2009年歲末，我的情緒仍舊跳過與我對話的方式，不穩定而毫無預兆的，向我流露出濃烈的悲傷。
有如一滴水落入湖面，泛起了漣漪，蕩起深不可測，難以言喻的沉重與複雜的隔離感，又像一隻吐信的蟒蛇，露出陰冷的眼睛凝視著我，蟠踞在我的心窩上。
我心中蘊藏的真理與勇氣，知識與力量有如堅定的磐石，不受到絲毫的動搖與引誘！我不會屈服的！。。。但那蛇就像吸了我的精氣一般，枯萎與凋零使我的磐石龜裂、風化。我只能孤單與無力的面對那一望無際確曾是豐田的荒野，我只好盡量不意識到他的存在，避開他在我心中磨人的吶喊！。。。毀滅掉自己的悲傷！－－為了換取堅強。
我就這樣用毀損自己的方式，來摧毀我的敵人。
隨著點點滴滴與力仁相處的進展，怪物帶給我的斷錯白痴與失落已經被淨化了。偶爾仍有的是，如刀刃割心的哀傷。我的怪物逐漸失去他的邪威。。。我的心逐漸復甦了起來。這之中，我真正掌握到的東西是什麼？我還並不知道。
我只知道我在找我自己，消失的自己。重新建立過的自己。唯一偶爾能躍上意識的，是心中那片難以釋懷的悲傷。仍然感到恐懼的，是過去未解開之事物的殘毒。但我已彷彿可伸手觸碰到。。錯落中埋下的種子，生長成的模樣。
這樣身不由己的悲傷，大概就是我生命中所有思考的源頭，也是以下日記的來源。
在這個2010年，我的斬獲，不是在知識上或理解上的體悟。許多前輩都已走過相同的路，給了相同的答案。問題是：［你如何用自己的行為去做到，你所明白的觀念？］
這一直是我感到困惑的疑問，而使我感到自己是個徹底的失敗者。因為我使用的方法，［完全沒效，徹底沒效］，使得我人生崩潰。。。近乎絕望，完全沒有自信。
難道，你們真的連一點點都感受不到？感受不到我所想表達的嗎？
我完完全全的被我身邊，或我所喜愛的人對抗。比死還難受。。。
這就之後是即使我並無特別的外在壓力，男友相處也好好的，也沒人逼你要多有成就，我依舊心神渙散，感到失落惆悵。即使有好的工作不請自來，我也依舊無法好好的專心使自己有所成就。過去未完結的事情，從來就沒離去。
我不喜歡埋怨，也不愛推卸責任，但我是死硬派的打破沙鍋問到底。
很多世人身上所嘆息的［社會現實、意識型態、權力結構］等話語，對我而言，那並非人生的解答。
那只是知識上的迷途羔羊的言談，真正有智慧的人，他會提出解答。
所以我一直在找。我沒放棄。
在我遇到力仁的時候，我的直覺就告訴我，他可以給我答案，他能扭轉我的命運。因此他再怎麼反恐六，我都努力的毀滅自己的傷心，繼續相信，去待在他的身邊。當時我唯一能憑藉著的，只有感應。在多次懸崖邊緣的掙扎當中，硬生生的把張力仁的心，一步一步的拉回來。。。以絕對的投入去面對未來的渺茫。
我很慶幸，後來我發現內心的聲音是正確的！他是一個越過表象與距離，聽得懂我的表現與努力的人。一個真正會因為對方的付出，去沉思與感動的男人。
［你如何用自己的行為去做到，你所明白的觀念？］
這就是我搬去跟男友張力仁住兩個星期，閉關讀書期間，他與我所討論的話題。
在這期間，我第一次掌握到，那個知行合一的方法！
雖然只是小小的一步，卻是非常重大的一步。
這是第一集，介紹有關的觀念與價值核心。第二集，就要講我跟力仁之間實際上發生的故事了。
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2009-12-19
（前言：我被悶在一個很大的監牢裡～你討厭別人都會有反作用力到自己的身上，造成傷害。你不討厭對方也一樣會因為不正確的心軟，造成不同的傷害。）
我看到封印我的力量是什麼了。是[排斥曲線(不完美)前進]的不包容防限。你所不接受的東西會使你[不完整]。因為他拒絕承重與負載更多，力量因此不能成為更大的器皿。這就是封印。這是我必須向上修煉的情感關卡，否則，一切的智慧與才華都沒有一個更大的器皿去承載與發光。
我所感到汙濁與不淨的情感、慾念，要怎麼接納呢?才不是擾亂自己的磁場，又是正確的修行?
問題在你跟人同理之後，援助之後，不只是表現而是真心。這個真心要從哪裡來?要怎麼破除討厭產生真心?
如果神的事工是創造人的不死與永生，而將痛苦臨到每一個人身上，那直線邏輯就是每個人都該藉由痛苦學會真心。
這是唯一的答案與方式嗎?
不對，真心不該是藉由破除排斥找到真心的，那的確只是過程與手段。
答案應該是[不要被排斥所束縛，自己的溫柔與真心，不被影響真正良好的意圖與行動力。]
我要練習擺脫這樣的束縛!
那就是，即使我學會心理學的技術，但我還要做到:[不去控制別人，不限定他們的反應。]仍不受束縛，不要再有那麼多的期望，專心去走自己的路吧。
有這樣的領悟，我一定會看見自己真正的使命，不再寂寞!
第一點，就是不要再去認定什麼是不足的。該想那是[現實。]
2009-12-21日記
我的現實一直跟［人性的自我實現與選擇］有關，但我不認為這是一個洽當的現實，這只是歷史上難解的謎。。
我想找到其他的生活領域，過去的就讓他過去吧。標準不能適應生活的演變時，他就應該是扔出去的廢物。
我要在現實生活裡與我看到的能量[站穩]、[獨立。]否則我只會被拉著走而看不清現實的條件，無法知行合一。
2009-12-22日記
躺在力仁的身邊，他的靈魂非常平靜、自在、溫和，聚集能量
我則是充滿著設限，像在苦難中行駛的小船。究竟我是被什麼限制住？
也許，我的悲愴來自感到自己的不足與渺小吧。。。我感到我沒有能耐去變動任何事，感覺到自己無比的卑微。。沒有用。。即使明知道自己是對的，也沒有掌握到任何使別人想聽從的關鍵。。。。。。
一句別人的自由意志，就可以輕易的把我的遠見與心血推翻了。。。還有什麼是現實？什麼能真實的被達成與觸碰？
所有未完結的問題，仍在心中折磨著我。。。化成巨大，不可動搖的悲慟。。
但我今天早上起床的時候，卻忽然深深的發覺，真正具有力量與影響力的並不是政治才能－－－而是愛。
愛是真正影響力的基礎與才能。
也許這是使我有能耐的一個辦法！
2009-12-24
我有所領悟，如果我想獲得真正的光芒與成就，就必須更加冷靜自主，不再需要補償，不再尋求關愛。
力量與智慧的基礎，必須是源自於內心，而非仰靠外在的支持----那只會招致依賴與失敗。
獨立，也是意志力的鍛鍊中必經的過程與手段。那才能使人在單獨面對巨大壓力與考驗的時候，有足夠的生命力去對抗，克服絕望。
最重要的，這是使靈魂超昇的才能。
于謙、楊繼盛、楊濂、王陽明、慧能等人物，他們一定是憑藉這樣的才能，戰勝人欲而與上天相連。
我相信如此的英魂不會因死亡而消滅。
那，我也要踏在那條路上。
至少，這是少數事情我會感到真正的熱忱與興趣了。
我不要再被"歸屬感、人道主義、與仁"的觀念所迷惑。我認為人並不是透過天堂來達到靈魂的覺醒與超越。至少我目前行進到的真理路徑是這個過程。
那麼，我就走吧!
這兩天，我改變很多。能在壓力下放鬆、平靜、聚精會神。
我學會[安心。]
我學會不要追尋別人身上的太陽，而去看自己的太陽。我覺得比從前更加接近自己。也更清楚現實的演變怎麼發生在自己身上。
我學會[足夠與歸屬]的去感受現實。
2010-01-01
力量，來自求存。
所以，愛(自我實現)不再是我生活的主要意義了。這才是真正的個體獨立之意識。
讀書的意義、交朋友、打扮，一切的行動，都只有一個涵意：［求存。］而不是為了其他的。這才通往真正的獨立。
藉由如此，我把我失缺的那一塊，傾斜不平衡的力量扳回正軌。
從這出發的愛，才是基礎穩固，對個體與社群都平衡的道路。
天堂，有著世俗的磐石與根基。
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