世界的變形與內聖外王

今天去協談，不斷使用面質跟我的個案對談，天啊．．．超花我的腦力．．超累的．．＠＠
可是我們越來越趨近問題的核心，他也沒有逃走～下星期還要繼續奮戰！^^~
我對於我的面質技巧越來越滿意了~

今天我的小組長告訴我，你這個案也屬於腦子動太多的人，沒有跟自己的心在一起。
什麼叫做腦筋動太多呢？就是拿自己過去的經驗或是認知與價值觀，去看自己跟這個世界，卻忘了傳達自己的真實心意與感受，讓自己跟這個世界的關係是內外一致與和諧的。


我很喜歡他告訴我的許多話：

［你的內在世界與外在世界並沒有不同，是你不了解自己的內在世界而使外在世界有所不同。］
［觀察自己的衝突，恐懼與沉重這不是生命的本質。］
［如果愛是自然的，為什麼會做出選擇傷害到自己？］
［你如何知道這是＂事實＂而非虛構的想法？］
［如果你的經驗是一整體的，你就不會因為他是紅是綠而懊惱。］
［你本來就不曾擁有，何談來失去？］



剛好小組長他推薦我讀一篇他自己寫的文章，題名叫做［隱藏在衝突中的愛］，故事誠實的把自己的看法跟感受說出來。
其實只是簡單的幾句話，跟原因。再沒別的了。
可是一個坦誠自我的人，表達出在衝突底下自己的真心，不畏懼自己的痛楚與別人指點的眼光，這是戰勝自己的力量。


今天他告訴我的是，［你能不能不要催促自己，把自己應該要變好的聲音放下來？］
因為我們每個星期的焦點都是我在進步，我的生命模式就是求好心切的積極轉變自己跟別人。
我問，［為什麼？］
他很好笑，他說，［你可以試試看，如果你不停，會怎麼樣？］
哈哈，我一陣爆笑！！


我騎在回家的路上，試著去告訴自己，［不用一直想去提升自己。］
很奇妙，我心中一直存在著的焦慮不安，一股催促叮嚀的壓迫感，緩緩被安定取代了。

這過程讓我明白了什麼叫做真正的相信［理性］，如果你相信理性，你就一定會相信你的想法跟意志都是可以由自己掌控的。
當你領悟生命的本質，就會擁有正確的看法。並不是顛倒過來的，去追求正確的看法來領悟生命的本質。

他告訴我一句很棒的話，那就是［人要怎麼認識自己？這是不需要經過教育的。］
我超驚訝，怎麼可能？為什麼？
他說，［你喝一杯水，他冷的熱的？這需要經過認知或是教育來告訴你嗎？認識自己也跟喝水的道理同樣。］

認識自己是很直接的事，不需要再經過一層外來的認知來看待自己。
那麼我們學到的是規則跟表現，不是認識自己，跟認識生命，和真正運作的元素。


在我內心最深處的感覺，是迷失的感覺。
即使我知道這麼多了，這種感受都沒有真正的消除。因為我還不認識自己生命本質的迷失。
這是真正的，為什麼我的關係都無法維持太久，久了我就會遲疑並失去方向。因為看到對方所犯的錯。
除非，他能夠比我更堅定與清楚那個方向是什麼。
我依賴我的伴侶會是個精英跟啟發者來引導我的生命．．．．．．．．．＠＠．．

我是由外在的表現去看待自己的，這扭曲了我。
我也從外在的互動去看待我跟別人的關係，是否符合正確運作的元素？
如果沒有，不在意感情，我都會放棄，寧可當朋友。
我對自己的認同感是來自於我具體明確的達成任務的，所以如果不明確，都會使我感覺到焦慮。
這種狀態，使我很難．．真的很難跟男朋友的感情融合與接觸．．

這就是我一再的跟環境格格不入的源頭，也是使我不安跟不斷自我打擊的模式。
即使我學會知識跟邏輯，但我並沒有真正安住我的內心。
因為我不是真正的知道。
我具有預見未來的天賦，可是，我卻因為步調早了一步而感到與這個現世不協調．．我害怕他人的生命模式是執迷不悟．．．我得等到老．．等到我的生命失去我的精采．．．才有一點點的回報．．

但那個回報再也不純潔了，再也不璀璨了，再也不純真了．．
受盡磨難跟過錯帶來的屈辱所換來的愛情，仍然正義嗎？愛已經變成了疲憊。

我不是讓自己去經驗一整體性的經驗，而只是用一個片面去看待我的生命。
當然，就活生生的被一切的失落感，與絕不氣餒嘗試努力的骨氣給．．．折磨式的淬煉出自己生命的深度，但是失去了信心。
我失去信心了．．．．．因為我曾經是無比的相信．．．即使現在更敏銳，可是寧可變保守不想再受傷了。

這意謂著，我沒有用內在去抓取我自己的生命去領悟跟產生看法，卻被表象所動搖。
我真的需要試著去看見人們包裝背後的那顆真心。
我覺得我逐漸的看見，痛苦來自於自己看待事物過程的前提不正確。
所以我要找到那個對的前提使我的內心安穩。他一定就在我的內心裡面。



龍貓，我愛你，始終沒有變。
想起你，一直都有著熱情跟永恆的感覺。有你在，我覺得我感到自己變得完整，我的人生就足夠了。
但我不喜歡你對待我的方式，你愛折磨人，超級自我中心，在你身旁我只是佈景，這是讓我無法承受的。
我們生活的方式跟想要跟這個社會保持的關係，是不合的。

我愛你，很愛很愛你，可是你不是我想找的伴侶。
我知道我在找和諧能與社會共存，想要對社會有貢獻的男人。
這個願望我無法放棄。
所以我非常得傷心．．．因為我的伴侶不會是你．．．
感應說的你就是那個人，說的是什麼呢？

你就是那個重新讓我穿越黑暗的那個人。你知道嗎？這非常重要。
我真的愛你愛到可以去接受我最畏懼的人性的黑暗．．但僅此而已，我不敢跟你在一起。
我會默默把你放在我的心底，珍藏著這四年的回憶。
我愛你，一直都沒有變，我只是希望我們之間有更多的價值出現而已。
但你一直不肯，我好生你的氣．．．你不是真的在乎我們之間的愛情，你才會這樣一直不肯改變自己。
這比什麼都讓我傷心，感到自己被忽略跟沒有重要性．．．

我知道我一直工作不穩定讓你不高興，你不在乎我需要經歷的人生過程是什麼，即使你的要求都合理。
但你總是拿著你的價值觀看我，而不是真正的認識我！
你知道那種不被心愛的人了解的淒涼跟落寞嗎？．．．

．．我知道你又說你永別了，但我還是生不了你的氣。
可是我想告訴你，你不是真的在乎我，所以你做的任何決定都對我不重要。不會有痛癢的感覺，早就麻痺了！
我這個人啥沒有，有的就是骨氣！這招你拿去對付別人吧！拿去跟自己玩心理遊戲吧！

人越成熟就會越圓融，你要留要走其實我都不反對。
你找我我還是都會在。我更成熟一點一定可以抓住你的特質幫你轉變。
我，還是覺得你需要改變才會真的讓自己在人際關係上開心。
但我知道你的個性會自己去經歷跟轉變，不需要我在你身邊。

我們的愛情沒有消失，可是我知道你會否認，而我會要求改革。
所以你是可以把他當做消失了來看待，再跟我講過去了，不重要。
對，你繼續冷漠無情，這也是為什麼我也寧可你還是滾遠一點吧！！～
既然如此，我有欠你嗎！？

唉，如果你能明白我有多心痛就好了．．



ＤＣ，我知道我們的緣分很奇特。
我知道我很愛你，那種感覺跟龍貓是不同的。
如果龍貓是剎那間的永恆，那麼你帶給我的時間感是更長遠的東西，你像是週轉循環，流動不息的四季。
有一種很深遠的生命的氣息，在我跟你的相逢裡，活潑跳動著。
像是生氣蓬勃百花齊放的春天，酷熱中辛勤耕作的夏天，也是蕭瑟惆悵中豐收的秋天，又是靜默守候穿越冰雪的冬天。
他像是一個永恆連續的迴圈，在這個四季的歲月裡越來越緊緊相連，發出不可摧毀的光芒。
將我們之間的差異都穿越，越來越包容接納，帶來了從容，愛與超越。


在我的內在我知道那是真實的，可是有時候依舊感到不可思議跟距離感而懼怕。
不論是太近或太遠我都怕。
因為我的感情是很脆弱的，我怕人性的黑暗，也怕你的光明會照亮我的黑暗．．天阿我這個人怎麼這麼麻煩～＂～
你總是喜愛跨越那道界線，輕輕的把我給鉤住，不讓我從你身邊跑掉。
（這你真的很厲害～！）

但是你又不肯完整的坦露出自己，去讓我知道，而使我因為陌生而．．怯步。因為我不知道過程當中會發生什麼事情？
跟你在一起有時候真的是太刺激了．．．我的心臟不好你知道．．
答應我，你要讓我專注。

晚安。

這是今天跟ＤＣ的相處體悟：
DC真的一點都沒變...看樣子是我該習慣他了～
（那條界線，永遠不可能清楚了．．最清楚的就是我該直接承認．．我還想瞞自己或瞞對方什麼呢？）