面具與真實之間的隔閡(生涯探索團體的收穫) @ 世界的變形與內聖外王

去生涯探索團體這件事，其實是個無心插柳．

我不知道為什麼，前陣子就是在考研究所與走廣播之間很猶豫徘徊，我不知道我自己是誰?應該朝往甚麼方向?心中完全沒有動力使我下決策往一個方向全力衝刺。

不知道怎麼搞的，情緒卡住了，好像萬物皆進入冬天，有夢想卻無力前進，是一種低沉的情緒，很疲憊而不快樂．

我不曉得是甚麼阻止了我？

我仍然是開朗的，仍然是想解決問題的，跟龍貓也是在價值觀與性格的差異中，磨合的越來越好的．但是就是我的人生一直沒有動力去做自己想做的事情，只能斷斷續續的做，沒有足夠的專注力跟持續力

我有一種很強烈的沉重感，好像一個人在冰天雪地裡旅行，我一直不了解原因，但是去那以後就解開答案了

簡單說，那就是我一直在扮演跟偽裝不是我自己的樣子，去適應生存，去符合我遇到的團體規範要的形象跟目標，我信仰中的上進形象，而排斥了自己內在不符合那些形象的自己．為了融入社會，以免被視為失敗者．

人被要求去做事，去融入人群，而不是成為你自己，這不是真的被社會接納，被自我接納，而只是想一起去做對跟正確的事情．

將事情的成就，視之為人的價值．我感到這是一種利益導向的思維，是奴隸的思想．

我覺得我絲毫無法接受這樣的關係．

這是一種箝制的感覺，如果我不符合某項對方的標準，我就會失去我在群體中的歸屬，失去人生發展軌道的自我認同感，因為我是拿著那些成就事情的標準在看待自己．

我雖然也想把事情做好，但我更在乎一個人的潛能如何發揮？是否能成為一個真實，可以感受到活力與幸福的人？可是這個社會在乎的不是幸福，而是更多的競爭與發洩．

我的性格其實不擅長偽裝．．．無法去為了地位、金錢、愛情或權力等外在的東西卑躬屈膝，用物品去形成自我認同．即使是信仰中的真理，若無效用我都敢予以質疑並揚棄．所以我也會一直跟我身邊的人與他們的價值信念發生衝突．

因為關係當中有太多的物化，計較著地位，利益，而不是真正的合作與交流．

當他們不願意承認跟正視我的特質並且去跟我相處，而只是用我的外在行為或他們的意識形態去打量我的價值，不顧我需要心靈的交流，這不是真的接納我跟愛護我，我感覺到不夠被愛，所以久了就是會想要離開，也感到我的投入沒有回報，我的努力不會得到報償的感覺．

所以，努力沒有用．

因為不管我再怎麼努力，我建構的關係還是脫離不了物化跟利益，我只是財產而不是一個人，所以我沒辦法有動力．

那是一種人生沒有報償的感覺．

被當成財產，但不是真正的被珍惜與尊重你是個自主自由的人的感覺，是來自於媽咪跟我之間的關係．

因為他要的孝順完全不平等．

還有，也來自阿哥，ＤＣ跟龍貓在生存奮鬥的壓力當中，要求挑剔我沒工作，卻不曾諒解我的身體不好，反而指責我不夠有意志力這樣子互動的關係的印象．

很奇怪，拜訪領角鴞從宜蘭回來後，在家中我感到有壓力，影響到了身體的狀況，特容易累，但是在宜蘭的時候精神反而好多了．

這就是我順著壓力去覺察，原來我心中還殘留著這些憤怒與不被珍惜的傷痛．

我把它寫出來，是在半睏半醒之間寫的．我想提醒我自己，我們要成為一個人，這些痛苦跟陰暗我不要再視之為脆弱跟過錯，或失去秩序的混亂了，其實這就是屬於人生歷練的本質，這就是真實，我已經可以平等的看待這些體驗了，把我們所有人生的偏差都真正的接納了．

我的內心終於有足夠的強大．

不用樹立理想，而是切身的明白，人需要智慧與愛變得宛若神明，但也需要自私自利，懂得戰爭才能保護自己．

唯有如此，人才能跳脫規範的束縛，真正擁有生命力的感動，同時掌握住善惡之道而非墨守成規，追求完美就注定了淪落為規範的奴隸，就必將失落自己．

這就是為什麼我失去了內在的動力吧？

我長大了，對人性黑暗面的掌握越來越多了，這些領悟我要明天寫，有許多啟發是在跟領角鴞互動時我自己發現到的．

那回到生涯探索團體的主題上，只想簡略的交代一下，我內心跟外表的夾層跟隔閡是如何被發現的．

第一次團體,柚子茶他跟我說要我［放慢步調,不是用欣賞的角度去看這個世界,而是問自己有否真實的感動?...跟自己的體驗在一起］

第二次,我看見自己的憤怒跟無力感...當我費盡千辛萬苦..終於讓別人理解了我心中知道的一個重要而基本的道理的時候...我只有被辜負的感覺...歷經滄桑與窮困的感覺...沒有任何助人的成就感跟喜悅...

第三次,我在分享自己的近況時隨口提到我感覺到自己越進入到一個團體時,不是隨著時間"融入",而是越來越覺得跟環境之間有"陌生感"...(長年困擾),是一種格格不入.

他問我:[我在團體裏面有甚麼感覺?]

我回答:[站在舞台上面對觀眾,需要展現演技去表演自己的感覺..假裝自己是團體的一份子,這讓我好累...]

但是那天帶領者很快地就幫我處理(He is so sweet),他同理到我內心最深層的感覺...然後一一的請其他成員描述出我的表情與狀態給他們的感受...我的眼淚開始莫名地滑落...那是輕輕的...非常輕微的眼淚,我的心情並沒有很激動,我的理性是非常茫然而意外,無法與我的情感連結的感覺...只是默默的有悲傷溢出...而我並不知道自己的悲傷來自何處的感覺?...

帶領者有把我拉出來做角色扮演,讓我看見自己在人群中的樣子

我看見,我在人群中很神祕,低調,沉默而古典,常說些抽象的哲理,很誠實真誠,人也溫暖.看著別人就像是在不同的星球之間做觀光旅行一樣,在賞析而不是用感覺去接觸人群.天真帶著好奇心,善良,開朗.但是我的身上裝著一個神秘的黑盒子,在表達自己的事情或感受的時候...好像沒有辦法說出來真正發生什麼事情了...所以別人也無法往下詢問.因為問不出來我的感覺從哪裡來?

但是我被同理到的部分,我有印象的是[內心耗竭]跟[強顏歡笑]...以及別人感受到我內在的悲傷是很可怕的,而不敢靠近我的身邊...有成員說,對於看見自己失去陪伴別人(我)的能力...她也感到難過跟可怕...然後帶領者走進我的身邊,問他能不能待在我身旁?然後問能否輕撫我的背?

我對於他願意給予的愛跟真誠有了觸動...不過其實我知道自己夠堅強,其實並不需要他的撫慰.關於這點,我有點得意~但是他的善良我很感謝.

恩...應該說,好吧...說我感謝他的善良應該也是一種表演..我真正的價值觀是,我的痛苦與喜悅,已經不是依附在別人是否有善行?或是否有惡行?了.所以那不再是我關注的點了.可是我看到他是一個願意去給予的人.

第四次,我們做身體語言的訓練

柚子茶要求我們去思考，［遇到困難時，你的身體是甚麼姿勢？］這個姿勢其實就是潛意識的語言

我的姿勢是淑女跪姿，側跪而坐，穿著裙子側坐在地板上，我很明顯的感受到我的腰挺直的迎接困難，但是腿卻坐了下來，告訴我，我好想休息，這是第一次我那麼清楚的聽見自己的心底的聲音．［我想要一邊休息一邊讀書跟工作，可是我要休息］

但是當我允許自己休息，即使有焦慮告訴我，你休息的話事情怎麼辦？我還是鼓起用氣告訴我自己的焦慮，［我想要一邊休息一邊做事］．然後，我身體的姿勢就變了，像一隻活潑的小麻雀開始雀躍的走路，幾乎想跳起舞來．

有點累，我又側跪著坐下休息，可是我已經掌握到了自己的活力了，那就是當我允許自己可以休息的時候，我的活力才會湧現．而且我希望我身邊的人都能夠體諒這樣需要休息的我．

事後電話跟龍貓講這段過程，龍貓答應了．此後我們相處他也逐漸的放下自己認為要力求上進的權威，用體諒跟尊重對待我．

然後，柚子茶做劇，我沒太投入，專注在休息，所以沒有特別發生甚麼關於我的事情.

但是我逐漸的可以在團體當中不是關注別人或環境當中發生甚麼事,而是處在自己的狀態裡面,跟自己的內在在一起.那天我對成員的劇沒有特別感受,可是這些跟自己的內在待在一起的過程,逐漸讓我越來越可以感受我自己...去說出當下我自己的感覺跟被觸動的地方...與自己真誠一致,而不是使用理性去解決問題跟賞析...

第五次...應該就是這一次了吧?我去上課前其實正在為了隼的事情而不爽...我覺得他讓我看見自己老是誤交匪類的模式...那就是我的傾聽跟真心會吸引到別人對我訴苦吧?隼曾經跟我說過他覺得某部分我重要的原因,是因為我會去聽他講話,那是一般的人不會真心去聽的話.

所以他們...好...所以隼的憂傷跟低落...他的慌亂跟寂寞都會觸動我...讓我覺得會捨不得他再被傷害...他是一個會為人付出也有真心關懷別人的人...所以我想珍惜,也一直拿著他對我的付出,當成我們之間擁有友誼的證據. 像是幫我開方劑,教我統計這些---------但我真的是錯了.........我真的是太天真了....他明明一直跟我講他常感到自己對人無以回報..對人沒有興趣..

我覺得我這輩子受最大的傷...就是真的...我不知道他們跟我的關聯是甚麼?我要拼命找阿找的...告訴他們不要走錯方向...然後我逐漸遺失我自己...真正的感受與觸動...像是一個接到指令要去完成任務的機器人一樣...

他們還真誠真實嗎?...懂得愛嗎?...還能相信嗎?...

如果不懂得愛跟真誠與理解...還是一段值得保留的關係嗎?還是足以致命的耗竭的來源呢?...

我知道我深刻難過的點...是這世界沒有愛...沒有偉大高尚的價值觀去引導這個世界...卻反而充滿了傾軋與紛爭...整個要為公眾服務的政治,只為了勢力跟利益在鬥爭...真正有能力與愛民如子的人並不會大眾認同跟被看見...反而是請他坐冷板凳...

只不過我終於透過這篇部落格,真實地看見屬於我身上的創傷的真相了....我愛的並不是真實,而是理想,也就是我在追求的信仰..這是一種偏好,也是偏離中道的.

這樣的模式會使我偏離與事實的接觸.實在很不好...尤其會使我看不見別人為我的付出可以朝往甚麼方向?這對於我理解事實的脈絡有很大的傷害...

但正是這份對信念的堅定,使我混淆了甚麼應該要去"相信".混淆了我去判斷...別人經驗體悟的過程與所到達的程度是在甚麼條件上運行?

不,增進人理解與智慧的,並不是無條件地對人性本善的相信.

而是當你能夠歸納眼前發生的現實,你才能夠知道甚麼東西真實而值得信任--------世界是不存在所謂的相信的.因為真實可信的東西他自然會向你顯現,我們該做的只是謹慎仔細的不要誤判,而該小心地觀察.

信仰與信念的實踐...與塑造人格的成熟,是一輩子的事情,而人是需要透過偏離正路的體驗來悟道的

所以我何必創傷呢?...

了悟此點,我就覺得沒有那麼糟了...小心避開傷害就好...不要因為他人而偏移自己想去的方向------不要犧牲自己...