世界的變形與內聖外王

持續的專注，不為所動，增強自己的意志力；

保持觀察敏銳，客觀圓融，透徹豁達而洞見萬物本質的心；

感受寧靜自然的存在感，安在當下。

逐漸冒出來的，並不是真正的安寧，而是越來越細微、越來越清晰的---［過往的陰霾］。

難以言狀，不成形的東西，化為具體的象徵、情感，被意識捕捉到了。

我看見自己如何離開自己的位置了。

那是一種非常沉默，難以表達與開口的感覺，是一種禁忌而退後的秘密。

但是端詳著真實的不完美，我強烈的感覺到自己與整個現實產生了連結，與自己的整合連結。

那個失缺的缺口，因為再度懂得接受醜陋，而將生命托住於手中、心中與懷抱中。

客觀平靜的凝視著每一個發生過的面向，不起分別心與評價，毫無評價。

為甚麼我這麼堅定的走在這條路上，還會受到影響?

我不知道為什麼，我受得傷是什麼？

五月下旬，會跟良馬老師聊自己內心深度的感受－－－潛意識的那種。

那些感受倒是我真的連打坐都無法平靜＠＠。。。真是業力強大阿。。。

原本在看書，就會突然間整個人失神........(What that fuck...)

(是很細微但又強大的感覺，但並不膨派..)

我目前能說口的事情，有三件：

1.我從來沒有跟我父親談過，他不工作+家暴這件事對我造成的影響。我只知道我有說不出來的傷心...但是到底我有什麼感受跟看法，因為感覺很深而變得空白而難以言喻。

那是非常矛盾的感覺，同時要體諒很多不同的立場但是又同時無法諒解的感覺。

這個感覺，無法表達的感覺，是影響我真正進入社會的一個很重要的關鍵。(我覺得。)

因為往往在關鍵時刻，我都變得沉默。

2.小時候我有被傳教士性騷擾的事件。這個事件其實我一直都不明白我的反應是甚麼，因為好像沒有特別的感受。當下當然很恐懼，是完全的徹底被黑暗壟罩。

只不過都長大了，也過去了，還有什麼影響呢?

前幾天，我注意到自己對性的感覺，跟當時被強迫去碰觸(只有隔著褲子)的恐懼與對權威者的形象，有一種不敢破壞關係的期望。

那是一種維持表面關係，以害怕事情被徹底醜陋的掀開而撕裂毀滅的感覺。

不能，破壞正常表面的和平的感覺。(可能是因為不然能到哪生存??...)

這些大約都發生在我的十歲之前。

其實我調適的不算差，如果之後男朋友運好一點，其實我覺得我有機會完全正常社會化的。

不過天降大任於斯人矣，可能人太衰才能真正的獨立跟自覺，完全拋下任何的社會價值，去洞察本質與單純長遠的事物，而獲得清醒、智慧與力量

這也是我的生命當中一直在找尋的。

是的，那些沉默，包括在幸福的時刻所變得黑暗的沉默，都在反應一個孩子的疑竇與眼光：［權威者的虛假與盲目。］

所以所有的幸福，都將再度的被這個觀點所檢視：［這是真實、明確而不再可被動搖的了嗎？］

那種不信任感，被禁止質疑，要求自己的慾望被身旁的人體諒而不顧所帶來的傷害

那種對人性軟弱的厭惡，但剛直，又無法解決人性問題的矛盾。。

直接瀕臨死亡的感覺。

至少這是在我18歲的時候發生的很真實的情感凋零的經驗。

放棄與自殺。

我很感謝自己的敏銳度，都把自己過去真實的反應對自己造成的影響，真實的發覺與探索

我必須一直讓自己有力量陪伴內心的黑暗，一直到足以超越他們為止。

我知道，這才能夠整合自己踏上我要去到的路上。

希望良馬老師可以幫我做比較深度的治療，這樣我就不用再找別人了。

因為我不確定我能不能跟異性長者說這些。

不知道為甚麼，我知道我對異性是有某種距離的。那種恐懼與緊張及隨之而來的異常壓抑與冷靜，我還是看不透。

(雪特....我怎麼這麼神秘!!!!!!!....)

但還是期待，至少有個開始了，真正的面對內心深處最可怖的陰霾。

但我知道我一定會當成是若無其事，語無倫次加上一些未來目標跟期許的去講吧...總之，一整個無法接觸到自己的感覺...

很希望良馬老師直接把我催眠算了....(我印象中他有催眠的背景..)

只不過我也有點慌張不知道能夠信任別人到什麼程度...

蒼天保佑。

但本文最後的重點是，良馬老師與電務前輩在我心中刻畫的風範，以及我這陣子越來越內斂接納自己的感受，讓我逐漸的找回自己原來的熱忱與愛。

讓我擁有了不再害怕受傷的冷靜、客觀跟接納。

我要去的天堂，我一定要去到跟做到。我要把失落的自己找回來。

我的初衷一直都沒變。

這一次，我會好好的鞏固著我自己。

這是近幾年，我的心臟開始有自己跳動的感覺，找回自己生活情感的感覺。

原來我就是被這些影響得最大，才擁有著生命的感覺。