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（心得：我能理解這個感受，因為「內控」才能夠有安全感……去愛才能夠彌補所有的不安，淨化所有的邪惡過往……）
我在ㄧ年前被強暴
當時的情況是他跟我告白後 我有明確表示自己已有穩定交往的男友
他於是態度就變的比較和善
(就是沒有要追我的侵略性了 就跟我變成好朋友 還會陪我聊跟男友感情上的事)
也許是這樣 我就對他沒有什麼戒備...
某次我跟他一起趕件到很晚 都沒吃東西 他剛好住處在附近就約我去他那吃免錢的 我就真的去了 然後事情就這樣發生了....
發生的當下我很痛苦 事後又很痛恨自己 覺得自己很髒 不配再跟男友在一起了 當下我跟男友講這件事後就提了分手
但不知道怎麼的 對方的態度一直很愧疚傷了我 一直說他是情不自禁
他真的很喜歡很喜歡我也很孤單寂寞 ...等等
而我平常就是個被大家說是很溫柔的人 很容易心軟 會覺得每個人都是好人
(當然一路走來也吃了不少虧)
就好像對他有了同情 會有母性想要去對他好的感覺
後來的好幾個月 我就這樣陷在水深火熱之中
從前很愛護我自己的 但那時就覺得好像自己髒掉的布娃娃....就這樣給他予取予求
這時我的男友 他一直都很努力要挽回我 但我都只能盡量冷淡的拒絕
然後都自己偷偷哭 不是不愛他了 而是覺得自己沒資格再擁有他
對於這位...不知道怎麼稱呼的人
到事情發生大約兩個月以後 對方可能基於愧疚就對我溫柔體貼 表現得很珍惜我
而我..居然也開始對他有了依賴和情愫
老實說 他不管在各方面都差我男友很多
那時的我 心裡知道自己不是真的愛他 而是有點...
怎麼講呢 也不是說屈就 就是"雖然知道自己是屈就但卻是心甘情願的"這樣
曾經有一度以為只要他愛我 我也願意接受他 我們也可以幸福....
好像要這樣做我才有價值(把自我貶的很低)
後來 一切都還是感謝我男友 他以朋友的身分陪在我身邊很久
不離不棄 也不在我面前掉淚或情緒不穩 都裝很堅強
(只有一次我跟他一起搭夜車返鄉 在車上兩人聊著 他先落淚 後來我們都哭了)
記得那時我告訴男友
"我今天突然覺得我好像對他(另一個人)有愛的感覺了?"
男友也只是冷靜回答 "摁.我早就知道會這樣了...妳真得很蠢...blabla"
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
現在事情已經落幕半年多了 而我之後也有尋求專業協助
才知道自己是被所謂的”斯德哥爾摩症候群”困住了
幾年前不是有一個被軟禁當性奴十幾年的女孩獲救嗎？
她的行為很多人不能理解 因為她在被軟禁的漫長日子裡
會渴望那個綁架她,對她施暴的人的擁抱
並且她獲救後 她並沒有怨恨那個人 也沒有想要追究
我看到這新聞的時候也不解 覺得她有病= =
但現在才發現這種心態跟我一模一樣... 真得很... 不知道怎麼形容
終於有一天 趁我頭腦還是清醒的時候 我斷然離職了
離開那環境 目前是給男友養的米蟲XD 漸漸的被拉回正軌
真不知道我男友是上輩子欠了我什麼債 還是我上輩子做了多少好事?
他一直對我呵護備至...
到這件事已經落幕後 我才知道 原來他當初每天晚上都在被窩裡哭...
(真的好心疼 也覺得很不捨他被我這樣對待...)
他一直都很愛我 現在也無條件的全心接納我
其實我在想他心裡一定也有疙瘩... 但他都悶在心裡不會告訴我 ...
現在的我一直想著 雖然我們已論及婚嫁
但就算哪天他變心了 我一定會心甘情願的接受 畢竟我從來都配不上他的好...
PS:現在我們的生活很好 唯一我最明顯的疙瘩就是 我不願意再有親密的行為了 連親吻其實都很抗拒
(因為都會讓我想起當初被壓在床上強吻的感覺...)
只願意擁抱 終於到上星期 在他的苦苦要求之下 我們才有了複合後第一次的親密行為
我不知道他心裡是怎麼樣 但我其實很不舒服很難受... 不過我沒有告訴他
因為他已經為我犧牲夠多 所以我覺得我可以為他而忍耐這些
大概就是這樣 會想跟大家分享 大概算是自己的一個里程碑吧
代表我已經越來越走出來了 不知道有沒有跟我一樣經歷的人?
希望沒有 但若不幸有的話 也祝妳早日解脫 重新康復!
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