愛需要證明(一)－世界的變形與內聖外王

Dear輔仁：

分手，已經有一個禮拜了。這之中，我有些話想對你說。

今天，我閱讀著我的空大課本”精神病理與社會工作”，心裡感到非常地充實，有活力，興致昂然，就像你喜歡做木工一樣，令人喜悅與專注；整個人類的世界，就是我心中的寶藏。也是我心中黑暗的秘密；人的軟弱與野蠻令我感到十分地沉重與棘手。所以，我對人的感情，一面是沒有辦法很自然地流露真心，給予信任；另一面，則非常熱忱地想去相信。這樣的矛盾，和與生俱有熱烈的感情與冷靜，是我處在水深火熱之中的原因。

之所以這件事不大有人感覺到，是因為：[我的積極與和善，我對人類的願望，讓人以為我與人的距離是適當的；但事實是，自從18歲之後，就再也沒有正常過。]你知道，不斷被人忽視你身上的問題，忽視掉的社會問題，眼睜睜看著時代的脈動跳得越來越亂…人類的盲目在我心裡的痛和悲傷嗎?...

你感覺不到，碰觸不到我心中的憂傷，就跟不認識我的陌生人一樣。

這就是交往兩年，仍跟你提分手的原因。你總是願意讓事業使你的生活如此疲倦，不在乎背後償付的代價。感情失去平衡，放棄其他生命更重要的目標，也沒有關係。真正重要的事情，總是在你的疲倦下無限拖延…我的傷心，你都不管。無數次的協商，都沒有用。你答應到最後，還是罔顧我的需求。你對靈魂的事物沒有真誠、主動的關心。

有人會希望，自己的另一半，為事業疲倦而對家人如此陌生?有人會希望，只是身體被照顧，而不管心靈的需求?

將來，我是要踏入精神病理工作這條行列的人，是一個靈魂的工作者。你有沒有思考過，跟有這樣的志向的人一輩子共處，你所要擔當的角色是甚麼?

…你沒有，這就是為什麼我跟你提分手。一再對你的期盼與忍耐，只像無頭蒼蠅般，犧牲自己最殷切期望的需求。又再一次，不懂為何明明自己提出的是合理的要求，卻非得遭到全面否決?連一點空間轉圜都沒有?------我需要你花心思經營兩個人的感情，不限定時間或方法，不讓你累，只要有效就好。但你不肯。

你說你把我當妻子，這就是你對待妻子的方式嗎?

那天，只是一個導火線，讓我在等待你兩年的過程中，第一次覺得，我等下去，又有甚麼用?縱然你有不同立場，不是不對。但累積出來的問題，卻一再被你忽視，(而非事件上的問題)。在你不感到有任何歉意的時候，我的心就冷了，不再期望甚麼。

在你每一次，都美其名為”拼事業是為了倆人的將來”作為自己行為的理由，忽略你在我身旁扮演的角色時，我總是沒讓你知道，這兩年，我對你不好，只是在耐性上對你既有的壞毛病給予痛擊；因為受傷，而未曾去工作，沒盡到家庭責任，蒙得你眷養我的機會。

這中間，我從未有耽誤你人生的意思，勉強地留你在我身邊；這點你應該很清楚，向來是你自願的好意(我的確十分感動)，但你卻沒有因為你的自願性而花心思把彼此的關係經營好，把你的角色扮演好。

這就是為什麼，相處了兩年，我最終仍無法信任你。信任你愛我，會是我人生中不可多得的伴侶。

當初，你跟我說，你是了解跟我在一起要付出多大代價，才跟我交往的。但你根本不願意付出：兩人的交流作為代價。你騙了我，我真的覺得事業的基礎建立在家庭的基礎上會更穩固，那你為何只要事業呢?

你願意失去我，鞏固事業，請你不要再用埋怨的眼神望著我。難道，我有比你好過嗎?

把我逗開心就復合。講個笑話就復合。表達真誠的抱歉就復合。了解我的心情就復合。這不過是幾分鐘的事情，你都不肯…好，別怪我生氣，別說我強勢。真正強勢的人是你。

我這輩子，最不想被不成熟的人牽絆；何況是一輩子的婚姻共處。你知道，我生氣時講話總是太過直接而傷人的。也許這讓你也吃了沉默炸藥，但，這對我而言都不該是不去解決問題的理由。我是急性子，能這樣過兩年對我而言已經是突破了。

昨天，廣漢看我的部落格，知道我和你發生的事情。我要求他跟我說些建言，他說：[這兩年同樣的事情好像總是重複發生…]他的建議濃縮起來是：[你想要讓你的感情主導你，還是你的理智主導你?做決定，其實沒有絕對的好與壞，如果你能當一個往前走的人，那麼過去的決定不會真正使你後悔你的人生。]他隱隱透露給我的感覺是，猶豫不能解決問題，唯有邁開步伐才能把問題真正的看清楚並解決掉。如果後悔了，但人生是往前看的，所以，我在猶豫甚麼呢?

我覺得他真的是一頭棒喝，令我清醒許多。昨晚他還跟我說：[你要把環境適應好，記得你活在地球，不是天國。]我點點頭。他停了一下，又說：[記得!這裡是地球!]我不禁莞爾地笑出來。

我想，我之所以猶豫，是因為我太愛管別人的事情了……如果我離開你了，你的靈魂怎麼辦?我發覺，我是這種想法。(實在很糟糕…)廣漢一定會驚訝地告訴我，[難道自己的靈魂不是由自己負責嗎?...]這早該應該是我和他之間的共識了。但我發覺，我並沒有真正是如此做到。

我不知道，離開你，這個決定意謂著：[我是受我感情主導而離開，或是受理智主導而離開?]你總是說你會改，總是說未來會更好。我某種程度上是相信的，所以，離開彷彿太過輕率。但看了兩年，改?我看還是理智點好，期望呢…不要太大。之前，跟我交往的男友總是給我一種強烈的印象，我總只想去自己想去的地方，我遑論有愛可言?我的愛是有選擇性的、靈性也是有選擇性的，昨晚，你也透露出這種看法。

你的疑問是：[如果是因為我有所選擇的靈性，那怎麼能把問題丟到你身上?]

你希望我能看你努力奮鬥，從現實中脫穎而出，尊重這是種靈性。你從資源貧乏的工作中，透過自己的耕耘與付出，吃下一般人吃不住的苦，付出一般人付不出的情與義，去成長茁壯，從一無所有的現實中闖出自己的路。

是的，我不否認，這是一種靈性。能有幾個所謂追求真理之人，願意這樣對人付出忠誠?我也自嘆不如。就是因為這樣獨特的你，才想與你共度一生。

但說實話，你的靈性，都只是自己的品德與才能，只用在工作與家人上。投入在工作上最多，而忽略了其他------從這個角度而言，你這種靈性的品質打了多少折扣?

我說的靈性是，能夠啟發人心的那種靈性，而不光是自己擁有良善的品德。因為，自己的品德不大能夠被分享，自己的品德與修行是自己的事情。你的所謂靈性根本就忽略了與家人靈性的交流，這還能稱之為靈性嗎?

我所謂靈性，是指靈魂的清醒，回歸本來面目；同時包括越來越接觸到宇宙的潛意識蘊有的能量。我想要有同伴跟我一起走在這條路上。

事業與靈性上的修行，是能兼顧的。不是每個人都必須如此度過嗎?誰能例外?說拼完事業再來修行?

我沒有要求你一定要進展多大，只要有在進步就好。我相信你的本質，但輔仁，我承受不住時間的拖磨……真的承受不住，這種兩頭馬車的生活。

這種牽絆，是我一再無法邁開步伐向前的理由。我隨時都得掉轉身子看你哪裡讓我不放心?理財、事業、情感都沒有讓我放心過，因為你設立的目標都是對外人有好處，對家人半點好處都沒的那種(包含你怎麼對待你父母)；永遠都由我來配合你的步伐；我的能量在與人(你)的關係之中，一點都不能真正得到復元，因為跟你相處已使我感到很疲倦。你未曾發覺到。

在這模菱兩可的世界，不能確知結果的好壞，弄得我如此受傷又迷惑，相信你也有同感。我想要做出選擇，能夠達到我想要的結果。但卻總是一再地事與願違，意見總是對立的。

從此，我對自己的作為的期待是：[起碼把事情做個恰當的處理。不要輕言放棄。]但，我需要你主動的意願，與甘願的心，來留我在你身邊。

我從來沒有看懂木訥沉默之人的背後，真正的涵義為何。所以，交個男朋友來看看，這也是我的目的之一。交往至今，這是看穿了木訥背後的固執，與改變的十字路口。

輔仁也許你並不相信，但我真的是個…樂觀天真(愚昧)的女孩，所以我願意等。

但我總是等不到你允諾的改變…所以我很害怕又受到傷害。你還記得當初我說不想跟你交往，你問我原因，我回答的話嗎?------我說：[反正你最後會離開，中間交往的過程，只是無聊，又多碰到一個道不同不相為謀之人。我已經跟你說過，我不想交男友，那這段過程你不是來亂的?是甚麼?~我幹嘛費心思、費工夫跟你交往呢?]