第十次諮商(倒數第七次)：接納，安在自己的位置上 @ 世界的變形與內聖外王

其實，這次跟柚子茶的諮商，並沒有如我的期待，他能夠傾聽，與我生命中的黑暗同在，而使我的情感流動．

其實，這次的情感層次比較淺．

因為，是我不好．．．．我唸了這段話給他聽，然後．．．他就跑去問話了．．．我其實沒有完全把我的話說完，總覺得，在他面前我的狀態總是哩哩辣辣的．．．沒有辦法表達連貫．．．

但是他一開始有問：［你拿一本書來？］有點好奇的樣子．我本來帶泰戈爾詩集，想要他唸給我聽，想要錄下他的聲音～～把他的聲音錄下來，這樣，諮商結束的那一天，我還可以留住他一點點．讓他給我的能量還可以具象化的存在，不要只是停留在我的腦海．

但是今天這次我沒有錄．

協談的一開始，他又像是我最討厭的那樣，很沒有方向的問我：［今天想從哪裡開始？］柚子茶，這太制式化了～～～你換一句行不行！？但是他有提到，上次我們提到了母親的關係與挫折感．反而是我完全忘了．．上週是聊啥？（不過他記得耶～）

可是這週的分心，被一件事情拉了回來．

那就是我去觀音線的正念減壓，結束前的自我介紹，是跟養病有關的自我概念．我發覺，我講不大出來一些自己的想法跟聲音．．．是因為我無法站在社會化的位置跟人交流互動，因為我甚麼都沒有．．所以我拿不出來，我沒有學歷，沒有比較像樣的工作經驗與資歷，家庭也很．．貧賤．．一直要面對家道中落的四分五裂，如何重整的課題．．但是我到現在都沒有力量撐起家，使他變得完整．

在這個感受的一剎那，我忽然很貼近自己的情緒，是關於自己的社會階層是底層的賤民的感受．．．母親是遊民，父親是＂七逃郎＂，而我生病，無法實踐自己的天賦跟謀生，雖然我有男朋友支持我，但是．．．．．．．．．．唉．．．我所面對的職場都有很多的人力流動，跟無明老闆們並不懂得制定行銷策略與觀察市場的狀況，尤其不懂得培訓人才．很多事務都在空轉，燒錢．．再對應到政治的混亂與鬥爭．．．．

我想，我的生命真的是在那段時間崩塌．．．而失去動力．

但這一次，我看到的，是我父母的不負責任的不懂事，原來讓我那麼得痛苦．我的感受是他們的良心被狗吃了，怎麼可能那麼無恥？如此荒誕不經，如此荒腔走調，而你無處追討任何的補償．怎麼會沒有任何一丁點的現實感與上進心？

絕望，絕望，絕望．

我一直以為我的腦傷欲裂跟怪物，是來自於人際關係上的挫折，跟人群格格不入與被排斥．但我錯了，真正的不適應跟被拋棄的感受，是從家裡面來的．真正的在人群裡不穩定，是反應我跟父母之間的關係．那是無止盡的疲憊．．．

柚子茶：

回到家後，我開始回到自己的位置上了．我想改變我生命的姿態，生活不應該是一種對於他人的期待，或是對於他人陪伴的感謝．

會這麼看見是因為，原本我想找你討論一下關於＂引導＂的事情的．就是我真的覺得很多東西你可以往下問，但是你總是沒這麼做．（我之前遇過一個督導，他很擅長使用語言引導人思考，並增進自我覺察）

原本我相信，我過去失去記憶的那個部分，可以藉由良好的語句的引導，使我增進對自己的覺察．

不過，我知道，如果我又想這麼去問你的話，就又會是一種對你工作方式的質疑了．

然後，我看見一件事，你工作的風格，那其實真的是你的事情，不是我的．

所以，我就放棄找你討論了．

我覺得，這好像讓我跟人之間有了新的距離產生．也讓我跟自己變得裡外比較一致，可以貼近自己去看見，我自己的利益在哪裡？我自己的力量在哪裡？我跟這個人的關係會如何前進？能得到甚麼收穫？

你對待我的方式，跟我的期待雖然有落差，但是我得客觀去觀察，這造成的效果是甚麼？然後說出我想要的．

我其實很困擾，如果我想要的，不是你能做到的，那怎麼辦？

但是這樣新的方式，讓我看見的你，就不只是你貫穿我的那個抽象的能量，還有你的行為跟做法．我想，這是能幫助我更加實際客觀的去看待我人之間的位置跟距離的，我跟人的連結就不會那麼容易因為抽象的能量而感覺迷惑．

你的陪伴其實真正帶給我的影響，是接納與臣服那些違背我的心意的差異，可是不以為苦．

你很奇妙．你有一種影響力，去轉變他人的方向．

不過，這也讓我知道．我很希望自己對別人的賞析能夠變成在我的生活中能夠得到回報的東西．我到底要怎麼做，可以把我看見的那個世界，變成一種具體可實踐的系統？去傳遞出我想傳達的價值？也使我變得有價值？

然後．．．我想我這一週會過得非常痛苦．．因為我一直試圖去站在自己的位置上，我的痛苦好像在說：［你的無能與不負責任對我的人生造成負面影響，而你不以為意！］
我有很深刻被無情冷血的對待的感受，而很想離開……

你知道嗎？這是第一次在我們的關係當中，我痛到連你，我也想要離開．．

於是他給我的回應，是：［不論你是否會對我失望，這就是我的限制．］

我再次跟他說，他對我的正面影響是我能去接納那些違背我心意的差異，但他說：［我有聽到．］不過他還是似乎沒有聽進去．

這讓我深刻的領悟到，任何一絲一毫的衝突，雕塑出他人的不足的言語，我都不想要再說了．．．．．

如果龍貓曾對我說的：［如果你能夠看得見本質的話，那麼你能不能夠不要只是為了說話而說話，而是看得到結果能夠改變才說？］我想，這句話必須被調整為：［我必須說那些我所感應跟看見到的方向，盡量的具體的描述出來，為了讓感應能夠實現．］

柚子茶的敏感，真的讓我再度對他接納．深刻，無以倫比的接納．

因為我想去愛他．不是為了親近，而是即使知道別離，也仍然去愛，連明明知道沒有緣分也依舊深刻接納所有不完滿的一切．然後，很奇妙，我心中跟他的距離變得非常實際，包容起兩個極端走在中道之上．就是清楚的知道我跟他的關係進展是有陌生感的諮商關係，沒有甚麼緣分；然後也知道他跟我之間的涵容很深刻，但這並不讓我想要去佔有或變得親密，或希望他可以把我當成特別的存在．完全都沒有．

我只會默默的，接納起我跟他之間一切真正會發生的事件當中，我能夠去扮演的角色，去付出，默默的，不會表白的，不用言詞表露的，讓愛滿溢在我的胸膛之間，在我對他的視線之間．直到他知道為止．不論他想接受或不接受，我都不會說甚麼，只會靜靜去了解他想做的判斷，他的狀態．

我沒有目的，沒有想要甚麼．那是一種非常無為，平穩的感覺．接納起一切的時候，很奇妙，那是一種彷彿不會有任何失去的感覺．雖然還是會傷心想哭，畢竟喜歡一個人還是會渴望擁有的．．．可是，我知道倫理，也知道如果他不是真的了解我這個人，那麼我們之間建立的關係便不真實．

我想要的，是真實的相會與緣分，真正的認同．

甚麼是緣分呢？那就是你們之間有真實的牽絆．像是我跟龍貓，陸兄之間彼此的牽絆．那是真實的，累積在生活中的．如果我跟柚子茶之間沒有這種真正的緣分，我也不會強求．因為，感情不是關係，感情只是感情而已．上天已經安排我跟柚子茶有諮商的緣分了，讓我好好把握住剩下的六次吧～

我感覺到我的心，又到了新的境界．那份對人的耐性與涵容開始發芽，還有對感情只許下合宜實際的願望．

我有預感，之後我要學習的，就是用我的情感跟語言去影響他人．柚子茶就是開啟我這道門的鑰匙．

我知道，當我開始接納，他們的能量都湧進來了，我的生命也似乎開始復甦，湧現出屬於我自己的生命力

可是又有一種宛若死亡的凋零同時存在．．．是甚麼呢？沒有自發性的善良的痛苦嗎？．．．

我不該這麼想的，我是一個天生被愛的人，而且愛我的人很多，也很深刻，我是得到這些涵養才有今天的靈性的．

那他們呢？

我對他們的愛，重要嗎？

柚子茶幹的不錯~
你問我為何用脆弱來反應？
因為我必須表現的是脆弱的
他們才會去做好自己的事情
變強＝要求，使他人挫折
所以這反應在我的人際關係上
我才無法拿出來我自己的力量
我會去更動到序位
怎麼辦？

可是為什麼柚子茶說我是獨立的，有能力的
但我自己感覺不到？
會讓龍貓與爸對我造成傷害？
性格有奇怪的矛盾感
我的自我概念怎麼會被影響？
龍貓提醒我，我卻覺得他在質疑我事情做不好
奇怪……

這跟經濟能力有關嗎？
我生病，在團體裡面不知道我的功能，會的是什麼？
而有著無價值感？
但他們其實有……接受啊..
他們對我而言，提供的功能是什麼？
無用而想離開嗎？
跟我的天賦衝突而知道不適合要分開嗎？

我好像在角色功能上有點感情用事？？
需要情感的陪伴，大過分析問題嗎？

因為我的價值觀是當善良的人，違反善良道德會憤怒沒品
我不被著想，讓我很難受
你這時候工作，只是工作……
我在追求善良風俗的互動方式，這是靈性。
我覺得我的脆弱來自於看見社會道德淪喪的一面……心真的很痛……

我只需要你的善良的陪伴……這東西要怎麼控制？
我感覺好孤單寂寞……
我需要的是善良，大過於愛情跟解決問題
所以當別人不善良時
我會感覺到自己沒有力量……因為我怎麼去改變別人的意願呢？
價值觀才能使人合作，有具體行動操作
愛與情感不行

（重讀此段，想做澄清與更正：我的議題並不是尋求與人之間的連結，我完全誤會了，我尋求的是團體自我分化的人格成熟．我說的善良，指的就是這種靈性的成熟，獨立才能夠自主並擁有自由意志，將愛昇華成給予而非依賴，迷戀與索取．因此，我的人格動力是改變他人，我才會感覺到與生命親近，活潑有精神～尋求自我獨立且高度個體化並通往合作的社會，成為了我跟團體之間的關係．但是需要評價（尚未自我分化健全的人，就會跟我起強烈衝突．））

找到柚子茶共同的價值觀
所以柚子茶開始問話而不陪伴也是好的
使我釐清楚自己的價值
柚子茶的反應顯示
他最在乎的是在我身邊他扮演什麼角色（工作）
從我的期待與標準出發做反應
但我沒有把自己的喜歡的情感轉換成期待與行為
反而我只有把自己的失望轉換成期待跟行為
所以語言與影響力，不是從事實出發的
而是從我內心的匱乏，這樣是具有破壞力的

所以柚子茶變穩
真的是因為我的稱讚，他才那麼投入與穩定的

一般人在關係是失望的時候
都是降低期待，去觀察跟抽離的
感應不到柚子茶的投入
要怎麼做才能創造緣分跟善良的結盟？
我想要愛他……這會是幻影讓我粉身碎骨嗎？
他人在你身邊的位置與扮演的角色
是你唯一可以影響他的地方
我的語言無法引導，跟待在脆弱的位置上有關
柚子茶問我為何不生氣？
答案是生氣會使問題變嚴重，而脆弱可以
所以這個症狀是有功能的
然後他問我自己的自我概念
覺得自己是什麼樣的人
因為他感覺我是獨立堅強的
他覺得我卡住的東西不是情感，因為眼淚會流，是什麼？
我是知道自己的家人對我的影響的
我不知道嗎？

我想要的善良（善良是獨立的清明與成熟）
使我想去認識你，想維持關係在美好永恆的幻象
這觸犯了一切的禁忌
但我的情感無法滿足……可能是卡在這邊吧…
不能實現的願望。

（我所有的親密關係都跟愛無法轉變為獨立的清明的痛楚有關，而讓我在關係中無法產生連結）

只能期待有緣份的人……

永恆的太陽，我的愛一早起來就是我愛著柚子茶的真心誠意，我好久沒有這樣了……彷彿不會受傷，他不會離開那樣……
愛，善良，修道……創造力的崩塌……之間的關聯是什麼？
我覺得你給我的最大的幫助是
你所給與我的情感是有深度的，你的善良是有深度的
我才能復甦
你給予的能力是我還沒發展出來的
所以我很羨慕你
是不是我太想複製你留下來給我的美好深入靈魂的影響
我才需要去複製這一切？
一直分析做什麼是對的……
但我卻對自己的情感與方向沒有自我的覺察？
影響力的基礎是建立在，你能迎合對方的步調去前進
我真的是能跟別人步調一致的人嗎？
接納對方的限制
安在自己的位置上
不再求好心切，想學習模仿或了解對方
關係當中沒有目標，沒有親近的願望
只是愛跟接納不完美，不滿足自己的欲求（脆弱延伸出來的動機）
心很平穩，我就到了
所有的一切都是連結的，未曾失去的
即使形式變了，對方也有脆弱
但是底下的連結仍是相繫的
即使是未知的
也仍然安在自己的位置上，不躁動，靜待時機相聚的到來
這不是能掌控的
我不再感覺失去與不完滿
他改變了我的序位
然後我看待人事物的眼光知覺
就像是等待一個真正的原貌浮現
像是接受雕琢般在各種錘鍊下變形，扭曲
但最後他展露出他真正的樣子
我在那最遙遠的未來等候著
心如此安詳
因為能看待變化，也能洞察靈魂相連的真實性
所以都是相信的，都是接受的
因為我安在自己的位置上
柚子茶讓我相信，所以他能扭轉我的人際關係模式
我跟他感情相連的地方，才是使本質神性浮現的地方
所以我再也不想要求，用知識造成任何破壞了
因為我只想回到那個相連的地方
但我覺得在他們給我的光芒與照耀裡面
我還像一顆孵不出來的蛋
他們已經定性了，接受自己的限制了
但是我因為生病還不確定自己的形狀
無法跟上他們
也感覺不到自己的位置
我好像無法只是別人愛我，我就接受自己……