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平時一向健康的阿嬤，早上突然無預警的暈倒了！……
才凌晨五點多，我躺在床上，半睡半醒間從樓上傳來沉實的匡咚一聲。接著便聽到小堂弟急促的大喊我爸。
我知道出事了，穿起衣服便跟著急忙上樓。
然後在樓上我看見阿嬤暈倒在地，不確定有否呼吸，鼻孔出血……嘴巴旁有嘔吐物溢出。
血＋病人……@_@
我一看到，立馬跟著快昏厥，然後乾嘔不已，一整個扶牆狀態……虛弱無力。
阿嬤……我還很希望你能活到來參加我跟龍貓的婚禮的啊…拜託千萬不要有事！（平常阿嬤身子還算硬朗的）
小堂弟趕緊叫救護車，叫我去樓下等人。
救護人員上樓時，阿嬤已經恢復呼吸了，但持續失去意識，沒有痛覺。
現在已經送往台大醫院了。
因為今天有課，我跟我爸說，我上完課就去醫院看阿嬤。（應該會是我照顧她。）
唉……蒼天保佑不要有什麼大問題。
然後，害羞怕生的哈囉，好像也感受到了什麼……救護人員來的時候他躲起來，送走阿嬤之後，牠忽然一反常態的喵喵叫……聲音似乎很著急
唉，哈囉，我也希望阿嬤沒事。
以前我一直很不解，這些測驗的解釋從哪裡來的？
讀精神分析後，我發覺，或許他們也像是神話、童話、星座、算命這些不知怎地冒出來的無稽之談一樣－－－－是有規律、功能跟意義的。
他其實就是在暗示你走上自己的英雄之旅。
至少我是覺得自己是這樣子受到了影響。
你受到了來自神的保佑！你含有注定要实现宏图伟业的血液！你的性格和你的个性让你闪耀着明亮的光芒。你的朋友们和你的家人喜爱与你共度美好的时光，并且想要你保持真实的自我！立即分享你的血液的种类，并向大家展示你是多么的尊贵！
阿嬤的狀況很嚴重……
已經決定放棄急救了……
上午的課只剩下一個小時多就結束，我父親告訴我這可能是最後一面，要我自己考慮要不要過去看阿嬤……
我猶豫了幾分鍾，原本可以穩定上課的心情還是……在腦袋中有一股壓力像漩渦一樣，覺得頭很緊。
於是請假了。
下午再回去上課。
今天還有助人者的工作坊要上。
我覺得這是一個很好的學習機會，去練習清空自己的狀態，還是能接案。
阿嬤這次跌倒撞到的地方是致命器官：腦部。
如果是撞到別的地方，其實阿嬤的身體器官還挺硬朗，應該還撐得下去。
但因為阿嬤腦部瘀血嚴重，已經沒有意識了，醫生表示即使搶救回來也只能維持在植物人狀態……
阿嬤有囑咐，如果自己發生意外，不要急救了，自自然然的走就好。不想瞎折騰。
唉…
下午到醫院看見阿嬤時，我握住她的手，摸摸她的臉頰……淚流滿面……哭了大約快半小時……很多的回憶……
很感謝她的照顧跟疼愛……那種對自己的後代無條件的包容與關愛，跟承擔一切，為家擋風擋雨，非常獨立的性格。
尤其是我很懷念以前在醫院照顧她，當她看護的時光。雖然那時候每天都睡在醫院的躺椅上，凌晨五點多就要起床喂她吃早餐，洗臉刷牙。
她回到家後，我每天幫她洗澡穿衣服。
我其實一點都不介意，可以再去醫院照顧她的……我還帶她去吃瘦肉麵，她說好吃。（我阿嬤手藝很好，不愛外食。）
我最遺憾的，是她沒能來參加我跟龍貓的婚禮……前幾天我看著阿嬤走在街上，才希望，我跟龍貓可能這一兩年會建立屬於我們自己的家庭了……但是還在準備，所以還沒怎麼想跟家人說。但是希望她能來。
誰知道……好突然……😢😢😢😢😢😢😢
龍貓晚上也來見阿嬤……他也難過。
我們看著阿嬤憔悴的面孔，心裡真的很不捨……雖然知道人終須一別。
我會記得阿嬤身上好的特質，學起來，永遠放在自己身上。
我還沒辦法跟她說再見……
護士說，阿嬤的血壓越來越低……很有可能半夜就走了……
我只要想到，就覺得自己的身體能量很低……尤其是看到血。
龍貓說，我有暈血症。一查之下，還真的是………
阿嬤……希望你一路好走……我會聽話，不讓妳擔心。
我會想妳。
阿嬤於2016/10/02 晚間0931分離開人世。
……………………
阿嬤……再見……希望妳在另外一個世界開心。
離開這個身軀，希望對妳而言是種解脫。
真誠的祝福你的離開。很捨不得妳……
唉…我現在才知道，我的「下垂眉」跟一大一小的眼睛，原來都是遺傳到我阿嬤…
今天心情真的是挺低落的……大家對我的關心有讓我好一點，謝謝你們。
感謝龍貓帶我散心……他說我悶在家中靈堂對心理不好。
他帶我去閒晃，喝一點甜的，心情有放鬆一些。
星巴克的芋泥紫薯蛋糕很好吃。
解除悲傷其實靠的就是一些很微小，很平常的小事。
P.s柚子茶說，身體是裝載我們情緒的器皿。改變身體的姿勢與肌肉的形狀，我們的情緒就會跟著改變。
所以吃點喜歡吃的東西，走路散心，改變感官的刺激，確實是有用的。
我的胸口沒有那麼鬱悶跟低落了。
摺元寶～
呼……其實，我覺得家人往生的悲傷，跟一般的悲傷真的很不一樣……會有一種「空掉」的感覺，失魂落魄的。做不了什麼事……
所以摺元寶送給阿嬤真的很個很洽當的工作～
這也是全家人聚在一起聯繫感情的時候。
這是跟姑姑，爸爸，龍貓一起摺元寶的回憶紀錄～
我父親今晚笑著跟我小叔叔說，今晚擲筊，問媽（我阿嬤）明天早餐要吃什麼？
1.我爸問，三明治跟豆漿好嗎？擲筊她說不要。
2.我爸再問，那魩仔魚跟青菜呢？擲筊阿嬤說好，跟她生前完全一模一樣。
而我爸晚餐的豬肝炒芹菜放太辣了，我阿嬤也不吃。
我小堂弟很厲害，因為擲筊的時候知道阿嬤飯菜都沒碰，不知道怎麼回事？但他立馬問出來，阿嬤要吃什麼！非常厲害～！
小叔叔回家時，說，他有感覺阿嬤的魂魄還在家裡。
我很好奇，問他怎麼知道？
他難過的說：「她那麼疼我們，怎麼捨得走？所以她應該還在家裡看我們。還有，哈囉有陰陽眼，牠好像有感覺到。另外一個親戚有學易經，也這麼說。」
我聽了，心裡覺得暖暖的。好像阿嬤真的還在一樣。我四處感應，彷彿真的有某種靈體在守護庇佑一樣，就是覺得有慈愛光芒。
真的不知道是否我多心了？？？@_@這是自己的期待嗎？？？
那時候只有我跟叔叔一起待在靈堂，我幫叔叔添飯裝湯。
叔叔道：「她每次都在樓上喊大家來吃飯，我都跟她說，你們會來吃就會來吃，不用“譁”（台）但她就是想照顧你們，怕你們餓到。」
我聽了感覺很不捨，想起阿嬤不時給我的水果、雞腿、甜點零食……其實每次我都很珍惜。
叔叔頓了頓……聲音一沉：「她這麼照顧我們這些人……但是厚……有人讓她很傷心，尤其是你爸。」
我聽了心頭一緊，很難過。
叔叔道：「她倒了，以後沒有人可以靠了，要靠自己了。你爸年紀也大了，能找什麼工作？」
他一邊翻著桌上的帳單，年金勞保、健保、電費……
唉，我的父親不工作這件事情，一直是我家的陰暗面。帶給我成長過程中很大的羞愧感。尤其是發生在我母親跟父親的爭執。都不知道他到底要不要這個家？
但直到這幾年，我才真正認識我的父親，去理解他這個人。
（也要很感謝我對他沒有世俗的成見。）
我的父親長得非常俊美可愛，個性又圓融，其實人不壞。不過從小被我阿嬤溺愛長大……所以沒有負責任這個觀念，很多現實問題都看得太過單純，一直在夢想他的大船入港來解決問題。
我只能說，我父親在自我證明的這條路上算是走錯了路……以事業而言，算是毫無成就，還跟家裡拿錢……
不過……唉…我能體會跟諒解我的父親。
因為一個被溺愛壞的孩子，是無法應付現實的。沒有人真正的教會過他如何處理挫折感跟失敗，以及處理問題的能力。
可是他很照顧人，從來不會把他在外面遇到的痛苦跟挫折放到我跟妹妹的身上，他一直都保持著異常的樂觀，與充滿希望的性格，重覆著他如果錢進來要怎麼送我們去國外唸書。
雖然是空話，但我可能比較心軟，也因為他照顧生病的我無怨無悔長達兩三年，所以我聽到他的心意，而不是沒有實現的行為。
我的生病，他從來沒有給過我壓力，他只是告訴我，我這麼年輕就過著退休的生活不大好，要去歷練自己。
在照顧人上，他算驚人的極有耐性與慈愛。
就像是我阿嬤一樣，怕我餓到了，每天問我要吃什麼？吃過了嗎？所以我真的每天待在家裡當千金小姐就好。
以一個上進的二房東小米蟲來說，我算是很有福報。
真的萬分感激……因為我只差一步就是難民了……
所以雖然叔叔這麼告訴我，我也回憶起父親曾經說過，他跟阿嬤大吵一架，他的人生失敗有一部份是出在我阿嬤的教育態度上的……
（我阿嬤真的是把我父親寵壞掉……）
或許是因為這樣，這次阿嬤走，我的父親沒有哭。他說他哭不出來。
我很納悶原因？但我沒有問他。到叔叔這麼說我爸惹我阿嬤傷心的時候，我想……雖然我不知道，但是我阿嬤跟我父親的關係肯定有很糾結的一面吧…
我相信我爸也是很愛我阿嬤的……但是他卻因為我阿嬤喜歡掌權，喜歡溺愛的緣故，等到我父親長大了才發現自己沒有真正的生存能力……而這一切都是那麼照顧自己跟信任的媽媽造成的自己的性格……唉…我想那種傷心跟生氣，也會是異常的巨大吧？
（我非常能體會，一個從小就不用承擔責任的孩子，是不會有成就感跟真正的尊嚴的。）
雖然我也不確定我父親跟我阿嬤的關係是否像我想的那樣？但，我父親多少也是對自己失望的吧？
我問他：「阿嬤走，你沒有哭哦？」
我爸說：「哭又不能解決問題，情緒要放在心上壓抑。」
但我爸帶著我，有如平常般吃喝，實在看不出來他的情緒。我二叔跟我一樣淚流滿面，小叔覺得食慾不佳。但我爸跟我姑姑都挺開朗的……
我的阿嬤雖然被我的父親弄得很傷心，但她的性格不是一個唉聲嘆氣的人，我們家風很單純實際。不會一直怨聲載道，只會承擔。
這是這次阿嬤走後，我感覺特別奇異的部份。因為這種性格特質融入了我們家庭的關係跟傳統。
叔叔問我有什麼打算？
以一個在家養病的小米蟲身份，我小聲道：「會跟男朋友結婚……本來要跟阿嬤說的，沒想到這麼突然……以後我會照顧爸爸。」
叔叔回答：「那在百日內結婚嗎？」
我驚道：「一定要這麼快嗎？可以再晚一點。」
叔叔道：「那大概要一年吧？」我想，這樣比較好些。
談起了家裡的經濟狀況。樓下房租跟市場攤販，水電瓦斯費扣一扣，大家所剩也不多，大家拿點當零用……
叔叔的意思是，他還是會繼續照顧我爸。我爸之後應該會負責煮菜之類的任務吧。
我哭了……
在叔叔講阿嬤心疼子孫的那段我就流下了眼淚。
再聽到叔叔說，所剩無幾，但大家拿點當零用時……我掉下火燙的眼淚……哽咽道：「叔叔……謝謝……」
他說不用。
我家真的是一個具有異常包容性的家庭，非常非常的包容。
我的意思是，我家沒有鬥爭，完全沒有任何因為分財產、欠債所衍生的爭執問題。沒有。
只有唸一唸，然後怎麼幫對方收拾殘局。
這算奇蹟吧？……沒有任何一點計較，明明他們有權利這麼做的。
這社會有一種文化，你要為自己的行為負責任的聲音。
但我家的聲音，卻是……我很難言喻。
我也很難說明那個價值觀是什麼？……我很想理解這個價值觀。
所以，我的阿公阿嬤跟叔叔姑姑都幫我父親還債過了，但他們從來沒有因為如此，就對我父親或者是我，有過頤指氣使的態度……
他們都只是實事求是的陳述事實。
很厲害吧？
換作是別的家庭，應該是吵鬧不休，怨懟不已的，是吧？
但我家沒有，我們家有著非常傳統的美德：「照顧家人，互相扶持」。
我真的發自心底深深的希望，以後嫁出去了，還可以回家照顧叔叔、堂弟，姑姑、表弟他們。
希望以後我有這個能力。
雖然在守喪期間，那種悲傷很奇怪，我的身體很像是被流彈打到，全身是傷的感覺。比較接近一種生理反應，而不像是感覺。
心頭沉重。
但是龍貓講了一件真的讓我覺得好笑的有趣事情。
他說：「我們家最近新用了一個天然的殺蟑產品。不用插電，免換電池，完全免費，而且他有自動追蹤蟑螂的功能。」然後他笑著說：「牠是一隻‘喇牙’（台），而且他不會結網。」
我訝然道：「那牠怎麼把蟑螂弄暈吃掉阿？」
我們想，那應該是追上去直接把阿蟑給逮住吃掉囉？？？
他問：「你覺得怎麼樣？這好用嗎？」
我們的決議是，要是可以，喇牙生小寶寶時，他要送幾隻給我～
天然殺蟑追蹤器！！*^O^*
今天，跟姑姑與姑婆聊天
他們談到了母愛這件事，讓我有點動容
因為我阿嬤的性格，就是照顧子女無怨無悔……
她留下的財產，什麼遺產稅都替爸、叔、姑想好了
我姑跟姑婆說，外人看阿嬤真的是很辛苦-_-#
（幫兩個兒子還債……）
可是阿嬤她，做得真的是「甘之如飴」……
唉，聽了很動容。
因為我阿嬤是徹底做到，付出了一輩子，不是嘴巴說愛你的。
在我家族的眼光裡面，我阿嬤是個能幹、人緣極佳、照顧子女、鄰居、扶持眾人長大的大樹。
但是另一派說法，就是我爸在家好吃好穿，吃不了苦，所以無法獨立。做白日夢，不切實際。要我叫我爸務實一點……並說了他借錢的輝煌事蹟。我聽了只有汗顏二字……
這些埋怨，跟我媽說的一模一樣……我長大再聽一次，也很膽顫。
我曾經非常畏懼這些親戚們之間的閒言閒語，不過今天的感受卻非常不同。
那就是，其實他們是關心的。
雖然都是在勸誡、教誨也有嘲笑等等，但是，他們是關心的。他們也很著急跟焦慮。而且他們也敦厚的為我父親付出了很多……
其實他們是很想跟我們核對，我們的想法跟價值觀到底是什麼？你的人生的路到底要怎麼走？要面對現實問題。
唉…我其實無法回應他們，這世界上有兩種人，一種是可以處理跟面對現實問題的人，另外一種是無法面對跟處理現實問題的人。
我父親屬於後者……
我父親年輕時可能屬於價值觀偏差的那種，喜歡賺偏財，但後來我覺得我父親有改過，他只是失去了教育自己的機會，跟謀生技能的訓練而已。
不過，人生階段一踏錯，就是落後了。
再來，又有誰能拉他一把呢？
只在他人犯錯後謾罵訕笑，能有什麼建設？
一個年輕時未曾學會自我教育的人，你怎麼期望他之後做出改變？
唉…我實在深深……領教……
這還是需要有人帶他從頭學習的……
我看不出有其他條道路……
可是我的父親都是有在照顧家人的。
然後，我泡自己親手做的柚子茶給姑丈喝。這算是在我心中曾經覺得自己在家很徬徨無助，因為身為做錯事情的家屬的被歧視感的了結。
溝通真的並不容易，尊重別人需要的過程有時更是困難。
可是我感謝，我還有能夠跟我的大家族在心中和解的機會。
因為這對我建設自我認同與自尊，真的很重要。
我很感謝我的人生能夠有這樣子的安排。
唉，我越來越深刻的發覺，是什麼決定一句話的意義？
是感受，而不是內容。
感受的本質有三個因素：「情緒」（喜怒哀樂）、「利益」（厲害關係）與「地位」（團體中的位置）。
－－－－－－－－－－－－－－－－
（所以人的天性是靠情感決定地位。
人的哲學與信念是由情感延伸出來的策略與防衛，思想是用來保護自己的感覺不受到傷害。
只是，人類顯性的表現是透過理性的哲學、價值觀、共同信念來凝聚彼此，引導眾人前進的方向）
之後，才能產生角色的功能運作，去創造願景。
（世俗物質功能）
所以，情感真的非常重要。
而能夠看見語言字詞、肢體動作、語調傳達的情緒，及他使用的策略跟團體位置，並找出破解的正確方法，就是心理學的高手。
跟某種程度上的神性的展現。
好的禪師會在正確的時機、場合，在當事人對的狀態講出正確的話語。
（目標目標~~~真是不容易阿└(=^‥^=)┐）
所以，我以後的諮商風格，一定會跟幫助我的來談者學習跟釐清楚
自己對人的感覺，真正的感受。
尤其是學會不隱藏自己的不信任、批判跟痛苦。
然後，協助重建：
1.自我支持（自愛，建立自己的夢想）
2.社交技巧（情感表達，建立關係）
我覺得我還差一個環節~~~~
那就是
是什麼因素決定了一個人感受到意義與價值的能力？
（靈性）
去知道自己的課題？
我剛剛做了一個夢，很奇怪的夢。我也完全無法解我的夢。
他跳來跳去，有好幾個片段。
1.我妹跟我和我爸說某個手機機型有多好用，問我們知不知道她的苦心？我跟我爸為了家人關係，盡量得去理解她的用意。
然後她要我們吃烤蘋果，說很健康。然後拿上面的一小部份給我跟我爸吃，味道確實不錯。我還想了可以加藍莓奶油進去的口味。
2.然後我夢見自己在畫畫，畫一副在海面上黎明的太陽跟天空，太陽之下的海是深藍色跟黑色，太陽是金黃，天空是夜晚的黑色跟絲許的水藍色。
夢中對這畫很有感覺，因為簡單好畫，用蠟筆塗滿就好。
後面不知怎地？好像去了學校的某個教室，我的畫放上了幻燈片，上面還有佛陀坐在中正紀念堂上，然後我要繼續作畫。在佛陀旁邊的光環畫上彩虹，我從紅色開始畫。
我好像就又出現在一個鐵皮屋的教室內，很多同學。
他們在聽課，好像跟宗教有關？不確定。但是提到了這個鐵皮屋很容易發生火災。
我覺得危險，就開門先離開了。一方面對團體沒認同感。
可是我好像有聽到一個故事，一個媽媽生了很多小孩子，某天她出去一下，小朋友找不到媽媽，所以發狂的找媽媽，發生了慘劇。有些從窗戶摔死，有些掉到井裡。
告訴我故事的，是其中一個孩子本人，已經30多歲，自己也是媽媽了。
她說：「她到現在都無法解釋，自己為何爬到那裡？卡住了，讓媽媽非常擔心傷心。」所以她媽後來好像精神不大正常。
而我好像讓她們聯想到她們的母親。
後來我離開的時候，整個校區淹水，淹到車子的一半高，氾濫成河。校區有飼養動物，不知道鱷魚是否會偷溜出來？
我的機車停在2或3樓的教室裡，安全。我那邊也沒淹水，而且是騎在人走的樓梯上下去。我騎了下去，不知為啥又變走路的？
我看見送我走的品汝跟何潤東在玩原地翻筋斗。
我跟一群人遇到紅燈，但是變換燈號有點慢，所以我拿著我的包包闖紅燈先走了。
人群裡只有我移動。
柚子茶好像也在。但是沒有他的畫面。
唉…我覺得解夢好難……他媽的難……
還是會有難過的感覺。
昨天龍貓擲筊，他想問阿嬤，每天聽阿彌陀佛會不會煩？
答曰：「會。」
龍貓拜了拜，說：「抱歉，阿嬤，我也沒辦法做什麼。」
然後我跟龍貓便跟阿嬤告辭。
不過臨走前望著阿嬤的遺照，她似乎在笑。
嗯，這幾天，我有一個很明顯的蛻變。
雖然還不夠穩定跟有定力，我還是容易一點不順眼就心浮氣躁。
可是，我想做到承擔、忍辱負重等相關的品格。
因為這是完成靈性的淬煉中最重要的事。
他不是壓抑，也不是控制，也不是接納或抱有信心跟希望。
他是一種「長久的耐性」。
耐性裡面，不是為了達成目標或完成願望，他只是能夠與事實相處。
能夠與違反自己的心願的狀態相處。
這，才能真正的磨練自己。
這是只有心靈強大的人才能夠達成的事情，其實並不簡單。
我會有這個願望，是自然而然從我的生活經驗形成的。
因為我被撼動了。
我看見，很多人心靈的懵懂跟脆弱，是需要緩和的探索、拼湊、像孩子蹣跚學步那般，重複的嘗試，才能逐步形成一顆堅強睿智的心靈。
而隨著我越加感受到自己的混亂、迷惘跟無知脆弱，我就越能感同身受別人的過程需要的是什麼。
這一切的過程，都是一樣的。沒有人例外。
所以我不再有人性墮落沉淪的撕裂感。（好啦…只剩一點）
這種共鳴，對我是很珍貴的體會以及「重新找回與人連結」的經驗。
我有一種因為所有感情的體驗是如此類似，而感到我與人類是整體合一，沒有分別的感覺。
我們是一體的。
那是一種很平凡也很平淡的領悟。
不再是用行為達成的成果區分彼此，而是用內在的共通性領悟彼此的相似。
我覺得，這是這幾年我努力地整合與面對自己的陰暗面達成的成果。
我並不完全知道為何是在這個時間點？
但我想，跟我花時間讓自己被照顧、自由自在探索自己的生涯規劃、遇見柚子茶被他關愛而認識自己的評價的影響力、這帶給了我與人連結的位置與角色，雖然這部份我還很模糊不清？？？讀編劇、千面英雄、精神分析，以及這陣子阿嬤驟逝讓我看見整個家族面對罪人的寬容與承擔，裡面藏有的不干涉與耐性。
這些都是原因吧？
這種領悟讓我深刻的明白，當一個人對自己沒有耐性，他就無法承擔跟面對人生的痛苦。
這是繼自愛之後，我了悟的第二個重要的品格。
耐性會非常重要，因為他同時是形成生活紀律、自我監控跟情緒管理的基礎。
我自己是一個把困難當成遊戲的人，在迷宮裡找尋出路，結合資源以消除痛苦。
在我的思想裡，並不完全認同痛苦只存在內心，而外在的一切都是我們的投射。
我認為是有外在客觀的世界的。所以要超越感官知覺給與我們的限制。
但是我覺得這很有趣，非常像是虛擬遊戲，當你晉級時，隨著你的裝備不同，你望出去的世界也皆然不同。
究竟心靈景象的終點是什麼？這真是神秘而永恆的謎，他既能夠被解開，又無法完全被猜透。
設計人類心靈跟身體的傢伙，實在太偉大了！！！~
但是我自己的好奇心與前瞻性，並不能拿來適用全人類。
但是耐性可以。
信心、希望與博愛都是需要堅強心靈與智慧的人才能夠擁有的品格。屬於進階班。
但是自愛（對自己好）是自我支持的基礎，耐性則是初高階的共識課。
而這個領悟，也是因為前幾天我明白了情緒的穩定堅強，才能帶來健全的角色功能發揮，於個人是達成自我實現，於群體是達成互助合作的和諧。
如果只用要求自我負責的價值觀，而不照顧個人內在的情感歷程，只會培養出弱肉強食的暴力強權去形成集權體制。
所以權力鬥爭與貪腐，都會接連發生。
這是為何我體會耐性為何如此重要，因為人格的淬煉並不在目標上，恰恰相反，人格特質的養成在平時的點滴感受的體會上，在諸多的廢話廢事上。
所以諮商師真的是在千篇一律的重複的屎堆上煉金阿！！
（正在努力達到這個境界~~~~！！）
所以，自愛（對自己好，找到夢想會逐漸整合陰暗面）與耐性會帶來生活的紀律與目標。
源頭就是學會認識自己的情感告訴自己什麼重要？
越在認知上能夠辨識與了解自己的情緒背後的需求，就越能夠用正確的方式去照顧自己的需求，形成自愛（自我支持）與找到夢想。
然後，在耐性下變得堅強。
（耐性的基礎是客觀的能力，不貪愛，不嗔惡。）
認識自己的情感很難，並不容易。要越過諸多自我防衛與面對焦慮。
但他是唯一的道路。
我覺得，我終於解開了使我受傷的封印。
所有使我感到不耐煩的繞路過程、幼稚悖逆，都重新擁有珍貴的意義了。
……嗯…珍貴……好像還是太難。
柚子茶是我的榜樣，我還沒有到達他的境界。
他說：「我突然好想哭，我覺得這杯水好像是我的個案一樣，我想好好專注地保護、呵護，避免傷害，恭敬地接近與傾聽這杯水的故事。
原來，這境界會讓我跟水連結、跟個案連結，原來懷著恭敬與感恩的心，能讓我專注。」
希望有天我能像他一樣。
你的戀愛性向是熱情型。
（哈哈，我是~咒語是：「看上我吧～看上我吧～我今生對你很重要！！我會對你全心全意付出的~~~！！」）
強烈
大膽
投入
挑撥
自信
-----
你是會對於戀愛全身投入熱情的類型！
與生俱來的魅力、大膽挑撥的誘惑、不管是什麼類型的人都是你的囊中物！
對自己充滿自信，說起投入戀愛的那股熱情，應該沒有人可以超越你。
能和你這種魅力四射的人談戀愛的對象真是太令人羨慕了！
不小心受傷了……鮮血好美~美到我想拍下來~~~~！！
血是生命跟痛苦的象徵阿~~！痛苦裡面有著生命。
這含義很美，不覺得嗎？
（所以說我怎麼會有暈血症@_@？？Orz……）
（我的暈血症好像因為是自己的緣故……延遲發作……但還是發作了……天阿，等一下洗澡一定要很小心，莫要暈倒在浴室了。趕快用防水ok繃貼起來。吃點糖果讓血糖上升，恢復一點精神。
阿嬤剛走，我可不能再有什麼意外。
以後真的不能再看血了……）
我真不敢相信我剛剛聽到什麼？！……
有緣分做兄弟，不要計較錢，因為那是身外之物帶不走……
人生很短，很快就走了
這就是我家承擔的理念
⊙_⊙
說的人是付錢的人……
唉…我的心情很複雜。
不過，我也知道了，我要學習自己的情緒不受到自己的父母親的影響。
他們帶給我的不安全感跟迷惘，非常的深刻而巨大。
我覺得我的人生延宕，跟這股深刻異常的感受，原來是有關聯的……@_@
我還是不了解他們，也無法合理化他們的行為。
但是我知道他們的本質不是壞人，這點我是真的明白。
只是……
而即使我從別人的身上得到愛，還是無法彌補這個傷口。
但是我說不出這個傷口是什麼？我的感覺是什麼？因為很快就變得冷靜而壓抑。
我也沒有想怪他們的意思，但是我真的覺得少了什麼？
只有柚子茶……他給我的支持與涵容，直到今天，都還能藉由錄音陪伴著療癒我。
我也不懂，為什麼他的愛就能帶來療癒？
但是我要好好記住這個經驗，傷口就是超出自己的意志，即使拼命去做對的行為，但是底下的情緒都仍然是受傷的感覺……而且無法辨識出來……會很茫然。
所以人的心靈是真的有傷口的。
自愛
耐性（知止而後有定）
※社交邏輯（以上兩者融會貫通的結果）
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
形成角色功能的基礎（以上三者融會貫通的成果）
衝突與困擾會以社交邏輯的策略呈現出來（看有否自愛與圓融）
再往上發展就是
序位、格局
嗯…天賦跟性格要擺在哪裡？
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
一個好的團體目標，是能夠提供所有個體恰當的支持
（自愛，被愛）
與自我實現的良性競爭（經濟）
（到達目標的耐性與社交邏輯）
因為阿嬤往生的緣故，我重新認識了自己的家庭旁系血親。也就是我的叔叔、姑姑、表親、姑婆們。
他們講話都非常的地球，接話的邏輯絕對不會像我這樣談看法、感受、評價或學習，而是他對這個狀況的經驗。
比如說，我道：「我肚子痛。」
我的邏輯像問案，調查案情：「你還好嗎？需要什麼？什麼症狀？」
我家人肯定是根據自己的生活實際經驗去回應：「你剛吃什麼東西？那拉一拉就好了啦，很嚴重？不然就去看醫生吃藥吧。」
所以如果脫離他的經驗，他就會跳過，不會回答你。
再比如摺蓮花（哈，我摺出成就感來了(^_-)）
我想問她，到底要摺幾朵？（－－>數字與目標為抽象概念。）
我姑姑都是講具體的，沒有目標，目標就是隨便，看狀況。出殯要用到108朵，只有上座沒有下座，每個七都要再燒蓮花，就看速度，多摺就燒多，少摺就燒少。
但如果是我，會使命必達，分配進度。每個人每天交多少出來。
（這是因為課本教的）
但我姑姑是完全沒有分配進度的，有親戚來幫忙摺就多，沒親戚來我們自己摺，但想開溜別太誇張，她也不會喊過來做事。我們家是徹底自由……沒有任何事前的溝通。
反正，自主意願為主。所以也沒有時間管理。
我覺得那種自主意願是一種情感跟態度，看你有沒有融入這個團體裡面，你有沒有參與感？
非常順其自然，非常有人情味。你要忙就去忙。
他們沒有任何權威的態度，像是孝道啦～禮貌啦～責任啦～這種東西，完全沒有。
尤其是沒有養兒防老的觀念@_@……（天阿……）
因為他們知道這一代年輕人也不容易，但是最基本要求是經濟獨立這是會唸的，但是不管你做哪行哪業，有沒有出息，完全不在意，徹底不在意，只在意你有沒有把自己顧好。
所以叫你做事情，就單純出於事情本身的需要，告訴你因為阿嬤辦喪事需要什麼，所以你需要做什麼。你辛苦一下這幾天。
但是不會拿長輩權威壓你，說該怎樣怎樣。尤其之前，我照顧阿嬤住院的時候，你幫家裡的忙，是會給你錢的。
長輩的存在就是為了照顧下一代。
天阿……我家真是太感人了……
但是，你不會什麼，他們也不會教，基本上就是交給學校跟你自己。你得為自己的人生想辦法，可是家裡會給你飯吃。
具體來說，他們聊的主題就是根據一個生活經驗去延伸。
譬如說，我姑丈去拔竹筍。就從拔竹筍怎麼累、什麼姿勢、聊到了花生，然後我表弟的女友家也有種田（自己吃），就聊她們種什麼，川七很大片，什麼種得很好的經驗這樣。
我嬸嬸家也種竹筍，就聊到了他哥哥是新北市每年得冠軍的竹筍，我才訝然得知，我這麼有口福，家裡幾乎每天吃的竹筍控肉都是嬸嬸的哥哥種的冠軍竹筍～～他們冠軍匾額多到拿去當柴燒，因為家裡放不下去。有被朱立倫頒獎表揚。
當然，他們也分享自己的處事態度。
我姑丈什麼都自己來，是家裡菲傭跟水電工，他自己洗水塔怎樣怎樣。有時候會怕自己安裝不小心被電死，因為類似的事情有上過新聞。不過大體上來說，他自己做還是很有成就感。
嬸嬸笑他，他的錢很難賺。
之後又聊到土地的事情，因為權狀問題買下道路預定用地，代書說可以買，之後政府徵收會回本。
如果聊工作職業，就了解一下這行的優惠是什麼？現在好不好做？
像是會計、地勤、體育老師、護士這些穩當的工作，都是不錯的。消防安檢跟水電也都很好，年輕人要肯吃苦耐勞，學習一技之長。
在我家的職業觀裡面，沒有成就或地位這種事情。只有有錢過好日子，記得幫助別人。沒錢就苦點，但是知足常樂。
所以計程車司機、洗碗工，在我家都是正當職業，完全沒有任何卑賤的看法存在，一律接受。（我家是市場賣肉的。）
我記得我小時候上學曾聽過什麼，不好好唸書，長大只能掃廁所這種鄙視行業區分貴賤的價值觀。
但是在我所屬的階層裡面，真的完全沒有這回事。
什麼叫做有沒有出息？
唯一定義是你能否照顧好自己。
所以，他們對我的評價也就剩，不然你養病不工作，嫁人也是一條活路。@_@
龍貓也是笑嘻嘻的對我這麼說的～
真是好傳統的看法阿……
所以基本上，我們家的職業觀就是糊口，而且我家人都不是唸書的料……不愛唸書也不擅長。
大概只有我例外，因為我受到我母親的教育影響。
這個影響很大，既然是糊口又不愛唸書，自然就是看哪行生意好做，就做什麼。所以我家是做生意賺錢的思維，而不是讀書、出人頭地（貢獻社會）的思維。
然後，今天有個不知道是鄰居還是親戚？他在兵工廠做事……好像是司機。
他正在跟我姑姑聊天，聊近況。
我心中一驚！販賣軍火！？賣給誰？這有違法嗎？
那位大伯回答：「賣給戰爭中的國家阿！這半公開，沒有違法啦…」
重點是，我姑姑完全沒有任何不對勁的感覺，還是一樣的從頭招待到尾。
於是我恍然大悟了我父親是怎麼從一個這麼包容的家庭走上了岔路……
因為沒有區分職業貴賤的價值觀，也不愛讀書，連帶的，很多高風險的行業就會開始去碰……誰不想富貴呢？
這是因為對金錢物質的觀念僅僅在於糊口，而沒有對社會的道義責任。
當然，還加上了我父親年輕時候的貪婪。（但後來他有跟我反省）
（抱歉我反對戰爭，還有毒品，所以軍火商跟毒販是我的忌諱。不過……我自己對這樣的人的看法是，其實……他們不見得人不好，只是對物質的價值觀跟欲望……貪婪的可能就會走上……八大嗎？以及，阿就不愛唸書，也不愛被管，難道往上爬的路只有跟只剩下菁英份子那條路？？這太排外了吧？
我是真的可以感同身受，工作生存不容易阿。都只按照正派遊戲規則不可能有利潤（財富），所以一定會想辦法偷工減料……或者提高品牌價值，賣貴增加利潤。）
我想起我父親年輕時開過電動玩具店，賺了非常多錢。我姑丈說我爸應該是因為覺得這種錢好賺，所以沒辦法再腳踏實地工作了。
原來我家是這種文化氛圍……包容在貪婪之前，是管不住，會變成縱容的……
於是我媽也是被逼得成為一個糾察隊跟風紀股長，去抵抗這個局勢。
唉…辛苦我媽了……她為了保護我跟妹妹的未來，為了爭奪我跟我妹教育權，寧可撕裂我們跟阿嬤那邊的關係，也不讓我們因為家庭的過度呵護而失去道德判斷。
只是很可惜……她的情緒沒有調適好，耽擱了她自己一輩子。沒有走出我父親不務正業帶給她的陰霾。
唉…
不過她最失算的，我覺得是她開英文補習班時，她應該好好做下去，這樣她會全盤皆贏的。全部親戚都會站到我媽這邊的，而去好好監督我爸的工作狀況。
我跟我妹也可以過著正常的日子。
但當時她跟我爸卻選擇去臺中，為了讓我父親離開家庭獨立……因為我爸跪著求她……但是拜託……唉…我娘怎麼會這麼天真？放棄了大把銀子不賺，賭我爸會悔改？？
有學生哭鬧求我媽回來教課耶……家長都急死了
我爸後來是有辛苦工作的，工地、計程車司機、ksiwis的總裁的司機，還有可能自己做鞋子……我不大確定是設計嗎？
但是……我覺得……我媽的骨子裡就是沒有認同過我爸的……我父親的工作不穩定帶給她極度的不安跟羞愧感……而我娘的缺點是酗酒……
我說真的，我媽這樣也不對。
我爸其實是個圓融的人，如果我媽可以給我爸更多的愛跟耐性，一個男人才會對家有責任感－－－－我媽真的太愛虧人了……唉…
我長大成人後，雖然我爸有錯在先，不過……以我媽跟男人交際的狀況……我媽對男人的不信任……是可以毀了任何人的人生的……
我會這麼說，不是推理。
我跟我父親相處，是非常少話，幾乎只有他說吃飯，我說好。在餐桌上是可以不發一語的。
但是對於我父親跟母親的爭執，我父親的欠債與不工作，我從來不問，一次都不曾問過。
但是某天，他忽然小小聲跟我說，他想找工作，幫我存學費。
我聽了大驚……我是在做夢嗎？這位不工作的男人竟然開這個金口……
不過，我父親年紀也大了，讓他工作我也難過。
我父親有找了一下，但是因為有別人也去應徵所以沒有選他。
但總之，我父親是正常人，我覺得。
人都會為了自己歸屬的團體努力跟付出。
我想……我父親其實對我阿嬤這邊的認同感不夠……我用肚臍想也明白，我母親帶他去臺中的那幾年的思想改造……對我父親一生的影響很大……
唉…我忘了他們為何會離婚了……應該還是我父親不工作……
但我自己的翻譯應該是這樣，我爸覺得錢賺太少。一碗日本料理沒賺多少錢，我爸喜歡做大的，賣貴一點。我媽覺得他不切實際……
我長大覺得，他媽的你就料放好一點，賣貴一點不就行了！？現在哪家餐廳不是這樣？！
其實我爸走餐廳管理也可以阿……
唉…這樣也能鬧到離婚…=皿=……
不管怎樣，總之，我深刻感受到，解決問題跟設立目標，一定要從歷史經驗與真實事件去了解問題的癥結點，不是用價值規範或意識型態來看。
或許……兩岸這樣沸沸揚揚鬧了這麼多年，我真該好好了解一下歷史一下。
總之，也因為認識這些，我覺得我逐漸找到自己的位置了。
我找不到自己的位置是因為我在自己的家裡找不到自己的位置。
但是找不到位置是因為跟家庭的感情被切斷。
但是我看到的東西改天說了。
雖然提供這些社會福利，但是人性的本質到底在滿足這些生存需求之後，會想追求什麼？
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這個社會的資源是共享的，貧富貴賤在這個城市並不劃分的如此鮮明，無論你是誰、什麼階級與身分，都能在這裏有所依歸。
同理，用在同志合法化、安樂死合法化等議題，都是一樣的概念，對人最基本的尊重。社會住宅更是這個城市對於人權以及人生而平等概念的具體呈現。社會住宅不是貧民窟，不是窮人集中營，房子是政府提供的，租金只有市價3分之1，不代表就得住在陰暗潮溼覺得冷的地方。
阿嬤過世了……生前，她常用一個塑膠袋包著一個雞腿，給我們這些孩子吃，是一種疼愛。
今天爸爸也偷留了一隻雞腿，特別給我……我看了有點捨不得吃。
不知道這樣吃著他特地留給我的雞腿，還能多久？……
也許，以後我也會模仿著這樣的行為，同樣給我的孩子吧？……
今天是龍貓的生日，不過他去大陸觀察市場，加上阿嬤喪事，我們今年生日會等阿嬤出殯後才一起過。
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龍貓～生日快樂！
這麼多年了，我們經過了對彼此的挑剔跟不滿，討厭與灰心等的互相折磨－－－－這些風風雨雨……總算我們挺過來了，還越加的彼此包容與相愛。
希望，未來繼續用珍惜同你攜手並進。
祝福你生日快樂！
在自己的創業與夢想的考驗之旅上，步步高升。
珍惜你的秋水
家族的歷史，是認識自己是誰，自己在哪裡的一面鏡子。
我家的歷史讓我知道，雖然家裡很照顧包容，但是他的缺點是「沒有去建立在你的想要後面要付出什麼代價？」的教育。
當人付出很少的代價就能獲得，是無法成長跟進步，無法去跟環境競爭與培養自己的技能的。
因為他的生存方式會被固化，你要如何叫他突然之間長大去重新適應？
所以，我父親將家風的圓融跟照顧做到了，我對他就沒其他要求。也很感謝他照顧了一直生病的我。
而我媽拿著男人該負起責任的觀念去刺激我爸，當然我相信我母親對我父親非常溫柔承擔過……但是，壓力不是使人成長的動力，而是可以獲得什麼好處，這才會讓人有動力。
我媽不是一個擅長給好處的人……因為她的心中充滿著傷心。這也難怪她難過，因為其實我媽的文化水準比我父親高……所以那種痛苦我可以體會……自己真正想去的地方去不了的痛徹心扉，覺得自己人生完了。
（不過我真的很不明白……那為啥會在一起？我想，我媽是自我放棄才跟我父親在一起的……她覺得自己屈就一點。
可是……這個邏輯很奇怪啊…你至少該找負責任的人屈就，不是嗎？……算了，不解。）
所以基本上，我覺得我父親在家裡得到的責任感訓練是不夠的。但他只好用嘻皮笑臉去面對一個悲傷絕望的女人。
其實他們有段時間真的常常是笑笑鬧鬧的。
我想我媽會很難體會雖然我父親這樣很幼稚，不過那就是當時的他能夠給出的愛。
不過這傷太重了……我也沒敢期待我母親能放下跟諒解，畢竟這是一輩子的影響阿……
只是說離婚了，請墳上點香，回歸安息吧…
我對我媽的願望只有，好好照顧自己的健康，學會快樂這件事情。
而這樣長大的我，成為了旁觀者，也成為了格格不入的份子。
原因在於，我介入了不是我的問題的問題。
必可思，我從三歲就開始聽我媽講心事……你說，能不理她嗎？……
在這個家裡面，我聽的是兩個故事版本長大的……我這幾天說的是我父親的版本……
如果是我媽的版本……天阿……太慘了……實在說不出來……有太多太多即使是長大成人後的我，都難以忍受的陰暗面，徹底的黑暗……而且無人理解……
不是我媽的心態，而是真正發生過恐怖的事實。
而我站在這個縫隙裡面，望出去這個世界……很難建立真正的安全感與認同感，還有信任感。
因為人都會犯錯，任何事物好像都有反面……一翻轉就面目全非，經不起考驗，而一切崩潰，無法達成目標。
所以我對沒有秩序、沒有結構的東西特別不安。
因此，我跟人建立起的關係，並不是感情關係，而是契約關係，我需要有目標。這是羅胖說的，從身份到契約。
我父親這邊是非常典型的感情導向的關係，像是農村那樣的經濟協作而凝聚的團體關係。
我母親這邊給我的是博愛形式的契約關係，雖然彼此不認識，但是因為信仰的承諾變成關係的基礎。
在現代社會裡，工作則是由彼此不認識的陌生人，經由學歷及聘用的手續，使彼此變成合作的基礎。但這個基礎是理性的，而不是感情。
而這個點……是為何我踏到柚子茶的地雷……
我認為諮商關係是契約關係跟工作關係，但他說：「我們又不是上司下屬或同事……你不能偶爾顧及我的感受嗎？」
我則感到很奇怪，找你核對，到底你要有啥感受？？？
換言之，我跟柚子茶的社交邏輯就在這裡錯開，但……諮商關係是契約關係沒錯，只是台灣的文化……應該比較像我爸那邊，哈哈！所以其實我跟他都對。
這個理性博愛的信仰是我的關係運作基礎，跟華人文化有非常大的差異。華人肯定有關係親遠之分的，像是你爸跟陌生人同時落水，你先救誰？但是西方好像就真的比較平等視之吧？先救近的？？忘了課本上的例子，反正這裡是有倫理學的辯論的。如果大家都靠關係，治理會失去公正。
總而言之，在我的情感邏輯之路上，非常坎坷。
我18歲那年對教會、學校跟政府的失望，讓我自己又把感情跟整個系統切割開一次……
因為，說的跟做的不一樣，很多的因循苟且。這真的非常讓我傷心……
最後我決定自己找答案，一路發展到了現在。
我獲得的領悟超過我的想像。但是跟政治、愛情、靈性跟經濟有關。
（故事太長，愛睏不寫。）
而我整合我父親家的情感邏輯……我覺得是幫助我從高大上的理性契約關係回到情感關係的重要轉捩點。
我體會到，很多長大的大人，其實還像小孩子，有很多的過程沒有去經歷，所以無法成熟。
那種成熟是需要經驗累積出來的，而並不是教育。
教育教不出這些……
所以，人究竟是什麼呢？某些種子長大到一半忽然停止成長了……？？？
因此，我理解了柚子茶跟很多其他的人，對我的不滿都是來自於我跟他們的關係不是單純的感情，而是要有理性為基礎的契約關係。
希望像家人那樣無條件包容接納他們。
我則納悶：「這不是工作嗎？你不想做好嗎？」
做好。這背後是我很深的傷口……我永遠要因為你的幼稚延宕我的人生……（雖然這麼說……是一個……有欠公允的說法。那時候年輕。不過……生長背景不同，我真的很有自己被壓抑的感覺。）
即使是我非常深愛的柚子茶，我都寫不出一個字給他……去說些安撫他的話。
唉，但是我真的很在乎他。
只是……從契約到感情v.s從感情到契約，我需要更多的沉澱才能解開這個問題。
我想，到時候我的政治關係就會修復了吧。
照顧我情緒的關鍵時刻，還是陸兄好～
比較能讓我安心^_^
我發覺，這麼多年來，陸陸續續都有人告訴我情感關係的重要，但是我在家沒人教就懂，而他們怎麼解釋我都不會的原因是……
我家人有照顧我，對我是親情。所以我能夠非常合邏輯的自然懂得關係的基礎。
但他們的教法……嗯…這葛……
……我覺得他們好奇怪？？？？
我覺得我不懂他們對我的感情跟情緒是什麼？？？？
所以很難學。
而且他們都是要我去照顧他們的感受……到底啥跟啥？？？
我覺得基本上是這樣，可能我很快就被當成是他們的自己人，那自己人就是感情邏輯了，不能有要求的，但是要融入接納彼此，就像是家人一樣。
巴特……這時我就亮出我的契約關係邏輯，這是我本來的樣子，他們一看關係是有目標跟條件的……於是原本的情感關係開始崩解……
柚子茶也是如此，於是他非常要求自由探索……
唉！……我想，他們都是在維護他們被無條件支持與接納的情感關係。不然在無法達到我的期待之前，他們沒有關係中的籌碼與位置。無容身之處真是太恐怖了……
我自己是容易把關係無意間拉近的人，而後面這個關係的崩塌我終於認識了！！！！真是天才啊～～～頒獎撒花～～～
至於為啥他們不去達成我的目標，基本上，一方面是我的要求高……另方面他是一種生活態度，是需要經驗累積形成的。
如果直接同意我的契約關係，要嘛是因為合拍，要嘛就會以我的規則前進，但他需要擔心自己是否能夠負荷？
但是被我死纏的人，譬如louis跟龍貓，都有朝向我想去的方向發展那個人格特質。我相信多少出於我的一些影響的緣故。
嗯嗯嗯！
我總算跳脫關係的投入是意願或愛的這個意識型態了～感謝主。
換言之，會吼我，跟我衝突，大聲說他的觀點的人，對我抵死不從的人，才是真正在乎我的人。
因為他們要有自己的位置，在你身旁。
老實說……這部份的磨合與帶來的破壞真的很難受……但是……融合前真的需要毀滅……
那我或許可以開心一點，柚子茶跟雀貓都是在乎我的～～～^_^
用一種叛逆的方式在乎。
我不要～你的要求變多了～為什麼我要聽你的？？
我想，貓跟小麻雀的故事會這麼繼續下去。
在毀滅中找尋著平衡的那顆魔法石前進。
└(=^‥^=)┐
大多數的人們主要都是靠著五感(視覺、觸覺、聽覺、嗅覺、味覺)來看世界，然而回答※※個你，除了這五感之外，你的第六感、也就是所謂的"直覺"也非常發達！
你擁有相當敏銳的直覺，光靠判斷身邊的氣氛流動，就能完美地掌握當下狀況！平時也非常善於觀察他人表情和情緒，「共感能力」非常卓越的你，總是能站在對方角度思考、嘗試理解對方，這樣子體貼的個性讓你受到大家非常大歡迎與喜愛～
如果你未來能從事需要常常理解他人情緒、感情的工作的話，成功的機會非常的大！一般而言，心理諮商師、心理學家、藝術家等，通常都擁有這種直覺型的思考模式哦！
唉…因為得不到認同而自我放逐……
唉…我很難體會……自己的生命價值若是建立在別人的認同上，這日子要怎麼過……T_T
許多男同志在成長過程飽受歧視與嘲弄，無法像異性戀情侶一樣放閃、曬恩愛、接受大家的祝福，滿滿情感被社會壓抑而無處宣洩，最終導致某些人使用「藥愛」這種刺激又危險的親密行為，來填補現實中的空虛。
「其實，我在尋找真正關心我、愛我的人。」
「防治愛滋不該只是發保險套、發藥和驗血，而是治療社會大眾的恐同症！」大衛也指出，如果有一天同志不必再壓抑自己的性傾向、不必再承受歧視眼光，自由自在地活著，或許，才不會再有人用「藥愛」來逃離這個不友善的世界……
我覺得我變了……這幾天對家庭歷史的了解，以及柚子茶面對我時，對我的關心與脆弱……以及整個諮商關係的發酵，當然包含這幾年的修煉，對歷史、經濟與人性的認識。
尤其是對靈性與世俗秩序的印證，好像打通了我跟人之間的連結。
我好像可以開始對他人的複雜、倔強、防衛、逃避、宣洩的負面情緒感同身受而不逃開。
雖然還是不夠，但是我有比以前進步了。要繼續練。
嗯嗯嗯，這個有點複雜，要怎麼說才好？
我的情緒轉變了。
我跟人失去連結有一部分是害怕受傷
用抽離來保護自己
所以失去他們時我還可以控制我的世界
不是無法掌握
認同感就是價值感，覺得自己是重要的，不是被物化卑賤的
所以人需要關係中的認同，需要愛
非常感謝大家給我的生日祝福~點滴在心頭……(=^･^=)(=^･^=)
（大家都用隱的，太強了~有默契）~！
有許多是不認識的網友，也有許多是早已認識的，都令我感覺溫暖上了心扉。
能被認識的記住，感恩五內你們對我的牽掛，能被不認識的祝賀也是一種抬愛。
阿嬤的往生，讓我對相聚當中的「惜緣」特別有感觸。因為天下無不散的宴席，不要因為懶、恐懼或尊嚴而讓自己種下人生的遺憾。
因為死亡終將帶走一切。
在死亡這個巨大的篩子面前，重要價值與微末小事，皆會清楚暸然。這是多麼清醒的一擊阿！
不要辜負自己所渴求的，祝福大家幸福快樂。
今年的生日目標~睡前來寫一下~~~~
首先，為什麼我要保持過生日這個儀式呢？
並不只是為了慶祝，我覺得發自我內心深處的浪漫，是認為，這是最接近我與上天相連的時刻。
我不知道我從哪裡來的？但我忽然空降到這地球上，我每一年都在今日回顧我自己的過去，達到什麼成果？有什麼進步？鼓勵自己前進。
所以，收到親朋好友的鼓勵與打氣，對我而言是重要的，開心的。
而今年的生日願望，跟「建構通情達理的情感邏輯」有很大相關！我覺得自己是一個明理的人，但是對人很多細微的情感還是沒有處理好。
因為，即使感情跟我再好的陸兄……他依舊覺得，在我身邊，他「做得不好會被我“嫌棄”……」
啊…天阿……-_-#
傷害到陸兄，還有柚子茶，我多麼不捨心疼……
但這真的是個很深的傷口與陰霾……
就不符合我的期望嘛-_-#……我的期望永遠失落，還得安慰他們……老娘不累也難……超悶……
其實不是很大問題，就是我性格比較直接比較真，他們又非常喜歡當白馬王子，我直接表達意見對結果的看法，忽略他們付出，於是我肯定就是潑冷水的反賊！！……
基本上這部分他們都沒理性的……唉…所以無論如何，我用理性跟他們溝通都沒成功過……@_@
事後的讚美、鼓勵跟甜言蜜語也只是治標不是治本T_T……
他們通通都是給我來安靜、轉移焦點、其他利誘要不威脅或蒸發……
實在……太幼稚了……能不能成熟一點？？
愛得有多深，矛盾衝突就有多痛啊…
我很重視目標與結果產生的影響，但他們……我推派柚子茶代表說話：「 柚子茶說我很難放下權力的引誘，去跟人自由探索，讓他們嘗試用自己的方式前進。」意思是他在我身邊也想自由探索。
於是我很懷疑也失去掌控……我的人生到底還剩下哪些部份是我自己的……？？我會跟自己失去連結跟這個是有關的……
我退讓保全大局……
所以柚子茶也對我說過，「秋水你能不能不需要藉由了解我的方式，來建構自己的世界？秋水，你自己的世界裡面有什麼呢？……」當時他真的很溫柔。
但不管怎麼說，是我不好，無論如何，我都得學習在表達、遣詞用字與表情語調上，不能傷害到對我重要之人對我的付出。
即使偏離目標，我們在情感與角色上，是相濡以沫的而不要挫折難過跟憤怒。
唉…想到他們的心情……我又覺得很難過……
我必須去學習，一開始就能夠調節評價的標準共識、他們對我的期待，以及我可以給予他們的回報。
尤其，我必須把我想要的，事先準確清楚且確保對方能夠做到的傳達給對方，也得到對方的同意與回應。
這是我要成為自己，必須支付的代價。
寫在這裡，成為我對自己的承諾。
這是我第一次學會，你一旦用感情進入一段關係……就再也不可能理性經營了……所以，所有對方可能有的感受，全部都要計算到，陪伴對方的人生每個階段。
這樣我才能連結彼此，朝向目標邁進。
這必須是心跟心的靠近與連結。
像我就不夠理解……憋屈不講又叛逆這些……總是要事後比較久的時間才能體會，溝通協調就很難精準。唉…
那其他的目標是：
我希望開始動筆寫小說了~~~~鬼俠與死神的故事嗎？該先寫哪個好？
身體健康，學好中醫食療。
為婚姻做準備，尤其關於理財方面。
我其實最希望的是能夠賺錢，照顧家裡，分擔哥哥的負擔。
唉…請求上蒼眷顧。
我今年真的離開了家庭的陰霾了，感覺長大了。能夠把對自我的認同與家庭的狀況分隔開。
今天有許多想更上一層樓，去參與人群、面對自我認同的恐懼。恐懼的動力在我身體遊走，我只是保持觀察與涵容，與自己如實的接觸。
這樣的接納，讓我看見鏡子裡我的眼神，變得非常柔和而有神韻，非常有存在感，很難形容。但是非常有感情。是喜悅、和樂的感情。
真奇妙？？為什麼會這樣？
所以，哈！最後我也來跟自己說聲~
秋水~~~生日快樂~~祝你所有的人生目標都實現！！聚集所有你愛的人與愛你的人，踏上那個新世界，共同分工合作，開創未來美好的生活！！
昨天，跟龍貓很恩愛的約會。😇😇😇😙😙
我們看見對方就開心~有種思念跟熱情的感覺~
熱戀~沒退。
聊天也能夠剖析人的性格態度背後的思維與心態，說明自己的意圖與觀察體會。這樣的談天說地，已經是朝往我心中對家庭的理念邁進了。
龍貓是個整合利益的決策者，從無到有整合資源，我覺得這是一項了不起的才能，而且他特別擁有臨危不亂的冷靜。
看著這樣的他，在都市叢林打獵著，我對他越來越放心，知道他在做什麼，扮演什麼角色，遇到危險他會如何規避。
龍貓也聰明伶俐的知道，我的特質跟他很類似，但我整合的是人情而不是利益。
希望終有一天我跟他的才能能夠融合，互助合作。
我跟他說，我的自我實現在他身邊一直是有失落感的，這是為何我有陸兄。
而龍貓知道，他覺得我跟他是能結合的。
他說，他找到永遠不會對我變心的理由。
啊！！！！這進度太超前了吧！？？？
他列了三點：
1.忘了
2.……忘了……
3.變心的代價太大了……還要重頭跟另外一個人再來一次！？
我回答：「人生太殘酷了，如果有天你真的變心……拜託你千萬不要讓我知道……永遠瞞著我……」
龍貓道：「那你不要外遇的補償費了嗎？」（我們婚前協議有外遇補償條款。）
我想了一下：「嗯…我覺得她可能會出現在你的創業夥伴裡面。那就要……看我喜不喜歡她。如果喜歡，你就給我錢吧~（我默許他們在一起。）如果不喜歡，你就給我錢，然後我再去找別人~~」
哈哈哈，我們一起大笑。那之後肯定都會幫對方外遇來規避風險，呵呵～
面對極有可能共同踏入婚姻的準備期，我們差異的地方開始變成我們的幽默感來源，能談笑風生的互虧與信任。
在我的詢問之下，他讓我知道，他覺得寫生日卡片給我很困難，因為他沒有靈感寫。所以，我的期待他會感到是「逼」。
於是他深情溫柔的唱反調的問：「那我可以不寫嗎？」
他這態度，跟柚子茶好像……T_T
我說：「可以，你都這麼跟我說理由了。」
龍貓驚訝的溫柔承諾道：「那我一定會努力想出來的！」
（我還是知道他會順其自然，在某天靈感湧現時才告訴我。）
於是我才體會到……我身邊愛我的人，多麼希望在我身旁自由自在的做他們自己。
但是又多麼猶豫忐忑不安，該如何處理我的反應？？
我越原則是非分明，他們就越無賴抗拒。
不過他們基本上都是因為不確定什麼時候自己可以做到，也期望自己準備好能做到時，我會是滿意跟高興的。
他們自己也有期待，所以壓力也從他們自己身上滿出來的。
所以好啊！……原來我都是這樣被抹黑的~~~~！！
真相大白~！！多麼得冤枉！
我問他：「那你為啥要先答應呢？」
他笑道：「人們都想當好人，所以就答應了，後來才發現做不到，所以是沒想清楚。」
於是我笑怒轉身，扭頭離去~龍貓抱住攔截我，笑著一路把我拐往他要去的影印店。
我問他：「那你為何要我陪你去影印店？我也可以在家摺蓮花的。你有看見我在配合你嗎？」
他靦腆，略帶不安，明白自己自我中心的道：「有……但因為，我需要你。」
我道：「這就是你卡片可以寫的內容阿~」
後來我們在星巴克聊天，我道：「我想我或許並不了解我對別人的重要，我對自己的自我認同不夠。」
龍貓點頭。
於是我明白，我得想辦法讓自己感受到那份叛逆倔強，徬徨摸索想要走出屬於自己的一條路底下，對我的愛。
而他們會可以去測試我能否接受他們最差的一面，能否看見他們未來的價值，認為他們是值得等待的人。
貓實在是太複雜了……
小麻雀根本認為，你不想寫就直說，我又不會逼你~~~那只是問你好不好~~~！！不能問一下嗎？？
不過要給我對等的補償就是了~不能白等。
我跟龍貓就是在這最適合^_^
不過等待貓的浪漫與痛苦，還是要穩穩的發展自己，就是小麻雀的課題了~~~L(^o^)」
唉…我想，我剛剛看破了台灣的政治利益……這解了我心頭長年不解的謎。
我覺得，經濟獨立是一個個人產生尊嚴與自我認同的基礎，這個觀點延伸至國家就意謂著國家實力的富強、地位與價值觀，這些綜合起來，產生了民族文化（我們的來源）的認同。
但是，台灣的獨立性問題，我認為並不是認同問題，而是我們的經濟必須仰賴貿易關係，這意謂著，我們還沒有真正發展出經濟獨立的能力。
所以，那個尊嚴沒有真正的在這塊土地上長出來，去知道自己的能力到達哪裡，能夠做到完成什麼，獲得世界的認可，有自己的地位。
尤其是，無法凝聚共同的價值觀。
因為，國家富強才能凝聚人心與信仰。
某些產業上的輝煌，我們台灣有很多，但是格局都無法大到直接影響到族群的認同與融合……
所以，綠恨自己的經濟獨立需要依靠大陸這個惡鄰，認為對岸的武力威脅、封鎖打壓，以經濟圍堵台灣政治勢力發展，都是一種凌虐。
這種時候，怎麼能低頭呢？我再差也要另外找人挺我！（親美拉日）
我覺得以個體發展聯想到國家發展，其實是非常相似的。
藍的尊嚴，並不在於證明自己，（所以多年來他們也沒能想出反駁綠的政治意識型態。）而是實際，時勢變遷，經濟問題重要，該合作就得合作。藍的尊嚴在於未來中國的崛起，後代子孫能跟上時代的步伐，不要再製造敵人。
同化，合作，共創未來，同文同種的感情。
於是藍在綠心中，永遠是窩裡反的叛徒，攻擊鬥爭不遺餘力，認為藍現實、低頭、阿諛奉承，失去自己的面子。
而他們自己矛盾的地方是，他們也是想要大陸的觀光客收入的……那麼一直嘔氣能做生意嗎？
這種失去尊嚴主體性的焦慮，我還不是很懂他背後的歷史能量來自哪裡？？？經濟與政治在綠的思考裡，似乎也不能分開……因為我是戰後第二代出生的……有些經驗木有感同身受……
但是政客為了自己本身的利益，操控並放大這股戰後的傷痛與失去主體尊嚴的意識型態控制，是這塊土地很大的毒瘤……
因為一個好的領袖，永遠是指出這世界的光明，引領他們的子民變得富強，而不是重覆沉溺在歷史的黑暗傷痛中……不知道他們需要什麼才能好起來？
阿共們的善意嗎？畢竟他們端出老大哥姿態，綠是不爽的。
他們倆現在在比氣長……
在我的觀察裡，心理學的人才，諮商界我陸續有看到一些，商業的、歷史的或戲劇的，都有。
可是政治的……我目前還是沒有看到。
但是，凝聚人心的政治人才最難產出。
天祐台灣。
我還是先煩惱自己吧…比較實在……
這篇讓我……忽然恍然大悟……性產業的範圍比我所想的還要多很多……所以人類社會秩序的資源分配跟「性」其實是有很大關聯的。
最基本的：「美女待遇」。
但我想，女孩子的美跟性，並不應該只是一種產權、物化的觀念。我想那還會是一種加上品格的影響力。
這是我自己定義的女人的價值。（尊嚴）
陸兄~唉…這世代怎麼會這樣呢？
我們有生意可以做了……
我想以後我的工作應該要跟銷售愛情與婚姻的價值與觀念有關！！
應該要先從寫劇本開始……！！
天阿……竟然跟我講隨緣……=皿=
只不過現在人口挺多的，卻一直出現少子化現象，與對愛情的漠然……這背後的原因是什麼呢？
今天，我有很深刻的感慨
人類社會真正需要的，是貼近自己真誠一致的「情感」。
認識自己真實的感受，就是尋回失落的自我。
知道自己跟別人的感覺，社會關係才會和諧融洽，可以溝通合作。
情感是人類唯一共通的語言。
這就是幸福的景象。
也是靈性的本質。
小說家就是銷售情感的人，把情感變成故事與人生。
這裡面非常平凡，也很重要神聖。
我被這個使命所召喚。
我其實很想談談「角色邏輯」的事情
他是結合心理學、戲劇以及靈性的「核心元素」
他不只是情緒
還包括人格特質、決策、黨派跟格局序位帶來的命運（個人）與共業（團體）
這帶來了故事與緣分
不過我才剛開始踏上這方面的理解
這些理解是我從自己的家庭歷史裡面體會到的
家庭，唉，真是個既危險又充滿著愛的地方
我真的可以理解小時候經文裡面重視的家庭的價值，為何跟神性這麼有相關
但我出生的時代，是家庭價值式微且紛亂的年代
跟先知的預言一樣
不過背後的歷史能量是存在的，所以我不悲觀，而是理解情感運作的邏輯
只是我越來越有體會
你想認識自己，必須先明白自己生命之根-家跟祖宗
你才會真正體會自己的位置
其實，角色邏輯跟哲學思考有關。
個人能夠投入思想價值觀裡面所產生的主觀事實（文化的價值判斷），才會產生情感與人生的動力。（認同或不認同都行。）
你才會在具體的社會脈絡中：
1.去發展人格特質（社交策略助於求存結盟，發展自我實現。）
2.與厲害關係的權衡能力（利益代價的辨識，成功者的定義是支付得起代價，與知道如何經營收益。）
所以，找到自己的位置，就要找回自己的故事。
我曾經為了觀察事物的本質，而把自己身上的所有文化價值剝離掉，造成自我感喪失……
這代價付得實在太大了……
不過格局多大，跟社交邏輯的關聯比較大。只是財富與資源的影響也很高就是了。
社交邏輯包含結盟的能力與選擇對象，經營。
我不知道為什麼……其實別人用充滿著愛的眼神看著我的時候，我的內心會浮現出深刻的難過……我也不懂我在難過什麼？？？
我也是花了很多時間，才辨識出來，那個會讓我難過的眼神，原來是愛的眼神。
（柚子茶跟龍貓。都讓我難過到說不出話，又分心抽離讓自己維持其他正常功能運作-_-#……）
這個難過阻止了我與人產生連結，所以我的角色邏輯沒有掌握好，拖到現在，是因為我不知道這底下的傷口是什麼？
不過我因為不知道自己的價值，所以我無法掌握自己的評價帶給別人的影響力是什麼？因為我感覺不到自己在別人心目中的地位。
唉…柚子茶，祈求你的能量場一直庇佑著我，使我澄澈清明的通過這個黑暗。
適合的人，單純的存在就是資源了
現狀就是一切
跟你走到今天就是重要性證明
這是陸兄告訴我，我的重要性。雖然在情感的體會上有可怕的黑洞把我往外拉……
但是我死背下來，有天會進入我的潛意識修通的吧？
kuo的離開這件事情，讓我發現了大腦運作的社交判斷，有一種東西，叫作：「社交後設辨識」的機制。
這個機制是自動化運作的，類似於直覺，直接幫你指出這個人是不是同伴？是不是可以跟你往同一個方向前進的人？
很奇妙，這種心靈後設運作的直覺，往往超出意識分析來得準確。
那是一種頻率契合的感覺，但是，不見得反應在興趣、性格或領域上。
他的基礎不是價值觀是否相近、能力如何、利益是否衝突、感情是否融洽？這種在行為表面上契合的理解。
他是超過這些具體範圍，看見更長遠的性格特質、團體位置與互補等，一種辨識關係的敏銳度。
所以，他往往還沒有證據，就先有靈感判別。
（像是我一遇到龍貓，感應就告訴我，他就是那個人。但是我們的價值觀優先順序超級衝突，個性也不合……但是，卻在驚濤駭浪中逐漸處理爭議，建立共識，在膽戰心驚中逐漸應驗了感應……
雀貓的話，是美感跟戲劇的情感（我的本質）。但是因為不知道怎麼跟他聊，所以其實還是少有互動。）
我的靈感告訴我，kuo不是跟你志同道合的人。在我的感應裡面，他是不同方向的人，我們的世界不會有交集。
即使他曾經高興的祝福我，對我說如果我跟龍貓結婚的話，他會包一個大大的紅包給我，讓我很感動……即使他是在我生命的黑暗中，幫我打氣的朋友……他也有很多生命的光輝被我看見，他總是能夠用燦如蓮花的口才說出他觀察的人性，我有很多理由要去挽回他的……
但是我的感應直覺，卻深深的告知我，不是這樣的。
站在這神秘而認真的直覺裡面……我的意識還無法經由證據證明這個觀點，但是我已經在情感層面被說服。
若要我硬說，應該是他的甘於平凡，不會再突破自己的格局去處理眾人的事務。所以他只需要對人做判斷就好，讓自己在自己的意識型態中固化，而不是保有理解與彈性，去調解問題。
我問我自己，靈性會要求我做什麼？
我很驚訝，我一直以為答案會跟和諧與愛有關。好歹小時候也是讀聖經長大的……你們要當世人的鹽和光，這不就是目標嗎？
但是這神秘的感應，卻告訴我，不是這樣子的。你們不是同一個路上的人。這樣的人是不會回頭的。
我很想知道，那這樣，如果人選擇錯誤了，救贖在哪裡？
我只回想起這幾年的修煉，殘酷的現實之一，是人的自我實現都必須靠嘗試錯誤得來自己的驗證，這才能真正的學習與突破。沒有人可以依靠知識活出自我，他必須靠實踐。
所以，這個時候，不是需要社會的和諧與愛。
What must I do?
我發覺，這個社交辨識後設，跟我的自我支持系統有很大的相關。在kuo的磁場裡面，有很多自我中心的價值扭曲事實與控制。如果我太靠近，就會毀了我自己。
（價值觀決定人在團體的定位與貢獻，好與壞。）
我覺得這個社交後設辨識很不可思議，我跟柚子茶價值觀也衝突，但是通往他的磁場，卻像棉花糖般甜蜜，入口即化的思念。跟龍貓這位霸王價值觀也衝突，但是就是感覺得到療癒與愛情。
我在想，我應該是比較認同與相信榮格分析的說法，人出生並不是一張白紙，集體潛意識裡面已經寫下許多程式設計的軟體運作。靈性同時也是了解這些規律與課題。
Kuo，我只能遠方祝福你安好。我想你會有這種毀滅關係的反應，過得應該也不好吧？希望你能在自愛中被自己療癒。你這時候需要的不是我。
我就不挽回你了。願你順心。
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正因為待在堡壘中是安全的，或者說正因為依戀著父母，所以往往無法突破父母對自己加諸的期待與庇護，困在父母設定好的「常識」或「價值觀」中，很難跨越這道界線。
反觀依戀不穩定，沒有安全堡壘的人，因為沒有這層束縛，所以能以超乎常識的觀點觀察社會、感受事物，比一般人更善於發揮創造力，擁有強大的獨創性。
這篇讓我知道了，原來台獨份子在想什麼……
吳澧培致詞開場先是痛批外交部長李大維不僅是心不在台灣，而且非常短視，「他不了解我們要加入聯合國是項運動，運動的本質是不計較，不管多久、多困難都要做下去，直到成功為止，他不曉得這是一項運動，所以很短視。」
…………我只能說……民進黨好團結好有感情阿……連我都被感動耶……
竟然相信阿扁沒有貪污……都是他身邊女人的問題……@_@
這樣感情用事的政黨，心裡哪有法治跟人民？
我越來越懂理想主義與執行是怎麼脫勾的……永遠庇護自己人，永遠想要不惜代價的說服別人……
是的，是出於這些蓬勃熱血的感情……唉…
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他並沒有指責這對母子不禮貌，不懂得尊重人。恰恰相反地的是，他深刻地明白一個人要展現出禮貌，前提是他得先具備消化「失望和挫折」的能力。
「當一個人不禮貌的時候，不是因為他很壞，可能他真的太失望了。重要的不是給他最想要的東西，而是讓對方理解：他的難過，你收到了。當沈重的情緒被接住，他才能看到自己還有別的選擇。」
我很喜歡這張圖
他隱含時光的流逝，與光明
配上這段文字，凡是過去，皆為生命的序章
彷彿置身永恆之間
生命流逝的同時，生命也一直在前進
雖然我們軀體的盡頭是衰老與腐朽，病痛的限制
但我真的有一種體悟
人心這個器皿
需要透過苦才能夠打開，窺視心靈的存在
面對痛苦就能通往神性的殿堂
超越時空
嗯…我覺得
執著這個東西，並不是因為無法放下，而是因為無法辨識真假
如果你知道一個東西他是真實的（最經典的例子就是愛情）
你就能恰如其分的知道如何信任，與人事物建立正確的關聯
而這正是靈性的源頭
無法辨識真偽，原因是心亂
心亂的原因是無法辨識自己情緒的來源
也就是主客觀不分……
有一個學派叫做唯心主義，就是堅持到底除了心靈的投射之外，並沒有客觀世界的存在。
我的答覆很簡單，應該說是殺氣騰騰……！！
因為我實在很不喜歡扭曲事實。
「麻煩你拿手到火裡面待3分鐘，沒燒起來再跟我講。」
投射根本不是這樣用的好嗎？
反正總而言之，這種觀念扭曲了對我們情感本質的理解，會超級妨礙你去自我認識。
感覺是個很大的題目，也是我熱切研究的靈性修行範圍。
1.感覺是來自於自己的期待：
像是失落、不滿、哀傷等出於自己主觀期望的情感
2.你對人事物本身的感官：（客觀的情緒）
譬如：金黃色的陽光讓我神清氣爽、紅豆湯好好吃很溫暖、跑步類了
這通常來自身體的反應，很重要，是無法抗逆的生理作用。
很多情緒的辨識都建立在生理反應上
譬如，哀傷時，胸口會沉悶、低落，笑不出來，流淚，皺眉等
東西好吃會開心－－－應該沒有人會吃到美食反而有恐懼，生氣這種反應對吧。
不能倒果為因，認為開心是對美食的期待哦～因為開心的功能是幫助我們身體紀錄事物對我們有否危險？或是可以放心的？
當然，身體的舒適感會更為客觀，而高興也是對身體舒適感的第二層情緒反應。
但他依然是對事物本質的反應
人如果沒有建立對環境事物本身的第二層情感反應，就會對危險、安全有混淆。
但好惡太大就會失去彈性。
3.你對人事物的抽象感受：（他人、事物、氣氛情緒解讀的能力）
這題，就是關鍵了～主要是從愛與討厭這種情感辨識來討論～
從簡單的開始講
譬如：
容易度－－－
吶喊這幅名畫，裡面有什麼情緒？
（應該不會有人認為那裡面有快樂吧～）
別人流淚／大笑他是什麼感覺？
中難度－－－
從這裡開始難了～因為人際關係複雜的面向，在於人會隱藏自己真實的感受，以保護自己的脆弱。
同時，人有期望，會混淆事件本身的意義。
男／女朋友一直沒接電話，接電話口氣也不是很好，我感覺他變冷淡了，捉摸不定，但是他說沒有，說我想太多，他只是在忙。
連續三天了，他還愛我嗎？他是不是不在乎我？
高難度－－－
某個重要人物他一直在生我的氣……我們溝通都鬼打牆………他給我的承諾也沒有做到，個性又幼稚……
我們還要繼續嗎？我們之間有愛嗎？
根據本人親身經歷，以上這兩題，絕大多數來自於「不了解或不能包容對方性格與行為的意義，所產生的摩擦。於是自己產生很多的情緒，是，這是主觀的。」
但這樣主觀的感覺，是來自於人類的愛本身有融合與接納的特質，產生的反彈作用。
個體的求存，一定是把自己擺第一位。但人同時也是群居動物，有社交需要，為了去愛擁有歸屬，就會需要為了對方與他人，打破自己固有的生存方式，而產生不適應。
此時統稱磨合期，感覺混亂、不由自主、迴避對方、生氣焦慮或渴望親密等情緒波動很大的反應，都是正常的。
（包括對個人或對團體的關係）
是，請注意，愛本身包括迴避對方，愛甚至包括討厭與不認同對方的情感。
簡單來說，沒有愛就沒有恨，所以討厭的裡面一定有某些在乎。
以嫉妒而言，怕被比下去也可以是一種期待被接納。
但是這裡請注意關係與身份的解讀。
同事競爭的嫉妒，與親子關係如對父母的負面認同問題，完全是兩回事啊！
這裡討論的偏向後者。
愛不是純粹光明面的東西，以前……我就是堅定的認為，成熟的愛才是愛……所以搞到我是被愛的，但是我完全否定對方的付出。因為對方幼稚。
之前我對愛的定義是，會為了對方努力向上。
（成熟，有安全感的人格會這樣去愛。不是的，就會焦慮無賴的去愛，而且自我中心。）
那你會覺得我這個論點很奇怪，那啥是吵架跟討厭的感受呢？自我中心怎麼會是愛呢？
我療癒了我的受傷後，明悟的答案是：「自我中心無非就是想要被接受，外加不會失了自己面子的做法。想要擁有尊嚴的被愛。」
他或許幼稚、愚昧、固執，但只要他跟你保持聯繫，有付出，那肯定對你是有感情的。只是看你是否滿意他的表現。
通常，你越不滿意他就會想逃。或故做瀟灑，想耍酷，甚至去愛別人。
男人的成熟往往來自女人的接納包容後失去，學會珍惜與表現自己，經由女人反覆操作而來的成長。
要看你有沒有發覺，摩擦所針對的，都是他的行為或事件的處理方式差異？」
如果屬於這個範圍，很有可能是處在磨合期，只要之後能經由溝通，了解彼此的差異，了解對方為何這麼做，願意敞開心房彼此配合與合作，建立共識－－－底下的愛就會跑出來照耀彼此。
「如果你針對的，是他的人格特質或性格，那你就是討厭對方了。」比如：驕傲自滿的人、虛偽不實的人或貪小便宜的人。
但是，還是很有可能你同時愛著他的其他優點與好的特質。
【吃素的理由】
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食療對我來說是以蔬食為主的飲食療法，它能夠調整到身體、情緒，甚至是靈的啟發能力，蔬果中所保存的水訊息是悅性且單純的。
水是這個世界儲存訊息的介質，例如祝褔一杯水，再喝下它，就包含把祝褔的能量喝下去，祝褔自己也是讓身體提升能量的方式之一，人體70%是水。
植物是把光的能量儲存在植物體中，以不同顏色來呈現光的層次，植物也是連結氣與土地能量的介質，任何在動物身上有的營養在植物中都有，甚至有動物沒有的營養，植物有細胞壁，這個設計就是免疫系統需要的成分。
真的～從小到大，性格未變～
如果愛情變的將就，做什麼事情都少了原有的熱情，彼此在一起沒有包容只剩忍耐，那天秤寧可放手當普通朋友，祝福對方找到更好的幸福。
我不是半夜用功，老娘是半夜被蚊子叮醒！！！T_T
昨天我遇到的那隻蚊子，肯定是得道高僧等級的……
蚊香，防蚊液都不怕！！
我終於殺死那隻蚊子了！哇哈哈！～
他是一個高手，跟蚊子為敵這麼多年，我打蚊子的功夫不算差了～但是，牠真的是棋高一籌！
牠冷靜，神秘，沒有聲音，叮你的時候不會痛，牠走以後才開始癢。
只見其包，不見其蚊！T_T
不怕蚊香，不怕防蚊液。非常沉著，很有耐心的等待時機，不會因為飢餓而智力下降，做出衝動的判斷。
蚊子是一種盤旋獵物的昆蟲，會匍匐前進觀察敵人的狀態，確定安全了才開始吸血。
我遇到很多蚊子，實在餓得受不了，就會放鬆防備，想要吸血而暴露自己的蹤跡，因而喪命。
死因當然也包含飛行閃躲的技術不夠，或發出太大聲音，及吃相難看（會痛），但我覺得關鍵在於飢餓會讓牠們喪失判斷力。
而這隻奇葩蚊子，一開始戰略奇佳，就是讓你沒有任何感覺，彷彿牠不存在。
神出鬼沒，非常厲害！
其實說真的，偶爾當一下蚊子便當與餐館，我是還能接受的。
江湖就是有借有還！
但我受不了的地方是牠的飲食習慣很差！！
牠喜歡各個地方的血都來一點～（媽的，是口味不同嗎！？）所以我就各處被叮叮叮叮叮！！！！ヽ(`Д´)ﾉ
靠腰！你不能只吃一個地方嗎！？
我這個要求過份嗎？！
我懷疑不是只有一隻蚊子，不過，我怎麼找都找不到。
剛剛，吃著早餐，冷不防的感到雙腿發癢，往下一看，一隻黑色小金剛正停在我肥嫩的大腿上！！
實在太欠揍了！～叮一整晚了，還不歇停？
迅速了結牠的生命，讓牠從此香消玉損。
哼哼～吃飽也會讓牠們喪失反應能力
是帶血的蚊子唷～
痛快！
今天是阿嬤出殯的日子。
我的眼淚汪汪一直掉……也不知道在難過什麼？看到親戚哭，自己也哭，我第一次發現我的眼淚這麼多……
悲傷的氣氛是會感染的……我其實很不適應這麼多喪葬儀式的悼念，因為我的暈血症會發作……
在親友圍觀棺木瞻望阿嬤儀容時，我便噁心乾嘔，能量下降…一整個暈…@_@，好險我妹事先買了建達繽紛樂的巧克力給我吃，升高血糖一下～，比較有體力。
關於往生，我只有一個感慨，那就是：「人生是一場空。」我看見人生的盡頭：「萬般帶不走，是非轉頭空。」
不論你有多少的期待、情感、失落與擁有，很快的，死亡就會帶走這一切。
如果你知道死亡是生命的唯一結果，你還有什麼會放不下？
這就是生命的本質。
你賦予再多的意義與價值，死亡都保持沉默。
我看見大於「自我實現」（目前我的人生信念）的東西，生命他並不只是發揮潛能，他真的就是無常。
你只有保持定力，才能透視所有的因果，承擔變化。
我很感慨，人活著真的要節制自己的情感，因為，「人生其實是一場夢，他真的是一場夢。」你把生活這齣戲看得太認真，你就會迷失自我。
所有的情感都並不真實，當他們尚未經過修通，不是真實的本質我（內在神性），我所看見的無明似乎就是，每個人醒悟的時機並不一樣。
你太認真的以為無明就是人的本質，你就迷失了真相。
這是我很確切的體會。
唉…所以有什麼恩怨好當真呢？
（……我的信念真的是徹底發展內在獨立自我啊…@_@）
我感覺自己對許多人類的幼稚行為，感到釋懷，因為他們只是還沒學會跟自己的情緒相處而已。
所以，無法超越自己的情感變得清明，客觀，看見事物的本質產生慧見，並做出正確的行動。
我對苦的體驗改變了，對人性的認識轉變了。
我比以前有耐心與包容，是因為這份客觀讓擔子變得輕省。
很多關係的撕裂與昏庸，不再是撕裂與昏庸了。
如果我能夠看見底下的情感歷程，我才能真正懂得關係的本質。
繼續練～
我看見死亡，不禁思議，我是從哪裡來的呢？人是從哪裡來的呢？為什麼我要來到地球上呢？
我知道我自己會這樣去思考，是因為生命（有機體）的本質是無常，但靈魂的本質是愛。
雖然我不確定有沒有一個永恆不變的本質我，但是我真的很確定人的出生並不是一張白紙。
人要認識自己的本來面目，這是值得追求的。
所以所有的脆弱，都阻止我看見真實內在的自我，而被蒙蔽，而貪緣有所依附。
不過堅強獨立並不容易啊…只能更加客觀了知事物因果，去除情感的依附對自己產生的惡性影響。
最後，我覺得生命就像是這首詩詞：
楊慎。臨江仙
滾滾長江東逝水， 浪花淘盡英雄。
是非成敗轉頭空。 青山依舊在，幾度夕陽紅。
白髮漁樵江渚上， 慣看秋月春風。
一壺濁酒喜相逢。 古今多少事，都付笑談中。
嗯…我最近想研究權力帶來的傲慢，尤其是腐敗的權力。
我想研究這一個題目，是因為人類社會是用權力來分配資源
而不是能力、經驗或專業才能……T_T
我想了解，權力（人氣）從哪裡來？是如何形成的？他的運作基礎有哪些？
權力一定建立在某些正義之下，但是正義的真正意涵其實包括了客觀正直與圓融
腐化的權力卻是形成偏見與傲慢、獨斷專行
Why?
為什麼人會失去清明，用一種意識型態去看世界，貼標籤，卻不去了解與接納形成問題背後的原因？
為什麼不再成長跟進步，跟去看見背後的因由了？……
另外是我們的教育，為何在培養領袖與公民教育的事情上
唉…我們台灣好像不夠重視哲學思考
不過，我一定會找到答案。
天阿！真是不敢相信！！*^O^*
清蒸馬鈴薯紅蘿蔔泥＋無糖優格（棉花田），怎麼會那麼好吃！！！
😀😀😀
😙😙😙～
口感味道真是太搭了！
（請記得加鹽巴味精～）
推薦大家吃這個減肥食譜～
下次再來加堅果吃(^_-)
健康美味真是一種幸福～～～～～(=^･^=)(=^･^=)
剛剛，我跟龍貓聊天。
我們最近的話題，都多多少少的跟對未來婚姻、家庭理念有關。
而我聽到了龍貓真心的對我說：「愛，並不是一定要求自己接納，當別人是惡意的時候，就不該接納，這怪怪的。（他舉例早上起床有口臭，不該要求別人接受這個東西。他也說，我完全不會接納他不好的地方。）－－－－當對方是善意的時候，才需要接納。」
後來，他真誠的對我說：「秋水，謝謝妳這些年來總是會提醒我，我自己的缺點是什麼。」
我太驚訝了！……我是一個常指出他人不足而讓關係大動干戈的人……居然能被接受與感謝……正在感動之際……龍貓又換了副嘴臉。
「哼哼，怎麼可能，我是不會有錯的！」XD
龍貓好可愛～
以前的我會混淆，但是現在我的情感辨識比以前好。我知道龍貓的感恩之情是更多的。所以我問他：「你剛剛是真心的，怎麼又變了？」
龍貓坦誠說：「雖然我是真誠的感謝，但還是有不服氣的地方。」
我甜甜的微笑著，龍貓的那股倔強我已經可以涵容他。
喜歡嚷嚷叫囂的龍貓，像飛蛾撲火一樣的找死。
我們可以調笑對方而嘻嘻哈哈的(^_-)充滿濃情蜜意。
龍貓關於接納的說法，很療癒我。
我一直都被強迫，要去顧慮別人的感受，不管他們對我是惡意或善意，通常他們沒有自覺，自己的行為對他人造成什麼影響，而且不以為意。
可是龍貓既通情達理又正義客觀，讓我好愛他～
然後我也在反省自己……我的毛病就是挑……
所以沒有達成成果，光是有心意，對我而言是很難接受的……
但是，龍貓讓我知道了，要去接納的，是對方的善意
可是成果不是自己要的，當然可以不接受
不過我實在很納悶……到底要怎麼去顧慮對方的感受？去傳達接納？但是同時讓對方知道成果需要改進？
我覺得……我遇到的人實在都自尊心過強啊…T_T
但還有很多關係中的期待與自我形象的元素啦…
不過我竟然都是直接跳到要對方改變，還成功了！……
或許我該重新認識自己的天賦是啥？
我很高興
我真的有把他拉近我的世界，這是我做到的
真有成就感啊～
也感謝龍貓願意愛我
這是一個熱戀的2016之秋
啊啊！剛剛忘了這一段～
心愛的龍貓對我很有良心的一段～
我的開口語是：「我需要你陪我……」
龍貓的回答是：「你有沒有自己的事情想做？為什麼需要人陪？」
龍貓的愛情世界裡，沒有那麼多的像我這樣探討關係、情緒的東西，曾經這是我們最格格不入的地方。
我跟龍貓說，「我其實還沒有爭取到自己想要到達的身份地位、財富跟能力，尤其我想到達的理想，必須是完全洞察人性的醜惡與脆弱，還能夠因應引導的……」
龍貓說：「這很難……」
我道：「我知道，但是這就是我挑上的路T_T……我必須能夠理解這些，才能走到我的理想去。所以我還沒達成，感覺很落寞，覺得自己勢單力薄……寂寞，需要你陪一下，但是你還常潑我冷水……不過已經從整個游泳池到現在你只端出一個小臉盆的水而已。」XD
龍貓很真誠又有感情的道：「這是我不對，我要改，我不該這樣。」
我聽得出來，龍貓對我有責任感，要看顧我，共同走過人生的風雨的投入與承諾。
他說了好幾次這句話。
龍貓變得有耐心跟溫柔好多，他一直都是一個不喜歡聽心情感受，不愛不積極努力的人。可是，他慢慢變得懂得傾聽、陪伴與支持了，也會認真在乎我的感受 。
我覺得自己很幸福(^_-)
該死的忍者蚊子！！！！
竟然在我打字的時候在我拿手機的左手上叮了兩個包包，而且我竟然還沒發覺！！！
大家知道我面對的敵人多麼訓練有素了吧！=皿=
人是因為身份理念無法認同，產生了遺忘與分離
即使是愛（友）情
混血兒真正要寫出來的是認同
還有超越認同而來的愛
嗯…再看甄嬛傳，我有很深刻的感慨與理解。
我正在重新認識自己是一個什麼樣子的人，會如何去感受跟探索這個世界。
我聽到我自己跟自己說，人性機制與本質是一個系統，他是循序漸進的階段次序，順序是不可逆的。
第一個次序，是人生痛苦的根源，絕大部份是來自於追求成就，不管是世俗的成就，或是靈性的成就，或是一份愛情或一段關係的恩寵。
人類進入社會，長大獨立（或可說從小），就被工作表現，成績表現等來獲得自己的階級地位，權力與認同歸屬感。以及自己的言行舉止能否被人喜歡，引起注意得到回應，因為能得到朋黨的回應，是證明自己具有適應生存，擁有地位及歸屬感的能力的象徵。
人是社會的動物。社交的本能與人性根源的自尊，自我實現和愛與隸屬都緊密的相扣。
因此，整個人類的社會機制，都在透過追求成功來製造自己內心的匱乏感。（包含靈性上的成就）
想到達的成就越高，就越造成極大的恐懼跟痛苦悲傷，仍然要用那個目標跟標準來衡量自己人生的價值。
我看見自己站在這樣的社會面前，很無奈也很無言以對。這就是我內心深處很深沉，無可反駁的無奈。也把我整個人撕裂。
因為，你是無法透過追求靈性來導正這一切的。這是不可逆的機制法則，是屬於天道運轉的一種。
我並不知道怎麼解開這道題，因為這就是人性的本質。但是我已經明白，靈性的覺知，這並不會靠經營管理或修煉來得到。
教育給你的永遠只能是知識。
智慧跟靈性，只能夠靠某天一個人經由了他自己深切的痛苦，明白了一切內在的意義。
那些領悟跟理性智慧自然的會誕生。
我真正看見跟認識的，還包括過去我追求靈性的內涵，怎麼影響到我的友誼，事業職場人際關係跟愛情。
那些殞滅的感覺還是隱隱作痛，可是我知道我只能當我自己，並接受我的本質跟我身邊的人不一樣。
我必須去屬於我自己的地方。
但是領悟到人性法則之後，心情不是那麼得孤單，雖然還是沉重悲傷。
可是有一種長大成人，所以要別離故鄉友人的感覺。
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