強的諸多情緒與感受
是讓人盲目而迷失價值的原因
而使我了解，人需要先學會情感的調適，才能夠看見事物本來面目的美好價值
這也要感謝我養病的期間，有大量時間觀照自己的痛苦
能深切體認自己的痛苦，才能深切體會他人的
而不為了自我保護起分別心
我要繼續學習，在各種狀況中保護自己，經營自己的位置
學好這個以後，我才能去從事我的理想
所以，乖乖養病，學習交朋友，寫作，知道如何賺取利益，好好成家
先把自己照顧好，培養自己的能力與人脈~
我發覺
自己感覺不到對方想扮演的角色形象（意圖）
這裡有鈍化反應……
距離跟角色不對，言詞就會有代溝
要琢磨一下怎麼會變遲鈍的？
嗯嗯，我的第一個領悟是
對人
焦點不要放在結果與目標之間的差距上
對人要把焦點放在
他願意給我的態度與回應上，他想扮演的角色上
而且還要看穿態度的表相
就算是在生氣或耍無賴，或對著幹的理由
只要他還在表達自己的想法
那他都是投入這段關係的，還抱有一絲期待的
所以負面情緒只是表相
真實的動機還是在乎你的
（尤其我們家龍貓跟我對著幹的時候阿！）
所以難怪我一直覺得他們生我的氣時模樣很可愛
（柚子茶跟龍貓生氣的樣子真的很大牌很可愛，又帶著根本不知道我想要什麼的納悶的表情，聽不懂笨笨的也很可愛，想要主導方向又怕我不聽話就先把我推開，看我會不會跟上來，還要耍帥裝自己不在意的樣子更是可愛）
我一直以為是自己很多情
其實應該不是我多情
而是我真的有感覺到被愛跟被在乎
（雖然是出於一種被虐式的……）
所以乖乖的在他們生氣時，出於本能要變得順從
好吧…嗯…
我覺得……我真的有很大突破……
我的點應該就是
「我不能把人的行為當成現象來陳述……能陳述的只有事件」
「陳述人的行為，在社會裡就是評價」
我很容易稱讚肯定別人（形成同盟連結）
柚子茶當時在我身邊得到了很多成就感
但是在對方扮演角色的時候
我在乎事情到達目的地的效率
對對方就會是一種打擊
我想我還不熟鍊，但是有懂這個邏輯了
柚子茶真正影響我洞察人際關係的地方在於
他帶我體驗到評價對人的影響力
當時是無意間的
他的感受、表情都會被我的言詞所影響
而不是透過他的認知本身
我的評價，以及因此他給我的投入與沉穩
能夠跟他一起創造出我夢寐以求的能量場
所以，我去除了人要有自由自發的意志與選擇這個理念
轉換到對彼此的回應的創造力上
那就是愛
恩...我得找到ㄧ個中點，把自己放在上面。
光明跟黑暗是相互依存而存在的，無法割捨其中ㄧ面。
當你想去割捨痛苦，快樂必然跟著消失...因為他們其實是同一種東西。
對立，只是狀態與表象。真正的內涵，在於他們其實是完整的同一樣東西。
我想要變得中性，我發現我會在快樂當中迷失，就有如我會在黑暗當中迷失ㄧ樣。
所以不論走哪一條路都不對。
剛剛，跟龍貓一起處理一下房客要新添洗衣機的事，我一邊說心事，他一邊聽，聽著他之前嚷嚷著沒興趣的感覺、心情跟抽象不能拿來賺錢的情緒~
我不知道為什麼，他可以這樣陪著我了……我可以在他面前表達我的脆弱跟害怕，他會默默認真的聽。
他說，這樣我也是陪他，陪他逛洗衣機的事
我們沒有什麼深度交流（這次），有點各說各話，但是都有認真在聽，沉默了，對方還會繼續聽聽看，沉默的意思？不過有聽沒懂的作罷，說話的人也不勉強他有多理解。
一切都是自願的，恬靜的，又有點模糊的探視，我們到底有多融合了呢？
就這樣簡簡單單的互動，平等尊重的聊天
這裡面其實，經歷過多少價值衝突與傷心不安，才能這樣平靜幸福的彼此作伴？
這樣的陪伴，其實一點都不平凡
這篇，我想呈現關係中的民主價值。
過去，龍貓是在這方面跟我價值衝突很大而很不愉快的……甚至他希望我去找小點心……但他不想花太多時間陪我聊我的心事……我都要默數他的耐心還剩多少……在他身邊感覺到寂寞孤單……
這並不是因為龍貓的道德不好，而是因為他對賺錢與成功是他的首要價值觀，而他堅持自我，非常獨立。
而我的首要價值觀則是悟道、真誠與博愛，重視連結會心，朝往大眾利益的方向。
這樣的交往模式，其實就是很經典的「價值優先順序衝突」。
在民主的社會裡，頭條遊戲規則就是尊重多元的價值。因此，我並不能夠拿任何的禮貌或男友該要有的樣子來規範他。
如果我期待他改變，那這就是我包容性不足，重心不在自己的人生身上，為什麼要拿自己的需要放到別人身上……這是我的「問題」。
這個規則非常不公平，也他媽的讓我覺得很操蛋……關係的首要價值不是愛嗎？但是在我的身旁並沒有人懂……
（主要是台灣式風格的閒言閒語）
如果真的是尊重多元價值，那麼為什麼我在乎跟重視的傾聽與關懷，沒有被別人平等看待？
在台灣，你只要key“男友、變浪漫”，都會有很多的網友酸民在底下留言：「愛他就不要改變他的本性。」「分手好了」
但是，如果女孩子期待有第三條路，大家互相一下，卻是要被攻擊的。被攻擊這是控制、依賴或者……唉，反正我也不知道他們怎麼想？
這件事在我22歲的時候，轟轟烈烈上演。
我逐漸磨練出自己的抓牙。
「你覺得自己被我改變，委屈是吧？那分手，我伺候不了你，你另請高明吧～」
我對男友的好，總是在此刻，真正的會得到他們的反省與重視……來挽留我，實在有夠累……
好好溝通是我碎唸，有改變別人的議題，不懂得體諒跟同理。
直接分手撕裂關係是做自己，幹得好！發展個人價值追求自己想要的生活！讚~
我覺得這種民主……不是真正的民主，只是在玩情緒遊戲，只會養出刁民。
因為我是天秤座，很擅長找漏洞~玩體制外的東西
民主制度規則的漏洞就是：
「改變別人是錯的！但一個人被誘拐就是被誘拐的人的問題。」
民主社會因為尊重多元的價值，所以承擔責任也會回到個體的身上。
所以，民主社會為何發展出一堆擅長操控情緒的人，去為了得到自己的利益與勢力，而不在意真正的是非善惡與結果好壞，並且為結果擔負起責任？
這就是為何政策會轉彎。因為他看的是利益，而不是當初說的理想與目標。
譬如無核家園這件事，哈哈~
邏輯是這樣，想去操控的人，這是他的能力跟人民的支持，大家要予以尊重，否則就是人民笨，誰叫你要被騙？
這種民主……我覺得很狗屁。
這真的是民主嗎！
心裡沒有人民，不在乎人民的好處，怎麼會有民主？
這也是龍貓當時給我的很悲傷的感覺，你只想做自己，那我們的愛呢？
但不管怎說，這個遊戲規則的結論就是，選出政府的真正決定權，在人民自己身上。
不過人民的社會團體結構有多複雜，造成的價值衝突，引起的政治資源混亂，新聞報導很多了，改天再來用秋水風格解析一下~應該會等我讀完《烏合之眾》之後。
反正總而言之，尊重多元價值的意涵，其實就是每個人都可以做自己，但是沒有團結的觀念去做平衡……他被激化了，變成核心價值是「只想做自己」，而不是團結一致。
所以，在政治裡，官員不需解釋意識型態造成的後果
只宣揚自己的政見的好處，卻沒提到壞處……
然後，負面後果卻是大家一起承擔……他媽的被逼著一起承擔……
在我跟龍貓的先前戰爭中，民主社會的第二條遊戲規則，就是：
「發展自己的價值，而被社會尊重。」
於是，迫不得已提分手的秋水，當然是也只好獨立奮發去發展自己的價值。之後的龍貓，有主動看見這一點。
龍貓對我說：「雖然你還沒成功，但是我看見你沒放棄。」
我被這樣的龍貓給感動。
因為他雖然知道我的行為不符合他人生中的首要價值，但是他並不會因此而否定我本身的價值，即使我都還沒有取得成就。
當然，也跟我能幫他管理房客收租，先滿足了他能賺錢的價值有關。
我在龍貓身上一直期待的
或許在今日得到了小小的實現
那就是民主社會中的平等
而這個平等……不是平白無故的得來，而是需要經過自己的努力
讓自己的價值被驗證
才能夠得到的「平等」的權利
我說的願景，一直以來都有在情感上與觀念上觸動龍貓。
溫和的，緩緩的，陪伴著龍貓走向領導之路。
（民主的遊戲規則是得人，經營人是經營信任，行銷與品牌形象，銷售都要靠感情。）
我透過行動，經由言語，更多的時候是傾聽與知識環境的營造，陪伴著龍貓。
我們在電話中貓膩，在我們的小天地窩著
這樣的平凡片刻，彷彿一點都不起眼，毫無成就可言
但是鑄造靈魂，培育品格的工作，就是在這樣的細微點滴之中
即使他很簡單
在這通電話裡，我跟龍貓說，我走出我對民主社會亂象的陰霾了
因為我懂了他的遊戲規則本質
以前，我的重心是發展修行與愛的價值，但是之後，我還要再發展其他的價值，像是財富、地位等等各種不同的價值
龍貓說好
閒聊家常，我們掛下電話
這樣在關係之中的平等，逐漸療癒了我的傷口
感覺溫暖
我也要去睡了
人生風格
角色衝突
團體資源輸送斷錯
我的課題是政治關係
要發展自己的角色、典範、思想體系
去讓別人根據我的回應去思考
去建設新規則
而不是在瞎子摸象的狀況配合他人的理念
我得去了解社會邏輯怎麼走的
團體的本質是能力，思考與典範的競爭
去爭取地位與發言權
怪物的源頭
我起床前做了一個夢
夢見一個公寓大廈的共同電扶梯
上上下下的，人來人往
我跟已然逝世的阿公阿嬤在那相遇
他們好像還在一起
叮嚀我要正常吃飯之類的家常的話
我跟他們擁抱
尤其是阿公，我好久沒看到他了
還有阿嬤
看到他們很高興
這給了我小說的靈感
【亡靈電梯】
要找到社會整合之路
社會必須找到單一的、唯一的「衡量標準」
否則，就會一直在二元或多元的價值當中對立衝突
那個唯一的衡量標準叫做：「願意（必須）付出代價。」
（回歸理性）
龍貓說，現在政治特徵是權力與義務分開，所以政客不用為自己的政見跳票負責
（古代可是要抓去砍頭的）
而人民也因為情緒鼓譟，投票表決時不見得是理性的做出決策
付出代價最簡單的公約數是「付錢」
為你支持的正確政策付錢
而這個概念會重新編排整個社會族群團體的勢力
不過改天再來說明
但這就是為什麼我愛龍貓~~~~~~~~
基本上，我覺得這次我有很大的長進
原因在於
無明的我終於體認到
社會運動的本質是來自對壓迫者的反抗，以及對被壓迫者的充權
反抗本身，就意謂著意識型態的變革，會衝擊到原本持有舊時價值觀的人
所以，這樣是不會有會心的……
我終於離開了那個為何大家總是吵架？而讓自己失落的位置……
因為我總算看清楚現實的世界裡
別人要的是什麼？
我很清楚自己不會是走變革運動路線的人
因為我在乎的是會心與情感的交流
而我也知道會心很容易淪落成為虛偽跟牆頭草的地步
兩面討好，就是兩面都討好不成
這是為何我說，我應該把重心放在自己身上
因為反抗社會歧視的立場
他們在乎的是自己的權益不要被剝奪
而不是會心
他們認定歧視的來源是觀念的不正確，而不是價值觀念的差異或優先順序不同
所以，會引起立場不同的人反彈
在愛之前，任何性別都有相愛的權力
但是反對的人針對的是「婚姻概念的衝擊，倫理秩序的改變以及性解放」
並不是反對相愛
基本上，光是父母的稱謂就不同了
但是得到的回應，一樣是
在愛之前，任何性別都有相愛的權力
這不他媽的完全平行線嗎？……
這是一篇關於反對同性婚姻合法化的顧慮文章
裡面談到了關於許多持反對意見的立場
他們的出發點並非是為了歧視
而是在追求婚姻平權的道路上
這些對家庭倫理的顧慮想先拿出來討論
不過，我知道他們許多考量也被視之為歧視與假友善
認為他們最終目標只是考量倫理秩序，婚姻目的，而非同志的權益
而且思考的時間綿綿無絕期……等同於同志權益要不斷被剝奪……
我其實不希望這樣
https://m.facebook.com/notes/howard-liu/我反對同性婚姻合法化/10151850920528562/
我自己個人立場是折衷派
我希望同志他們可以有人權的保障，與受到法律保護的親密關係
我基本上是支持先通過同性伴侶法
在一個先不會衝擊到社會對家庭概念的情況下
先有人權
但是我也支持
能夠讓有顧慮的人思量清楚，在領養小孩與血緣關係跟對同志圈很容易更換對象（我很納悶是這樣嗎？）的印象中
得到思考的過程與真正的理解，再做判斷
我認為這樣的思考過程是重要的
因為這是社會平等的基礎
而不要被視之為歧視與假友善
因為我真的很希望，可以理性溝通，社會和諧……
我覺得這篇說得很好～！確實如此。
評價會出現在做出成果之後，也就是說，做出好成果時會得到評價，沒有任何成果時不會得到任何評價，這對我們來說應該是日常生活的一部份吧。
但認同不是評價，無關乎是否有所成果，對對方的態度及做事過程給予具同理心的話語，這個舉動就是認同。
評價也與同理心有所不同。同理心是建立在對等的平行視線上的行為，而評價卻是建立在由上對下的俯視視線之上。同理心必須要先暫時拋棄自己的觀點，用對方的觀點來感受事物，而評價則非常明顯，是以自己的觀點為基礎所進行的動作。可說同理心與評價間有著兩極的思考方式。
只不過，我認為，給予他人勇氣這件事情，比起認同有著更加明確的目的。給予他人勇氣的目的在於希望對方「自立」也就是「自律」，換言之，希望對方能用自己的雙腳站立，即使不被人誇讚、不被人斥責，依舊能用自己的意志與能力規範自己，基於此目的而對身邊的人所做出的行為，就能稱作給予他人勇氣。
並非「很棒喔，做的太好了」這種由上對下的俯視視線評價他人，而是「多謝有你，給了我很大的幫助，真的很謝謝你」這般，帶給他人勇氣。
阿德勒曾說：「人在感受到對他人有所貢獻時，就能擁有勇氣。」
嗯…這次的胃炎，從情緒的層面來看
我覺得可能是跟這陣子新聞整天在吵架有關……
從旅遊業遊行、核災食品要不要開放、一例一休（還有人絕食-_-#）、婚姻平權的議題……還有川普當選……
這些都是撕裂……一方拿著自己覺得自己的需求，壓迫到另外一方的立場，卻不在意對方的考量下他的需求是什麼？而且認為對對方沒有影響……
這社會並不團結，人民與人民之間，沒有對彼此的尊重與愛。
（本人站在荒野的畫面……）
這些溝通的態度，對應到我自己生命的經驗裡，是這樣的
小時候，我其實是一個動不動就提分手的女生
前期跟龍貓相處也是如此～
原因是覺得男朋友朝著錯誤的人生方向前進而沒有自覺
我試著溫柔對待他們過
但我真正領悟到的，就是他們認為自己不需要改變
他們的愛就是讓各自當自己
但我的愛，是去改變自己融入對方的世界
他們追求的是適合、不用刻意努力就自然的適配性
（想要現成的 凸 ）
但我追求的，是因為相處了解，而自然的出於愛
願意關心對方而調整自己
在職場上，我其實都能被老闆主管喜歡，多加照顧
但是他們解決問題的策略與態度，卻有很多不周全的地方
流動率很高，同時對培訓很不用心
我一直不知道這些老闆是怎麼了……
但我也同樣覺得他們朝往錯誤方向前進而不知
而非常難過失望
而在同事上，我遇過非常愛鬥爭的同事
攔截資訊給你（不讓你知道資訊）、搶事情做（沒有你的位置）、故意讓你覺得你一直做不好、或堅持要採用自己的方式，不願意一起做決定
在朋友上
我很遺憾我交到的朋友都比較脆弱……
這是一個主要的原因導致我長期閉關，養生休息
我逐漸覺得……愛……沒有用……
而這非常嚴重破壞到我人生的核心價值與信念……
而因為我的要求，他們感覺到壓力，所以我在他們身旁也不容易覺得被愛與被了解
但事實上，我是一個比一般人需要情感交流的人
但我得到的回應，都是我的標準太高……然後看著他們耍幼稚……
所以在人群裡面，我覺得很落寞
但可能我有教育的才能吧～
我的性格也非常倔強
心情再抑鬱，再不滿，
我想了很久很久，我終於知道了自己的思考方式哪裡跟別人不一樣！！
那就是，我不是從一個觀念中去看待事情，而是從事件與主題中，由哪些不同的元素所組織而成？他會造成的影響有什麼？可能產生哪些結果？
像是，「因為愛而人人平等，無關性別，所以平權成立。」
這是一個很好賣的觀念，確實不錯。
不過我會問：「」
但是別人在想的，是政治利益，而不是問題的本質。
我到後面才會有反應。
我覺得目前檯面上（新聞）婚姻平權的探討，都是出於愛是真正把彼此繫在一起的力量，不是性別，所以我們之間沒有什麼不一樣，而要求權利。
婚姻平權真正對抗的對象，是來自於法律保障不平等的歧視。基於此點，我本身也是支持平權的，我也在乎平等。
但是我覺得，理性對話的討論，也必須看見事情他的陰暗面，你才算是真正理解。
像是：「你覺得婚姻裡，真的只有愛嗎？有沒有紛爭、隔閡代溝跟爭執呢？」
討論，不是強調某個案例或概念與意識型態，那其實只是向社會推銷一個理念，因為愛而人人平等這觀念很好賣，所以大家都同意。
我在乎的是，大家真正的理解這社會將會面臨到的共同處境，是什麼？
一直去向對方要求一個固定而正確的答案，然後互相叫囂，並不會看見事實，也不會看見對方同意你的權利後，對方自身處境的改變。
這世界本來就隨著因緣際會的空性與多樣性，沒有一個精準普遍適用的原則。
他只有一個系統（道）去演變而已。
所以，沒有標準答案，只有真實案例。
探討事情的時候，如果都只是拿著一個觀念去質疑對方，自己的觀點是否能被攻破？如果不能被攻破那我就是對的，別人憑什麼反對？
那能討論什麼出來呢？
不會表達跟不對，是兩件事。
我覺得同性戀議題，要共同面對
我並不認同耶穌基督也是非血緣關係的小孩，所以婚姻平權成立。
因為那不是出於為孩子的利益著想的出發點。
你們是為了領養孩子，表現出適合做父母的那一面就行了。贏得認同比較重要，好嗎？
所以要冷靜。
而且你又不信聖經，幹嘛為了反駁而反駁呢？
討論領養小孩的事情，就要重視孩子們的發育過程啊。
虔誠的基督徒馬上會回答你，基督的父親是上帝，而且關係很好，超好的，好嗎？
家，永遠都是相愛的嗎？沒有紛爭吵鬧的時候嗎？
當沒有愛，離婚、親子分離數年後，是什麼在維繫家庭的關係？
是血緣，而不是感情。（維繫婚姻的是愛情轉化成的親情）
所以對於我而言，家庭成立的條件是血緣關係。
這就是為何血緣關係是穩定社會秩序（也是倫理）的一股力量。
我自己經歷過。
我並不反對同性伴侶領養小孩，我想澄清。因為任何的事實，總有成功案例（確實有成功的）與失敗的案例，但是不能因為案例而概括說，那全部狀況都是我想像的那樣。
這是一個真人真事的影片，也是反面的案例。
內容是敘述……同性戀家庭長大的小孩，他本身是雙性戀，他與自己原生家庭的血緣關係，我覺得很值得一看～～！！
他的身世比較複雜，他成長於同志文化，他母親是精神科醫師，他同性戀媽有跟他爸生下他與其他手足。
他媽的伴侶人不錯，但她也有自己跟男人的孩子。
但他是跟著他媽與他媽女友的家庭長大的，沒有跟過父親。
在他的同性戀母親去世後，他媽的伴侶，因為悲傷，也因為要照顧自己那邊的孩子，所以把他送回他父親那邊。因為她說：「你是你父親的孩子。」
這讓我想到……如果同性戀離婚，領養的孩子歸誰的問題？？？（而且現代離婚率挺高的說～）
我在看完這個影片的時候，其實我覺得，婚姻的價值是建立在愛與承諾上面，跟性別無關，所以要平權，我能接受。
那，家庭是否建立在血緣關係上呢？
這點我坦承我在概念上是有受到衝擊的。
家庭原本就是由一男一女，一夫一妻去進行生育，這沒有不對啊…不然呢？？？？
我“相信”會有同性家庭有良好的支持功能，培育孩子長大，但我說的是孩子跟原生家庭連結的事情。
骨肉相連，血緣關係，他真的是天性。
我覺得關於平權，是一個理想，很多事情都理想化的去討論，但是實際上會遇到的狀況是什麼？才是我在乎的。
會放大負面案例，並不是為了反對，而是因為家庭的秩序與倫理，確實因為領養而產生了變化。
《國富論》中有一句名言：
“我們不能藉著向肉販、啤酒商、或麵包師傅訴諸兄弟之情而獲得免費的晚餐，我們填飽肚子的方式，是源於他們對自身利益的看重。”
文出自36kr
我還沒有弄懂……種族主義……怎麼來的？
他為何沒有產生融合的現象？？？？？
他們是用「界線」、「階級」的優越感來鞏固自我嗎？
那有到會產生攻擊的地步是為何？？？
他們位於少數的時候，為何自我沒有變脆弱？？
（團體內的團結情緒影響力這麼大啊！！？？）
正當會場內的人開心慶祝，場外也被抗議人士擠得水泄不通。約200人聚集在雷根大樓外，抗議這場慶祝種族主義勝利的大會。有人高舉「國家政策協會就是現代『三K黨』」標誌，高喊「我們對種族主義說不！」、「我們不要只有白人的國家」，三K黨是美國知名的仇恨團體，創立於1860年代晚期，主張白人至上、仇視黑人、仇視猶太、仇視天主教，歷來對美國少數族裔幹過許多燒殺擄掠的勾當，尤其對殺害黑人、焚燒黑人房舍與教堂樂此不疲。現居華盛頓的61歲心理治療師金（Perry King）疾呼，「我們拒絕這種操弄法西斯主義和白人優越主義的團體，不能讓這群人成為主流。」
然後我得到一種自由。在我的邏輯而言，當你能把存在具體化，比如說你可以理解出一朵花的狀態跟結構的時候，你就像擁有ㄧ張完整的地圖，知道有關這朵花的所有秘密。
然後，你會知道，怎麼前進是有建設性的，對這朵花好的。
你可以在一開始的時候，知道怎麼做策劃。
我期望的社會對話是，讓彼此更了解這個社會演變的樣貌，而知道彼此如何互動。
不管是在倫理文化、宗教自由與血緣關係的認識上，了解現在的處境與未來。
假正義受困之姿，坐享那仇恨分化的果實。
這句話無疑是我看過最貼切，關於政治鬥爭的形容了……
我的腦筋空白
失去連結
與對情境的認識變得當機無法吸收
來自於主觀結果的唯一性
是我必須屈服，但我無法屈就他人的叛變與選擇
（與人的意識型態格格不入）
我想去動搖對方
必須看清他的利益所在
這是我看見的「我的權利從哪裡來」
意思是，腦袋客觀
但是自己或他人必須承受的代價是不能談的時候
情境的辨識，角色邏輯怎麼推演就會衝突
人無法抽離自己生存必須面對的現實與代價
去追逐與創造理想7
所以必須先為自己創造利益（形成角色）
才能分配資源與吸引人心
如果沒有利益的供給
「我的權利從哪裡來？」
意識型態之爭嗎？
我的世界的根基就是基於修道，追尋真理而來
權利的基礎就是愛與情感
所以我跟人連結的共同點就是他的情感給我的能量場
所以我會愛人比較多
這是心靈的道德驗證之路
但是現實是以利益與角色（權力）為基礎
不是愛
我同時跟人有政治關係的角色衝突
這就是我為何失去連結
因為實際上，確實沒有連結。
這就是我自己的位置。
我的議題是用修道與愛跟人連結
其背面是該學習利益與權力的角色分配
一個是消融自我，為對方與彼此著想的關係界線
一個是自我實現，為自己的權益爭取奮鬥在人群中的地位
所以我越愛，越接近一段關係，就會越接近權力鬥爭的核心
而失去自己的感覺與信仰……
這就是為何我自我感喪失
因為沒有學會競爭，權益的平等不是靠愛
而是利益的分配
而，什麼才是利益呢？
做不好危害到我的利益的時候怎麼辦呢？
所以柚子茶
愛你到達了深處，就是一個孤獨……沒有自己的位置的感覺……
這就是為何我無法與人連結
但是我在利益交換的關係裡，靈性與感情又得不到滿足
然後失落
而在你給我的愛裡面，卻又振奮我，回到與萬物與自己的連結裡面
如果我徹底的接納你的限制
可以解開這道題嗎？
我的利益，只好不是跟你要，而是自己賺，這樣我就不會衝突
那柚子茶
你還要當我的諮商師嗎？
我要怎麼做，你會想當我的朋友呢？
我開始懂
為何人際關係的功能要分明，因為這才能夠滿足自我在情感與利益的兩種需求
是無法搞混在一塊的
這是我序位混亂的源頭，我答題了
我想要的利益是什麼？而使我一再與人分開呢？……
你會再度問我的吧…
柚子茶……我也不知道……T_T
我不想忘掉你
因為，把這兩股人性的力量如何平衡的融入在我的體內
就是為何與你相遇
我發覺我看待人事物的角度
情感才能夠使我產生對一個人的立場與想法上的認同
而並不是他的觀點
我接觸資訊時
我看的是一個人的性格特質對他人形成的影響
也就是「態度」
跟他對別人傳達的情感
他的觀念與立場，是我次要的焦點
所以即使他的觀念正確，態度卻差的時候，依舊無法贏得我的信任
這讓我理解了，為何我有一種牆頭草性格：p
好像什麼觀點都可以接受吸收，但是我很難形成自己的定見
這大大的降低了我的辯論能力……T_T
與對事物發展的邏輯思考推演能力
（有點不爽）
所以，其實我容易受到別人的情感所影響
但我不會失去自己的判斷力
只是因為我是用情感去了解事情，反應真的比較慢……
不過這會使我擁有強烈的直覺去洞察事物發展的方向
在定力不夠的時候
這會使我無法在爭執紛爭的情況，去很好的吸收資訊
很需要平靜的氛圍，才能逐一釐清楚條理
我覺得這是本能
如果情緒激動，本質就會扭曲，很多事情都看不清楚他真正的結果會造成什麼影響？
理性對我的涵義就是，能夠在情緒平定的時候，把人事物的關係弄清楚
人的溝通，是在情感的價值上溝通
情感上的了解，才能理解他人的處境與遭逢的際遇與事件
才能對焦去處理
不然只是不同的觀點互相嚷來嚷去，互爭高下
但其實真的沒有對焦過
其實說真的……
我覺得價值觀的冒犯，背後涉及的是身份認同的情感
當一個人的價值觀，觸犯到另一個人的身份認同或自我認同的時候
就會發生非理性的爭議
因為，認同來自於個體的生命經驗，而不是他的觀點
但是我雖然是感覺型的人
我也開始看到，我藉由情感上所產生的認同，會來自於對方的舉止得體、知書達禮等帶給我的感受
如果一個人是粗魯、脆弱、傲慢、防衛或愚鈍等，我就會感到十分難以靠近
隨著年月漸長，我開始從無明長出寬容的智慧
一個人的情緒如何影響他的行為與決定，是需要一個社會給予個人空間去表達自我，抒發情緒，才能夠在生涯中做出好的決定的
唯有擁有這樣的自我與社會對話的空間，個人才能完整的自我探索，並且透過學習社交技巧去獲取人際關係的資源
所以，我也期待自己對人要更加有耐心等待
在那個對話空間裡面涵容以對
但是，這麼做的同時，架構與方向都必須清楚明確
有紀律的環境（團體架構）才能變成一面鏡子，照出情感與自我的樣貌，去自我覺察他所朝向的方向是什麼
因此，團體的架構如何支持個人，卻又在約束中使人自由，而非束縛，是一個很好玩的遊戲與訓練
（在生活中，法律與宗教等社會共識與文化，其實就是那個團體架構。）
所以，我一開始容易藉由肯定稱讚跟人拉近距離的這件事
越長大就越覺得此舉危險
因為這使得認同都建立在情緒的催化下，而不是相處的經驗與理性
一旦涉及認同問題，關係就會很快分化
認同問題是很難解的
但是，我是一直透過去創造回憶，找交集建立共同價值
去產生新的共同身份認同來解ㄚ
想到此
唉
就覺得我該趕緊跟陸兄創造個新身份認同感才是！
在我的成長經驗裡
我所認同的事物觀念，一樣一樣的在崩潰……
不論是任何一種角色
都顛覆了我原本的認同價值
脫離了我自己本身的生命經驗
所以，我才無法與人連結，即使有愛也沒有歸屬感
因為認同感涉及的不是觀點與平等，而是他的生命經驗
所以，創造新的身份經驗不該如此充滿侵略與指責
你說是嗎？
那這裡面，有什麼正義與愛呢？
同性戀的議題癥結在於人類的身份認同與血緣歸屬感
人的歸屬（身份）如何建立起來？
我們能像混血兒一樣
跨越認同產生愛嗎？
如果可以，那這是你和我相遇的目的與課題
靈魂的緣分不在時間，而是課題來衡量
我在意的是血緣關係的顛覆，因為同性戀採取的婚姻方式，等同於說親生父母的角色存在，不是必要的，領養的養父母就可以。
我在意的不是家庭制度，那是會隨時代變遷的東西。
但是親子關係，並不會根據時代而變遷，或改變他的意義。
所以他們看的東西很表面，都是可以變化的東西，而不是本質。
同性戀議題對我而言，權利的保障並不是自然不自然的問題。就算他們是後天形成的同性戀，國家該給的保障還是該給，因為法律之前人人平等。這我是認同的。國家照顧子民，是對的。
但是，親子關係的倫理，如果因為制度的設計，變成了單親家庭，我就會感覺有所保留。
出家人本身修行的方式，也是破壞家庭倫理的。
所以基本上對我的說服力不大。他的宗教系統本身就是不在意家庭倫理關係，但是有人在意。
我看到許多影片有同二代的孩子站出來說，他們並不支持同性婚姻。因為他們覺得親生父母帶給他們的影響力，是存在的，也是不同的，無法被取代的。而同志婚姻的制度會使他們跟親生父母分開。
當然，我相信也有很多同二代小孩覺得自己很幸福，很好。
但重點在於，我們的社會如何安置那些感覺到不適應的同二代？
制度的設計就是要保障每個人，所以我就不覺得他們可以被當成個案視之。
當孩子擁有親生父母的權利，因為同志婚姻制度的設計而自動形成單親家庭。
這個跟領養孤兒的觀念並不一樣，也跟虐童的異性戀父母的狀況不一樣。
我想說的是，今天爭執的，並不應該是家庭裡面只要有愛就能成立。我們該去看見反面的事物，因為當反面的例子被充分討論之後，社會才能形成共識，增進了解，在法律與社會支持上得以建立足夠的配套措施。
但是，從海寧格家族排列系統的觀點來看，血緣關係並不是一種責任與功能而已，而是血脈相連的連結。如果只是責任與功能，我們就是在把親子之間的關係責任化。
（大部分爭辯都是在爭，同志婚姻可以恰當執行父母功能，所以應該要同意。）
但是，血緣關係的連結，是一種你從哪裡來的觀念？他是人對生命之根的尋求。這個家族的命運跟孩子之間的關聯。
但是這個東西被分割了。
這是我在領養議題上有所保留的原因，因為我在上家庭排列的工作坊的時候，我有體驗過家庭業力的動力。
那很玄，我很難說明。
但我知道那是存在的東西，而我不傾向法律應該去破壞這個東西。
你信也好，不信也好。
我只是覺得不是什麼都以愛與平等為名，忽視了真正的秩序，家庭的法則。
唉…這是我身處的時代。
政治對恐懼的操作超越了對希望的推廣。克己的政治語言變得毫無節制。潛伏的偏見孕育了不包容的氛圍，而不包容的氛圍又太容易墮落為仇恨。（轉貼）
(轉貼文章)你是為了狹隘的目的而學習（「為工作google資料」），或出於熊熊的好奇心（「我就是一定要知道」）？
問題的答案，決定了你是不是高潛力人才。
好奇心，是找出新構想和新經驗的衝動，它攸關創新，因為它促使人們從不同的觀點來看世界，並提出問題，而不是接受現狀。因此，它是對抗墨守成規（conformity）的重要工具。
我是缺乏對自己工作角色或自己在人群角色裡頭的認同感
我並不是真的缺乏自我認同
才沒有動力跟焦慮，找不到自己的位置
因為別人期待我做的事情，我沒有方向正確或有益的認同
必須看見自己的利益在哪裡
認同感是由符合自己利益產生的吧？……
這兩天，我跟龍貓真的很恩愛。
他對待我的方式變很多，越來越放下自我，去疼惜我。我很感謝。
所以我想紀錄下來，以後可以回味我們的青春。
如果有吵架，（我跟龍貓的共識是：「咱多久沒吵架啦？……久到有點不習慣呢？……怎麼還沒吵架？？呵呵～」）就可以回憶起我們真心相愛的日子。
我問龍貓：「你講一句情話給我聽聽~」Y(＾_＾)Y
從來都是直言他會掉到黑洞裡面，十分抵抗抽象情感的龍貓，邊吹著頭髮邊回答：「好，我想一下。」
（蝦米！？心中震撼！！他竟然會答應……⊙_⊙）
平常，我都要等個半小時一小時，問他：「為什麼你想不出來？」「講一樣的答案沒意思，我的意思是你可以看得見我的變化嗎？」「不然你說說看我的缺點，不喜歡的地方也可以。」「我只是想知道我在你心目中是什麼樣子的存在？」
或者他先考我，於是我立馬講了好幾個我如何愛他的答案，讓他輸得無可反駁。
龍貓常很想逃走，一邊笑一邊抗拒的，通常都是回答：「你知道我除了賺錢，對其他話題沒有興趣~~~~」
我曾問：「那為什麼你還能甜蜜的笑？」
龍貓承認，「有時候，你一直愛問問題也很有趣。但大部分是邪惡的~」XD
這次，他對我說：「秋水，謝謝妳一直這麼包容我。妳是我交往過的女孩子裡面，唯一考慮要娶回家的。」
而在騎電動自行車的路上，他一直怕我沒有抓緊他，掉下馬路會被車碾過，就要我抓緊他。他說：「要是妳死了，我到80歲就不能跟妳說我愛妳了。」
然後在我突然不知道原因感覺焦慮，（房客洗衣機漏水……整棟樓鬧水患，現在處理好了~咻……虛驚一場……）我跟龍貓說：「我需要你陪我一下……」
向來很重事業的龍貓，就把他手邊的事放下來，跟我一起靜靜躺到床上，讓我的臉頰窩在他厚實的胸膛中，他的手臂摟著我。
這個姿勢不知道為什麼，超乎語言的療癒，我感覺好像有什麼紅外線能源在烘焙我的腦袋，非常具有支持與放鬆的效果。
P.s龍貓也非常喜歡在我胸膛上窩著~我竟然九年後才發現這個好康⊙_⊙……可惡！以後每次見面我都要用~~~
還有，他跟我閒晃著一起去吃小點心，我們點了一碗虱目魚湯共家喝，他說他覺得這魚湯的品質比飲料好跟實在。
喝完湯，他突然提議要帶我去吃“丼丼”，一家很好吃的咖啡鬆餅店，價位不低，但是真的品質很好。
他有點猶豫，說另外一家小木屋鬆餅比較便宜，但是他不確定我是否喜歡？
於是他決定吃丼丼，他說讓我先點我喜歡的，我點了紅莓果鬆餅，他點了抹茶牛奶。
天阿……好好吃！可惜忘了拍照，實在品質不錯~
吃完後，他高興的對我說，我們再去另外一家鬆餅店給你看看~龍貓毫不猶豫的又花了錢，只是為了想帶我嚐鮮。
那裝潢好漂亮，是高級的地方，不過……東西普普，學生應該超愛，因為味道是不差的，可是大人會覺得品質不好。（我腸胃炎發作）
龍貓懂了。他說他的味蕾這次有分辨清楚。
他回家後特意告訴我，我們以後吃有品質的東西吧～太便宜的壞了腸胃，不值得。
這麼平淡的事情，是很生活沒錯，但是龍貓的感官體驗變得細膩了，不再那麼粗枝大葉，沒有品味。我感覺到在感官享樂與美感上，跟他的交流變多。Yes~~~~~~*^O^*
下一步就是衣服打扮了！
最重要的，他一整天都在帶領我的思考方式（主要是關於政治的）！聊古典音樂裡面的三種人才。
……天阿，龍貓的口才跟思維見解，越來越讓我無法挑剔了。
龍貓變成熟了，變成可以讓我依靠的男人。他比我還冷靜成熟，比我還洞察本質，比我還客觀，也有危機意識。
唉…養病，讓我變笨了……不過感謝主，我終於有人可以依靠。
我跟他說：「你有危機意識很好，我不擔心你，你知道為什麼嗎？你的學習方式只能透過經驗，你很反抗別人告訴你的知識，你喜歡獨立思考，有危機應變跟整合資源的天賦。而且你修正自己的速度很快，你都能看見本質跟問題的癥結點。（我放心的點）
所以你不適合太有天賦，直接變成有能力獨當一面的人，因為這樣格局的人加上自我中心就會變得驕傲自滿。你擁有的能力是看見趨勢，可是看見未來，如何整合資源與人心就是你後天要補強的功課。這是很值得學習跟磨練自己的領域。」
龍貓也說，他感覺自己交朋友上，應該再更謹慎，要掃除對自己產生有負面影響的人。
但他的答案變了，以前他用人的標準是能力、利益的分配，他這次卻說：「是品格，一個人對待別人的出發點是善意或自私。」
我好高興！龍貓開始看見人心了。
這是我與龍貓的青春歲月，我甜蜜純樸的33歲。
【姿態與溝通：角色認同（凝聚力基本元素）】
【理性不是社會秩序的源頭，情感與倫理關係才是。】
【發展理性的定力，定力與衝突之間的因果關係】
剛剛，看羅輯思維的小嚴先生，談到了為何古典音樂給人的感覺如此高冷？感覺拒人於千里之外？
他說其實古典音樂並不高冷，主要就是因為聽古典音樂的人裡面有一小撮人，為了突顯自己的品味，覺得古典音樂是最高大上的，所以就炒作、炒作、炒作，目的是為了拉開古典音樂與流行音樂（或其他）之間的距離，來保有自己的地位與格調。
這，讓我忽然間領悟了，衝突的癥結點在於你對一個人的角色認同，而不是溝通的觀點。
也就是說，一個人提出一個觀點的時候，重點不在於他的觀點是否正確，而在於他的社會形象，是否符合那個角色的配備？
一般來說，角色配備大都跟資歷、經驗、能力、了解的透澈程度等有關。
重點，重點，重點。
一個人飾演的角色形象，被社會的濾鏡穿越後，會完全的扭曲事實的本質與價值判斷，跟事實內容的呈現。
所以，為何人與人之間的溝通會這麼充滿分歧與隔閡？？不是因為觀點本身或價值觀有問題，觀點就是觀點，性質是中立的。價值觀是中立的，每個人都有自己的價值優先順序。
那為何還會吵起來呢？為何同樣的觀點翻來覆去，卻完全無法增進彼此的了解？？
雙方好像彼此都卡到陰，越來越鑽牛角尖，只想戰爭，不想和解。明明很多第三條路，但是連談都不談。
但聽完那段我腦海變得清晰了！
是因為「姿態」，姿態就是你跟某樣人事物抱持的態度與關係，所產生的社會角色。
而被對待的人，心裡會有感受，通常白話就是覺得賭爛。
因此，整個溝通過程不在理性的價值觀上，而是彼此認為對方是什麼態度，在扮演什麼角色。
一直在用自己的尺去衡量別人，而對方真實的意圖為何？在過程中時常是難以完整呈現的。
然後，吵架的雙方其實是在辯駁對方扮演的角色，攻擊的方式是駁斥對方的觀點。
但事實上，觀點是中立的。
所以，一直去思索誰講得有道理，最後只會看見一個真相：「兩邊其實都有道理。」
而衝突的造成，有些狀況並非實質利益上的衝突，而是社會地位的衝突。
所以，減少衝突最佳的方式，就是去明白對方需要用什麼
我終於看懂了一件事情
很多衝突，不是價值觀的衝突，或利益衝突
而是經由此延伸出來的「社會地位」衝突
比地位、比勢力、比大小這種東西……就超過了理性的討論範圍
所以這種狀況，講道理是沒有用的
我終於大徹大悟！
不過是否多數與勢力才能致勝？
不是，致勝關鍵在於拿到權力與制定遊戲規則的資格。
不過這個做法很硬，雖然是我該學習的，基本上是防身守則。
但是，我還是比較重視自主的思考多些……
嗯…那怎麼創造一個適合思考與獨立探索的教育環境呢？
整天看政治砍殺實在很煩……你是覺得贏了又能怎樣？社會不和諧，你贏得踏實嗎？
唉…不過真的有人只在意輸贏……-_-#
真的非常感謝阿棠師傅幫了我那麼多忙~還不收費，他完全用創意施工，只收材料錢T_T……叫我請他一杯20元的伯郎咖啡就好。
他很省，所以也都幫我用最簡便划算的做法。
真的萬分感謝。
應該找他去吃個牛肉麵才對~
我發現，我自己的生命中真正的課題……竟然真的是用看星座的最準……@_@看樣子應該還是要學星座~
太陽落入第三宮的人應該發展、並且尊重自己對於事物的想法、觀點和洞察力，而非只是吸收或反映出周遭環境的態度和影響，同時還應該努力加強思維能力或溝通技巧，藉此展現自我的價值和權威感。
我真的有看到這點。
好吧！
仔細想想，當農夫（給自己吃而已）可以省錢，吃到天然的食物，增加我自己走中醫食療的實際經驗。（而且我主要的花費就是食物跟飲料……自己種應該會比較便宜吧？～“～）
不然從簡單的來開始種種看好了~！
畢竟我就是無法外食……又一直當生病的小麻雀……T_T
這樣子到底要到什麼時候……~>_<~
那第一次種東西的話，要種什麼好呢？
我從新聞當中，一直不知道什麼叫做歧視
但是在家裡面，我知道了……
因為今天我家召開家庭大會，我的叔叔姑姑為我做了很好的榜樣……我要永遠記住
因為他們讓我懂了，什麼是歧視別人
歧視就是
一個人拿著他認為對的事情，甚至是實際上確實是正確的事情
對著那些犯錯的人說三道四
像是，你為什麼不能好好的負起責任？做出改變？解決問題？要拖累別人？不能做出正確的決策？
而「扭曲了別人原來真實的樣子」
因為，你是用自己的標準看待別人
我一直以為負起責任是對的，把事情做好也是正確的
但是在我們家－－－－真正的對
是：「你有沒有給對方足夠的自我發展空間，去發展他自己，這才是對的。」
所以，他們不會因為追求的價值不一樣，就對對方指指點點。
如果對方失敗了，那只是他個人在這件事情的失敗
不是他這個人本身
因此，道理都會好好講
即使一個人他堅持己見，朝往讓自己的生命更糟的方向前進
我家不會對成功失敗做出評價
或者一直針對負面的結果有所意見
更是不會斤斤計較……（天阿……根本楷模……）
（這要感謝我阿公阿嬤純樸寬容的家風）
他們只針對會影響到家裡的部份，根據事實、來龍去脈做說明
然後「幫助他」
………………我真的自嘆不如
不過，寬容的家風要配合足夠的自省能力，才能夠發展自我
沒有足夠的自省能力，就變成是縱容了
而指出別人的錯誤、論是非道德也是一種力量
但是要注意，是否已經去干涉到別人自我的發展空間
變成了框架與箝制
（關鍵是，你的說詞能否觸動人心，影響別人去認同你說的方向）
而這些，都跟氣氛與個人情緒反應有關
情緒能夠彼此協調，整個社會才會和諧相處
啊…要做到既寬容，又能指出盲點，不傷感情自尊，還能觸動人心帶領別人，這真不是容易的事……
不過，今天家人帶給我的榜樣，我印象深刻的收到了
所以，連帶的，我對同性戀議題也有很大的感觸
知道了他們心裡受傷的位置
在這個社會上感到自己沒有發展空間去發展自我，被排擠的感受
除了同性戀議題之外，其實還有很多的族群……因為他們不符合主流的價值，譬如：成就、財富、社會倫理等，都自動的變成這個社會的二等公民。
像是性工作者、身心障礙者、窮人（尤其是有毒癮或酒癮的那種）……偏僻山區的民眾、孩童、原住民等，很多
但我覺得最常見的，是職場上競爭導致的排擠，不符合團體調性就被邊緣化的人，包括學生成績優異受到矚目，落後的就被冷落……
但是
我知道沒有任何一個單一的意識型態能夠解決這個分歧的源頭
因為價值觀的本質是生存策略，害怕失敗、恐懼落後、不添麻煩只是基本的社會共識
價值觀的出發點通常不是為了傷害別人，而只是想保護自己
歧視的本質都會是來自於傷口與恐懼，跟他的生命經驗
我反而覺得，要去好好了解歧視者壓力的來源是什麼
或者會發現，那並不是一種歧視
很多的冷漠，或許來源並不是惡
而是在巨大而無法改變的現實之下的無能為力
以及生命的價值觀不同，追求的境界不同
如果能相互了解的話，那個平衡點會出現的吧
然後或許大家都會有發展自我的空間
我剛剛看了一篇新聞，是關於執政不佳的報導，他訴說了些原因。內容不重要……重要的是，我看了有生理反應，很反胃……又開始胃翻滾起來……
我覺得自己的情緒，是跟台灣整個社會對諸多議題都是「彼此對立」，在「扯對方後腿」有關……
扯對方後腿是關鍵字
尊重多元文化，其實在某種程度上，就是尊重別人有權利扯你後腿、漠視你的立場與需求的意思……讓人欲哭無淚啊…
最近太多議題彼此叫囂了@_@
我的情緒不是很明顯，但是我的生理反應倒是挺明顯的……
我感到很……無力，基本上，意識型態（成見）是一個可怕的力量，他會使人漠視對方的需求與價值，只剩下自己的要壓倒過對方，也難以轉換自己的視野跟框架去到對方的位置。
只剩下爭辯……與驕傲，尤其是出於善意與正義的指責及傲慢
台灣人民並不團結相愛，只想贏……
我其實已經淡然很多了……大概就是還剩下最後一絲悲憤的感慨還沒消化吧？……
在這戰爭裡面，要面對自己的無能為力並不容易
但這就是我的課題，我會好好接受的接受的～(=^･^=)
你看到確實存在的事物；而你說：「何以如此？」
但我卻夢到從未存在的事物；而我說：「有何不可？」
－－－蕭伯納
這是龍貓的夢想，露營車。
我看了裡面的設計，真的好漂亮~~又舒適~~好棒啊！！
廚房、客廳、浴室、沙發，應有盡有。
有一天，龍貓會帶著我，開著他改裝的露營車去遨遊世界吧～
我有一個很有意思的男朋友，腦袋裝著許多奇異的夢想！*^O^*
龍貓剛剛call我
他問了我一個，他說我常常問他的題目
「我一直黏妳，讓妳有什麼感覺？」
他說：「是好的感覺，還是一種恐怖的感覺？……因為我們要這樣相處到80歲。」
我沒想到龍貓會問我這麼感性的問題
但這真是個好問題
我回答他：「是甜蜜的負擔，是好的感覺，因為我打算給予你我的承諾。我覺得好的關係，是會願意為彼此改變，而不是在關係當中只想做自己。」
因為收訊不算太好，所以我們約改天再聊
但是我很期待
如果跟龍貓能夠創造出來愛情當中的一心一意
專注投入到彼此之間的心靈相契
那真的是令人嚮往的境界
貝多芬是一個徹徹底底的改革者
由於他的性格，由於他命運的遭遇
他就是要扼住命運的咽喉
我就是要讓世界給我跪
我就是一個革命者
你們這些人說的通通都不對
你們都要讓世界聽我的聲音，而不是讓我去迎合這世界的品味
這就是貝多芬
一個非常有血性的漢子
非常有創業的精神，創新精神的革命者
－－－－－羅輯思維198嚴伯鈞，打開古典音樂的正確姿勢
我想起來
柚子茶曾經對我做的一個引導，當時我有被他的溫柔感動
但好像今天才把他的回應跟我的人生議題連結起來
變成清楚的樣貌
在我今天思考著
如果人跟人之間的處境
是不被了解、被隔離、彼此之間有差異磨合與距離
甚至是被歧視排擠的時候
你無法憑藉一己之力，去協調融合，因為對方不肯配合
當所有的寬恕與愛都不能跨越仇恨、猜忌或利益的爭奪
憤怒持續增加，靈性喪失而凋零
這時候到底應該怎麼辦？
我走的方向，一直都是“融合”的路線
因為受到小時候基督教信仰的緣故
他的核心精神就是寬恕
寬恕的意思並不是原諒或接納，這有一種自高的意味在
真正的寬恕，是你能夠進入到別人的生命經驗裡面，和他的人生歷練互動與交流，客觀以待
當你越明白一個人的人生遭遇與感受，你就會越對他的命運的因果關係有洞察了悟
因為有著這樣自然的圓融與了解，而能夠帶來情感的治癒與修通
所以，寬恕其實是深層的同理心
他的出發點不是觀念，而是進入到別人的生命經驗裡面的能力
（需要強大的修練，同時也會帶來智慧）
因此，愛與寬恕能帶來治癒與世界和平，應該就是所有宗教的目標
我的問題是
那如果現況就是做不到愛與寬恕，該如何？
我覺得宗教界的回答都是叫你死嗑
畢竟他沒道理要你不持戒，是吧？
比較大眾的觀點，大都會是先把自己顧好吧！管那些有的沒的？
是沒錯
但這個答案無法提供那你到底要如何遵守你的信仰這個問題
所以我也不能茍同
練定力，或把情緒顧好，都不是真的回答問題
所以我摸索了很久……Orz
不知怎地，柚子茶當時跟我說的話，忽然飄進了我的心裡
我們當時也因為差異的問題，有難以言喻的距離出現
我走“了解核對”路線，他走“自由探索”路線
（意思就是他不肯配合我~）
我的路線代價是比較累，活得比較用力，但是能清楚診斷問題，也能使關係變得凝聚與協調
（不過前提是對方不怕累~）
他的路線代價是比較輕鬆，不吃力，但是模糊焦點與共識，關係變遠，突顯差異而壁壘分明，但是產生獨立的力量
我曾經不解…到底什麼是自由探索？？？？？
這到底可以拿來幹嘛？
但是那天他說的話，飄進心房，我忽然間懂了
他很溫柔的跟我說
秋水，能不能不需要經由透過了解我的方式，去發展你自己的世界裡面你所擁有的東西？
秋水，你的世界裡面有什麼呢？
這就是，真的是，答案啊！！！
我站在自己的議題裡面懂了，帶著情感的了解，進入到自己人生經驗裡面交流的懂了
「不要去理會與你有差異的世界，重心放在自己身上，發展屬於自己的世界裡面所擁有的東西。」
這就是我面對……政治處境的時候，應該持有的態度。
我要去發展的東西，不只是愛與神性，而是「自己的世界」。
我覺得，我已經拿到在情感的運用上很高端的知識與能力基礎^_^
但這條路的限制是和諧的時候才能發揮他的精髓
「自己的世界」是在不和諧的情況下，自己還想去發展的東西
---------你才能超越這個世界給你的限制
我覺得我很少用這個角度去思考過
好好的想想看！
當一個人越獨立，他才具備真正的融合與給予的能力。
我一定會找到答案(^_-)
昨天，睡覺的時候，龍貓忽然轉過身子，在床上把我抱住。
我一愣，不知道他的意思？
他撒嬌的說：「我想到了一個很恐怖的事情……」
我摸著他的手臂傾聽著。
他道：「我想到，如果我們活到80歲了，但是有一個人先走掉，那剩下來的那個人怎麼辦？？……」
他像小丑魚鑽進海葵裡面一樣投入我的懷抱裡。
我摸著龍貓，說：「所以我們現在要多交朋友。（一起活到80幾歲的意思~）」
龍貓還是挺擔心的，他說：「那我先走可以嗎？」以及「你不要先離開好不好？」之類的這些，我無法預知的事情。
我抱著他，說：「我們能珍惜現在。」
然後，我們又回到自己的位置上繼續睡覺。
過一會兒，他突然又鑽過來把我抱著，說：「我好開心你現在在這裡，在我身邊。」
然後我們就睡了。
這是一個……該怎麼說？我其實沒有恐懼的感覺，因為生死很正常，太牽掛不好。可能禪修已經幫我設立了一個淡看生死別離的觀念。
我不知道龍貓的感覺是怎麼出現的？五十年後的事情也在想？不過如果失去他，我肯定也會很難過……但日子會過下去的。
隔天早上，發生了一個奇妙的事。
龍貓叫我起床的時候，把我壓著~以前我都沒有對龍貓的「身體」有這種感覺，就是：「龍貓怎麼這麼好抱？」
他的身體好像一種很安全的，牛奶糖、蜂蜜之類的糖果，也像是安全膠囊那樣，抱住他感覺甜甜的，很親密，好像磁鐵一樣一直把我給吸引過去。
這樣的次數要是再多一點，再強烈一點，相信生小寶寶的日子就指日可待了！~
龍貓說：「你這個反應真是太難得了。」
Ya,難得我的情感是透過肢體感受到，而不是語言跟情感。
這說的是真的，我跟龍貓就是這樣~^_^~
那些來自個人過去經驗所累積的「鉤子」有著長遠穩定的特質，因此會讓我們產生「心動」感覺的人往往有特定的類型，重要的不只是遇到「對」的人，而是好好地處理自己內心的議題，讓身上的「鉤子」是帶著正向而熟悉的感情，而不是「遺憾的未竟事項」或「充滿糾結的衝突」。
當妳好好回顧自己過去的故事，愈來愈能夠面對自己內心的議題，讓自己的內在愈來愈成熟時，「對」的人所帶來的就會是一段美好且深刻的感情。
(文章轉貼)
在台灣，我們在意請客地點的名氣、派頭、菜色、價錢。在日本才瞭解，婚禮其實可以和古典與歷史連結，賦予生命傳承的意義。在什麼都不牢靠的時代，人們渴望永恆，就算沾一點點邊也好。因此新人遵循千年不變的儀式，在莊嚴肅穆中把婚姻關係提升到了神聖不可褻瀆的層次，冀望如代代先人一樣長長久久，尤其當你知道愛情的果實被置放在寺廟的某個角落，由神明與歷史好好呵護著，應該會由內心湧出努力維繫婚姻的毅力與安全感吧。
原來，婚禮的意義可以如此深長，如果我年輕時就擁有現在的智慧，我會更講究婚禮的神聖性，期待我們的婚姻有更多的力量庇佑，而不只是在意別人對我外在的暫時性看法。
今天，很奇妙
可能去運動的時候，寒氣入侵……（Orz，我實在太容易被入侵了…）…因此到了下午，我就感冒了，需要睡覺，胸悶氣虛，晚上也是硬撐著去上中醫課……
我心想，看樣子能量療法也不是太管用……QQ
我是做了能量療法還想睡，雖然身體都有被能量充滿的反應，但還是有輕微的疲憊想睡覺
我想，要嘛我能量太弱不夠力，要嘛我體質還是太虛，算了……
但是我睡覺補充體力的時間有縮短
結果!!
我不曉得是因為上課走了一段路，所以身體氣（能量）有運行還是怎樣？我的感冒就在晚上的上課途中突然自己好了，精神越來越旺~~！！神智越來越清明，真是太神奇了~~~~！！
通常我都是直接陣亡的啊！
真是太開心了~~~耶~~~慶祝病情康復*^O^*
對了，昨天晚上入睡時，我還感覺到自己的身體能量變得集中，不再那麼渙散，那是一種很舒服的感覺，好像你的身體運作的秩序回到軌道上，被護衛著。
我看見自己的光芒，是紅色磁場被銀色磁場包圍的環球體
其實我真的很納悶這是幻覺還是真的？？
不管怎麼說，我都對能量醫療產生了很大的興趣~~~！！！
真是太方便了(^_-)
這次房客的事情
讓我很深刻的明白
在這個世界上唯一可以保護你的方式
是看穿你的敵人的實力
看清楚敵我的局勢（分析利弊得失的模式）
並使用策略誘拐敵人到不利於他的位置上
想辦法使自己贏！
其他的方法，都是虛的。
（修道不是拿來保護自己用的，該作戰時要作戰！不能失去保護自己的能力！）
所以，談判能力一定要學好。
這個房客又在找其他房客的碴了……在群組吵架……-_-#
龍貓問我：「你還會想救他嗎？」
我說：「會，但是我知道自己的能力有限，我只能救我救得到的人。」
明天約調節委員會見了
祈禱諸事順利
很臨時的邀約~從馬來西亞來玩的可愛小網友^_^
是個個性很特別的人，他能看透許多的規則，而且不受到環境規則的束縛。（這種看透規則的能力很吸引我啊～）
他可以看人說話，說對方感興趣的事情。聊深度道理可以，聊廢話也行。人生際遇大起大落。
他有企圖心，具有使他人服從自己的能力，想自己創業。
很值得寫進小說裡面~
他從大學就不愛去上課唸書，但是私底下他可以把書讀得很好，也會跟老師吃飯交際。所以考試他沒有不及格過，還會教同學。
出社會3個月就做到餐廳經理，但是五個月因為任性而離職，想出來旅遊。（玩台灣、柬埔寨跟越南）他也使用策略跟交際，讓他離職的時候可以全身而退，不用賠錢。（離職要付違約金）
畢業的時候收到十幾個女生送他的花束、卡片、禮物等東西。
這讓我想起來，我好像都沒想過要別人服我？？我只想要他們具備自主發展的能力，哈哈~
不過老實說，當他這種人有好處的。
我的個性該改改~得想想自己想要賺取的事物。
他的人格特質很奇妙~不過很可惜現在描繪不出來。先這樣吧～
由於奧房客跟john（昨天那個小男生）的思考方式反差太大
我突然間被梳理清楚自己的一個盲點
那就是，看待一個人的方式，應該是看他的「思想邏輯」怎麼來的（不是價值觀），而不是「能力」。
這個東西才可以具體化討論，而能力天賦差異太大，不是每個人都可以在同一個起跑點上。
同時，也可以改掉我老是用情感跟人進行連結，而容易受到影響的習慣。
太好了，有了進步的新方向^_^
不過我下午還要處理戰爭……Orz，好煩哦…
所以先寫到這。
John回去了，還特地跟我留言道別
第一次交這麼遠的網友
下次碰面不知道何年何月了？
他很適合拿來當小說題材，會是很有意思很另類的角色。
他說他是懸疑小說，一個不按牌理出牌的角色。他弱弱的，我的稱讚言重了，他只是自大的衍生品。這形容詞好棒，下次他就這麼形容自己，他要去註冊版權。
哈哈哈~
我們互相祝福對方順利
啊！千里有緣來相會的一段緣份
珍重再見了
今天跟龍貓很恩愛
如膠似漆，難分難捨 ٩(๛ ˘ ³˘)۶
因為工作緣故，龍貓難得在我家住了一天
夜晚入睡時
天阿……他真的是蚊子心愛的凱悅飯店，吧費餐廳
蚊子猛叮他！讓他輾轉難眠，躲進被子裡逃難
事先已經幫他塗防蚊液也沒有效
最後他細皮嫩肉禁不起叮咬
一臉無辜痛苦的要我幫他起來找蚊子……
媽的！！我半夜三更被吵得不能睡覺！！(╬◣д◢)
我回答他：「我先殺了蚊子再宰了你……」凸(♯｀∧´)凸
但是，龍貓總是有法子讓我對他氣消……就是他不能睡，我也不能睡……我們利益站在同一陣線，他又是受害者，同時因為他非常需要我這款高功能殺蚊拍……(￣ー￣)
龍貓有夜盲，所以蚊子當然很可以佔他便宜
我緩緩憋著我的不爽，我期待他能獨立殺蚊子，不要吵我睡覺。
於是，找蚊子作戰就這樣開始(。•ˇˍˇ•。)
當時，我一直很想升級龍貓的宰蚊子級數，也整個被他弄醒了
我問他：「我不是教過你怎麼打蚊子了嗎？你要保持冷靜，等他“嚶~”停下來開始吸血，忽然間把他“噗嘰”！牠就死掉了~」
龍貓答：「但是他叮我的時候我沒有感覺……」
我無言……以這個狀態要升級，實在太難了
最後我們協議買蒙古包蚊帳，如果下次他還會住我家的話
因為我再也不想要這種糟糕的睡眠品質了！！o(｀ω´*)o
找蚊子的流程重覆了至少兩次……(ಥ_ಥ)
但是在整個過程裡面，包含了我們所有過去吵的架，使我們保持對對方的尊重與容讓，還有理解跟體諒
啊…天阿……真是不敢相信，我竟然三更半夜被吵還沒有生氣
我長大了
隔天，我們都晚起了……該死的蚊子！！(•́へ•́ ╬)
我幫忙龍貓整理行政文件，弄了一整個下午
我發覺，我有越來越把龍貓的事情當成我自己的事來做
這種心情，很有滋味，也很難形容
我不是從他需要具備某種能力或要有某種表現，不是從效率的角度看他的
這種感覺甜甜的，很深沉喜悅，也帶著處理雜事的小煩躁
但是幫他分憂解勞的感覺，情不自禁覺得很美好
（蓋章好累）
而也由於要開始跟龍貓進一步升級到更重要的婚姻關係上了
我們感情有更好
同時我覺得女孩子這階段會有一種不安，要再去確認這個男人是真正值得自己託付終身的對象，所以又會開始提要求
龍貓的反應就是，眼睛亮亮的，透著溫柔的光芒，反應遲鈍的看著我，但是他在聽，他沒有辦法完全回應，他說：「妳是透過情感跟人連結的，但我是透過事件，我們之間有代溝。」
但是，他沒有不耐煩。
他默默的，可以體會我需要的那份愛情了，他願意回應，他不再像是從前那樣，只想做他自己，期待我接受他原來的樣子。
他願意去學習講情話給我聽，因為他知道這是我心靈的需要。
天阿……(*๓´╰╯`๓)♡
為了犒賞我們的辛勞，他帶我去吃了古拉爵~
南瓜栗子乳酪蛋糕好好吃(≧ω≦)/
水果茶也很好喝
他在那邊開始說起了情話，他搞懂了真心話跟情話之間的不同，然後真的說起了甜言蜜語。
（情話就是讚美與肯定對方的優點、能力與性格特質。單純只是對對方有益處的言詞。像是：「你好厲害、你很聰明、你煮的東西很好吃之類的。」
這個思維背後是一種對人的觀察力訓練，尤其是知人善任的基本功，所以我才一直驅使龍貓要能夠掌握這種思考方式與表達的能力，因為對建立人脈很有幫助。）
我並不記得龍貓所說的甜言蜜語
我記得的是，他對我說，他完全能夠知道我的要求是為了我們的未來，知道這麼做是對我們的將來好，所以他認同。
這就是最棒的甜言蜜語了。
愛龍貓~~~
好想躺在他的胸膛裡面，像貓咪一樣呼嚕呼嚕睡覺覺~~
晚安٩۹(๑•̀ω•́ ๑)۶
啊，對了，龍貓講的一句情話是：「你有一種不管你犯下什麼滔天大罪，但是都恨不了你的特質。」
（耶~~~~o(*≧▽≦)ツ┏━┓）
整合的能力，果然是最重要的核心能力。
我們要想東西賣得便宜，又想真材實料，怎麼能做到？就是必須得下工夫做全渠道、全產業鏈的整合。只有這個大膽的創新才有機會把成本控制在合理的範疇。
全站熱搜
留言列表
{{ article.title }}