世界的變形與內聖外王

在我的防衛機轉裡面，我最感覺到恐懼的，就是怕：［犯錯］，而導致一個不好的未來。
因為我的生活浸泡在，我媽媽因為別人的錯誤而耽誤他一生的劇本裡。
至少，我是從那樣的悲傷感裡面長大。

我媽咪努力過，但是沒有得到好的回應。
（只不過他的模式很複雜，是屬於既依賴又反叛的那種．．比較容易令人誤解。）
我跟他，都希望可以有個英雄出來拯救我們，告訴我們到底哪裡出問題了。
但是，從來沒有。

這種不安跟恐懼，形成了我的防衛。因為人與人之間的影響力，往往是具破壞性的。
我所感受到的環境，是一種孤單跟挫折感的環境。
打混、退卻、冷漠、傲慢與沉淪。
沒有人在為了一個對的（公眾）目標而努力。
這種負面而沉重的感覺，從１４歲開始一直到我２２歲，一直都在拼命的掙扎。
我希望未來還有希望，我希望我還有多一點的資源。
但是身體的貧弱跟不斷被拋棄的感覺，只是與日俱增。
因為，我不斷用我的信心去換來現實的醜陋與無能！
不論在職場上、情感上、宗教機構上。

所以，２２歲那一年的閉關，就是來自深刻的恐懼與悲痛。
但沒有人發現這件事，我怕別人不懂做人、不知道怎麼解決問題、幼稚不懂事．．．不是因為理想，而是因為恐懼。
我給別人的壓迫、改革，都是出自我內心的恐懼。
就像是有些人錢越多他就越有安全感那樣，我對人的要求越高，我也感到那是一種保障，而不覺得那是無法實現的東西。
（但這也是一種正向肯定人生的信心，因為相信能做到！）

我需要明確的原則來決定自己行為的反應，當沒有明確的原則，我就無法展現出我的主動性跟創造力。
我需要秩序，來使我獲得安全感。
所以，在我跟人的相處上，也需要明確的回應跟交流。
當沒有這個東西，我會陷入極深度的惶恐、焦慮跟不安。

那個每次都把我向後拉開的東西，就是［恐懼］。
因為這是防衛跟恐懼，所以，即使問題其實還沒有發生，我就已經自動的彈跳開，我的防衛，就是在危險還沒發生之前，我就必須有所防範。
這，使我跟我的生活有所抽離、猶豫、反應變慢。使我無法去展現主導能力，反而需要先觀看環境當中是否有個明確的規則可以遵守，來使我獲得安全感。甚至需要去問別人，該怎麼做?
因為，在我崩潰的心底，已經失去秩序了．．．一直都沒有修復好。

所以，我才會常問別人：［怎麼辦？］
我是一個很有主見跟看法的人，但我卻常常問別人，［為什麼？你的看法是甚麼？你的目標是甚麼？］
這都在在顯示我內心當中對人、對環境的不安與陌生感。
因為我在確認，跟他來往未來會導致的方向跟後果是甚麼？
因為我不知道，這個環境的秩序受到多少因素的影響?形成的規範是甚麼?

這種不安，帶給我極度的卑微感。
這種無力感，誕生下極度的悲傷，絕望，還有憤怒。
不安使我要去設立明確的原則跟秩序，想保證一個安全的後果，但這不是自我的展現，而是恐懼下的防衛原則，想去改善處境。因此產下了［自我感喪失］。

當人，不再用自己真正的感受與性格去面對世界，卻成為去展現目標的手段；
他，怎麼還會是一個人？
所以，我不再有感覺了。

我所想要具備的能力，正使我遠離我自己，遠離成為一個人。
這樣的極端，是第二個層次上恐懼的源頭。

對於我，結果與付出之間，是有一個等價的原則與價碼的。
[等價交換]的觀念，是一切混亂崩毀的源頭。
這代表，我潛藏的不安之癥結在於：［人是無法無條件被接受的。］

我需要辛苦做工，以換得酬勞；生活不再是喜悅，卻是付出代價。你在市場的價格當中，被限制了自己的籌碼。
我把自己放在這個位置上，因此感覺到極度的疲倦。

產生這個模式的原因，來自於：［我沒有運用自己的天分去區分我的人際關係。（客戶跟朋友）］
所以，我無法奠定我內心的秩序。
因為秩序來自：［正確資源分配］的運作，才有可能無誤的整合資源。

了解這個道理，我的悲傷與被限制的感受，瞬間消失很多。