世界的變形與內聖外王

昨天上的課，讓我發現了．．．一個我從來沒有發現到的事情．．
(蠻奇怪的，吵那麼大的架，我竟然卻沒有發現到＠＠)
因為我選擇了用忽視，去回應發生在我身上跟父母的爭執．

那就是約束．
並不是真正行為上的約束，而是精神上，對於自己所行所言的［決定］是否安全可靠的顧慮．
這樣的顧慮，使人很難擁有完整的個體性，去經歷自己獨有的生命歷程，去經驗自己的東西，去學會為自己的人生做決定．
卻有許多的考量，在內心中拉扯著．．．分散了自己專注的力量．

是的，無法專注．

我的祖父母對我的父親非常溺愛，為他承擔了一切他人生該盡的責任；於是我父親對於家庭並不是一個有責任感的男人．
我的母親非常恐懼的感到沒有依靠，對於未來的歸屬之渺茫，一切都充滿了危機感．
生活當中充滿著缺乏與家庭破碎的危險，所以每個決定都不能出錯．
那是來自一種，掙扎著尋求光明與愛之下，［你不能出錯］的約束．

這種情感，在我母親以恐懼為出發點的信仰之下，更為渲染了［你遵守我的祴命，才會順利繁榮，否則會被剪除．］這節經文當中，所帶來的自我否定跟悲痛．當然也包括社會價值觀當中的成就．

這點後來我有跟我媽討論過，我覺得你相信的不是天父．
因為神是愛，但你看神的角度，從來不是感謝跟愛．

總之，我家的人生經驗當中，充斥著．．．你的決定，不能出錯！出錯了怎麼辦？的焦慮感．
所以，［排斥了去經歷錯誤］的經驗．
強調你必須知道做什麼判斷是正確跟錯的．否則未來會更加危險！
你難道想要過一個失敗的人生的質疑感，遍佈在我家之間．

這在後來，我的２２歲之後，整個推翻掉．
［你必須讓別人自由去經歷，他們必須體驗的錯誤．］
這就是神的計畫的一部分，這，就是愛．

基督是爲人贖罪，他是在爲人贖罪並扛起自己的十字架之後，宣揚真理是［愛］．

而在對於理解真理的過程當中，教會採取的教育，或說是經文
其實我說真的，經文很矛盾．．．一邊說神是愛，又一邊又說末日有審判．
信徒不矛盾分裂也是很難．．．
又要為自己的行為負責，被審罪；又要一邊相信著他會對自己完全無條件的接納．．．．．．．
這真的會人格分裂．．

這導致了一個問題，那就是［面對權威或是他人意見時，有種無法協商跟表達的感受．］
這是我往後變得沉默的一個主要原因．

權威，是用來限制別人，不需要任何知識只憑自己的喜好（情緒）指揮別人，干預你的思想跟行為，卻不用負任何的責任．

這是為什麼，我感到無法溝通，很容易在行為上直接採取離開的反應．
因為這樣的傷口，面對著他人強硬的姿態，我的腦筋會空白一片．．．無法反應，這代表著我一直都沒有療癒這個傷痛．

即使我沒有感覺，但受到驚嚇的不安與震撼，跟本能的排斥跟想要離去，都印證著我的傷口是存在的．
於是我想解決問題，卻一直都無法真正的解決．
因為其實我是一種反抗的心態．

我要反抗的是什麼呢？
我想把對方自己本身的無能懦弱跟逃避責任，通通丟還到他的頭上去！
我非常憤怒跟悲傷！是非常深刻的憤怒跟悲傷．．！
無法自己去消化，必須透過專業才能釋懷的那一種．．．．

這點，是我一再無法維持長久的親密關係，無法真正的適應社會的傷口．
這才是真相．

我沒有在我的家庭當中學會跟權威溝通的方式，並療癒自己內心受傷的感受．
因為受傷，而無法了解跟接受人性．
即使我非常努力！

但是．．．傷害並不是外來的，他是存於內心的東西．
也就是，使你軟弱跟受到傷害的那個東西，到底是什麼？

是你對問題的反應，形成了這個問題的長度．

感覺，是一種痛苦．
我對待痛苦的回應是，抽離，忽略；
也就是把我的傷口遮蔽住，等待他因為時光自然痊癒．

另外一個回應是，趕快去解決問題．
我以透過解決問題的行為，來安撫自己內心的恐慌，並以為這樣子是有療效的．

但是我從來都不能夠碰觸到，我在痛苦什麼？我在難過什麼？
我沒有辦法碰觸到，我內心的感受．
因為那痛苦之大，無法不迴避．

所以，傷口才一直存在．
外在的環境或許隨著我待人處世的技巧跟理解而變好了，但內心的傷口始終因為沒有正視，而停留在我的心中．

我在很年輕的時期，就因為想了解人的脆弱與拯救的方式，學習心理學．
人類的感情跟所會犯下的錯誤，對我開始有了不同的切入點跟面貌。