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課程：
一、解決問題，人與人之間的基礎是甚麼?
我覺得，答案是［關心］。
1.關心，就是願意花時間、心思、精力投入這段關係，[了解他遇到的障礙是甚麼?]
2.關注的心情本身，使關懷者自己得到正向的回饋。(例:溫暖的感覺，對他人的了解變成一種知識等，被當作是對自己好的回報。)
3.有關心，才能營造出安全感與信任感。
所以想解決問題，要先有關心的態度。
學習了解，沒有成見。
二、甚麼是了解?
[要去覺察他訴說的內容下，隱而未說的訊息]：
a.他想建立甚麼關係?
b.他有甚麼期許?
*要注意，自己的舉動會被對方解讀的意義。
但當來談者有反覆不定的說詞時，那代表他還不夠了解他自己。
就可以針對他在乎的部分，去探討背後的想法或感受。
三、落入死胡同的圈圈可以使用的做法
[使用假設，帶他跳出舊有的思考模式]
a.如果有新的解釋，可能是甚麼?
b.如果現在問題是很好的狀況，除了你原本認為的原因，還有甚麼其他因素會幫上忙?
c.如果你真的可以回應他們，那你想回應什麼?
四、如何得知他現在的身心狀態?
a.他在他的努力下，有甚麼心情?
b.他的感受，是用甚麼速度跟語調傳達出來?
c.他的想法跟他的行為如果不一致，傳達出的意義為何?
d.他的感受反應出他期待與在乎的是什麼?
一、蒐集資料：
a.描述出自己看到對方的[處境、行為、情緒]；經過同理後，回應成一個句子或是問句給他。
描述，例如:
1.他講話速度、語調的變化
2.他的情感跟訊息之間的起伏
3.他的想法跟觀點
4.落實到行動上面臨的衝突
5.為難之處
6.面對的處境與事件
b.不要問"為什麼他們會這樣?"的問題。
(正解:[他們這樣，你的看法是?])
當我們越過來談者，去探討來談者的背景資訊，如其他人的觀點或是反應的時候，對於來談者是一種[忽視]。
一定要回到當事人的觀點、立場，他的過去經驗他怎麼看。
身為諮商員，我們重視的是[這個人的主觀感受、立場與困擾]
*不要幫對方想辦法-----非同理。
*當我們對對方形成假設，彼此的關係會站在對立面，當事人被拉進一種需要以否認來澄清自己的態度。
二、回應來談者：如何用口語的反應貼近當事人?
a.你感受到當事人在甚麼處境?---回應給他。
1.重覆性的行為
2.協談中出現猶豫跟停頓的地方
3.在乎與情緒化的地方
經過同理後，描述反應以上三點，通常會使模糊的部份比較具體化
聚焦，並開啟主題，進而走入來談者的世界
從來談者的行為，情感反應，遭遇到的事件，可以概略的描述出，當事人面臨的處境。
三、你會想提醒自己，在協談過程裡朝什麼方向前進?
1.整理來談者的思緒
2.使來談者體會自己內心的感受
3.使來談者看見，自己的處境下，困難是什麼?(聚焦點)
4.他有什麼資源?
5.整理他對未來的期待
6.分辨自己的行為，可以對事情有什麼幫助?
7.他需要諮商員提供什麼樣的協助?
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兩週的心得:(因為感冒，上周遲交@@..不好意思)
這兩週，在有關同理跟蒐集資料這兩關，我覺得自己進步很多^^
我同理加簡述語意，描述自己很多外在的行為跟情感
即使是很小的事情，通常沒有放注意力在上面的事情
像是玩小遊戲、發呆、或是看魚之類的
我就試著同理跟描述出來
漸漸的，我發現
看起來是沒有意義的事情，其實他對個人是有獨特的意義的，也是脈絡跟背景中的一部份
即使是這樣小小的舉動，去認真的看待自己做的小事情
都有一種被真的被了解的感覺，被自己接納的感受
這個過程，讓我最深刻的印象，就是被治癒的力量來自了解
了解這些意義背後的價值與涵義
這似乎整合了很多東西
我也發現，最偉大的力量就是自愛
我在溝通上的改變也很多
聆聽，聽完之後盡量用同理回應，核對聽到的訊息，再發問
發問的內容都回到對方的身上，而不是外在事件
這讓我跟身邊的人的溝通都更流暢也更融洽
我很欣慰
出乎我意料之外的是
我男朋友似乎也開始模仿我這樣去作
同理跟描述，這也讓我比較專注有耐性去回應別人，知道怎麼跟別人在一起相處
也觀察到比較多的事
像是每個人溝通的模式上的差異，扮演的角色跟他心中的期望
以及總和出來的組織行為，或說是團體跟團體溝通的模式
這些課程，真的改變我的生命很大。
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