世界的變形與內聖外王

我目前重新整理好自己，所見到的與之前不同的事情有兩個：

1.一個是人際關係的基礎與運作機制是建立在潛意識。

那是另外一個[實相]的世界，不包含任何人性自有的衝突與矛盾。那是ㄧ個完整而永恆的世界。

所有的愛，所有的永恆，確實的都存在那個世界裡面。

對雀貓的愛跟能量，有讓我去到那個地方。也是目前我去過最深刻的地方。

他很難形容，我目前能解釋的，就是老子的道法自然，無為的那個地方。

他是確實存在的，我看見了。

這動搖了我之前所認識的世界觀，所謂的存在的狀態與存在的意義。

我想找到他更高的指導原則，我想去理解。

那是實在的根本，像是樹幹是樹木的主體一樣，你不會想活在一個只看的見枝葉的世界，只拿到零碎片段的世界，卻說他是全部。

因為我ㄧ直有疑惑，我ㄧ直愛上具有陰暗面的男人、矛盾跟幼稚，但是，我卻總是又同時在他們身上體悟到很高也很深的能量。

那到底是什麼?純粹的同情...我不覺得我是這樣。否則我不會看見那個能量跟那個實相的世界。

我總覺得他們可以帶我另ㄧ個不同的世界，一個能夠實現理想的世界。ㄧ個恢復根本的世界。

那好像就存在於那個[實相的世界]裏面。

而他們的幼稚跟黑暗，在那個實相的世界裡面，只是靈性的不成熟跟不完全，但那並不是他們真正的樣子。

這中間，有很大的分裂。但是當我去到那個實相的世界裡的時候，我並不感覺到自身的矛盾或是跟他們之間任何的衝突。

任何人類身上的矛盾，似乎就是這個世界運轉的ㄧ環，非常自然。

因為我沒有任何不適應的感覺。

我不知道怎麼說這些。但我開始想研究潛意識的東西。唯有如此，我才知道怎麼前進。

行為模式、欲求、恐懼跟防衛，只是很表層的東西。

有除了本能的驅力之上的世界存在。

那似乎是個天命之所在的領域。

第二件我發現的事情，是，我自己本身的抽離，可能是源自於童年。因為我發現我真的對愛情。。。不是很感興趣。我覺得我更可以專注在其他我想研究的事情上面。

我可以思念雀貓，但是本身真的對他沒有什麼需求或是。。。交集，我真的不知道我找他要幹嘛？？我想了非常的久，但是我想不出來。

我發覺，我好像不會很需要戀愛的快樂，或是被愛這個東西。

即使我的思念都溢出來了，眼淚也流了，我真的覺得自己對他充滿了感情。但我還是可以繼續一個人下去。我說的不是自閉唷～我可是很開朗的。

唯一例外的，就是那個交會時產生的能量。這個我高度有興趣～～而且非常想研究！

那是唯一讓我感覺到，這樣的相逢是有意義的事情。

除此之外。。。。我感覺不出來戀愛本身，他既有的意義是什麼？感覺到底有什麼意義呢？？

我的心底很充實，我並不會想要藉由愛情或是交流，來達成某個目的或是滿足自己什麼。

可能是我不想勉強他吧。

我希望我能對他好，我也知道我們之間的個性、風格、步調都不一樣。

所以，這樣就好了。

雖然有時候會難過。可是我也並沒有覺得交往會快樂的感受。

我的心中，好像沒有無法實現的愛情這種悲劇的東西？他已經存在了。我只是沒有刻意去覺得應該要有結果這個東西。因為我說真的，我不知道。（雀貓的事情，是我人生裡面的超級意外。。）

我想起他的時候並不是ㄧ種異性的感覺，也不是ㄧ種迷人的感覺，都不是。

我覺得那是一種靈魂交流的感覺。

沒有言語。

即使我永遠不會知道他怎麼想，我也知道，深層靈魂的語言，並不是ㄧ般的互動就能夠體會到的。

所以我沒有言語。

我對他的感情，真的存在於很深的地方。除非他自己能看見，否則我想我永遠無法表達。

因為，那是ㄧ種靈魂的默契。要到達這種默契，需要很深的各式各樣的歷練。

如果他還沒有這種歷練，我說了，也不會喚醒他。

我想起他要我看的［靈魂舞會］，這個故事就是在說靈魂的伴侶的事情。

我不知道我跟他是什麼樣的靈魂伴侶，我不知道。

可是我知道，我愛上的他，確實超過了所有的社會價值跟個性差異。

我愛上的龍貓，也是這樣。只是他真的踏到我的地雷了，我真的沒辦法跟他相處。

而在既有的現實當中，我跟他們其實都是很不適合的。。。因此，在一般的理性思考裡面，我是常常把他給忘掉的。不但遺忘，我也不清楚其重要性為何？要很然後，私底下時，我才會又突然的想起來。但ㄧ想就很深，然後又忘掉。。。

但是我真的有看見與感受到，那個超越一切不合的交會。

即使在社會的現實當中，我們之間完全因為屬性不同而激烈衝突，根本不知道怎麼走下去。

可是，那個存在就是超越了ㄧ切。在告訴我，那個表面的不合並不是真的那麼值得我重視，重視到我應該要捨棄與他的聯繫。

但總體來說，我還是ㄧ個穩定保持聯絡的人。我並不忽冷忽熱。只是這次我會被動。因為，我找不到主動的理由。

但他什麼時候要把書給我捏？。。。

所以我實在沒有特別的打算。

因為我現在知道，如果你想喚醒另ㄧ個人的靈魂，你能做的不是去改變他。

也許是陪伴他吧？我也還不知道。

靈魂的伴侶能夠怎麼走在一起？

可是我知道，我會默默的觀察跟體會，什麼對他好而我能夠做到，他也願意接受。我會就這樣去做他。

這是我第一次如此沉默的去愛一個人。沒有期望。

也不去想，會如何再相遇？

我只知道感應說，我們是會再相遇的。再相遇的相處，會是往好的發展。

但我的沉默，也讓我察覺到我的異常之處。

我真的是在抽離，在減少跟人之間的接觸。尤其是與對方的狀況的接觸，就躲到了自己的世界去。

我是覺得這不大妙。。。因為那會減弱自己的存在感跟自己的社會價值。

我希望自己可以社會化，而且這也是我現階段應該要努力的任務。

但我實在。。。唉，我只要ㄧ戀愛，就是ㄧ整個往靈性的那裡飄去。。嘖嘖！

龍貓之前是可以把我拉出來，但現在我可能需要靠重新的平衡跟自覺。

另外一點我會在意的是，我發覺我不容易了解到別人的心意，總是會迂迴的前進。我確實的知道我這個模式不知道在逃避什麼？我還不知道。可是確實應該是異常的。。。

目前是可以先靠諮商去調整自己，只是，我自己背後的那ㄧ個區塊是什麼在驅動我撤退？

我覺得，這已經對我的人生有至大的影響，非常不好。讓我都不能發揮自己的才能。。

這就是我目前新發現到的兩件事。

這兩件事，讓我有所提升，也讓我在矛盾與衝突中比較找得到自己安身的所在。

至於後續，我也不知道會有什麼後續。