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在過去的這段時間不斷用著你喜歡的自省不斷反省
並且在跟輔仁幾次的促膝常談後
我覺得我又多懂自己一些了
輔仁這一陣子都在跟我聊一些有關觀念的問題
及一些現實
我想要問妳的是對於真理你的解釋是什麼？
那現實呢？妳的解釋又是什麼呢？
如果可以不要將問題再丟給我說我都知道
我只是很想聽聽看妳的解釋妳願意再說一次給我聽嗎？
跟輔仁聊過的這幾次 我仔細聆聽細細思考
我有些話想要對妳說就是
妳的天父是派妳來救我的
來救這個已經被社會價值所埋葬掉的我
輔仁說 妳待人的方式是為了要改變對方的看法
這是你在這世上的處事原則
既使會使自己受傷妳也是選擇了這樣的方式去救贖許多的人
還問我說我是否會想要改變你這樣的方式
我的答案是我想要改變 他說他不想改變他會去接受
因為這樣的舉動就有如否認掉你的存在般
破壞掉你的中心人格 這樣子是不對的
我在剛開始聽他說時 我覺得很不可思議
這樣子傷害自己愛的人 這樣真的是一種救贖嗎？
到後來的結果是造成兩個人都痛苦的方式
以世俗價值來看這是最沒效率的方式了
這一陣子看了不少的書這些書都隱約指向某一方向
就是要試著放棄掉社會所給予的價值
活出自己的價值 社會給你的只是參考價值
我原先以為我待在你們身邊看著妳幸福我的心就會比較舒服些
但輔仁他否認我的觀點他說愛不是種犧牲
如果妳在他身上沒得到幸福 那我是否會懊悔呢？
懊悔將妳交給他 而自己什麼也沒作 這樣子
讓我瞭解到 我又再次將我的價值觀強押在妳的身上了
這真的對我是個很大的衝擊 我一直以為這樣子是愛妳的行為
但是這樣只有讓妳更加的寂寞而已既使我一直都在妳身邊
我又漸漸懂了 我原來只是不斷的想要在妳身上得到救贖
但是漸漸的 私欲讓我想要將妳從那樣的位置
將妳同化成與我相同的價值用這樣子的方式來得到妳
而完全忽略掉妳是博愛的 不可能一直為我停留
這是妳天父派給妳的一個艱辛任務
也許妳發現到我已經開始鬆動了我牢不可破的盔甲
或許因為我的心已經變質了 不再是妳所期望的那個我
就決定離開我了既使妳會傷的比我痛
我好像真正瞭解到妳的痛了 真的好痛好痛
我昨天受了傷是在從白沙灣回家的路上
因路面滑而摔跤了膝蓋上多了個不小的傷疤
那不是要檢討我的傷痛不痛
反而讓我想起了我有多久沒受傷這件事情
其實這個傷讓我覺得很可愛
有痛的感覺才讓我想起了我有多久沒注意自己了
只有不斷的被工作煩惱慾望拉的團團轉
我想要再試著單純 但這些東西
要我自己慢慢去走了 但是現在不一樣了
我心中有一個很堅牢的信仰 秋水就是妳
妳是我心中第一個偶像 我以前會希望妳對我回應
但現在我不要求那些敷衍我的一些話語
我只有不斷的在心中的殿堂向妳不斷得禱告
希望在禱告中求的心靈的平靜
輔仁他真的讓我很羨慕 有這樣子的看法
及真正能懂妳的心 跟他比起來我愛妳的方式只有不斷的傷害妳
我很高興我能夠在這樣的時間點上遇到他
讓我真的懂得我自己能救贖自己的也只有我了
看著手上曾為妳留下的傷痕
讓我感受到生命的可貴我很懷念你摸著他們時所流露的表情
但現在在太陽無情的吻上我的皮膚後
那些傷口也如同情傷被烈日給蒸發了
只剩下我們那段時光所留下的回憶
我用著我的方式去愛過妳了 也因此而失去妳了
謝謝妳曾經給我過的愛 每次想起 只有讓我心又再次浸泡在
五味雜陳的心海中 百感交集
我要祝妳幸福 雖然不知道你是否真的幸福
但請不要忘記我已在心中留了一個妳可以逃避一下的位置
如果妳真的還願意在我懷中哭泣我一定將我得肩膀借給妳
是以朋友的身份不再是前男友了 既使我還是一樣的悶
但一定會慢慢不同的
在送妳那條項鍊後我說真的我已經不知道要在妳生日時
送妳些什麼了 因為那上面已有我賦予的意義
如同妳給我的心型項鍊般 以有些無法取代的感覺
我會再想想看的 並請人幫我轉交的
請原諒我用這樣子的方法來表達
因為我知道用言語可能表達不出我心中感受的十分之一
只有用這樣來試著對妳傾訴
將我心中有的感動化作音符 順著風能夠直接傳達到妳心中
腳痛的這一陣子行動是有些不便但是卻很喜歡這樣的感覺
不知道妳會再讓我幫你作頭嗎？如同我第一次
幫你作身體般那樣子的率真 也許是我回憶中總是會不斷浮現的吧！！
晚安了秋水我的女神
因為妳我的心懂得飛翔了我也漸漸不再迷惑了
妳的路上如果有需要幫助我會去盡我所能的守護妳的
迷霧漸漸散去 希望我們都能得到心中所嚮往的地方
既使方向不同 但我仍希望能與妳相攜前進
少了些迷惑的孤傲一匹狼
希望妳能幸福
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這是當時我對龍貓說的話
直到現在都沒有變卦
因為那是我對他的ㄧ本初衷
龍貓
真正的愛是會去團結
不會受傷的
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