世界的變形與內聖外王

其實簡單來說，跟DC的這兩年...真的是鬧夠了。
反來覆去，都是同樣的劇碼。
我身邊沒有一個人，覺得我應該留在他身邊。包括其實我自己也是。我只是當初感應過，這個人"不知道為什麼"會跟我很長久。所以想試試看，看我的感應到底在說的是甚麼。

後來，他開始變成這個世界上，最了解我的天份的人。
後來，他也有了許多的進步跟改變。
他常常偶爾沒事，會來表達我帶給他的幫助跟對我的認同，那些都是超乎一般的在乎跟讚賞。
但很奇怪，我對他的感覺，是一種虛偽，但是底下是有真心的感覺的。
對他，我有著很複雜的感受，來困擾我。
無法辨認出我跟他之間的關係。

他是我這輩子，最堅決拒絕的人，也是我這輩子獲得最多的賞識與讚美的人。
他也是我遇見過，看見自己的不足跟缺陷，不需要別人講，就會努力轉變自己的人。
但老實說，我依舊無法很確切的說明，為啥我這麼堅定的拒絕他，因為那完全是一種情緒，憤怒的情緒。
但憤怒背後，還是有個東西把我拖著，看向他。

我一向是個犯錯可以悔改的主義者，但又很奇怪，他並沒有犯甚麼我認為是是非對錯下的錯。
而是他跟我相處的方式，迫使我對他極度的不爽。
基本上是地位不平等，位置距離很奇怪的問題。
但其實我從來沒有想過改變他。
因為，那是一種生活方式；每一種生活方式都代表了他的特質，他的人格核心與賴以存在的面貌，對於此點，我是抱以尊重的。

像是龍貓，他的壓制感就被我認為將來可以去打擊罪惡。把他放在這個地方真的會很好!
但是，我卻不知道DC可以被擺到甚麼地方...
沒錯，我認人向來很快~可是DC，是一種我無法辨認的存在。
即使相處再多，我都無法...很快的辨識出，他真正的核心特質是甚麼。
我感覺到他的身上，有很多的面具。成功的面具，努力保持優秀的面具，塑造的形象。

但有一個東西我知道他是真實的，那就是他對我的重視。
其實我感到是超乎常理的重視。
但很奇妙，我知道不是純粹的愛情，因為他要保有團體當中的高位。
所以我跟他之間，就變得莫名其妙。

[其實我的才能你根本就可以自己拿去複製，你並不需要我這隻對你不恭不敬的閒雲野鶴，不是嗎?]
[你到底來找我幹嘛?你說的清楚你對我的重視到底在哪裡嗎?是甚麼嗎?]
[你為什麼那麼想要改變我?你到底想要把我變成甚麼?]

然後站在他面前，原本是一種信任跟我們是一國的感覺...忽然變成一種傷心跟被囚禁的感覺。

也許，他想要我變成甚麼的這個答案，連他自己也說不清...

我跟他的生活，畢竟是沒有交集的。
我感覺到，他似乎想要在我面前扮演甚麼形象，卻又做不到被我認同的標準。他的知識、見解與對談，其實在我之下。可是他的行動力，卻在我之上。
在我跟他之間，其實是連關心都幾乎無效的...他，其實不知道甚麼是關心。但我有不斷的看著他一路上在摸索跟學會。

其實我覺得，他的本質比較傾向侵略者，他習慣跟別人索取一切，去佔有去佔領，把別人視為他的所有物。
而我，也許就是他眼中抵死頑強抵抗的份子吧?

他並不是一個懂權謀的人，但他會計較；他沒有心計，也沒有心眼。他除了有很多成功的面具之外，其他一切都很真誠，也很幽默。會跟人拉近距離，但主要是希望獲得崇拜跟地位。
他很專注在自己的成就上，跟金錢的獲取，實際上也獲得了相當的成功。(應該吧?至少據他所說。)
其實，他也很簡單。
他就不能懂我吧?...他哪裡不好?連當朋友都這麼難?

他嘴巴很甜，有時候也可以跟你不上不下的，並不權威。
該怎麼整合資源，我想，他可能是一個很有辦法跟概念的人。但他不樂於分享。
他有著強烈的好奇心，跟自我突破的冀求完美。
對我而言，他是一個很憑感覺的人。
不知道，至少我覺得他對我是這樣。感性到了一個讓我冒冷汗的疑惑?

常常讓我聽情歌，但都說他只聽旋律，只是分享。
但每首情歌所描述的狀況，我覺得都跟我和他的故事很像。
他就說我自戀...= ="
但還是一樣PO給我...

我跟他走的路，其實是天生的不同。完全無法交會。
因為我們在團體當中扮演的角色，並不一樣。他也並不接受我的角色是甚麼。

我其實認為這是可以改變並且無須衝突的。
其實今天我打算寫信跟他說，簡單來講，那就是我去增強我的個人角色的價值，而你對我增強社會世俗價值的領導角色，這樣就可以平衡過來了。
就這麼簡單，雙向的同時操作。

但很奇怪...開不了口就是開不了口...
鉛般退回與沉重...

我覺得很納悶，真的。我從來不是一個不交朋友的人，但對他我就是...深刻無比的憤怒...@@"
我是覺得，好歹他的重視也是真的，薪資低的事情已經很遙遠了，為什麼我還是這麼不能接受?
這個我真的也不懂。角色的轉換，應該沒有那麼困難才是啊...我覺得這不符合常理，好奇怪?
只能說，應該有背後更深層的元素在運作，而我還沒有充分的理解到。
我覺得我的反應好奇怪?

因為我對任何其他人都不會這樣。即使我覺得他們也很過份!
但我總是能夠包容得下去，理解得了他們所不足與欠缺的部份。當成現實去接受，然後想出相處的策略。
嗯嗯，目前可能的解釋，我大概可能認為是這樣吧：［ＤＣ他並不是不足與欠缺，他是想要更多。］
也就是得寸進尺的意思。

我在想，為什麼這不能被我當成是現實去接受呢？
多一個朋友不是壞事啊？

其實我並無所謂他是否站在我頭頂上，基本上，我的認知上似乎並沒有這種問題。但是我的感覺卻很奇怪，異常的反抗跟不爽。
而我的認知裡，唯一能夠感受並理解的，就是其實在他旁邊並沒有我的位置跟地方。

至於，那是甚麼位置呢？
其實就像沙丁魚罐頭那樣，你不會想再擠進去。
因為沒有空間了。
就是這個感覺。

對龍貓，我因為看到他的不足，我擔憂跟掛心他，會擠個位置到他身邊，說，要這樣才可以。然後被他接受跟認同了，只是他找不到作法達到。
對雀貓我也有同樣的擔憂，但畢竟他開口說過我是能陪他聊自我的朋友，但這是他自己的事情。所以我主要是因為我想探求我的過去，因為他是第三顆永恆的太陽，我想拆解這顆永恆的太陽究竟是甚麼？我想回到我的過去，所以我有動機去連絡他。

可是我還真不知道，去ＤＣ他那．．．．．．．．．．？要幹嘛？
你說，是要幹嘛呢？
我看，應該是連他都不知道．．．

我不得不困擾啊！
［你能不能，想清楚再過來？］我這個提問，會過份嗎？
總之，他是帶著教材過來的，應該可說是已經是個帶著財產當見面禮給你的朋友了～夠慷慨吧！
可是當我們中間忽然出現一隻雀貓的時候，很快又不對勁了。
（我只是跟ＤＣ說，我覺得雀貓好可愛～是世界上最可愛的男生。）

但總之，這件事過去後，最新的發展就是開始討論＂地位＂的問題。
我真是沉默到了極點．．．
現在是在演那一齣？

我其實在跟他聊完後的那天晚上，才真正的開始在團體運作的人際觀感裡，有了新的認識跟了解。他跟我分享的＂非你莫屬＂，一個大陸的找工作的節目，讓我去思考有關我自己在社會化部分還缺乏的東西。
我覺得這很好，難得他這麼坦白告訴我他的想法。

我覺得這是一個新的交流，真的很好。
但好奇怪．．就是有甚麼東西扭曲了，我無法前進。
我覺得身為一個人，要能夠能屈能伸，我並不覺得自己一定要很強勢或是居領導地位。我從來沒有這樣子想過。
但是，卻仍然有一股非常奇怪而黑暗的感覺，把我拉住，告訴我那條路不要去走。

也許，那像是一種深切的提醒：［不要輕易出賣你自己！．．］
［ＤＣ會把我賣掉嗎？］我不得疑問？

我並不知道答案。但反正，我以為我可以寫給他的信，就沒寫出去就是了。

而很奇怪的，同樣在此時，因為我整合著我的心靈的差距，我突然見到了ＤＣ跟我之間很長遠的牽絆．．．天啊．．．我不敢相信。
我覺得他可能好像也許是我的終身伴侶。
這並不是從我的掌心當中去知道的，我的掌心是說過：［天長地久，生死與共。］
（老實說，我並不相信．．．＠＠）

我是從凝視他的能量，停在那個能量當中去感應這件事。這是我第一次這樣做。
我不做任何的分析與解釋或描述，只是像接觸自己內心情感那樣，去感覺。
我唯一能講的，就是，當我去接近我所感受到的能量的時候，我會有一股自我完整的感覺。現實感完整的感覺。即使從我的左腦中，現實基礎與方法，現在正經歷的過程，都覺得我的右腦歪嘴、扯謊，沒有判斷能力。

但我哪知道，我就是這麼覺得。這不是我的想法啊！
所以我說我分裂，大家懂了嗎？

至於他是否準確？
我只能說，我是從跟龍貓的相處經驗去推論到其他人身上來判斷可能是否正確的。
因為龍貓至今仍是我真正唯一的一個實驗對象，
雀貓太複雜了～～～很麻煩。前幾天我打給他的時候，因為我的掌心亮亮的～我實在覺得很奇怪，應該是他沒錯啊！所以找他驗證一下，明明我跟雀貓應該是會有一段旅程的啊！但他一直都對我沒有反應。
（現在懷疑，也有可能是路兄，因為是他找我拜年。）

因為沒有話題，我單刀直入就是說我想驗證一下我的感應。隨便聊甚麼都行。說真的，沒聊到甚麼。我忘了他為什麼會提到，他說：［你不了解我］這件事，我答道：［對啊，我不了解你。我甚至連你基本資料都不知道耶～！］於是提到自我介紹這回事。

可是因為手機很貴，他幫我想辦法，就說：［這裡有市話。］我道：［哦！好啊！］
結果，就在他講０３之後，我找不到筆，他忽然又反悔了，說：［我怕你常打給我。］
我道：［我不會啊。ㄟ，那你剛剛幹嘛說要給我市話！？］
（我發覺我講話他都沒在聽，我一開頭就跟他說我不知道要講甚麼耶！！）
他說：［因為剛剛是在想你市話打手機很貴的問題。］
他道：［我想保留我的隱私。］
我直接道：［你這時候真的很難相處也很討厭，你應該是忽然想到了甚麼。］
於是我們就講到這裡。

基本上，我知道他沒惡意。雖然我不懂他在顧慮的是甚麼？
只是說．．．我不清楚那我該為了追尋我永恆的太陽，怎麼反應？我最想要的，其實就是很想拜託他睡覺，我在旁邊待一個小時就好。因為接觸能量，其實我不需要談話或是甚麼。是因為怕他無聊才可能需要安排活動。
唉．．．好麻煩唷！

人，跟書，真的還是不一樣。
我也在思考著，回到過去的序位，究竟重要性又有多大？
這一整個思考的歷程，其實都是在幫助我左右腦去溝通，協調與統整，使他們所見到的現實，是完整的一個東西，而並不是分裂的現實。
我需要為他考慮跟著想的東西是甚麼，我也還正在想。

當ＤＣ出現的時候，我似乎又感到我朝向未來的序位邁進了一小步。那麼，過去的序位是否還很重要呢？
（好，痛苦讓我知道是很重要的．．）

我最大的痛楚，就是來自於我的世俗價值與靈性價值無法整合。
那種劇烈的痛苦，並不是針對我目前的外在處境。
因為我右腦看到的東西，都會被左腦的分析與實證反駁掉，說是虛的。可是右腦會更積極的去拉左腦要看見，於是左腦很委屈的去想策略跟重新調整自己的認知與思維。

基本上，可濃縮為我跟龍貓的交往歷程。
重頭看過我跟他的過去與恩怨種種，我確信，我的右腦也就是感應，才是對的，我的左腦所見到的只是表面，以及需要付出的代價與歷程。
（龍貓說，秋水，你的左右腦發展的太平衡了，所以會有衝突，我們這種凡人根本就沒這種問題。這不知道是褒還是貶？）

所以這陣子，我提高了我對能量與預見的信賴程度。
原來是可信的。
在這之中，我更加的領悟到，我需要去加強自己的角色與現實的基礎，因為未來並不會憑空出現。
所以我必然是推動的關鍵。


之前，我一直是讓自己不反應，讓感應自己去實現，我才相信感應是真的。不然我哪知是不是自己哪根神經不對？也會覺得，如果是由我自己推動的，那這怎麼會是感應呢？這根本只是努力啊！

可是，當我越去接觸能量的時候，我就越發現，我的社會化角色必須是出現在這一整個完整的現實中間的，並不是單純的右腦預知與能量，也不是單純的左腦諮商與策略。
那都是分裂的現實，我的角色必須是兩者合併跟整合的東西的。

那基本上，有關跟路兄的孽緣，我敢寫在這，就代表我敢反駁。
因為其實我很不爽！！（不是龍貓嗎！？）
就在看見當下，我左腦的疑惑馬上出現：［究竟人的一生，是自己創造的還是宿命論！？］

雖然我有感應，但我卻完完全全是一個命運是在自己手裡的主義者。

我的右腦裡，看見了．．．龍貓並不是我今生的伴侶這件事。
說真的，我非常難過．．．分手後很難得我又主動找他，我忍不住就打電話給他了。
我的感應其實從來沒有說過，我跟他會在一起。只是說：［會走到一個深刻的地方。］（我相信那是無比深刻的地方，至今都仍未走完。）
龍貓是我［現在］的序位。
我很清楚。

我心中對他的熱情與決心，真的讓我很難相信，難道．．自己的感情不能由自己決定嗎？
所以，我的感應也挑戰著我自己的［價值判斷與選擇。］

我還是相信這是我能夠去突破與創造的！
基本上，我右腦並沒有喜歡ＤＣ。他只是這樣說。
而我的左腦，根本是非常厭惡ＤＣ。

但也說真的，對龍貓一時之間我不知道要做甚麼。因為我也沒有很想要復合。
我只是專注在我的整合裡面，因為唯有如此，才有下一步的答案。

至於相關人物，並不需要提出解釋與看法。
因為，不是你說了算。