http://tw.group.knowledge.yahoo.com/to-investigate/article/view?aid=111
婚姻產生不忠誠的行為絕對是錯誤的，但如果外遇是一種結果，那婚姻的本身就是原因，而造成這原因的根本是兩個人的人格特性與成長背景。擱置外遇，重新認識自己和他，看見自己的「自以為是」才能釋放糾結的的傷痛，恨意淡了、怒氣弱了，我們才有能量與情緒去真正的活出自己。
每個外遇的案例都不同，但奇妙的是，都有著許多相同的行為模式與話語。面對先生的背叛已經夠痛了，若還要忍受他似是而非、無理的侮辱，那豈不是悲慘至極。若能認識他們極可能發生的狀況，在我們心裡築起一道防衛牆，能將受傷減低到最輕的程度。
認識，外遇者的共同行徑
無理的惡言攻擊
當我識破他的外遇時，我整個人已是搖搖欲墜地不堪一擊了！更慘的是，所有無法想像到的攻擊與批評都衝向我，打得我遍體鱗傷。
我是個有主見的女性，尤其對美的事物，像是顏色的敏感度、形式的感覺等等，因此家裡的設計擺設多半是以我的看法為做法。二十年來一方面是外子給我的鼓勵與讚美，讓我更有信心與興趣去執行家中的擺設變化；另一方則是外子太忙，交給我打理，他也樂得輕鬆享受。
在外遇事件未曝光時，他每回到家看見某一角落有些不同的裝飾時，他總是對我說：「妳真的很有創意！」我很善於收納，家中總是窗明几淨、井然有序，他之前總是會感激說：「妳真的把家裡打點得很好！」
可是外遇曝光後，一切就一百八十度大轉彎了，他帶著大量的憤怒批判我說：「家裡什麼都是妳做主、妳要怎麼就怎麼做！」
判若從天堂跌落地獄，讓我的情緒不由自主地也隨之憤怒且尖銳起來。
若不是我在事先已被告知「無理的惡言攻擊是外遇者最初的必然行徑」，我不僅會以同等的惡心反擊，更可能會釀出讓我後悔不已的後果。
因此，我忍著，我清楚知道忍耐不代表認同他說的，只是不要掉入到他期待的模式中。
我知道很不容易，外遇讓我們受傷，我們當然有太多的情緒想找對方理論、討回公道，但我肯定地告訴大家──
他的怒氣只是在遮掩他的罪惡感，他愈是怒氣高漲，他會愈覺得罪惡感減輕；而他的惡言攻擊，我更可以說那些都不是事實，妳千萬不要對號入座，認為妳原來是錯在那裡，指責妳的錯，只是他用來合理化他犯罪的醜行罷了！
簡單說，他會無止境地找很多事情往壞的方向無限上綱，然後他就會告訴自己：「妳就是這樣，所以我才愛上別的女人」，若因而爭吵，他就進一步告訴自己：「妳就是這麼樣，我才無法與妳相處。」
總之，醜陋的事實一旦攤牌，他嘴裡痛擊妳的任何指控絕非事實，妳不要當真，更不要隨之起舞，深呼吸，離開現場，讓他一個巴掌打不響。
認識，外遇者的共同行徑 「不得不」都是魔鬼言論
他辯解不得不外遇的理由很多，聽起來令人啼笑皆非，綜合我先生的外遇的「魔鬼理由」，不出以上這些框架──
魔鬼理由1：我要自由。
魔鬼理由2：我要一點空間。
魔鬼理由3：這一次我要為我自己做決定。
魔鬼理由4：我要做自己。
為什麼說這些是「魔鬼理由」呢？因為乍聽之下似乎都有道理，自由、空間、自決、做自己，誰不想要呢？
但仔細想想，這些以自我為中心的言論，是不是自私、自以為是、自圓其說呢！
自由與空間是在適當的界限上，才是個人能得到的真正自由空間，否則每個人都為所欲為，豈不天下大亂！
「魔鬼理由」就是這些犯下醜行的外遇者，錯用了自由與空間的真義，找有藉口踐踏對婚姻的承諾及家庭的責任。
大家回想當初結婚時，妳有用槍抵著他的太陽穴，要脅他非娶妳不可嗎？許下對婚姻的忠誠承諾，難道不是他自己決定的嗎？
外遇者在傷人之後還大言不慚地說「做自己，沒有錯！」真正的做自己是心中有別人也有自己，而不是一味地完全以自我為出發點，彷彿妳不存在了，他才有自己。
認清這些令我們氣得吐血的「魔鬼理論」──
回應魔鬼理由1與2：「從今天開始家事給你做，孩子給你帶，公婆你伺候。」
告訴他，現在的自由與空間哪裡來！
回應魔鬼理由3：「我有逼你娶我嗎？戀愛時，是你不情我不願嗎？」
告訴他：決定是那裡來，怎麼發生的！
回應魔鬼理由4：「那叫自私，不是自我。」
告訴他：要心安地做「自己」要先做好一個「人」！
切記，溫柔地說、誠懇地說，而且不要多說，說完就離開現場，不要陷入吵架的情緒。
認識，外遇者的共同行徑 硬的要脅和軟的哀求
婚姻一旦面臨崩解，很多原本因婚姻而產生或合而為一的人事物，都將面臨被剝離、切割的命運，像有形的像動產與不動產、無形的像孩子……每個人的狀況和背景都不同，所以我無法提出共通應對方式，只能建議妳，務必先請教專業的律師，問清楚，不要被嚇唬到，做了後悔的決定。
我面臨的情形是這樣的。外子用哭訴的方式要我脫產，也就是變賣房子，因為他說他債務有問題，為了不拖累我。
我立即想到另一位受傷的姊妹，當初也就是因為他先生以保產的理由，要她辦假離婚以便脫產。結果，她不疑有他，辦了離婚。結論是：假借脫產，真離婚。
因此，當下我冷靜地對不回應外子的哭求，轉身就立即請教律師。律師說，除非妳有為他做背書保證，否則妳不須負責他在外的任何債務行為。所以在脫產這件事上，我拒絕妥協。
不是我想置他於死地，而是在整個背叛的過程中，我們就算對他還有愛、還念著夫妻情分，但是他對我們的愛早已變質、消失殆盡，因此我們要對這分愛和婚姻抱持最高程度的謹慎態度，不容自己再度被踐踏及利用了！
如果妳們有了小孩，身為母親的我們，通常是極其不願捨棄懷胎十月產下的孩子，因此，妳絕對不要把孩子當成籌碼，那將是對孩子一輩子的傷害。被切割的是夫妻，不是父子或父女。
總之，認清爭奪的重點及爭奪的目的，請教專業，不要意氣用事，先暫緩不要決定，應是較好的做法。
外遇的發生，最該做的是誠實地檢視妳們的婚姻。婚姻產生不忠誠的行為絕對是錯誤的，但如果外遇是一種結果，那婚姻的本身就是原因，而造成這原因的根本是兩個人的人格特性與成長背景。
或許妳會覺得這是一派胡言，妳們同床共枕十數年，甚至二三十年，還要回過頭再認識兩個人的人格特性或成長背景，是不是太可笑了？！先不要排斥，因為我這樣的走過。
認識 只有誠實才能通過黑暗
如果妳們所有的情緒焦點都在外遇這件事上，是非常危險的。
他怎麼說、怎麼做都錯，我怎麼說、怎麼說都對，包括過去往的、現在的，甚至未來的。
他的外遇像一個保護傘，保護著自己的錯誤永不見日，換言之，若不把外遇暫時切割開來，那我們將不會遇見真實的自我。外遇沖到我們面對了，如果我們還不認清自己，遑論從事件中反省，把握住更好的自己。
每個婚姻都有黑暗的一面和無處可訴的悲慘陰霾。
我的婆媳糾葛陰霾，讓我聽到電話聲會發抖，因為怕是我婆婆的來電；睡覺不安穩，因為害怕婆婆莫名地站在我們的床邊；害怕性生活，因為婆婆會擅自進房間幫先生蓋被；下班就害怕回家和婆婆相處，那種不自在和委屈自己的想法長期下來形成一股龐大的心裡的壓力……在陰霾中，我看到的盡是對方的不是，以及自己的委屈。
於是，我們夫妻相處一切的不順遂與婚姻生活的不愉快，我都推給了婆媳問題，因此婆媳問題像一個保護傘，讓我和我先生都不自我反省，無形中堅信：婆媳問題是我們婚姻中唯一的問題，沒婆媳問題，我們一切美滿。十年後事實告訴我們：我們錯了！大錯特錯！
假若不是外遇事件，讓我先把婆媳的糾葛暫時撇開，我確實無法看到自己急躁而固執的個性什麼事都立即去做。不僅對自己這麼要求，對家人也是這麼期許。給別人的感受，那就是別人也有不舒服也有委屈、也有情緒。當我放下驕傲，開始謙卑，我才清楚地看見自己的個性帶給別人不悅、壓力、氣憤等等情緒。看見自己的不完美後，我也徹底地接受我婆婆的不完美，奇妙的是，才沒多久。我居然開始看見婆婆的可愛之處。
擱置外遇，重新認識自己和他
我學習將外遇受傷的痛楚暫時切割，謙卑下來，確實認識自己。外遇就像一層厚厚的蒸汽水霧瀰漫著整面鏡子，若不擦拭這層水霧，我們怎能清楚地看見自己！
我們習慣扮演的角色就像我們的外衣，我們內心真正的渴望就像我們的內衣，把這兩件保護衣都脫去，那就是由我們的成長過程養成的、真正的自己；沒有保護衣後，妳會發現，原來自己的性格竟會給別人這樣的不堪！
如果有可能，請妳也用相同的方式重新認識那個讓妳痛撤心扉的枕邊人，我相信那種糾結的心痛會得到釋放，也只有釋放才能一步步走受傷的陰霾。
認識 原生家庭竟會傷人
當我們願意這樣去看待這場外遇婚變，那麼接下來就是中肯地認識這場婚姻。
第一波外遇巨浪衝擊中，結婚後至今所有對婚姻生活積累出的不滿情緒，整個爆炸開來，讓我們對自己那麼長久的容忍，備感屈辱；事是很快地，我們又會撿選部份的美好，並且無限放大美好，做為自己必須挽回這段婚姻的理由，於是我們又覺得自己好悲憐。
真實的婚姻並未如此美好，但也未必完全不堪，婚姻是最能呈現我們的真實性格的生活舞台。
我們從原生家庭裡承襲了父母的思想行為，做為我們為人父母的規矩，好的、不好的在不自覺中都一迸概括承受。當婚禮完成，蜜月過後，浪漫漸退，雙方開始呈現的是來自原生家庭所給予的面貌，彼此個性都不成熟，一開始用愛接納，但衝突也漸漸揭開序幕，我們開始品嘗真實婚姻的酸甜苦辣。
外遇背叛一旦發生，身心俱疲，根本無法辨識任何好壞感受，所以我絕不建議在這種狀態下檢視婚姻，但我要奉勸妳盡可能地縮短這段慌亂的時間，以便重拾自己的生活。
我自己也經歷這段劇痛纏身的時間，那時的我無比怨恨。「我盡全心全力的對待你和你的家人，為了你，我犧牲一切，你怎麼可以如此的傷害我、背叛我？」我把二十年來對他所有的埋怨，增強成憎恨與憤怒，覺得自己是全天下最委屈、最可憐的受害者。
幸好，我得到宗教及弟弟的支持，趕緊冷卻下來，才沒讓這短暫的失常無限飆漲，成為一輩子的負擔。
認識 我未盡體貼他的性需求 放下自以為是，才能釋放仇恨.....
認識 他的孝順卻擴大成三人行
認識 我善於批評卻拙於讚美 重新了解自己的原生家庭.....
認識 他吶喊的對象應是婆婆 釐清他的家庭愈能減緩恨意.....
認識 我們扮演角色，未經營關係 妳們都能向對方坦白脆弱嗎？認識後的心理建設.....
寫出婚姻成就單，然後不再回顧
如果妳正在經歷憎恨的階段，這是正常的，別太苛責自己。建議妳據實地寫下妳自認為對婚姻、冢庭全心全意、犧牲奉獻的點滴──
我為了這個家，我洗衣服，燙平你每一件襯衫，讓你每天能西裝畢挺的出門。
我為了這個家，捨不得去美容院洗頭。
我為了這個家，每天蠟燭兩頭燒，忙工作、忙孩子，直到筋疲力竭地睡下。
我為了這個家，忍受婆媳的糾葛與委屈。
……
想盡了、寫完了，那麼把妳的成就單收起來，趕緊進入下一階段，跨出擺脫受傷的陰霾的第一步。
留言列表
{{ article.title }}