世界的變形與內聖外王

如果，這是一場棋藝的競爭的話，這場感冒，告訴了我，我的局哪裡走錯了。
為什麼思考總是如此分心?
為什麼寫作總是充滿障礙?
從同理心，到準備考試，到看見自己真正的反應。
這個故事，要從我這次準備期中考開始。


期中考的時候，我幾乎沒有讀。

除了韓非子之外，其他的課本，我就是翻過去而已。這創下了我的歷史新高了@@...
為啥會這樣子呢?我也不懂。
這是我想要了解的知識嗎?是的，是!
那老師上的課怎麼樣呢?我個人認為，空大老師的媒體教材，編得算不錯了。

好，換言之，你對你的學習環境沒問題，對學習的知識也沒問題。
那，是哪兒出問題了?我...我不知道?..
為何，總是有股幽暗的感覺籠罩著我?為何，總是在我要往前踏步的時候，被沉重的腳鍊束縛?

課本與作業，好像是白饅頭配白開水一樣，無滋無味；又像是審案的密室，我的腦袋從來找不到真相。

想到我含辛茹苦，調節自己的行動力跟精神，朝用功的方向專注，卻每次都被奇怪的東西彈開、跳開、隔離開，老娘我實在...苦惱又慍怒!並且苦無支援...

但明明，我的個性跟思考模式，都不是這樣子的人阿@@...

真的是見到鬼...!!!

而正在此時，我的學習脈絡，正開始逐漸理解，甚麼是真正的同理心。

因此，我運用技巧，走入了我的內心深處。

那是真正的同在；被理解與被接納，被正確的了解。

當一個人被真正的了解了，那種感覺，像是從黑暗中脫困了，像是從囚禁中，得到釋放，不再被任何外在的因素宰制；自己，成為自己真正的主人。

同理心，其實就是有一個人跟你說話，然後讓你由衷感覺到：［對，我就是這樣！沒錯沒錯。］無須費思量與疑猜，當他描述你的時候，你會從內心湧出一股［命中紅心］的感受。［是的，這就是我。］

那雙眼睛，不是從外在的眼光來評量你，而是從你自己的內心深處，去看見你自己。

大多時候，我們遺忘了自己的模樣，壓抑著自己的心願，無力抵抗人生的壓力。同理心，像一面鏡子，把真實的自己映照出來，充滿著接納、理解與尊重。

那一天，我這樣做到了。

我恍神著，玩遊戲著，我問我自己在做什麼？一股同理心回應：［你在做深層的自我療癒。］

這句話，將我穿越。這句話，越過一切表象，充滿著真正的理解。我的內心湧起一股暖流與領悟。他告訴了我，我自己沒看到也沒重視到的事。

我的世界，我看待人、事、物的眼光，就在那瞬間，改變了。

從一切的表象、後果、產值與成績，進行將會到達的方向當中，轉變了。

我看見真正的過程，組成世界行進真正的結構。裡面沒有虛妄，沒有謊言。

我領略了真實。懂得真實的人，將不再被外物所歪曲。

然後，我的思考清明了，不再那麼的斷錯分歧。我比較能夠專注了。

所有干擾我讀書的症狀。。。降低了一半。

有另外一個我自己，把我緊緊的拉住，［你不可以捨棄我的心情，只是追逐夢想與成就。是你把我捨棄了。］

［你不曾了解過我，在你沒有與我同在之前，你不可能跨越任何一步。］

這是在說什麼呢？

同理，有時候很困難描述。情感是抽象與糾結的，要能夠化為文字與道理，成為清晰的脈絡回應給對方，需要很大的能耐。

同理，需要對自己具有十足的真心誠意。也在此刻，我理解了，人，並不容易愛自己。何能去說愛其他人？

我很沉默，因為我還不懂，不懂她要的是什麼。有很多脈絡，連我自己也沒看清。許多內心底層的感觸，一一的浮起。原來。。是這樣子。

［你用改變別人來定義自己的價值，這在你的過去產生了非常多的傷痛與疑惑。但真正的傷痛是，你發現自己並不了解別人，別人也不瞭解妳。］

他很拗，只跟我說：［你還是要去追求那個結果嗎？］

而我以為，我已經沒有這樣做了。。。

［你跟人之間真正的距離是什麼？你看不到，所以你望出去的世界，就像是一片的黑暗。］

［那個距離是，你不曾真正的被回應。不論你做什麼，都是不會被回應的。］

［這就像是無言的結局，沒有任何結果出現，沒有任何交集，像是永死的寂涼荒野。］

［但是你又很聰明，你相信這些是能夠被改變的。你能冷靜的看透一切，所以你是會去承受並且突破的。］

［但是這樣子的妳，是個什麼樣的人？］

［當你依賴著所有的溫暖與回報，所以你看不見，自己在人群中的位置。當你依賴著別人賦予你的價格，你如何看見自己的價值？］

［請你同理當下＂一切＂的脈絡，不是單一性的同在某個部份。你才會看見真正的你自己。］

［同理整體的脈絡，會讓你了解真正的自己，獲得酬賞跟回報。］

但是不曾被回應的傷痛，實在是太大了。。。我只概略的知道，之後要往整體的脈絡統整自己的自我概念與形象，而不是在別人對我的回應裡面去尋找。

但傷痛，並沒有因為知曉而被撫慰。。。她仍在黑暗中哭泣著。沒有言詞，可以形容這樣扭曲自己靈魂的傷痛。我目前的能力，還無法進去裡面。

那像是一道火燒的大門，在你還來不及碰觸的時候，就已經灰飛煙滅。

因為，我沒有真正的同理到自己有這樣反應，意義上的理解。我這樣的反應，對我而言其真正的意義是什麼？我只是描述出狀況。所以，這還不是深層的同理。＠＠

（看，同理真的很難吧～）

但至少我知道了，我的心中有個失落的意義！當我明白的時候，我的永劫回歸應該就結束了。

這也讓我發現，我有多麼不懂我自己。。。也許，我害怕再度去碰觸那些曾經對我而言是極為寶貴的意義。

好，總之，這些變化，跟這場感冒有什麼關係呢？

有～因為，就是這場感冒，帶出了我內心中最無防備的一面。

病懨懨的，我沒有力氣再去保持我的耐心跟社交技巧了。也沒有辦法去跟人相處的時候，揣摩跟了解，使用語句去回應。卻讓自己的情緒整個爆發出來。

當然，在我身邊最近的就是張力仁。

就在偷偷往生那天下午，我跟力仁極為嚴重的吵了一架。

因為我覺得，力仁使用的言詞對我沒有一點點的在乎。

［為什麼你不可以溫柔一點？你說話的時候每次都只有你自己，我被你放到哪裡去呢？想要你留下來的心情，你沒看到，只是回答我看看你寫論文的狀況再說。我不要我們之間是這個樣子！（溝通）我要你真正的看見我這個人！］

平常的我，根本不會為這種小事去鬧。因為力仁之前就跟我說過他要回新竹了，而且，我們之間的溫度越來越濃情蜜意。我沒啥地方好緊張的。也是因為太濃情蜜意，所以部落格的連續劇，我都沒有播上去。不然太閃了。。。。

簡單一句話，力仁開始朝往體貼別人的方向走。

但是感冒，讓我的自我監控能力大為下降。於是，我哭著要力仁回來。（他才剛從家出發去實驗室。）

我心中被觸動的那一塊，非常得深。

我想要被真正的在乎。

力仁溫柔的回來了。

他問：［你怎麼了？］我一直流著眼淚，充滿委屈的瞪著他。因為，他一副要我解釋清楚的問法。我的沉默，是因為。。。如果你根本不想懂也不想了解，我能怎麼說？

力仁向來不喜歡這種氣氛，他也不覺得自己有錯，就開始對我發怒，不懂我在鬧什麼。

他道：［你知道現在的時間，一般人都在做什麼嗎？上班。我也有正經事要忙。如果你說不出來，那不要打擾我。］（不是這句話，但類似這個意思。）

我拗道：［你不可以走！］

力仁道：［為什麼不可以？你又不說！］

於是我很難過，流淚落寞的道：［你走好了。。。你永遠不會懂。。我也不奢望你會。］

後來細節我忘了，但總之我們鬧到分手。但可以想像的是，力仁會問：［你確定你要這樣嗎！］的堅硬的態度。

他轉身忽視離開，我氣得拿鞋子丟他。他回過頭來，兇道：［你憑什麼丟我！？］

他不攻擊我，可是他很用力的踢我背後偷偷的箱子！偷偷的飼料都打翻了。我尖叫道：［你不要欺負偷偷！你針對我就好了，不準你欺負偷偷！］

力仁道：［你對老鼠，還比對我好。］

我哭道：［因為他們值得！他們比你好。］

然後，或者是之前？

他叫我現在就搬出去。我回他道：［我會搬出去！。。］我非常傷心的流下眼淚，告訴他我曾經保證不會在吵架的時候說的話：［我後悔這兩年對你的好。。。］然後大哭。我大哭的時候，都會被隨著乾嘔。

而力仁聽到這句話，說：［之前你也說過一次後悔。。］他靜下來了。

然後，緩緩的，慢慢的，他問我：［你想跟我說的話是什麼？］

沒有防備，沒有指責，沒有要求。

這是第一次吵架，力仁會來了解我。而不是他發怒的離開。

我難過道：［我想要你了解我。我想要你知道，有時候你說話，會帶給我孤單的感覺。這會阻礙我的自我發展。我已經走到我人生下一個階段了，但你有時候，會讓我覺得，在你身邊我沒有助力，得到的都是阻力。］

［其實，你說我情緒化，這不是真正的我。我只是有很多地方不被你了解，很多話我不敢跟你說。］

那天，我們溝通了些他的回應，跟我的自我發展的一些關聯。

力仁回應我道：［秋水，抱歉我讓你有這些感覺。這是你第一次，這麼認真告訴我這些話。］

力仁似乎領悟了什麼，往後的日子，他對我的尊重格外的增加了一倍。

（像是剛剛，平常都是他想回去我就陪他回去。但他卻跟我說：［秋水，我等你寫完部落格。］）

然後他告訴我，他看到的我的價值：［秋水，是因為你影響了我，我才開始決定要當個好人。你是好人的培訓班。］

力仁是在乎我的，但他總是沒耐性，常用極度機車的方式處理溝通。

然後，他找我陪他去領錢。他問：［你存款還剩多少？］（給我的數目就當秘密吧︿︿）

那天，我們和好，他帶我去實驗室，帶我玩zuma。我發誓，這是第一次，我感覺到有個男孩子真心的在跟我交流，走進我的世界。

那天，我終於明白，走入一個人的世界並不是靠什麼志同道合，或彼此接納與了解。

是他會去回應你，［回應你這樣的存在］。他真正的看見你這個人，看到你的存在。

力仁跟我輪流一人玩一次，他示範，我模仿。然後我認真練習，他就默默陪在我旁邊，看著我。然後輪到他示範他又很高興，說該怎麼怎麼～我玩的時候他就說，［哪裡漏了。。視野太窄，你要放寬點。不用心急，慢慢打，練習準頭。］

我好愛好愛張力仁。這個互動，就是我想要的！

因為，我被力仁真正的看見。