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我戀愛了，對象不是力仁，是力仁的同梯兼創業夥伴。
我被拒絕了。
但是，這個感情卻非常強烈跟深刻。
我好睏，沒有辦法繼續交代下去。
但他雖然拒絕我，卻是有矛盾的。他喜歡我，卻因為道德感而阻止自己，背後是一種虛榮心去誇張自己的重要。
他故意激怒我，他說不知道為什麼。
我回答他：［因為你潛意識喜歡我，想知道你對我有多重要。看我能夠忍受你到甚麼地步？］
他說：［是。］
我跟他之間沒有答案，他說：［至少要等到我扭曲的人格正常以後。］
我們聊了很多他的行為模式的東西。
他都聽。
我真的好愛他，我第一次遇見跟我這麼心有靈犀的男生。
但他讓我不知道，能怎麼追求他。
我的心，有時候陷入深沉的思念與失落．．．
但又透過這一次，我深刻的重新理解，社會化的角色如何影響親密關係的發展，以及自我最終做的抉擇後果將是產出哪一種人生的風格與方向。
最重要的，我開始在學習，如何轉換社會對你的眼光的綑綁，去實現自我的理想！
我看見自己的戰場的形狀了。
我學會了在被拒絕中，看清楚敵人的情勢跟如何鞏固與壯大自我。
我不知道我們三個人會有怎樣的以後．．
我不是不愛力仁，而是他在充滿誘惑的環境當中，他給得太少，讓我感到痛苦；
我真的很愛宸毓。
即使是彼此沒有再聯絡的三個月後，我都沒有真正的遺忘。
我不想忍受他對我的不好，來讓他變得重要而我如此卑微；來讓我懷疑自己在哪裡?自己是甚麼?
我想要恨他給我的拒絕，恨他沒有珍惜我的價值，我想要鄙視他很多的幼稚；
然後從他帶給我的陰影裡邊，從這裏面找到真正的我自己。
至今，我都仍然因為失去他而悲傷、哭泣。
他傷了我的自尊心。
傷害了我對碰觸到未來的希望。
他使所有我看見的溫柔與光明，單純的信仰，變成一個幻影。
我不想讓你知道我有多麼愛戀你跟在乎你。
我想要忘掉你身上的能量，你帶給我的深刻與喜悅。
我想要當我自己，當一個重要的自己，而不是追逐著你的身影為你流淚，卻感到幻滅與累積不出價值。
我不想要再陷入這個境地。
我不想要怪你。
但我也不想要去了解跟關心你，去再度站在你給我的冷牆背後，默默落下真心的眼淚。
我想要完全的獨立，自己去研究能量跟完整自己。
我不想要跟你之間，有任何不平等的地位。
所以我讓自己不可以那麼喜歡你。
因為你，我多麼地想要了解我自己，李秋水這個女人。
我想了解這個女人的心事、天份、認知與價值，他所有的理解、情緒與行為反應。
這一點一滴的，完整了原本像是支離破碎的圖畫。
我不想祝福你。
我希望你會感覺到需要我，洞察到我身上的價值。
我期望你心中的黑暗，會被我所動搖。
我不敢靠近你，因為我知道我對你不夠重要。
但我每天晚上都想起你。
你說過，對貓而言，重要的人就是不能犯錯的人。
但我的自由奔放與超越，時常使我去做在社會觀感之下不是那麼正確的行為。
例如問很多問題，去疑問原本在運作的方式。
我因為活在失去你的痛苦之中，努力理解著真相，理解著發展，自己該怎麼把信仰與現實結合?能不能既自然又不用因為你的黑暗而墜毀?
我可不可以不要再因為愛而傷心?
我不知道我們會怎麼再相遇，那又會是一種甚麼樣的感覺跟情形?
因為我像是把你忘卻，根本不需要你。
你讓我體會，原來自己可以很愛很愛一個人，像是生命般珍惜與愛戀，卻始終沉默與遠離。
你讓我相信，沒有言行的愛，也是真愛，也是刻骨銘心。
但在今夜我仍然想選擇忘記。
因為我不想交男朋友。
但你知道我的信念的，如果你願意，如果我有能力；
你知道我對你從來沒有企圖；
我只是想帶你超越而已。
但也許這就是你不要的東西。
站在如此巨大的隔閡之中，我學會讓自己自由。
宸毓。
我們自由吧。
這就是我反覆思索，最後希望我們之間能夠擁有的。
不是愛情，是自由。
我愛你....
在我真正的保持距離裡面，看似不在乎裡面，我做到一件事情，是我之前從來不曾為任何人做到的。
...我想送給你自由，我知道你在我之前，不會自由。
因為我是一個為了自己的信念奮鬥的人。
出去那天，後來你跟我說，我沒有辦法接納別人的狀態。讓你覺得有很大的束縛。
我也知道這是你拒絕我的原因。
我知道你說的，是很適當於我的形容。
但我偏偏真的，就是這樣子的人...
我一直都因為身上的自由奔放，不被人認同。
我的朋友跟我說，秋水那不是你的問題，是我們自己的問題；因為我們身上有許多的顧慮與束縛，可是你沒有。
我想了很久，這個特質是否能夠改變?
我誠心地告訴你，不能；
如果你要我放棄超越，我的心，泛起一種心死的感覺...
比死..還更痛苦..
所以我不能真正的去愛你。
我做不到。
我做不到讓你感覺到我是真正愛你的事情。
所以我保持讓自己遠離。
是你的拒絕，讓我徹底的反省我自己，讓我哭泣著發覺，自己很不懂愛...也很不了解別人。
但我依然沒有辦法用你的方式去愛你。
我做不到。
所以這幾個月，我心裡想的就是，那我要怎麼找到我自己的方式去愛別人?
怎麼用我自己的方式去了解別人?
然後在這中間，我跟對方都是平衡的?平等的?
我沒有辦法改革你，那麼我會去改革我自己；
我還記得你曾經對我說，你覺得我特別跟重要，是因為我身上有著同理與包容。
你知道嗎?...
那就是我給別人的自由。
只是我因為還要去超越，所以我無法跟別人走在一起。
我因為這點...而失去你了...
但如果要因為愛你..而失去我自己，我寧可我失去的是你。
但是在這裡面的矛盾、衝突與沉默，無限的遠離之中，依然是有著一份珍貴的禮物給你的
我要給你［自由］，宸毓。
在我的內心深處，是想要等你。
我想等你，宸毓。
即使是這樣沒有往來的日子，即使是這樣毫無交集的日子。
我想用我給你的自由等你。
在我學會給自己的自由當中，默默地等你。
不是等到那天你說的，也許會是那天你說的，要等你扭曲的人格正常以後。
我不知道會是甚麼時候，甚麼狀況，跟甚麼感受？
對你，我沒有企圖想要過甚麼。
沒有，任何的願景跟期待。或是希望彼此的互動與交集。
這是第一次在沒有任何規劃的未來裡面，我超越了自己的不安，用自由去等待著一個人。
不是為了任何的理想，也不是為了任何的愛情。
我只希望，你是自由的。
我，也是自由的。
然後，在我的內心深處，不自覺的，我在等你。
空氣會飄起一股思念。
可是這樣的思念不會汙染到，我們的自由。
我被拒絕了。
但是，這個感情卻非常強烈跟深刻。
我好睏，沒有辦法繼續交代下去。
但他雖然拒絕我，卻是有矛盾的。他喜歡我，卻因為道德感而阻止自己，背後是一種虛榮心去誇張自己的重要。
他故意激怒我，他說不知道為什麼。
我回答他：［因為你潛意識喜歡我，想知道你對我有多重要。看我能夠忍受你到甚麼地步？］
他說：［是。］
我跟他之間沒有答案，他說：［至少要等到我扭曲的人格正常以後。］
我們聊了很多他的行為模式的東西。
他都聽。
我真的好愛他，我第一次遇見跟我這麼心有靈犀的男生。
但他讓我不知道，能怎麼追求他。
我的心，有時候陷入深沉的思念與失落．．．
但又透過這一次，我深刻的重新理解，社會化的角色如何影響親密關係的發展，以及自我最終做的抉擇後果將是產出哪一種人生的風格與方向。
最重要的，我開始在學習，如何轉換社會對你的眼光的綑綁，去實現自我的理想！
我看見自己的戰場的形狀了。
我學會了在被拒絕中，看清楚敵人的情勢跟如何鞏固與壯大自我。
我不知道我們三個人會有怎樣的以後．．
我不是不愛力仁，而是他在充滿誘惑的環境當中，他給得太少，讓我感到痛苦；
我真的很愛宸毓。
即使是彼此沒有再聯絡的三個月後，我都沒有真正的遺忘。
我不想忍受他對我的不好，來讓他變得重要而我如此卑微；來讓我懷疑自己在哪裡?自己是甚麼?
我想要恨他給我的拒絕，恨他沒有珍惜我的價值，我想要鄙視他很多的幼稚；
然後從他帶給我的陰影裡邊，從這裏面找到真正的我自己。
至今，我都仍然因為失去他而悲傷、哭泣。
他傷了我的自尊心。
傷害了我對碰觸到未來的希望。
他使所有我看見的溫柔與光明，單純的信仰，變成一個幻影。
我不想讓你知道我有多麼愛戀你跟在乎你。
我想要忘掉你身上的能量，你帶給我的深刻與喜悅。
我想要當我自己，當一個重要的自己，而不是追逐著你的身影為你流淚，卻感到幻滅與累積不出價值。
我不想要再陷入這個境地。
我不想要怪你。
但我也不想要去了解跟關心你，去再度站在你給我的冷牆背後，默默落下真心的眼淚。
我想要完全的獨立，自己去研究能量跟完整自己。
我不想要跟你之間，有任何不平等的地位。
所以我讓自己不可以那麼喜歡你。
因為你，我多麼地想要了解我自己，李秋水這個女人。
我想了解這個女人的心事、天份、認知與價值，他所有的理解、情緒與行為反應。
這一點一滴的，完整了原本像是支離破碎的圖畫。
我不想祝福你。
我希望你會感覺到需要我，洞察到我身上的價值。
我期望你心中的黑暗，會被我所動搖。
我不敢靠近你，因為我知道我對你不夠重要。
但我每天晚上都想起你。
你說過，對貓而言，重要的人就是不能犯錯的人。
但我的自由奔放與超越，時常使我去做在社會觀感之下不是那麼正確的行為。
例如問很多問題，去疑問原本在運作的方式。
我因為活在失去你的痛苦之中，努力理解著真相，理解著發展，自己該怎麼把信仰與現實結合?能不能既自然又不用因為你的黑暗而墜毀?
我可不可以不要再因為愛而傷心?
我不知道我們會怎麼再相遇，那又會是一種甚麼樣的感覺跟情形?
因為我像是把你忘卻，根本不需要你。
你讓我體會，原來自己可以很愛很愛一個人，像是生命般珍惜與愛戀，卻始終沉默與遠離。
你讓我相信，沒有言行的愛，也是真愛，也是刻骨銘心。
但在今夜我仍然想選擇忘記。
因為我不想交男朋友。
但你知道我的信念的，如果你願意，如果我有能力；
你知道我對你從來沒有企圖；
我只是想帶你超越而已。
但也許這就是你不要的東西。
站在如此巨大的隔閡之中，我學會讓自己自由。
宸毓。
我們自由吧。
這就是我反覆思索，最後希望我們之間能夠擁有的。
不是愛情，是自由。
我愛你....
在我真正的保持距離裡面，看似不在乎裡面，我做到一件事情，是我之前從來不曾為任何人做到的。
...我想送給你自由，我知道你在我之前，不會自由。
因為我是一個為了自己的信念奮鬥的人。
出去那天，後來你跟我說，我沒有辦法接納別人的狀態。讓你覺得有很大的束縛。
我也知道這是你拒絕我的原因。
我知道你說的，是很適當於我的形容。
但我偏偏真的，就是這樣子的人...
我一直都因為身上的自由奔放，不被人認同。
我的朋友跟我說，秋水那不是你的問題，是我們自己的問題；因為我們身上有許多的顧慮與束縛，可是你沒有。
我想了很久，這個特質是否能夠改變?
我誠心地告訴你，不能；
如果你要我放棄超越，我的心，泛起一種心死的感覺...
比死..還更痛苦..
所以我不能真正的去愛你。
我做不到。
我做不到讓你感覺到我是真正愛你的事情。
所以我保持讓自己遠離。
是你的拒絕，讓我徹底的反省我自己，讓我哭泣著發覺，自己很不懂愛...也很不了解別人。
但我依然沒有辦法用你的方式去愛你。
我做不到。
所以這幾個月，我心裡想的就是，那我要怎麼找到我自己的方式去愛別人?
怎麼用我自己的方式去了解別人?
然後在這中間，我跟對方都是平衡的?平等的?
我沒有辦法改革你，那麼我會去改革我自己；
我還記得你曾經對我說，你覺得我特別跟重要，是因為我身上有著同理與包容。
你知道嗎?...
那就是我給別人的自由。
只是我因為還要去超越，所以我無法跟別人走在一起。
我因為這點...而失去你了...
但如果要因為愛你..而失去我自己，我寧可我失去的是你。
但是在這裡面的矛盾、衝突與沉默，無限的遠離之中，依然是有著一份珍貴的禮物給你的
我要給你［自由］，宸毓。
在我的內心深處，是想要等你。
我想等你，宸毓。
即使是這樣沒有往來的日子，即使是這樣毫無交集的日子。
我想用我給你的自由等你。
在我學會給自己的自由當中，默默地等你。
不是等到那天你說的，也許會是那天你說的，要等你扭曲的人格正常以後。
我不知道會是甚麼時候，甚麼狀況，跟甚麼感受？
對你，我沒有企圖想要過甚麼。
沒有，任何的願景跟期待。或是希望彼此的互動與交集。
這是第一次在沒有任何規劃的未來裡面，我超越了自己的不安，用自由去等待著一個人。
不是為了任何的理想，也不是為了任何的愛情。
我只希望，你是自由的。
我，也是自由的。
然後，在我的內心深處，不自覺的，我在等你。
空氣會飄起一股思念。
可是這樣的思念不會汙染到，我們的自由。
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