世界的變形與內聖外王

 

今天，龍貓“主動“跟我說，我的優點～
（秋水訓練九年成果展～主動支持肯定他人，建立關係的連結。）

1.他說，當我說接受的時候，我的反應跟一般人不一樣；
一般人會違心，忍耐跟累積自己的情緒，到最後爆炸，無法再接受，但我說接受就是真的接受，後面不會爆炸。
舉例：幫龍貓抓背。（我可以幫他抓半小時到一小時，九年。）

2.此外，我也許會低潮悲傷，但是我的情緒不會失控。
（意思是我不會把自己的情緒宣洩在別人身上。）
關於這點，龍貓說：「這容易內傷，不過選擇憤怒的人，有時只是為了不要讓自己內傷跟脆弱，動機不是為了傷害別人。」

聽完後，我倒是從沒有用這種角度看見過自己。
感覺挺新奇的～原來我是這樣啊？

沒想到，在龍貓的眼中，我從反賊，反對黨跟批評者，變成了現在這個評價？
唷～龍貓積極轉性中～(^_-)
耶！

 

 

我想替自己平反一句話：我的要求不是高，而是難。
而現實，本來就是艱難的，他從來沒有容易過。

如何把困難的事情變得容易？那就是學習把一氣呵成的東西，拆解成一個小部份小部份的去做。重複練習直到能一氣呵成。

是，你以為我會放棄自己的期待嗎？

如何把別人的抗拒跟不想要變成順服跟心甘情願？
那就是必須把你的期待化為對方必須面對的現實，無可逃開。
簡言之，給好處。
（滿足你的期待背後是有萬般人生上的好處的。）

然後像是對待一個英雄般的對待他。（通指男性）
前提是，你要擁有很多的愛跟對他的信心。
簡言之，以柔克剛。

這樣對方會失去他的自我嗎？
不會，因為一開始要做的，就是問他自己想要什麼？你才能結合彼此的需求，在共同的需要上逐步堆疊彼此的共同期待。

這樣寫下來，我發現自己真的是一個意志堅定的人，從來沒有變過。只有手段策略越來越多。

不過還有一點很困難的，是你必須找到某種吸引力，去跨過身份地位的距離，讓你在別人身邊（心裡）擁有獨特的地位。
否則，模糊的身份感或情緒，會讓關係有顧慮。

我覺得我得好好運用自己愛訪談跟身為小說家這個人格特質～好好的磨練自己的人際閱歷(￣▽￣)ノ

你問我，做這些背後我想幹嘛？
哇哈哈～秘密。

最近，我開始重新與自己的內在神性源頭接觸了，是因為思考交友的問題，人際關係的基礎在哪裡？
我的答案沒有變，那就是「彼此相愛」。
可是這不容易，從建立信任到共同愛好，都是技術活兒～
所以我有很深刻的領悟，是從我自己的情感的經驗裡面去體悟到的。
那就是去愛，發自內心的愛，才是真正寶貴的東西，會令自己滿足與感到擁有力量的東西。

 

 

 

今天，龍貓說我的優點，是：「你願意信任別人，因此，你願意先付出。」

我問他這為什麼是優點？
龍貓說：「這就像是銀行儲蓄一樣，你願意先投資儲蓄。不信任別人的人，一定會選擇銀貨兩訖，只有信任的人能夠先付出。」

哇～龍貓這麼說，讓我很有感慨。他對人性的洞察比我精闢，命中要害啊～我因為樂觀，有時傻不愣登的。
運用心靈的力量，原來可以影響這麼深遠。

那我在這邊也說一個龍貓的優點^_^～
我男朋友的優點是：「具有洞察事物因果關係的能力，所以他思考清楚而深刻，無可反駁，他也不會把東西混為一談。（是男子漢啊～！）」

這兩天跟龍貓約會的日子，非常含蓄深刻的熱情，又瀰漫在我跟他之間。不知道為什麼？這股吸引力從哪裡來？
但我們之間真的有深刻而無法明說的愛情，在我跟他的平凡小日子裡。完全不在我原本的夢想裡。

我們對坐在摩斯的座位上，點兩杯冰抹茶咖啡拿鐵，跟一杯溫水。我拿許多色筆畫記閱讀編劇的書，他手拿平板電腦玩遊戲跟編輯他的文案。
我們彼此都不理對方，一直到累了，再一起外出覓食，吃水餃，炒飯，燒臘，鍋燒麵……騎著他那台舊機車，破安全帽，穿梭在巷弄之間。

我們不談計畫，不提目標，不督促對方。
很像是漂浮的兩隻大鯨魚……天阿！我這輩子從來就沒有想當鯨魚過啊！
那種著急的，前瞻的，激昂的，要去實現天賦與抱負的心情不見了。（或許跟我投入在編劇裡有關吧？或許找到自己的歸屬就變平靜了？）

我跟龍貓講，我喜歡柚子茶的理由跟邏輯，真的是簡單易懂，因為非常符合人性的常理。而且柚子茶的形象很正面。
但是我喜歡你這件事……真的……找不到什麼很合理的邏輯來陳述……尤其龍貓出場的形象……這要怎麼形容才好？唉，實在無法找到一個很合理的關聯……感性理性兜不起來你知道嗎？

哈哈哈，龍貓會心一笑。他也知道我們彼此是相差十萬八千里的人。雖然我們可以相處，有理性溝通，但是我們一直抓不到我們感性的火花，是怎麼相連的？
那個感性異常深刻，不是安全感，不是依賴，都不是。

究竟是什麼呢？
或許，愛情真的是世界上最神秘的事情。
竟然能超越肉眼去看見。

然後我也跟龍貓說，我是透過柚子茶知道我有多愛你的。
龍貓說：「那柚子茶是大點心～」
（愛龍貓～表現滿分～不會亂吃醋，可以靜靜聽我講我對其他人的感覺，我覺得這才是真正的愛。）

然後龍貓也有表達，我對他的疼愛很久沒新意了，一直只有抓背。我說，因為遠距交往（天阿！遠距交往竟然兩年多了！！？）很多生活的照顧付出就做不到。

但是讓我驚訝的是，我竟然沒有平淡下來，而是深情款款的告訴他：「我會再去想，怎麼愛你跟對你好，找到你的需要。」龍貓清純俊秀的臉龐，揚起了滿足的微笑。
天阿……我怎麼會這樣？？？我都不懂？不是說老夫老妻就沒熱情了嗎？……

希望有天能解開這道謎。

 

跟龍貓一起吃火鍋，他拿了兩支湯匙，跟一雙筷子。
我好奇的搜尋一下桌面，看我有沒有遺漏？
然後問他：「你只拿自己的筷子嗎？」
龍貓咧嘴笑道：「我只拿了妳的筷子，我自己的再去拿。」

唉啊！好厲害的一張嘴啊～

 

 

這是面對我過去最深刻的黑暗與痛苦，我給予自己的解答，希望這麼做能找回我跟自己的連結，跟人的連結。
那就是：【加強人際關係的篩選機制，知道對方適合扮演什麼角色，把人放對位置。】
龍貓有稱讚我，說我提出的答案很好。^_^

雖然這是一個簡單易懂的答案，其實多年前我已知道，但他並不是容易做到的答案。
因為，要辨識出各種不同的角色，是一種知人善任的能力。
除此之外，你還要能夠跟對方博弈，他想要的角色跟你期待的角色，究竟需要透過什麼關係的歷程才能達成一致？我正在思考。🤔🤔

畢竟，男人的權力慾望是大過女人的數倍啊～

昨天，我去翻閱自己少女時期寫的小說（角色自傳），無意間看到了跟別風交往時的信件。
他說的話，讓我想起了柚子茶對我說的話：「權力對我而言或許是種無法放下的引誘，能否自由探索與顧及他的感受？」

我的心底，瀰漫起非常痛苦而被剝削佔有的哀沉感……
為什麼他們的愛，會給我負面的感覺？

其實我覺得別風寫得挺好的……我並不反駁他。但是，他們都把我放到了照顧者的位置。我一直覺得，這個位置很奇怪……好像我是他們的財產，而不是一個人……

雖然我知道他們沒有惡意，可是，我覺得愛是顧及對方的需求而付出，但他們都是付出自己能付出的而認為自己要被接納。不接納就是一種否定。

愛，如果涉及需求，就涉及資源的調度，就是權力如何運作？如何制定決策？跟價值的優先順序為何？

我跟龍貓討論這個問題的時候，他答覆得很睿智。
他說：「人不是為了和諧而和諧，而是為了解決具體的生存問題，所以在和諧背後你想解決的具體問題是什麼？」
要答覆這個問題我一直感到很困難……腦袋常一片空白……

然後我說：「我覺得自己在想解決現實問題的時候，常被男生阻礙。像是我要考研究所時，希望龍貓一週見一次面，龍貓非要天天吃晚餐，撒嬌道：難道半小時的晚餐時間真的有耽擱嗎？我說碰面真的會讓我唸書分心。他就要我專心。諮商我真的是想解決問題，柚子茶就……唉，反正是怎麼連去自由探索？而不是帶我了解自己內在感受的？天阿……

別風的話時常忙碌工作，等他到半夜12點……陸兄則是送了我不需要的禮物，我……沒很開心，他發誓以後不送禮物給我了……但是我需要的到底為何他們都不在意？？？」

我跟龍貓這樣說了，龍貓還是非常驕傲，彷彿他的愛是金光閃閃，流著香醇的牛奶跟蜂蜜的天物一般！而他的神情，傲嬌的寫著：「應是有過之而無不及啊～」

唉…然後我問：「你們男生是不是覺得，你們的愛是這個世界上最珍貴的東西？」
龍貓的表情，傲嬌的邪邪一笑，道：「我沒辦法回答這個問題。」
我道：「你的表情讓我覺得，你是這麼認為的。」
龍貓再度微笑道：「無可奉告。」
（哈哈，幽默～）

我繼續道：「我想其實我有被你們的愛感動。可是我想要的是解決問題，你們沒有這麼做，卻是拿你們的愛給我。愛是這個世界上最珍貴的東西，其實。」

但是在面對「愛不能拿來解決問題」的現實裡，我覺得男生要求的被接納是合理的，只是除了龍貓外，他們沒有拿其他的東西來平衡我覺得問題處理方式不一致的失落。

龍貓跟我之間，一直都是有補償策略的，所以我們能長久。但是其他的人，關係好像就很容易折斷。這也讓我蠻難過的……

龍貓說：「我有很多的價值要追求，並不把愛當成是最重要的。」我也是。我發覺這樣的我跟龍貓，可以進行更多的補償交換，使關係延續下去，而不是只要價值一衝突，就沒得談的空間。

所以，在此我整理歸納出，我往後面對人際關係的要領。那就是，如果我遇到像柚子茶這樣會充滿愛但不是解決問題的關係，我一定必須把他放對位置。
知道他會什麼？適合扮演什麼角色？

我雖然還不知道，究竟能夠放在什麼位置上？可是我會去找到。
所以，我得調整自己熱情又愛吟詩作對的性格，不讓關係的情感一下子升溫太快。

我得學會理性的循序漸進，編輯關係的位置。

 

 

 

昨晚，龍貓被兩隻吸血鬼蚊子襲擊！細皮嫩肉的他，無法忍受的起床開燈找尋蚊子，刺眼的燈吵到了處在睡眠時間的我。

我先忍住氣，問他：「你知道我不能熬夜嗎？」
他摳著被叮咬的手背跟肩膀，嬌滴滴道：「有蚊子……我要打他。」
我睜開眼睛張望一下……牆壁白得跟白紙一樣，要找到會忍者藏身術的蚊子，可是難了。

我道：「在哪裡？夢裡面嗎？」
龍貓道：「冤枉，我比竇娥還冤。」然後繼續等待蚊子出現。（哈哈哈哈）
我則拿著遮眼睛的衣服罩住眼睛，繼續睡了，躺在床上，被肉排與蚊子跟燈光騷擾著很無奈的睡。
等到終於兩隻帶血的蚊子出現，龍貓順利的殺死他們，我們歡天喜地的關燈睡覺，當時已經是凌晨三點多……

隔天，當然是精神不濟的躺在床上補眠了。我的鬧鐘習慣設六點，鈴聲吵醒了我。
當時，我睡得正酣，心裡的時間感過得很慢，很慢，像是沉靜和緩的流水，不怎麼流動。我按掉鬧鐘繼續沉沉睡去。那感覺像是睡了一兩個小時有吧？

然後，鬧鐘他再度響起。我一看，6:10分。
天阿！才十分鐘嗎？心裡很震撼。時間感的落差怎麼如此之大？！我回憶起閱讀過的文章：「時間只是大腦的幻覺」這件事。
這是我第一次這樣體驗到，時間是心智的幻覺。
＊＊＊＊   ＊  ＊＊＊  ＊＊ ＊ ＊＊＊＊＊

他主張宇宙其實是一大批靜止的「現在」，就像宇宙影片膠卷上的畫格。要解釋宇宙的運作，在任何時刻（或「現在」）都不需要考慮時間。時間的流動感來自我們的心智處理這些畫格（巴伯稱之為「時間膠囊」），但時間本身並不存在。

 

今天，跟龍貓恬靜的相處了一天。
我看見他望向我的眼神，清純深情而明亮，神情依戀的含笑。
在被雨洗淨的街道上，我們乘車迎風，無憂無慮，被溫柔包圍著。

這是龍貓戀愛的表情，我要好好記住。
（為何會有暗爽的感覺*^O^*～）

龍貓說他不知道為什麼愛上我。
在這交往的第九年，我竟然也有同樣的感慨。
是啊…我也說不出來具體的原因，即使他的優點我也都知道。

可是去愛的感覺，好像不是因為外在的理由。
比較像是一種內在的，性格特質的適合。
隱隱約約的，散發出靈魂的共鳴。

或許這就是愛了。像燃燒的火焰。

恬靜的夜，我仰望沉靜的天空，那份共鳴始終看不清他的樣貌。
但他卻甜美純淨而深邃，宛若光明，穿越一切絕望黑暗而來。

 

天阿……我竟然記錯日期……錯過柚子茶的演說了……雪特……我一直以為是今天的，結果是昨天……~>_<~
明明有記在行事曆上的啊啊啊啊啊！
為什麼昨天鬧鐘沒有跳出來顯示！？
Galaxy note，辦事不力的奴才啊！

好險有跟龍貓的甜蜜約會，不然會嘔死……
本來龍貓叫我早點回家的，因為他要跟家人吃喜宴……啊啊，命運的暗示已經叫我回去了，早知道我該回去，那我就會發現柚子茶的演說在昨天了……
後悔啊…啊啊啊，柚子茶，你還有沒有別場演講？

唉…很可惜我沒聽到他說專注力跟壓力調適了……

不過昨天真的跟龍貓很親密。

 

 

 

嗯嗯嗯，我想規劃一下跟龍貓去旅遊，這個事說很久了
遠程一點的地方我想去玩花蓮跟日月潭，還有蘭嶼
近程一點的地方不知道有什麼？

我想跟他討論每個行程安排，我們喜歡的跟討厭的，有意義的跟沒有意義的。
每一個行程的想要，對我們現在人生階段的價值是什麼？
那我們怎麼規劃？^_^
希望把旅遊變得有默契，讓我們的心靈更靠近彼此。

 

對了，前天跟龍貓的討論當中
發現到了一件驚人的事情！
那就是：
用直白的話講，我沒辦法區分出一個人是不是笨蛋……
用文雅的話說，我無法辨識出一個人的理解程度到底能不能解決問題？……
因為我覺得，這沒啥不能了解的，都是能解決的，是可以做到的。

……換言之，我無法從別人的反應準確的判斷出，我的期待或要求，對方做得到或做不到？
我一律認為是能做到的，但對方遲遲沒有反應。

會領悟此點，是因為跟龍貓討論跟柚子茶的諮商歷程中，龍貓看出我跟人的前提擺錯了。
哪裡擺錯我還不是很清楚，總而言之，就是一個篩選機制出問題就對了～

我在想，塑造我的篩選交友機制的背後邏輯與情感驅動是什麼？？
了解這些，會幫助我看透領悟，人類社會的秩序如何從自身的角色功能，建立出一個共同生存壯大的經濟社會！

我想了解這些奧秘。
我覺得這是應該研究並普及的知識，我期待這是未來人類社會的共同了解，而能夠把自己跟別人都放在恰如其分的位置。

沒有紛爭與傾軋的世界，充滿著愛，與現代科技創造出來的富裕物質文明的世界。

 

 

 

我也不知道自己在畫什麼
可是我畫的過程當中，也是我開始不再用規則跟秩序看待現實
而是一種「亂序」

現實是混亂的非線性系統
而秩序跟倫理是在這個亂序的系統之中，整頓下的結果
生命的本質是充滿慾望與利益的衝突

但是愛跟融入，種族繁衍與社群的壯大自我也是生命的本質
人因為有偏好，把這兩者分開了……過度看重後者
博愛，合作，雙贏等

但是如果能夠理解利益的衝突是生命本質的一部分
衝突所帶來的破壞與黑暗，包括犧牲
他都是生命的本質

那麼，道德就不會拿來綁架他人，不必美化為政治意圖的藉口吧
重視利益就會變成一種符合生命本質的目標吧！

我感到自己走出了童年的信仰
看見更為真實的世界
我跟人連結的方式應該有了轉變

應該是那個好跟壞，美與醜的框架，被打破了

 

 

剛剛龍貓call me
超好笑的
我男朋友怎麼這麼可愛*^O^*

他問我今天有沒有出去？
我說，沒有，我錯過了柚子茶的演講了……早知道你叫我早點回家應該要聽話的。
他立時替我可惜道：「啊呀，沒看到你心愛的柚子茶。」
（哈哈，完全說中我的心聲。不過這不是平時龍貓講話的風格，所以很好笑。）

我聽他這樣講，便道：
我今天聽i'm gentle with myself 的時候，都在想你。

我平常需要療癒的時候，都是思念柚子茶居多
但今天腦海中的龍貓卻有如出水芙蓉，讓我思念與親近

但龍貓的回應卻是笑笑的回嘴：「那在我這的時候，你都在思念柚子茶嗎？」
哈哈哈哈哈！
太好笑了！～

因為他是對的～龍貓的幽默向來建立在事實上。
沒想到龍貓跟我有心電感應，我都在看書，奇怪怎麼沒說他也知道～？

不過這是好男友啊～
他後來聊到什麼時候碰面，我說等他來，一起吃抹茶哈根達斯
他說，再一起去挑也行～
完全沒有吃醋跟佔有慾，超有風度跟自信的(^_-)

龍貓好可愛～

 

 

為了做編劇作業練習，剛剛，看完寒戰2。
最大心得是：「我好愛梁家輝！！」
他的演技怎麼那麼有感情，那麼帥！？我看戲的心情都是跟著他起伏的。

我的編劇老師說，你所寫的東西是演員的誘餌，所以你的劇本一定要讓大牌的演員想要演，想要唸你的臺詞。如此，你的劇本才能夠賣得出去，籌得資金。
因為，觀眾主要想看的，是演員。

我得知這番道理時，雖然認同，不過難免會有委屈的感覺……什麼？！不是想看故事嗎？那我們辛苦的編劇算什麼？尤其你看見很多大牌演員演些爛片爛臺詞時，更會為這種亂象感到不平。

不過……就在看完梁家輝先生的演技之後，我就完全背棄自己身為編劇的虛榮了。
對！我就是為了梁家輝把寒戰從頭看到尾的，怎樣？
為啥？因為……唉，故事的情節，真的比不上角色特質重要。
戲劇的本質是人，不是情節，而是情節底下的人。

於是我恍然大悟演員有多麼得重要啊！
梁家輝的演技之好，是他光憑穿著打扮，動作與眼神，就能讓觀眾感受到他飾演的人物的性格。
正直剛毅，不苟言笑，鐵漢柔情等角色特質，都是無法藉由臺詞或故事情節與情感進行演繹的，必須發自演技，對人物的掌握。
所以我很愛梁家輝。真是超級實力派啊！！

由這樣的實力派演員來飾演，才能夠把故事情節注入感情跟說服力。尤其是使觀眾忽視一些不合理的情節。
像是彭于晏先生想替父親的政治生涯鋪路，而做出一連串的犯罪事蹟。這沒有合理性可言。（我自己覺得啦…真是不孝子，想呼巴掌！）
但是……因為演的人是梁家輝，他是那種德高望重，功績卓高的警察，能當處長，他這樣子的人卻沒有得到權位，反而給另一個資歷沒有自己父親來得深跟有能力的郭富城來當處長，兒子非常憤慨不平。
如果梁家輝沒有演繹出角色的特質，來吸引人的認同，整個故事會變成荒謬劇啊！

所以第二集劇本其實，把彭于晏的犯案動機加強到仍然是為父親的政治生涯鋪路，可以，但是卻沒有加強角色的心理跟父子關係的矛盾，我覺得很可惜，很可惜。
這樣就少了一些故事對人物的感動，反而都在看情節是否合理了……那……為了一個利字……人性的刻畫感覺就膚淺很多。

那作業第一題，建立角色共鳴的認同上，梁家輝飾演的李文彬有一個角色特質，是最令我有感受的。
「受到朋友（下屬）與家人（兒子）的深愛。」以及他被政治勢力
拉攏，都在在提高他的人氣與形象。
周潤發跟郭富城所拿到的劇本都沒有這種好康的情節啊！

不過周潤發還是有表達出人物的感情，透過他憑弔過世友人時，笑著喝酒，大口灌飲著，他友人的女兒（也是他徒弟）勸他別再喝了。他說：「以前跟你爸爸一起喝這些便宜的酒。奇怪，怎麼這些便宜的酒，喝久了變得好喝起來？」
這麼平易簡單的臺詞，周潤發還是有傳達出很微少卻深刻的情感。也透過他照顧友人女兒的形象，這個角色是仗義又善良，被政治勢力請託出馬，也表現出他是有本事的。
還有一點，他很會攝影，而且不是數位相機而是古老的膠卷相機。

根據編劇策略指南，有一個特殊專長，這會讓角色刻畫生動起來，而更加栩栩如生。
所以有好幾幕，周潤發沒有臺詞，只是在沖洗照片，但是他洗練的動作，卻讓這個角色的特質很生動。
表現出他的細膩觀察力，高級的品味，律師的嚴謹態度。最後友人女兒死亡而洗出她拍下最後的關鍵照片時，這成為故事推進的方式。

這讓我體驗到，如果你有一個角色有點重要，但是戲份不多，你又必須讓觀眾對他有印象，就必須安排他的特殊專長跟故事推進有關啊！

而郭富城先生飾演的角色，從頭到尾被打趴，努力為自己平反，也展現聰明才智，也深陷危險。
不過……我感覺他是一個很中性的角色，不好也不壞。一點都不替他焦慮……我覺得他的妻子被綁架還中槍這段，好像流水帳，感覺不到他們的夫妻感情跟處長決策時的專業倫理衝突的情感煎熬。

只能說，好吧…他看起來不是很緊張……卻做了以妻子為第一優先的決策。這個角色的特質是沉穩，強勢，但不按照規矩做事，做了再說，平時很安靜，會暗中先調查一切。可是……嗯…總之我跟這個角色沒有共鳴。
直到最後，劇本給這個角色一段話，大意是說警政署的法治不能夠淪為政治鬥爭的工具。
忽然，這角色就鮮明起來！覺得他是好人。

所以，我領悟到主角的特質並不只是深陷危機，遭受不公平傷害而引發人同情，你同不同情他並不重要。而是他在遭受傷害時，還能夠為正確跟善良的價值觀挺身而出，這時才會引發出角色的認同感。

這些編劇練習，正在幫助我不是去解析，而是投入角色特質，去感受，去體驗我的情感怎麼認為一個人是對的？怎樣是錯的？

這讓我發現到，我們的情感跟理智很不一樣。
情感是只要一個人遭遇危險跟被不公平的傷害，你就會同情。
但是理性卻會在意責任歸屬，介意一個人有沒有努力解決問題？

但是要如何安排這些社會觀感呢？
今天作業做下來，我覺得有理解角色特質的創造，跟社交邏輯的技巧(^_-)

 

 

 

小說家特質讓我看見人們在
角色情感跟語言的不一致
看見面具的偽裝
有理想的面具下，是焦慮不安跟自我懷疑

這種不真誠，不如實一致
好像撕裂了我的世界跟對人的認知判斷（篩選機制）
他是誰？
不符合序位的運作方式
變成用勢力跟金錢制定社會的規則
大家都在壓力下扭曲了成長的本質

我想，這是我不適應與格格不入的源頭……
這是怪物跟隔閡的源頭……

所以深感悲傷，惆悵跟思念
不確定跟不安，失去動力……感到孤寂
然後生著病，一個人承擔著要去賺錢的壓力跟創造角色功能的自我
與整合團體的秩序

而戲劇裡面有神話的角色原型
英雄，對手，生命導師之類的設定
但是卻被普世價值說，沒有好人壞人，沒有對錯
但是卻沒有找出一個社會標準去說明何謂錯誤？
違反眾人利益的人該如何處置？
連殺人都只是禁閉，不需要補償承擔自己的錯誤
唉…

柚子茶
所以我能夠去愛你
找回那個清明一致的自我的本質
就是我初戀的意義
你也是這樣的存在……你會從這裡逃離嗎？

在壓力下，覺得這些不夠重要
物質比較重要……
我思念你……

思念你雖然悲傷而眷戀
但是好像有個幽暗漂浮的光芒在遠遠的引領我
真希望有天能像是你說的
你想與我連結，看見我擁有的力量

柚子茶
如果這些話不會實現
那謝謝你
給我這世界上最美麗而溫暖的謊言

我不曉得為什麼
我想起我抱著兩顆枕頭很恐懼的在協談室裡望向他時
他並不是用知性與我連結的

忽然，所有對他的愛戀都消失了
我好像恢復正常一般，擁有了自己完整的世界，不再感到缺憾
或許，kazuya帶給我的缺憾，無法完形
無法統合兩個世界差異的感受
被背叛遺棄而對愛感到失望與質疑，傷心思念的感受
都結束了

這個反應可能跟構思角色特質有關
因為他們實際上沒有扮演什麼角色功能（不是以理性相連）（這實在跟我不合啊…）
也可能跟適應了沒有明顯角色功能的無結構團體有關

1930的人際關係理解是
大家庭是以和諧為最高標準
底下的差異與標準未曾討論，所以角色與目標都無法出現
雖然適應，但這樣的照顧跟溫柔……不是我人生想要的
但我比較知道怎麼在這樣的團體中當自己了
那就是認識這樣的政治動力下的情境脈絡，你才會知道如何跟群眾前進。

不知道還會思念柚子茶嗎？
聽著他的錄音
從理性知識內容的去聽，沒有角色的相連
或許……是我太勉強了……

我認錯了……不該偏執……本來就不是每一種人都能走在一起……
有這些浪漫，或許該知足了吧？

 

龍貓帝王……唉…那我們呢？足夠匹配嗎？
感應說的又到底是什麼呢？柚子茶？

感性特質＝角色特質
理性是否會撕裂角色的產生呢？

 

 

我想
我還是始終相信
愛裡面有命運
愛裡面有奇蹟

所以相遇不會是沒有目的的。

或許愛是一種智能，可以幫助辨認自己的同伴吧？
（只是要學習合作就是了。）
不知為何
我內心深處的直覺總是這麼告訴我的

我想，能夠去愛的人，是因為他們會去催眠自己
找到理由去愛跟堅持下去吧！

永恆的太陽

 

 

啊，所以，我覺得人真的有命運。
你出生的家境，上天賜予你的天賦，你遇到的人。
這交織成為了你的格局。

而人能自主決定的一件事，不是自己可以擁有多少資源
而是
決定把資源拿來做什麼
過什麼生活

 

最近小讀了一些經濟學的書，對社會如何創造工作機會與財富，有了一絲許淺薄的了解。影響了我看待現實的方式。
那就是：
創造國家工作機會，並付薪資養活員工與家庭的，是創業家。
不是政府。

我們的教育體系與政府在做的，主要是把我們的下一代訓練成員工與職員，如專業人士：醫生，會計師，律師，諮商師，學校老師等。而不是栽培出資本家，去利用別人的才能與金錢來替自己工作，並創造出國家經濟命脈的人才。
同時，普遍的教育體系缺乏教育財務知識。

我看了，完全的理解了從小到大的迷惑。這個世界為何會如此混亂？
因為政府的角色與社會學家等人士，解決財富缺口的觀點，是一種「劫富濟貧」的思維，而不是去思考如何創造財富。
這會形成國家內部的階級鬥爭，像近日教師有三萬人連署要上街抗爭那樣。

然後，稅賦所發揮出來的效率為何？有妥善將整個國家的資源做分配嗎？
此外，這還發展成為戰爭經濟的基礎，大國出兵攻打弱國，說什麼捍衛人權或找核武，都是障眼法，主要是為了戰爭背後可以獲得的利益。（軍事工業想賺錢。跟他國資源，如石油。）

重點是，整個世界是以什麼方式在進行創造財富的經濟運作？
各種產業狀況不一，但大體而言，創造資源的速度比較慢，較多數的時間是在有限的資源（市場）下競爭，換取利潤。

書中問：當全球經濟萎縮時，教育體系培育出來的專業人士，到底有多少人能找到一份工作？
青年失業問題已經成為國際化危機，因而促使茉莉花革命等各種群眾訴求運動。
而政客們提供的解答，仍然不是開源，而是向老闆資方要求更多薪資。

但是為何會發生失業的情形？經濟是怎麼運作的？
我好想再繼續唸書得到完整的了解。

我真的很有感慨，好像看見父母在為錢的事情吵架一樣……亂七八糟。可是我的傷痛，在理解了這個混亂的現實之後，因為明白他是常態，感覺被療癒了。

原來，創造出財富，是一種獨一無二的特殊能力。
那，我們的人口比例裡面，有多少個人才，能創造出國家的經濟命脈呢？
原來這需要的，是能力。創業跟治國的天賦。
這不是態度跟理念就能夠取代的。
（除非是那種人緣超好，知人善任的領袖吧！）

這讓我明白，人類的生存基礎，為自己負責任的界線在哪裡。
並不是去工作賺錢，或者是要懂儲蓄那麼簡單。
整個社會的內建機制，就是合作才能壯大，共同打造出經濟命脈。有人創業，有人當員工。

而政治，其實我認為是當好的資源整合與制定社會遊戲規則的角色。也就是法。
而好的公司，就是能夠把員工當人才照顧，而不是當成本壓榨。

我覺得，自己很想很想學會跟創業有關的財務知識，同時這年是我對經濟學跟賺錢產生很大興趣的時光。
真的很想學會賺錢啊！

最後心得：
所以，不是每個人都負責“賺錢”，領薪資跟賺錢，是不同的兩件事。我忽然感覺，小時候以為的長大（賺錢），或許標準太高了。那個心中所嚮往的獨當一面（創業治國），或許使我感覺到自己至今都仍像是孩子。

是啊，人民跟員工，在序位上或許都是“孩子”。
我至今都無法成為我自己心目中成熟的，有若父母的人。其實對自己很感失望。

不過看書，知道自己的夢想等級有多難之後，就可以對自己心中的艱苦理解許多了。也對膚淺的市場文化釋懷許多，因為，是孩子。即使他們的外表長大了。

不知道我能不能藉由我的小說創業？(^_-)

希望身體能好起來。

 

剛剛，陪龍貓非常緊急的送報告。
因為他遲到了！……如果他申請不到這個案子通過，他的補助款就申請不下來。
在列印他的power point的途中，他已經心灰意冷的打算放棄報告……告訴我，他不去了。然後我聽到他在電話中向主辦單位沉重的詢問，能不能改到下一個梯次？

我看見龍貓的神情，流露出一種絕望的感覺。一種因為自己違反規定，而絕對不會被接納的絕望。他的氣場，好像在戰場上沐浴著鮮血。

我感覺到站在殘酷現實的難過……但仍懷抱著希望，對他說：「龍貓，不要放棄，我們去求求看。」
但是龍貓堅定的搖頭，公家機關說的是鐵律，說一是一說二是二。
然後……power point的文件被店員列印錯了，我們等他更正又等了一會兒。

我也感到恐懼，彷彿置身在踏錯一步就會遭受強烈的懲罰的處境一樣。但我沒有強迫或鼓吹龍貓改變他的決定，只是默默待在他身旁。

然後，龍貓的電話沒有任何回音。我們走出影印店的門口，跨上機車，無奈的準備回家。

乘車時，我心裡很不安……覺得自己無法成為龍貓的依靠。如果有天，我會因為不能讓他依靠，我們吵架怎麼辦？
龍貓一直都很在乎我的生存能力，他是很實際的。所以想著想著，覺得自己的處世方式應該有待改進。

而此時的龍貓，雖然沉重，卻也既無風雨也無晴的，繼續騎著車。忽然，他直行前進，快馬加鞭，完全不是往回家的方向。
我問道：「你要去哪裡？！」
他答：「辦事處。你不是說要跟我一起去求？」

於是，我錯愕不已，他的心情怎麼如此反覆？我嚷嚷著：「但是我感冒不能吹冷氣！……」騎車的風速不減緩的吹亂我的頭髮。「而且我沒擦防曬……變老變醜怎麼辦？」

然後，是紅燈。龍貓穩穩的把機車停在樹蔭下，道：「所以我停在陰涼的地方了。」
我哭笑不得的嬌嗔道：「你真的很有法子，把我綁架！」於是我便被他拐去辦事處了……

到了辦事處，辦事人員很親切的幫我們張羅詢問。我跟龍貓坐在會客處等待著，空氣裡瀰漫著一股不確定性。
最後，我們得到的答覆是，他錯過這一次就只能撤銷他的案子，重新送件，時間還趕得上下一梯次的報告。
這個結果不算好，但是還能接受。於是，辦事人員很親切的，把整個行政流程重新幫龍貓辦了一次。我們心中的大石也放了下來。

空閒間，我跟龍貓，沒有再像年輕時候那樣拌嘴埋怨對方了。這無數次同樣狀況的爭吵，現在竟然如此雲淡風輕。

龍貓自己主動道：「唉，應該提早兩個小時出發。一個小時多不夠。可是沒有人來接我。」
我道：「這些事情，你知道最好能提前一天安排。」
然後，龍貓知道我感冒還撐著陪他。柔聲道：「辛苦妳了，陪我來這。」我心中是否能成為他的依靠的擔心，放鬆不少，努力提醒自己，我至少有在幫他管理房子的啊！……不是米蟲。

中午，帶龍貓吃一家排骨便當店，是我從小吃到大的30年老店。我幫他裝紅茶，裝湯。看著他文靜的吃飯，嘴巴大口大口的咀嚼，柔聲說要他多咬幾下，對身體好。

回家後，我跟龍貓說：「我發覺我對你真的是不同的……我會想知道怎麼成為你的依靠。」
然後，我同時發覺，龍貓生氣焦慮的臉蛋很俊俏，沒有臭臉，而是神情肅穆具有威嚴，因高度壓力而使我感到恐懼，就想要包容他跟順服他，不敢輕舉妄動。

這令我回想起柚茶兄的事……我想起來，他用我從小到大我最期待的眼神望著我，萌亮充滿涵容，情感投入而深刻，想要了解我，跟我連結。他的眼睛純潔清澈，脫俗明艷的凝視我。

這樣子的他，在我說諮商進度太慢後，他曾不爽的問我：「（這段關係）你只在意成果！……你不能偶爾在意我的感受嗎？我的付出沒有變，但是你的評價（喜惡）從哪裡來？」括弧裡，是我自己心裡面聽到的聲音。
我在關係裡找的是什麼呢？……
我真的傷害到他了嗎？……

我一直都是用理性思考人際關係的人，我覺得那些感受……可以自己調適，為什麼要身邊的人一直支持陪伴？
關係的目標是什麼？不是使彼此更好嗎？那麼談負面感受，到底能對事情有什麼幫助？
又不是小孩子，沒斷奶。
我追求與令我感到喜悅滿足的情感，一直都是一種成熟跟獨立的判斷能力，我曾問過他，他在問我問題前，他是怎麼思考問題的？
他的回答與我的狀況，我都點出不一致的地方。
但是……今天跟龍貓的感情，卻讓我看見不同的面向。那種相濡以沫的情感，願意為對方承擔的情感。

我反省，柚子茶是我從小到大期待渴盼的人，我能夠了解他的感受嗎？可是諮商關係的角色，是要我去在乎他的感受嗎？我還記得他恐懼擔憂看向我的眼神，有如孩子般純真跟生氣。他的性格，在乎別人的評價跟自己的表現。他曾經寫文章，說他自我批評的能力超高。

如果是朋友的關係，怎麼做到像我跟龍貓這樣？去傳達我對他的在乎？我遺憾，最後仍無法贏得他的信任。

唉，然後，我也想起了我跟我那超愛算帳的阿母~他在看到這篇文章後，肯定是覺得我偏心，同樣是感冒，我能為龍貓奔波，就不能為他出遠門。
（本來我答應他要拿行李箱跟睡袋給她，但是我感冒了，希望她來拿。）

其實我也有在反省，我對她說話最好能再溫柔有耐性一點。畢竟，她是個內心極度脆弱，外在極度強勢的人。所以，她粉難相處，也很吃虧。
她不是壞人，只是很死腦筋，只能從自己的觀點看事情，沒辦法從別人的角度看。
而當你跟她說明的時候，因為價值觀不同，就開始不是溝通，到她耳朵裡……變成了算帳。囧rz一整個累……

我反省的是，也沒錯，我沒有問過我媽她想要的關係是什麼？光是跟她溝通社交技巧怎麼可能有用？
下次應該要得到她的同意才對。

不過最糟的是，她覺得你的付出跟孝順，是應該的。（這點她很傳統）（這才是讓人想翻桌的原因！！）
但我也不是說這不是應該的，可是說真的，哪裡怪怪的……我阿嬤會跟我說謝謝，知道我在為她付出。可是我媽不會……
她比較像是等男朋友約會出現，一直到談笑風生，付帳買單，她開心了，她才覺得我有付出。（囧rz……）不然就是反悔，死罪。（Orz……）這樣壓力實在很大……

而且，龍貓雖然拐我，但總是會帶我吃吃喝喝，寵我撒嬌。不過我媽可不會，她的生活就是把該做的做好，於是相處的一切都像是在做工盡責……非常沒有樂趣。而且她常常不知道要幹嘛……Orz。對世界也沒啥興趣。

總之，我媽沒有找到一個關係的平衡感。你期待他人付出的時候，你給對方什麼做為回報？
我覺得她受到教會所謂的博愛思想的荼毒，實在很深。她變成任何從利益（自私）的出發點都是不純潔的。所以別人都是不愛她，都是為了利益（回報）而對她有意圖。
所以她不懂得利用自己的優勢跟人相處，像是她煮的東西很好吃，可以教我做飯等。
於是……她無法感受到別人對她的情感。

以及最重要的，雖然龍貓這樣對我，我妥協了。但並不代表他是對的。這只是我們討價還價的結果跟感情。

但是要讓她懂這些……真的要仰賴她自己的慧根了……囧rz

最後，還想提幾個我覺得龍貓很可愛的事。
因為特地留了哈根達斯抹茶冰淇淋給龍貓吃，他嘴饞了，問我：「哈兄呢？」（哈哈哈，他給東西的稱呼總是出乎我的意料，好可愛~）

因為我堂弟的貓會下樓玩我的阿偷，不知怎地，我問他「你知道豹的聲音嗎？他們的聲音跟貓一樣耶！」
龍貓唱道：「邪惡的豹兒~喵喵叫~」
後來他自言自語：「我是一隻貓，跑過去了以後嚇了一跳~這是一個驚悚的故事，所以你為什麼要笑呢？」
我道：「因為你的口氣是喜劇演員的口氣。」
然後因為哈根達斯由他獨佔，所以他道：「哈妹，你好甜~」

這大致是今天的約會~

啊，對了，我也跟龍貓說，我知道自己為什麼喜歡柚子茶了~因為我喜歡大牌的男生！
是滴~柚子茶有大牌脾氣，龍貓對我更是超大牌！！很霸道！我對他的付出都是他要的！他覺得必須給他。

柚子茶多多少少有點這種脾氣，像是初談他說：「我要逼你，我要逼你現出原形！你要看我的能力，那我也要提高我的價格。」

哈哈哈哈，這種男生怎麼這麼可愛？
所以下次遇到他，我可以跟他說，他是本質吸引我，而並非涵容吸引我了。

還有，上午看見龍貓的挫折，那種他不管歷經多少挫折跟犯錯，都還在奮鬥跟不惜去推翻規則的戰鬥力，讓我深深的被他吸引。

我覺得，我找到了那個，別人無法達到我的要求，但是我仍然會去包容跟去愛的理由。
因為他們還在戰鬥。這樣生命的姿態，太美麗了，遠遠超過成果，變成了一種信仰跟夢想。
他追求的不再是結果，而是過程當中的姿態。
我被吸引了。

還有一個點我有被他們吸引，那就是「表演的才能」。
這是我最近領悟到的，一個越優秀的人，在展現自己的時候，總是會夾帶一種奇特的表現能力，去影響他人的情感，而產生自己的影響力。

龍貓的表達方式，常常有戲劇化的表現，所以我被他吸引。
柚子茶也是。同時他對大眾演說時，他更是直接用肢體語言演出，堪稱就是在演戲啊！！他的互動跟群眾非常親切良好，生動活潑又簡單易懂。
所以我聽他的錄音，總是可以不厭其煩的聽著，一遍兩遍三遍。
希望有天我寫的小說，也能這樣動人的被再三的翻閱著。

希望這些價值，在某天能傳達給柚子茶，跟其他我在乎的人。

 

又到了秋水考核時間~剛剛，很好笑。

我問龍貓：「如果我產後憂鬱怎麼辦？」
龍貓道：「那是你的問題。」
我問：「你剛說什麼？」
龍貓道：「那是你的問題---但是我們會一起共同面對。」
他頓了頓，一副壞人轉好人樣的說，「你話要聽完，好嗎？」

哈哈哈哈。

 

 

剛剛，跟龍貓在車站吻別。
今天仍然是一個甜蜜的約會，他黏著我要我陪他，我抱著病也仍然跟著他心甘情願。我說我喜歡他的霸道的愛，而龍貓也想著如何對我體貼。

但是龍貓的那一吻，我卻沒有感覺到熱情跟心靈相犀的感受。反而是一種失落跟沉重，不對勁的感覺。
好像，這不是愛。
但明明整天我跟他都很好啊…
我實在不得不懷疑……莫非我有人格分裂？？？

我們仍然甜蜜的揮別，但是轉過身去，我知道我的情感辨識一定在告訴我什麼事情。
浮現上心頭的是，柚子茶。
我的情感告訴我，柚子茶的投入，比龍貓對我的投入還要多。

我開始聽柚子茶的錄音，聽他的聲音。去辨識這一切。
我發現，人類有一種類似直覺跟感覺混合的能力，去知道一個人對你付出的心意有多深。這是從情感跟態度做判斷的，不單純是行為。

我驚訝的發覺，龍貓對我的感情不夠深刻……是因為他缺乏一種能力，「純粹看見他人並涵容去愛」的能力。單獨的理解一個人的存在價值，而不物化他的能力。
但是柚子茶有這種能力。而且在諮商結束時，我不確定他是否知道自己擁有這種能力，是最療癒到我的？因為我問過他，他似乎不懂的樣子。

所以，我常因為他，回到小時候那樣，與天地萬物同在，感覺自己復活而具有豐沛的生命力。感覺自己被看見，我有自己的位置。
所以柚子茶對我如此深刻親愛，無可取代。

於是我懂了……那時候龍貓送給我巴西的水晶項鍊當訂情之物，我感覺到一片的黑暗。不是因為我有未竟事物的干擾，不是。而是因為我的愛，是靈性的看見一個人的存在價值，涵容投入並了解。

龍貓的身上，還沒有發展出這樣的愛。所以無法與我連結。
而我沒被看到的感覺，就像是被阻斷一樣，忽然失去自己的位置跟聲音，感到一片的黑暗。
而我的情感跑得太快，理性上無法辨識，而今天總算明白了我的情感辨識的層次很廣與敏銳。

所以，龍貓靈性的發展尚未能滿足我，這是彼此相愛也無法取代這個隔閡跟距離的。
於是，我在辨識角色特質的情感邏輯，因此沒有建構完整。
較物質跟具體化的愛，是功利的。
（龍貓對我的關心都是物質方面居多。）

但是在人類的情感邏輯裡面，並不是用功利的方式在運作。情感的高級層次，是投入情感，同理萬物而掌握萬物的能力，會充滿著光與愛，還有智慧。
（不過我把自己搞得這麼受傷，實在很懊悔，有天賦也沒屁用……）

原來這是我遇見柚子茶的原因，原來我跟他的交集在這裡。

但是我想，龍貓會發展出來那種充滿涵容與看見一個人存在本質的能力吧？
雖然我不知道要等多久？

但這次我超級驚訝的發現了，自己是一個什麼樣子的人。
天阿……我真的很……真的是徹頭徹尾的一個……這要怎麼稱呼啊？我找不到字彙形容。

但是我可以理解，我受傷的情感，正在復原了。
而我仍然必須建立好自己的防禦網，我最大弱點是，看見世界這麼重視物質，缺乏愛與單純的看見的靈性能力（看見存在意義的能力），一點都不幸福快樂的物質生活的愛……到現在我的修為都不夠去涵容這一切啊…
實在糟透了。我怎麼會敏感到足以毀了自己？？

我覺得我得練習，逆著性子做人。
我知道這就是現狀，我得接受。雖然我實在覺得很痛苦……那種感覺很像是每天都吃白饅頭配白開水，還要你不埋怨……
這日子能過嗎！？

不過我不想挫折龍貓了，靈性培養的事情，我得琢磨琢磨。
我得學著當一個好老師！~要有耐心！

因為，龍貓教我時，耐性實在好很多，我得謙卑謙卑再謙卑。
哈哈！

所以我懂我為什麼自己在生氣了
當男友用比較物質的方式愛我的時候，我都會感到他們幼稚跟……
好吧…我終於承認……這部分我有虐待狂……
因為我需要的是靈性。

好好好，我會悔改。