原本，我今天想要找你的。
可是，我ㄧ聽到你的聲音，我就整個人不對勁了。
因為，在聽見你的聲音穿透出來的角色的時候，我徹底的看見，我自己的潛意識設立出來的幻象。
我原本想找你做的事，真誠發自內心的事，我從來不曾質疑自己這樣的作法會是不對的事，在聽到你的聲音的時候，卻讓我感覺自己好像被揭穿了ㄧ樣。
不是那樣的，不是這樣子的。我(對大家)做的，只是一個虛假的人格面具。
不知為何，在面對你的時候，我竟然能如此真實的感受到這些。
所以，面對你，我陷入了沉默。
你像一面鏡子一樣，照射出我靈魂的黑暗。
即使你什麼都沒做。
這發生在今天，我想到我跟你之間最當初的距離。
那就是偶爾你會找我來聊你的心事，而我會聽。
我們不就是這樣嗎？
我本來只是想問候你ㄧ下，問你心情還好嗎？
你心裡的故事究竟有哪些?
告訴你，我還是願意繼續這樣聽著。
你知道嗎?
我ㄧ直以為這樣是溫柔跟建設。我也以為這是人際的基礎。
可是自從我好像漸漸可以看到潛意識的運作之後，現在的定義是：［我在迴避。］而且我沒有真正的去展現我自己，跟看見我們彼此之間的ㄧ切關聯。
很怪，對不對?
為什麼？因為我在使自己被需要。我的思緒似乎掉入了某個奇怪的點當中，看不見整個面向。
為什麼在一段關係之前，是先需要使自己被需要的？（這個問題我還無法解答）這就是角色的面具。
而重點是，就我受的訓練與經驗，我知道這個模式並不會導向關係的進展。
所以，我明白，原來我是在迴避ㄧ段關係，而不是去投入一段關係。
我也還不懂自己為什麼會這樣，因為這是從15歲就開始了。我需要很多的回想才會明白。
然後，我還想了ㄧ些，有關你跟我說過的，你很黑暗的情緒，我在想我能為你做的事?
我希望我可以教你ㄧ些心理學的東西。
你會有興趣的!你會有天份的!
想到這個我很開心~~不知道，你會跟我ㄧ樣開心嗎?毫無芥蒂的開心嗎?
但在ㄧ聽到你的聲音的時候，我還是ㄧ樣的發覺，那是另外ㄧ張面具......
因為我把我們兩個的關係變得工具化。我建立的，不是我自己原本的形象，而是另外ㄧ個，你可能會需要的形象。
還有另外ㄧ點，從你的聲音跟你對我的反應，我知道，你並不需要我為你這樣做。
你知道我是怎麼聽出來的嗎?
因為，你的聲音，像是很強壯而獨立的ㄧ個人，在這個社會上蘊釀著自己的價值跟路途。
你是確信的，有魅力的。
你的自我確立，把我的面具在那剎那掀穿開，我跟人的關係與距離，總是需要躲在ㄧ個工具下面。
我很震撼，那我在哪裡呢?我的真實的形象是什麼呢?
你知道嗎?
我在猜想，這應該從我很小的時候就開始了。
所以，我明白，我無法前進的理由，是因為我沒有真正的看見我自己這個人。
為什麼，我不接受自己，不去看見呢?
你知道嗎?
我從來以為是自己害怕失去。
但遇見你，使我明白，我是害怕自己被看穿，而不是害怕失去。
被看穿自己黑暗、不符合社會價值的那ㄧ面。
自己去行使"本能"，帶來破壞與無情的那ㄧ面。
我發現，我從來不知道怎麼在這之中找到平衡點；因為，我對別人太不夠了解。
我無法確認別人的自我如何運作得以合適的生存？所以我也找不到自己的。
因此，我只是活在原則裡面。
你知道嗎?你讓我回想起一個人。
我ㄧ直很想告訴你，能這樣反射出我的樣子的你，跟我的初戀情人，真的很像。
不，別誤會。
你跟他，不論是外表、性格、思想或是目標，完全都不ㄧ樣，連ㄧ點相似的地方都沒有。
可是，你帶給我的感受，卻幾乎跟當初是如初一轍。
有ㄧ道不可跨越的鴻溝，也有非常隱密，隱藏在非常微妙的內在裡面的互動。
就像當初那樣。
我覺得那個互動很深，佔據我生命之根的位置。
我也透過你，望見了另外ㄧ個世界了。
那曾經是我的全世界。
在我放下電話的剎那。。。我就知道死定了。。。因為許多真正真實的東西，不斷的冒出來。
你知道嗎?
時間能夠沖淡ㄧ切，我覺得對我而言，從來都不真實。因為，只是更加深刻。
你知道嗎?
我怎麼抽離跟割捨，對你都沒有用....只是讓我的靈魂掉進黑暗裡面，被封印住。
我記得的並不是我們交談過什麼，或做了哪些事。
你知道的，有些人，他就是能碰觸到你的內心深處。有些人的存在，能讓你更加認識這個世界與你自己的靈魂。
對於我而言，你就是這樣的人。
有你在，我覺得生命會有奇蹟出現。
可是沒有你在，我的生命會剩下什麼?
對於我而言，你從來不只是一個男孩子，也不只是一個朋友，你還是一個很巨大的能量與潛意識的放大器，對我而言，你好像可以把我與整個宇宙相連。
我不曉得怎麼跟你解釋這些。
我怕你沒有興趣。
也許，這不是屬於你的世界的東西吧?
我知道，底下潛層的互動，並不代表我們在這個社會之中有所相連。
我知道，在這社會之中，我們並不相連。
我好像站在ㄧ個中點，眼看著兩個分離的世界，卻必須去整合他。
我可不可以知道，如果沒有我，你會寂寞嗎?
我好希望，你的答案，跟我會是同樣的感受與答案。
有人說，初戀是最美的。但我並不是這個主義下的擁護者。因為我的初戀很慘烈。
我比較喜歡我聽到的ㄧ句話：［初戀，之所以那麼重要與被人記憶，是因為，他是之後影響你跟異性發展親密關係，最關鍵的開始。他影響了你之後的每段關係的模式。］
而你，把我帶回了這ㄧ切的原點。
我知道，這是命運。
那是深刻長遠，接納領悟的同時，伴隨ㄧ種不爽跟抗拒的感覺。
因為他媽的你又要重來ㄧ次。
你知道嗎?
我會願意再面對自己一次，去完整與整頓自己。但是，我卻很不希望再面對這種奇幻式的關係。。。
我是矛盾的，因為，我不可能不去完整的看清楚我跟人之間的潛意識運作的元素，而說我能夠完整我自己。
可是，太奇幻了，你..我..唉...
有時候，太有天份也不見得是件好事。
也許你不曉得，這對一個研究心理與哲學之人，這是多麼珍貴的體驗。因為能夠在反覆的狀況中，不斷抽取跟提煉出核心的價值，與生命的奧秘，並不斷的完整自我跟自己的靈魂，去與天地相連。
以完型心理學來說，這簡直是上天的恩賜!你打著燈籠找都不ㄧ定能遇到!
但我心裡還是很幹...
可是我知道，這是上天給我的訓練。
在我的世界裡面，這就是我的天賦才能跟寶藏。
也許那不是你的，可是，這確實是屬於我的東西。
我們的世界是不是會這樣越走越遠?
我想是的...如果我跟你的社會是彼此相連，我就無法穿透潛意識的元素，而會說那是行為模式下的結果。
這是不是，我的感應說的，[我們之間有ㄧ段旅程]的涵義?
所以，就是這樣嗎?
我有ㄧ種好沉痛的感受。
為什麼佔據我生命之根的位置，就是只能是這樣的人，這樣的關係呢?
天父，這好不公平...
雖然只有你的幾句聲音，但是現在，你讓我漸漸去相信，那些之前我曾感受到，但是我卻認為並不真實的事情。
那些原則帶來的面具，不再真實了。不再是我認為這個世界運轉的根基了。
這些面具，深深的刺傷了跟我交往過的人。我明白了。
即使許多本能是不安全的，是會帶來毀滅跟無法對他人負責的，但那就是潛意識底下在運作的東西，不可改變。
我會接受。
這是真正的角色上的獨立，因為這樣的靈魂與自我超越了原則的限制與規範，超越了善惡。
也許，每個人都會帶給別人人生的痛苦跟生命的創傷。
可是，我不會再把那當成是罪惡了。
因為，當你真正了解潛意識的運作之後，你會更加清楚你們之中的終點在什麼地方，你跟這個人的價值在什麼地方。
你不會用一個點去定義彼此的關係，而是整個面。
這會是非常具有組織跟整合資源的能力，而且是站在頂端的那種。
我希望，我可以看見我跟你整個面向的關係，因為當時我的15歲並沒有看見。
我想看見。
最後，跟你要了信箱，卻看見自己的面具，我就沒有寫信給你了。
我想，這些話語，並不是真正想說給你聽的。
我想，這些話語對你而言並不重要，而是對我重要的。
你是活在另外ㄧ個世界的人。
我會去看真實的自己，有黑暗的自己，而不是包裝過的自己。
我想，我會變得很危險。因為我會開始展露那些黑暗到我的行為外面。
可是，如果能有你在，我想我會ㄧ直與那個永恆的愛相連。
你知道嗎?
曾經有個朋友問過我，[何以見得，情感是屬於你個人身上的東西?]
這個問題非常難回答。
但我最近意識到，並發覺，好像...愛並不是真正屬於自己身上的東西。真的不是。
因為如果是，那麼他不會與這個潛意識跟宇宙相連，跟永恆相連。
所以，愛不是單單屬於自己的東西，否則，愛不會帶給我們那麼多珍貴的禮物，去開拓我們的生命。
所以，也不會太危險的，不是嗎?
去發展那些本能，而不是原則或是理想。
因為本能才是自我確立跟戰鬥的地方。
生命，資源，關係，都是需要戰鬥的。
戰鬥，並不會帶來毀滅，他是ㄧ種建設。
我會去展露我的原貌去戰鬥的。
然後，我才能去到我的世界。
至於你是否在那裡，我想，那已經不是重點。
因為，我的世界並不在你的身邊。
可是，有些真實的東西，你看懂了，就永遠不會消失。
對我而言，你就是這樣子的。
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