感冒硬撐上課~
偉大~為自己鼓掌~
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這次治感冒的主角是【大蒜】~
昨天聽娘的話，喝了大蒜加水加紅糖，我私自加了川貝枇杷膏……並不覺得很有效果。
倒是宵夜的肉燥米粉，我私自加了3，4瓣蒜頭，隔天起床覺得活力恢復了些。
但仍不放心的（天氣轉涼又下雨）熬煮了隼醫師叫我吃的，【大蒜+薑+紅糖+蜂蜜】。我比例很隨意~
鹹的做法他叫我煮泡麵，哈哈！
效果如何~?正在試。
不過很好喝耶~只是老薑好辣啊…
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望著眼前醜醜的柚子，忽然，想起多年的心願就是要做柚子醬~！
好，臨時起意！今晚就來試試看吧～(≧∇≦)
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今天一起床，心頭念茲在茲的就是買到麥芽糖，完成我的柚子醬。但是非常不幸的，我遇上了週一，市場休息。
天啊！……南北貨店根本沒有開，我打哪去買呢？好個晴天霹靂！
身為一個城市人，頓時面臨了一個傳統美食在傳統市場才買得到，但自己卻身在一個現代城市的結構，動彈不得，買不到麥芽糖的窘境。
是的。你若是個城市人，肯定會依賴慣性的去問……全聯！便利商店！……然後得到無情的答覆：沒有賣麥芽糖哦！……然後你又會異想天開的想，那不知道小屈有沒有順便進貨?還是康是美會有賣呢？
只不過這種這麼自我中心的想法，我想終究很難實現，就沒進去店家丟人現眼的問這種問題了~
但是，我很困惑。當我望著檯面上琳瑯滿目的糖類。我不明白為什麼？麥芽糖不是糖嗎？賣麥芽糖的錢不是錢嗎？要知道，麥芽糖配中祥的蘇打餅乾，有多好吃啊！……竟然沒賣！?
就在我心灰意冷，打算放棄之際，想說明天再買吧。做人要有耐性，有志者事竟成，等一等不算什麼……希望放在冰箱裡味道不會走掉……
不行！我還是不死心的，不想向這市場結構妥協！
於是，身為一個都市人，我仍然很慣性的回家查網路，到底哪裡有賣麥芽糖?
這時，無情的G大神，並沒有給與我想要的答覆。首頁畫面，一家傳統的麥芽糖店在石碇。（頭上三條線……）其他的都是網路商店，出貨要等，倒不如明天去南北貨買。
這幅殘忍的畫面……硬生生的在告知我，就是要我等到明天才能做我心愛的柚子醬……淚奔，心中一百個不願意啊！
這時，腦袋的神經元訊號，告訴我，去中藥行問問看。我心想，會有嗎？有點害怕會丟臉。
但是我努力說服自己，應該……會有些中藥會跟麥芽糖一起煮吧？（啊？有這麼好吃的中藥嗎！突然也很想吃……流口水。）不知道有沒有順便賣?……
於是，懷著忐忑不安的心，我進去中藥店問老闆，眼睛還先四處打量陳列櫃擺放的商品，都沒有麥芽糖，然後我支吾的道：「嗯，老闆……我想問你一個不大可能會賣的東西，但是嗯…請問……你這裡有可能賣麥芽糖嗎？」
老闆的聲音，溫和沙啞的回答道：「有啊，我們有賣，有些中藥是跟麥芽糖一起煮的~」
我一聽!心頭大喜!心花朵朵開啊～終於被我找到了！感謝老闆在颱風天還開門做生意啊！(≧∇≦)
於是，就這樣，我買到了可以讓我做柚子醬的麥芽糖(≧3≦)
耶~現在要去繼續完成我心愛的柚子醬了~~~
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嗯，柚子茶甘酸性寒，看樣子我得買個磨泥器，偶爾加個薑汁下去喝~
我很高興柚子茶是潤肺潤喉的飲品，秋天到了，秋燥在我的身體身上有十分明顯的感受。支氣管跟鼻子過敏都覺得空氣變乾了。
呵呵，現在有柚子茶保養，照顧自己，覺得很安心。Y(＾_＾)Y
第二顆柚子也做好醬了~唷呵呵呵～不過第一顆是白柚，第二顆是紅柚，不知道有差別嗎？
可惜我姐姐不愛醬，但是也少了一個食物的競爭者，呀呀呀~
我妹倒是要了一瓶~希望對妹妹的痘子有幫助。
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今天，難得的感冒痊癒看書，猜猜我讀哪一本?
我一直以為我會讀中醫，實際的學習照顧自己。但事實上，我選擇讀的是精神分裂症。
這讓我發現，原來小時候問的那個問題，到現在都還在。【人為什麼要活著?】
我看見自己，對極端的狀態感興趣，喜歡能夠顛覆原本世界秩序的東西。
我還沒辦法很清楚說明我感覺到什麼。
可是我知道這是我活下去的原點。
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只有體驗能告訴我們該如何選擇。因為自性化的過程從來沒有固定的規律，開悟也沒有共通的法門。這種私密的體驗來自我們內在的自性，不是意識的我可以把握的。因此詩與經典往往須重視作者的言外之意，否則如同以空解空，同落斷滅。幸而童話裡給了我們一條線索，在《三片羽毛》的故事中，身為呆子的主角放棄做選擇的機會，由羽毛來決定外出的方向。它意指我們必須放棄意識的自我，而聽從底層潛意識的召喚。看似偶然的事物往往存在著必然的道路。在通往自性的路上，愚人是離入口最近的。但長大後的我們往往自認聰明，遂再也找不著回家的路了。
愛智者-童話心理學
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一邊喝柚子茶~一邊思念龍貓~
一邊喝柚子茶，一邊想廣播自我介紹怎麼寫……
一邊喝柚子茶，一邊覺得……柚子皮不苦，只是舌頭麻麻的。下次要再切細一點。滾爛一點。
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價值觀念，策略（達成價值觀念的實現），管理。
我實在覺得宋楚瑜是個有魅力的人~！
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唉，其實，小時候一直覺得社會共識是很重要的。但是長大了就明白，如果什麼事情都要等到有共識才能夠做，這社會就不會前進了。
我真的很希望臺灣能夠出現下面所說的領導者，站在政治圈的舞臺上。
產生“伊卡洛斯悖論”的原因並非缺乏創意，像施樂和數字設備這樣的公司擁有很多傑出的技術和管理人才，他們擁有足夠的創意來挽救企業的命運。然而問題是最高管理層不能根據環境的變化重新設計組織結構（工作團隊、辦事程序、人力資源系統、文化和領導方式）以對創意的產生和應用形成有效的激勵。
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這是今天買的書，我好久沒有讀到這麼讓我投入的書了~作者好有自信，有感染力，又超級平易近人！~寫這本書的人很有領袖特質，他真的讓我感覺到，我不是在唸書，而是在聽他講故事，在跟他互動！(≧∇≦)
就像小時候有一個很會講故事的大人在你旁邊那樣~~
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所謂的反社會人格者主要就表示他們沒有良心。這種人並不是無法理解好壞之間的分別；而是就算他們理解，也無法限制他們的行為。這種人就算理智上能夠瞭解對錯之間的分別，但在情感上還是無法瞭解。
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摘錄自4%的人沒有良知，我該怎麼辦一書。
雖然，毫無良知的人顯然佔盡便宜，但是我想你應該不會想要變成這種人，因為：
『對大多數人來說，幸福是通過關愛他人而來，是通過根據更高價值為人處世而來的，是通過對自己感到滿意而來的。
反社會人格者無法愛人，他們顯然也沒有更高的價值，…他們長久以來都感到很無聊，就算他們當中有少數一些人很有錢，或是很有權勢。』
從上面這段的內容，以某種程度來說，幸福就在感情裡、在付出、努力的過程裡。
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啊～我真的覺得要交一些新的朋友……
不過錄音真的是一個好主意~
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我以為路兄是隨口提提
沒想到他真的送平版電腦給我當生日禮物了！
他說
他選的是這品牌當中最好的
品牌是一線品牌
啊啊啊啊啊啊
我沒在管3C產品的，我猜不到啊～
有點興奮跟期待
不知道好不好用?
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我現在才真的知道，有人不會戀愛。
這是一種需要訓練的社交才能。
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等一下跟姐姐約會~
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我太厲害了……竟然跑了兩圈……
呼……去洗澡澡~
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跟牙泡溫泉（鐳泉哦～）~
吃大餐~紅蟳粥哦！
祝我們生日快樂(≧∇≦)
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呃…中午的大餐……會肥死……
牛肉培根蛤蜊鍋
湯頭超級好喝阿~
只是會肥死……
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今天跟牙提前慶祝生日，很開心
上次跟姐姐碰面拿衣服吃好料，我也很開心
我高興的點是感覺有跟家人更靠近，也更懂他們是什麼樣子的人。
希望這樣的溫暖可以維持住~
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期待17號隼的約~
（小子意外主動約我呢!）
約的有點晚，不知道他想去哪晃?
期待18號跟龍貓的遊樂園之旅(≧∇≦)
嘿嘿嘿，回憶小時候盡情玩耍的時光~
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這幾天吃得太豐盛了~胃腸有積食不消化的堵塞感。
隨口試試看山楂餅，能不能幫助消化~
天啊！小兵立大功~!
太有效了~!
以後吃美食就要靠它了*^O^*
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姆……
看了我姐姐送給我那些充滿女人味的衣服……
再看我妹那纖細的大腿與24.5腰的身材……
……
我實在覺得自己太擺爛了……
今年的生日願望是
自己要開始好好的穿著打扮啊！
軍事啊～我需要軍師~!!
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溫差好大……
晚上天氣忽然轉涼了
……這樣還能去洪爐地嗎？
唉~
鄭宗範 你還感冒嗎？
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剛剛走到室外測試溫度
奇怪……並沒有很冷阿……
我剛剛怎麼覺得變天了！?
@@?……
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唉…臺灣的政治讓我感到難過……
真正勤政愛民，視民如子的人
因為沒有勢力而被冰凍16年……
走街頭政治且無治理經驗的
販賣昂貴的餐卷
得到旺盛的人氣……
另一個強行通過罷免黨內總統侯選人的
口口聲聲喊著要團結
自己卻跑出來參選……
唉…
……
我看了很難過……
我爸說
政治哪有什麼公義是非
政治本來就很現實，都
我……唉…
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運動去也～
我當自動自發的健身乖寶寶已經很久了唷～
哼哼哼哼(￣∇￣)
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好煩喔……又要寫信給 路兄…… 答謝他 送給我的神秘驚喜……（ 媽的……驚喜常常都變成驚嚇…… ）
他是一個做人沒有分寸的人
可是我不知道怎麼讓他了解這件事
自己認為好的，就強迫的加諸在別人身上， 我沒有同意或者是選擇的權利 直接拿到禮物就是 目瞪口呆了
不過這次他送我的禮物確實花了不少錢
1. Galaxy Note 5 手機 還有
2.Galaxy Tab S2 的平板…… 還有
3.兩年的無線上網吃到飽……
4.手機的外殼
5.平板的外殼 還有
6.雙插式的隨身碟 手機電腦都可使用
7.三本厚厚的 Android的書 我妹說他都要把我訓練成門市人員了
8. 行動電源
他真的花了很多錢 可是偏偏就不是我喜歡的禮物啊 ……
我覺得好煩啊 ……
我很不喜歡這種複雜的人際關係 因為應酬真的太累了
我非常討厭男生自以為是的送禮物跟付出
因為他們完全不講道理 只考慮自己的感受 但是不考慮我的
這真的很考驗我的EQ 還有我的社交進退應付的能力……
我需要的是只一台筆電 可以用PC來編輯我的聲音程式軟體 這才是我的需要 不用花那麼多的錢 實用的就可以了
所以我跟他協商要把平板賣掉 去買我要買的筆電
他答應了。
哇哈哈～
他當然也很不高興 跟我說 難道我就是不能看到 一個東西好的地方嗎？
為什麼我總是選擇去看一個缺點 ？他氣死了。
唉…做人要拿捏到正確的分寸好難。
想到這個就覺得心情不好……
唉… 要怎麼寫 會比較得體呢……
我已經有男朋友
而且自己跟他感情還不錯
唉… 他也沒有明講他的期待 所以應該回覆他什麼呢…
認識這麼久了實在很不希望傷感情
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...雖然腦筋一片的空白
...雖然實在很不甘願寫...
但我仍然知道溝通的本質是在良好的感覺上運作
理解力才會真正的啟動
進而去帶對方從不同的角度看事情...
即使在他偏移時
我才能夠把他拉回來
所以
我要堅忍
好好友善的寫吧~
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台灣人不要有能力的領導者
那請問他們到底要什麼？……
唉…我不理解……
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新竹古拉爵 非常好吃！品質很好！價格親民！
大推～
我們只是隨意點
法式牛肚口味不落俗套，令人驚艷，只是加點套餐價格非常划算，單點140我都覺得有這個價值啊！
義大利麵不錯
焗飯非常香，有使用特殊香料，很好吃
莓果優格也good
所有食材都很有品質～
菜單上也有附卡路里
服務態度也很好，也很主動
以後要當古拉爵的主顧*^O^*
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最近開始對廚藝產生了點興趣～
因為減肥瘦身靠外食，實在很不容易。還是親手下廚吧！
這些料理都不超過300卡（一人份）而且是靠電鍋(^_-)十分符合我講求效率方便的個性～配料切好，丟下去就對了～等玩出心得再精進。
食譜也配合澱粉，纖維跟消除水腫的觀念，去進行烹飪。
而且我想開始學習掌握食物的份量（克數），充滿決心！連秤子都準備好了！我一定要瘦下去！53.5……至少要50吧…49就奇蹟了，也沒想太瘦。
但是這只是晚餐～我還得再找本食譜給我爸看……早餐跟午餐的低卡路里有什麼？畢竟真正掌廚的是他～哈哈，順便培養父女感情。
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這是今天跟牙兒一起製作的柚子醬＼(^o^)／
完全比上次成功啊～哇哈哈哈！
不過最後疏忽竟然焦掉了(>﹏<)……
好險沒有要拿去賣，還在自己能接受的口味範圍～
等一下就來喝喝看！
跟妹妹的柚子茶時光(^_-)
挖～太成功了，跟市面上賣的差不多(￣∇￣)
入喉溫醇，口感細緻，哇哈哈哈！
下次一定要設鬧鐘……才不會再燒焦……
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今天跟牙相處一天，非常快樂～
我感覺她真的歸隊了……很希望她偶爾都能回家跟我們多相處，也讓家裡的人多照顧她一下^_^
很開心跟牙能聊天，有妹妹的感覺真好！
之後還要跟她一起去吃海鮮義大利麵，和幾分甜的工廠觀光
(=^･^=)耶～
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剛剛跟龍貓討論，路兄到底對我什麼意思？
因為雖然他花大錢，不過其實這一次，我反而並沒有感覺他在追求我的意思。雖然我妹的同事都在猜他是在追我。
但其實我沒有感覺到他有釋放什麼太曖昧的訊息。尤其他沒有任何表白或想確認關係的意圖。
所以想要回的信，就覺得在內容上很難琢磨，要以什麼關係的口吻回覆他？因為以朋友的尺度而言，感到他太……把我看得太重要了些。而他對我而言……有點太飄渺，並無法對等的覺得他很重要。
所以到底要怎麼回……？我跟他的關係會平衡一點呢？！
總覺得沒啥感謝之意，我也沒有驚喜感動的感覺。
媽的……那要回什麼？……
好啦…… Galaxy note5是挺好用……但是我又不想回覆如何使用這機器為我帶來的生活的改變……
我之所以重視這個問題，在於我想知道自己對人際關係發展的敏銳度，到達什麼程度了？這是一種「我知道我們是誰，所以我知道如何回應我們彼此之間發生的事」的能力，掌握關係發展與步調的能力。
我並不想用社會規範或人情義理來綁架自己的觀點，而看不見彼此關係真實的本質。
不過龍貓跟我說：「他沒有想追求你，但是他想要一段故事，去證明自己是個好人，能大方對待別人。」
這倒是很接近我的感受。
或許路兄是在透過付出去證明我跟他的故事能走到哪裡吧？
所以身為劇本創作的共同作者，實在很戰戰兢兢……媽的你這上半篇沒頭沒腦的……下半篇怎麼接啊！？
嗯…
這考題我一定要破！
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最近，我被某群組認為我是戀愛的高手……
嗯…我聽到時其實很淡定，因為我只是喜歡研究人的行為
我倒是沒有覺得自己很厲害
雖然已經被路兄講過，被我妹講過
但我其實還是有點模糊自己的樣貌是什麼形狀？但我一直不理解，為什麼我對自己的形象跟概念很模糊。
路兄說，我天生是比較自我的人，（應該是堅持原則）所以比較容易在情感上影響別人。
我妹則是說，妳跟一般女生最不一樣的地方是你不會因為對方而活著，去依賴對方而迷失自己。
群組部份我沒特別去問他們對我的評價怎麼來的
不過我看見自己用很短的時間去說一句話：「愛情是本能，其實不需要指點。需要的只是弄懂自己挑的對手而已～」
這個互動讓我發覺到，為什麼我一直感到自我概念很模糊。原來是因為……【我其實從來沒有去定位自己的所學，是在什麼場景，狀況跟時機，會扮演什麼角色，去帶給別人什麼價值？】。這些稱謂我感覺到只是別人半開玩笑給我的。
我的能力，是在我學習研究人性心理的時候，在愛情上開出了某些成果被別人發現到，但這不是我的目標。
應該說，我一直覺得自己學到的東西有價值，但我不知道別人什麼時候會看見其實他們有這份需要？
因此，我看不見自己的位置或角色，自我概念模糊就是必然的了。今天總算理解！
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唉…今天一早，戰火綿延……
唉…部落格拖著沒寫……路兄已經受傷了……覺得我不珍惜他的禮物……叫我還他，他身邊還有人想要。
雖然不是我叫他重金購買的……但是他也確實的因為要買禮物給我，早起工作……
………………我實在很無言……老是這樣子被搞成反派……看見他的付出，我……再對也是錯的……
可是他那種覺得自己的付出，別人一定要感謝跟喜歡的態度……真的讓我有很被勉強的感覺……
再好的禮物，我的感覺都是糟的……
如果我想捍衛自己的立場，我該都退回去嗎？
嗯～我覺得不是這樣。
我應該是收下他的禮物，但是老實說我並不很喜歡，可是我有看見他的付出，這讓我感動。
那麼，他從經驗中學習知道，他的付出是無法回收的，下次付出前就會更謹慎，尤其是事前的調查跟溝通。
不讓他付出代價，他是不會成長的。
但願這次能順利讓他了解……
唉…
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我實在覺得陸兄的信很難回...於是我請我的朋友智者告訴我,幫我分析他的心態到底是什麼?
我的朋友智者回答陸兄的心態是:[付錢的是上帝...]
（我大笑）
我朋友智者繼續說:[但是他付了錢妳還把他當陸兄...你應該把他當上帝...]
（狂笑ing）
我朋友智者實在很幽默~
我朋友智者是一個很擅長轉換思考框架的人,意思是死的都能給他講成活的, 白的講成黑的
我跟他相比起來,就顯得太認真了...總是在別人的心態根本還沒有準備好去認真思考的情況下, 就想要做更後面的深入溝通...
因為,我比較容易感覺到比較長期的交集在哪裡,是甚麼
所以我的人際關係偵測天線在短期交往過渡到長期關係的時候, 總是少了一個迴路...在這方面反應特別遲緩...看不見到底哪裡卡住才過不去
但這次我朋友智者總算幫我安裝上去我欠缺的雷達了！^^~（有智者在真好）
智者他跟我說:[我之前已經提示你了, 妳要對他說, 之前你為他的付出有要求感謝跟回報嗎? 如果他堅持要你把東西退還給他, 你要跟他說, 你會對他的印象是刻薄寡恩的負面印象。而且別人收到的是你使用過的二手貨, 價值感並不好, 但現在他對你的付出的恩情是百分之百, 這份好你以後還是會還他的~稍微站在他的立場跟他說話]。
我覺得智者我朋友實在很會動搖別人的立場...這點我不如他...
有點不甘心...
我覺得自己的問題還是根本的愧疚感 ....好煩喔 ,情緒被勾住了...我一定要改！
因為我不能因為別人不正確的心態, 而感到自己的獲得與幸運是一種罪惡
然後去妥協我自己的原則跟人生
我必須提出正確的方向跟做法
所以我不用有愧疚感！
我確實對禮物沒有很大的感覺
但我不是用珍惜他的禮物來看待我跟他的關係的
如果他堅持用這個觀點看待我們
那麼他必將錯失我跟他的未來
這就是我真正該跟他說的話
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我仔細想了半天…………為啥我會有愧疚感？
我覺得原因是我不愛他……所以我知道我沒有辦法給予他回報……
所以我也無法對他的禮物有感覺
我懂了
我真的需要學習當一個殘忍的人
去帶人面對現實
愧疚感是多餘的
他越不能夠清楚的面對，我跟他的不適合，不是同一道路上的盟友，他就無法清醒跟走出來看見我跟他的方向。
好吧
還是只能往狠的地方操作
反正會留下就會留下
不想留對他好也沒用
就實話實說吧
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啊…下週五就要交廣播節目企劃跟戰鬥營成果了……
這週一定要非常努力阿！
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最近我家來了一隻野老鼠，其實長得有點可愛，看樣子是很會生存適應環境的鼠鼠。
但是牠的衛生習慣髒臭得令人想殺了牠！！我家倉庫變成牠的鼠窩，整個都是牠的尿尿跟便便！！害我今天大掃除，實在很想找隻貓來養……！永絕鼠患。（不過我怕貓不想住我家……）
我爸很溫和，他說：「老鼠只愛住髒亂的地方，打掃乾淨他就不會來了～」
我聽完一愣：「難道說……這些強盜般入侵住宅的野老鼠，是上天派來告訴我們人類要愛乾淨整潔的使者的意思嗎？……有這種事！？」
在此，我要敬告野阿偷，你再不知收斂，把我弄乾淨的倉庫再弄髒的話，我一定把你弄到黏鼠板上！！
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嗯，我在想，如果有一天我想創業
或許我會考慮要做相親銀行的生意。
為什麼？
因為我身邊有很多好人都單身
很奇怪
而且他們要遇到對象都不容易
不是工作太忙，要不就是找不到興趣相投的
我看了實在覺得很可惜
於是剛剛隨意瀏覽了一下交友app
我最近也開始想交些新的朋友
一逛之下
天啊…好無聊的設計……
哪個正經人會想待在上面啊？
跟龍貓交往太久了
我都忘記交朋友是多麼冒險跟困難的事情
我在想啊…
或許我真的應該用我學習到的心理學跟對愛情溝通的理解
做出一個相親銀行出來……
讓人可以更快速的配對，跟找到自己適合的對象
但是這必須要先掌握住不同屬性，不同郡落的人
他們交友的方式
嗯…
現在app都只是一昧的使用文字聊天
這有點違反人性
我倒是覺得應該舉辦社團活動跟遊戲
成員彼此互動後再開始聊天互動
而且相親銀行本身應該負責某部份愛情的催化
幫助成員戀愛嘛！
嗯嗯嗯，帶一些遊戲活動，增進聯誼與社交溝通技巧
這沒有太難啊…
這不是我第一次有這個想法了
總有一天我會靠這個創業吧
有股強烈直覺
尤其是趁機建立正確的家庭觀念
或許這可以當成我未來發展的目標
不過一定要做好市場調查跟顧客的分級
才能做好遊戲的設計
不然程度參差不齊，絕對會是一場惡夢
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今天我問友人智者一個我覺得很困難的問題：「為什麼人會看不見“價值”？」
他回答我：「人的天性是追求成功的，對吧？看不見價值，是因為不肯承認自己蠢。」
於是我明白，原來是成見，原來是背後還想證明自己追求的價值觀，想證明自己的能力。所以不會輕易放棄自己現在的模式。
啊！智者我朋友真的令我恍然大悟。
然後我想起雀貓對我說的話，如圖。
人是需要黑暗來保護的……
然後智者還跟我說，當那些受不了自己愚蠢的情緒起伏過去後，就會逐漸的重新看見跟感受到他之前看不見的價值。
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這集我看了很有感慨……因為故事描述的，正是我對現實最感覺到不適應的地方。
故事在談五四運動，當時的國民政府在巴黎和會的處理方式。派出去的外交菁英，處在夾縫中，面對著各懷鬼胎的列強與歇斯底里的百姓們……他們知道簽巴黎和約是對政府國家有利的，但是許多所謂的愛國人士與學生強烈的反對，覺得簽了就是賣國……所以沒有人敢簽。
我感覺到政治景況的悲涼……很深刻也很哀沉……你所有的知識與努力，都是無用的……沒有人敢做正確的事，因為你會被罵死，你會被杯葛失去自己的地位跟尊嚴……你明明是對的，你是為了整個民族的國家利益，但是別人更重視所謂的國家尊嚴……硬生生的把你當叛徒看待（當時總理就為了不簽而辭職。）
這就是你的國家對你做的事……
最後，巴黎和約並沒有簽約。
羅胖引述顧維均先生說的話，一個國家的強大並不體現在經濟與軍事的實力上，還包括集體的思考方式。
弱者會情緒化歇斯底里，寧為玉碎不為瓦全，強者則能容挫，分析問題與改善問題。
我想提出的問題是，怎麼讓一群由弱者思維組成的國家，轉化成強者的思維呢？……
(邏輯思維-賣國賊的戰場-2014-36)
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又一瓶柚子醬～Y(＾_＾)Y
這次是紅肉的唷(￣∇￣)
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友誼大爆發～～～Y(＾_＾)Y
給身邊討厭陸兄的人，他人還是不錯滴～
這次是真的把我當朋友啊！
超爽，超開心der～～！！
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陸兄告一段落～
現在換期待隼說要送給我的生日卡片(^_-)
還有領角鴞與小蜜蜂賢伉儷拜訪慶生之旅^_^
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今天來牙這邊住，姐妹聊天難免會聊到衣服。
然後我驚訝的在試穿中發現，怎麼她的衣服跟姐姐一樣，都那麼露！？而且有點走歐美風格。莫非我們家姐妹，我的審美最保守嗎？
仔細一想，並不是。我姐跟我妹身材都比較高挑，腿長纖細，很適合小洋裝跟短裙，人高穿衣就是大方得體啊～
我……才區區158的長度，人又懶，怕吹風，實在不怎麼適合短裙跟小可愛。尤其她們倆健身有方，我則是一隻因為生病才開始養生運動的病麻雀，瘦身時間還嫰的呢～
我仔細看自己，長得實在很娃娃臉，很古典，像日本娃娃。小時候一直被大人唸……現在終於自己也有了同感。
然後我妹給我一件棗紅色毛衣，棉質的很好看，可是穿在她身上顯老，所以要給我。我娃娃臉穿上則顯得很優雅。
然後我對我妹說：「牙，以後我們買衣服不會吵架了，因為我們風格完全不一樣。以後買錯衣服應該給對方穿穿看。」
想提這個事是因為，我姐跟我妹都是穿衣服很有女人味那種……只有我到現在……要不是她們給我裙子，我簡直就是忘了女人的衣服要怎麼穿T_T實在覺得自己太誇張了……
所以很感謝姐姐跟牙在我身邊～*^O^*
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進入特質
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唉
隼
你的生日卡片真難等……
~"~
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感謝龍貓幫我選了一台便宜速度又快的windows 平板電腦
因為遇到語言設定的問題，出現亂碼
他花了很多時間幫我做調整跟設定
以及周邊配備的安排
感謝他的體貼與用心
我的回報是柚子茶，按摩跟雞排～
終於可以開始練習聲音程式編輯軟體了
也非常感謝我的廣播老師告訴我設定是哪裡出問題
他還願意幫我當面解決呢
真是好人一個
我還非常感謝我的妹妹也在幫我找合適的桌電
便宜又好用的那種
我很感謝自己身邊圍繞著這樣的關照跟幸福
很微小
但是需要的時候有人在
這就是值得珍惜的幸福
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今天去輔大聽課，課程是傳記心理學。
傳記心理學是研究一個人不被實驗情境限制，完全在真實環境當中的長期行為，所以，會跟著研究一個人的人格結構，家庭與社會文化跟整個時代背景對個人的影響。
老師教得不錯。下星期還想去聽。我偷翻老師課本，好像有提到諸葛亮，吳爾芙等東西方的人物，今天稍微的提到了達文西。哦哦哦！
但是真正觸動到我的，其實是我自己的特質。
我發現，我想寫的小說跟傳記很像。而且我對人的興趣都不只是在個人，還包括是橫跨家族的興趣。
我14歲編寫的小說，就已經是祖孫三代。
每一個不同的角色都有他歷史傳承的根源跟地位。
老師說，其實現在心理學走窄了，在文學系或藝術系才有心理分析的東西，而心理系偏向了馮德。反正老師講了一段心理學系互相排斥的東西，並說認為不可如此。
總之，老師說你學心理分析（也就是佛洛伊德）可以去當編劇，這社會很需要。於是我斷然決然的，認為自己應該要買夢的解析回來讀！！
老師說，這樣你才有理論能去看一個人物的行為。
而我其實在這幾年，我知道我是很本能的在做這些事。學心理學，就是有一天要能栩栩如生的寫出我想寫的人物！！～～
因此在今天，我應該算是對自己恍然大悟。
我的本質應該是戲劇系的，對故事與真相的熱愛帶我通往了哲學，心理與歷史，經濟的領域。
我有一種原來我是這樣子的人的感覺。
有一種自己進入到自己的特質裡面的感覺。
有一種找到自己的生活與生涯方式的感覺。
好像什麼被統整的感覺。
我也是喜歡商業的，尤其是注重企劃與策略，還有人事訓練的部份。
因為我的本質是戲劇型人物，所以有著典型的觀光性格，喜歡把人當藝術品瀏覽。我對人的興趣真是熱情的可怕～～
可是這個領域是我進入到社會後最晚……應該說直到現在才去涉獵的領域。
我真沒想到，生涯探索團體並沒有給我很明確的方向
但是我卻忽然在今天理解到我的特質是什麼
生涯發展必須進入到自己的特質裡面，才會有動力
我的特質就是編劇跟導演
只是現在我還不知道如何掌握
但是這份巧妙的命運的安排
應該會繼續帶我前進吧！
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其實我很感動他這樣子的精神…………
他沒有埋怨自己所面對的質疑，沒有懷才不遇的鬱鬱寡歡。他只是仍然胸懷大志的年輕洋溢，即使他的肉體已老去。
我也很想當他這樣子的人。
他的理想跟人格，就是他自己的歸屬。
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今天，爸爸跟我提起了工作的事情
但他最關心的，還是我的健康。
他很希望妹妹搬回家，我跟我妹一人貼他一點錢，他就在家好好的照料三餐跟家管，也把我們的身體照顧好
他說，妹妹回家吃飯速度都很快，其實對腸胃不好，可是工作習慣了，年輕人太拼，都很難想像到以後要付出什麼代價。
我聽得出來，爸爸最開心的就是妹妹能回家，細嚼慢嚥的吃一頓他燒的好菜。
不過我爸是個很有耐性，從來不會把自己的期望強加在別人身上的人。（在下折服），所以跟他說話沒有壓力．
我很感謝我的父親擁有這樣的性格，因為比起一些同儕來說，我的父親並沒有給我什麼壓力或期待，這讓我有很被包容的感覺．非常的感謝．
他只叫我要好好學習一技之長，待人處事要圓融，不要貪心，年輕的時候吃點苦是好的，記得自己有能力要幫助別人．多關心妹妹．
但是我每天在做甚麼，他從不過問
不管我在發呆，睡覺還是幹嘛，他完全都是讓我自由的．除了念我運動跟早睡外，他從不叮嚀我或催促我，也不灌輸我甚麼教條信念
我知道跟那些愛嘮叨的爹娘比起來，我父親是完勝方～完全是大勝～～哈哈！！
我生病的事情，其實就是身子虛了點，倒不是大病．
我父親對我很寬待，告訴我不要心急，把病養好先．他告訴我，我做事太心急，常沒有弄清楚自己有多少能力（應該是說體力）就去做了．結果咧？
我的父親講話從來都很實際，所以我都無可反駁＠＠．．．不過我真的就是沒有料想到自己這次會病成這樣子嘛．．．(我的病況就是整天恍神...無氣無力這樣..)
但是我生病的時間之長，他都不心急，實在很強．我發覺我父親不是一個功利導向的人，他完全就是個希望孩子好就行，成就看天資．所以他完全不勉強．
這點我很感謝，因為我知道有很多親子關係都是有功利存在的．．．我家能這麼單純真的是很感謝．
當然這也是多年革命經營出來的就是了
本人很有種，敢做自己，非順民
我個人覺得，我的個性就很需要這種父親，因為我是自己能看見自己人生方向的人．你管我越多，我就越無法發揮．
他只擔心我妹妹工作很累，沒時間好好充實自己．所以常愛念他把英文學好之類的，我倒是覺得我妹可以試著走翻譯～嗯嗯．不過還是要看他自己的興趣～
但他也覺得我聰明，口才好，聲音有磁性可以吸引人，所以我走廣播就多接觸資訊，好好充實自己，這條路是不錯的，不要害怕講話，初學緊張是正常的．
我很感謝我的父親這樣鼓勵我，因為是他這樣無心的鼓勵，讓我一直猶豫著到底要先考研究所走諮商？還是把握這個無意間來的機會走廣播？？然後我又卡在病況初癒，但還不穩定的身體當中，擔心自己不知道能負荷多少？
不過我爸這樣跟我吃完一趟愉快的散步在金黃色溫暖陽光中的早餐散步，我就開始覺得，我要好好走廣播了！！
因為我只要達到聽眾２００人一集，我的主持費就是半小時８００元耶！！一小時１６００元～說甚麼都要把自己的節目給做出來！
因為這樣我就可以養家了耶～～好開心～～
我當初進這行，就是跟龍貓說我要學習掌握社會議題的！！
所以不要忘記自己的初衷跟胸懷壯志阿～～！！
這讓我想到我妹，牙最近跟我說，我覺得你沒工作就是因為你生病，可是我一直都有看到你在努力，可是你的心太急了．．．身體還沒好就想去忙．．．我其實也很感謝我妹對我的關懷跟諒解～
因為對一個當米蟲的小病麻雀來說，能被了解真的很重要．．．
哀．．關於病甚麼時候好這點．．．
哀．．．媽的到底要怎樣才會好呢？？？？？
不過我只能說，前幾天超低潮．．．現在恢復一點活力了．但那個低潮是好的，我所有的進步都建立在一個徹底面對自己的低潮上！～
總之呢，我父親照顧我許久了，其實也很想好好孝敬他。
雖然我父親早年就是江湖中不負家庭責任的男生，但是我長大了，對於很多家裡的事情已經可以用社會的經驗去理解了．
這讓我明白了人生的真相是甚麼
那就是
長大跟成熟，都會是孤單的一條路，不會是有同伴的
因為只有你自己能夠去經驗你身上的痛苦
但是有一天你能夠笑著去看這些痛苦的時候
就代表你長大了
因為你已經超越了你的痛苦
以後這會成為我的勸世文吧？
雖然諮商都說要同理
但除非你遇到很厲害的天使，或跟你有很相近的經驗與性格
不然誰真的能完全感同身受你的痛楚呢？
所以還是靠自己比較好
嗯！！
所有的不合理而錯誤百出的存在
那些我曾經望出去是非常黑暗跟無法認同而無奈的事
我覺得我已經明白，也體驗到他們為什麼會發生了
所以可以明白之所以然的合理性
之前希望可以為別人做點甚麼
怕自己不夠貼心或不夠聰明能解決問題的心態
也逐漸淡然了
然後
發生了一個奇妙的事
那就是你不再期待自己能夠做到甚麼
或別人能給你回報，或具有相同的信念
或者是有甚麼共同之處可以彼此扶持
很自然的
妳自己的所學，妳自己的信仰以及在生活中妳培養出來的能力
那變成了是妳自己真正具有價值的回報
很穩定的跟自己同在
然後別人跟妳之間的差異
那就是個永恆的差距與鴻溝
至始至終
無法跨越
可是那些令妳難堪的差異
那些飄忽不定與不安挫折的人們
不再能夠撼動妳對生存下去的信仰是甚麼
所以再也沒有人可以去反叛妳的世界了
所以剩下的
不再是目的
而是在自己的體驗當中，勇敢地去前進吧
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我家龍貓幫我選了一台很便宜的ｗｉｎｄｏｗｓ平板電腦
主要是我需要ｗｉｎｄｏｗｓ才能使用廣播的聲音編輯程式
他很貼心地，不，應該說他是非常實際幫我買了轉接器
插上電腦螢幕
讓我可以使用大螢幕
主機壞掉後
我半年多左右沒用桌電螢幕了吧？
歐～～～天啊～～
桌電永遠不會沒落，不用當低頭族的感覺真好啊～～！！
︿︿
感謝龍貓帝王～～
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不過我已經不是救贖者了。
我很清楚所有的人都需要靠自己面對一切的困難，我頂多能說出他的瓶頸跟盲點，需要經歷的過程跟前進的方向而已。
但我發現到這樣子的自己，好像慢慢正在發展陪伴的特質。
這種陪伴他人的感覺，是一種小時候我夢寐以求的境界。就是冷靜，成熟又沉著的魅力。
哇哈哈，我終於有練出來～～！
但是這還是遠遠不夠的，還是必須給與他人情感上的動搖跟動機的激勵與增強才行。
可是我還是太具目的性……這會使我疲憊。
所以，還是先悠哉的當隻閒雲野鶴，把自己弄懂再說吧！
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在前往宜蘭的路途上
我非常幸運
擠得有如沙丁魚般的捷運上
我竟然有位置可以坐啊！！！～～～(╯з╰)
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佛洛伊德寫的夢的解析
頭六年只賣出350本……
天阿……這真是重大挫折……
但他的防衛機制非常特別
他把別人對他的拒絕稱之為抗拒
他認為大眾的思考是錯誤的
因此
當大眾不認同他並抗拒他
就表示他的方向對了
這真是非常自大傲慢的品性
我喜歡
喜歡他身上這種足以和他的時代抗衡的巨大自信
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偉大的人，都是從監獄裡畢業的。
（黑色幽默）
（輔大旁聽課摘錄）
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唉，中國官媒已經這樣說了，《環球時報》稱，「如果蔡英文一旦當選後就以7日的那個姿態面對兩岸關係，那麼中華社會只能接受她的挑戰，台海也需承受由此而來的各種不確定性」。
明年總統大選，如果蔡當選的話
大家想怎麼迎接未來的不確定性呢？
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哦哦哦哦！我竟然中選了！
天阿天阿
又另外一個意外(>﹏<)
加油啊～秋水！
補充說明，課程免費，自付餐飲費。請提出30-50字故事概念或600字大綱！
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有一天，我要成為劇作家
現在，先好好磨練自己的廣播製作節目的能力
這是一種演說才能的訓練
也是議題掌握跟製造話題的鍛鍊之路
最重要的
我覺得就是文學與戲劇的底子了
導演故事的才能
以及收集資訊，採訪編輯成為一個議題的創造力
這突如其來的機會
讓我既興奮又緊張
因為這行業很需要靈感
一句話的梗
聊天的鋪陳應該隱藏什麼情緒張力
最後下什麼令人印象深刻的註解
嘖嘖則！
不簡單～
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能留下來跟你吵架的人
才是長遠的夥伴
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今天要去吃喜宴
查了一下餐廳感覺挺高檔的
本來正要開心的穿kimi姐姐送給我的小洋裝去
但是今天起床……我感冒了啊…
該死！昨天就是晚了點吹頭髮而已……
好煩……現在要穿什麼？
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我說真的，軍方的話我不會採信。
不然他打電話跟家人說軍隊沒人理他是講假的？
既然有派人看著他，怎麼還會送醫不治？
沒有眼力看出來他的病情加重嗎？
發生人命，誰想擔責任？
當然是跟家屬說生病死亡。
我覺得過程中一定有嚴重疏忽。
疏忽就叫做不關心。
不關心有兩種狀況，一種是刻意的，一種是制度的疏失。
刻意的當然要抓兇手，但我自己傾向這是制度跟文化的問題。
1.生病的人容易被人遺忘，因為其他人有自己的事要忙。
2.所以問題會變成是這個阿兵哥的人際關係問題，能不能被注意到被引起關心。
3.軍隊的角色是分明的，角色化會讓人去擔當自己角色內的事，並期望別人符合角色的規範，而失去人性中真正的關懷。
就像是你在職場當中你看見的冷漠與權威化那樣。
唉…但是死去了這麼多的年輕生命
真的希望國防部拿出來檢討！！
人為什麼要在角色中，在權力中才感覺到自己的價值跟力量呢？
唉…
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下星期要正式的進入創作階段了
廣播企劃該交了……
我很感謝廣播課與編劇課，以及傳記心理學的課
給予我完全不同於諮商思維的視角
我發覺我天生的思維是較接近編劇的思考方式的
諮商其實真的是一個後天人工理性鍛鍊的學科啊！
下週二開始還有即興劇的課
是能幫助我，強迫我直接面對大眾去表演
去展現自己
這就是這階段我在積極訓練自己的事
抱病培養自己面對大眾的能力
我感覺自己健康好起來了
但是不確定一忙碌後是否又會垮下去？
但我感受到我越來越能掌握我自己
跟自己越來越不矛盾
我由衷感謝我對自己的培育。
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我忽然發現自己的一個盲點
我會因為什麼而不快樂？
那就是
我在乎的人沒有我在他身邊的時候
他也過得很快樂
讓我感覺到他們似乎不需要我的存在一樣
看見這個心情，我就覺得自己很蠢
非常不認識自己
也不懂得運用自己的特質
並且由於覺得這太丟臉，本來還想設隱私別昭告大眾好了
但我相信，有很多人其實也有這樣的想法吧
看別人需不需要自己，來決定自己快不快樂
來看待自己的價值
人性是需要歸屬的
但這段我想談的不是認知，而是自我認識
我長大之後，才真正明白
我跟人的互動方式不是找事情來做
我也不是擅長做事的人
而是聊天
但我不是公關
我會的只是迅速拆解別人的思維模式
反正各式各樣的模式我都喜歡研究就對了
商業，政治，兩性，戲劇，人格結構，生態，團體發展等
只要是有結構的東西
啊，還有語言，例如辯論
所以我是個天生的諫友
友直，友諒，友多聞
本人屬於閃亮亮的第一款～
喜歡我的朋友，都會感謝我的中肯
真心跟指出他們的盲點，能幫助他們突破
朝向正確的方向
所以基本上呢
人性並不是天天上進的動物
所以我就不會時常被需要
況且我完全不擅長吃喝玩樂，穿衣打扮，或分享資訊
所以一般的社交活動我就沒興趣
但只要是我感興趣的
我就有一定程度的水準跟理解能力
但是我又不大是授業解惑的類型
（這要對人很有耐心，又追求地位或名譽才能發展出授業解惑的特質）
總而言之
我是一個性向很廣，而感覺自我很模糊的人
我好像學什麼都能掌握
但就是無法專注在一個領域
我覺得我好像什麼都適合，又什麼都不像
這樣子的我曾令我很煩惱
感到自己的特質沒見過，難以適應，也難以掌握
陸兄曾說過他覺得我是系統化學習的人
他說我的學習跟成長天生跟別人不一樣
一般人就是選定一個領域鑽研就對了
但我不行
我會需要跨好幾個領域，而且我是會把他們彼此連貫的
由於系統龐大，我跟他也無法準確預估會發展成什麼樣子？
又加上生病，進度極不穩定
於是我就在不情願又追求穩定跟明確感的狀態下
成為了一個我很難掌握的人
而現在這個階段
我就是要學會把過去別人給我，但無助於我也不適合我的框架打破
否則我就會被受限
但很苦就是我也還不知道自己是什麼樣子……
總之
我的快樂
開始不是用別人是否需要我，或有無聯繫我的歸屬感來衡量了
（哇哈哈，長大了的感覺）
因為我已經開始可以掌握住別人的特質
認識彼此之間的差異跟模式
這是一種很安定的感覺
來自於能看穿對手
所以我就問啊～～～～什麼是快樂呢？
現在的我應該就是完全符合我本身特質的一個價值
【看穿別人並理解別人，這讓我很快樂】
唷呵呵～
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哇哈哈，我發現我最笨的地方
就是很難抓到別人想掌控什麼？
調停這件事真的很難當
小心謹慎啊～
要去休息了～～
用功用功～～
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感冒了…………這次症狀比較嚴重。
不過體力比以前好了
竟然還有我可以唸書的幻想。
感動啊…調養這麼久，終於有點起色
不過，這應該真的是幻想…………
但是精神真的比以前清朗很多了
呵呵
希望不會影響我參加明天晚上的即興劇啊！
這次症狀是喉嚨腫大，鼻塞，胸悶，小咳
有清鼻涕，發熱，畏寒（夜晚入睡要使用電毯，且胸口處發出陣陣惡寒）
掛號看中醫ing
感冒失眠……頭暈頭痛……鼻塞睡不著……
艾灸曲池穴～跟內關穴～
有好一點。
可是我實在不想再因為生病錯過我想做的事了……
抱病去輔大
希望晚上還有體力去劇團……
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