在我講完我的故事後，你知道這些故事背後，真正要傳達的涵義是什麼嗎？
是，ㄧ個人的［自我認同］與［自我形象］；也就是［記憶］；記憶又跟自己人格結構的篩選機制判讀的角度產生的資訊有關。
以上這個過程，是促進情感驅力很重要的連鎖效應。
因為，沒有記憶來產生自己的自我形象與認同，就無法產生出任何夠重要的情感驅力！
這正是為什麼生於憂患者有著比較大的機會去發揮自己的潛能，因為國家的戰亂或是家庭的困難，會更容易使人去產生鮮明的印象，去形成資訊來塑造自己的形象與ㄧ切，去產生（極端）認同，從而擁有更重要、為了求存而從本能激發出純粹的本能去戰鬥！
但是，在我的患難之中，歷經了＂自我感喪失＂這個東西，還包括我的注意力缺失跟無法集中注意力。（嗜睡症，發於１４歲。從夏威夷回台灣後，我不確定到底是身心影響生理還是怎麼樣？總之，之後我的身體狀況就是不斷。。就對了。。）
話說外表看起來沒事，但在我的內心歷程之中，卻很難整合學習到的資訊進入到我的腦海之中。我成了教育體系之外的異類，也成為社會邊緣的奇特怪人。
我已經缺乏資源缺到了。。。我只剩下自己的天份的地步，我只能夠靠教育來栽培我自己了。可是，我連健康都被奪去。我連唯一的資源：［大腦］這個武器，都被奪去！
可是我的外表看起來實在不像是生病，反而被人誤解為逃避學校的課業與社會。（從夏威夷回來台灣後，我非常不適應台灣的教育的感覺，好像整個世界都變了。那期間剛好是媒體水平走下坡的開始。）那時候，我過著跟社會有很大隔閡的生活，非常大的格格不入。我跟我的同儕也都不大聊得來，總是莫名奇妙的分離。
教會、任何的機構，我覺得都在崩解，都在失常，都無法真正的發揮他們應有的功能。
人類，好像就是ㄧ團。。。打屁的生物，充滿著冷漠與無知，沒有人真正的知道生活的方向，只是在喊口號，說的跟做的，完全都不ㄧ樣。而我沒有任何絲毫的地位與力量去抵抗。我感覺到非常得絕望。。我的青春期真的很灰暗。。。。但是那段時間我讀的都是哲學、社會學跟詩詞類的東西，這些東西帶我在超越。
我心中對人的友善跟熱忱，不斷的被封閉，與打回票。不斷的被誤解，也不斷的被隔離。
是ㄧ直遇到張力仁，他才讓我明白，在我的資質與理念背後，誕生的個人化與高標準是與這個社會格格不入的。於是我心想，那至少跟他交往沒結果的話，我透過他的破壞性讓我轉變，讓我明白之前是怎麼失敗的也好。我才開始有能耐站在社會的角度，去思考別人在乎的與感受到的東西是什麼。
因為，只有他肯跟我講。因為，他的溝通能力與看透本質的才華，能夠使我正確無誤的毫無辯駁餘地的接收到，社會混亂那ㄧ面的＂合乎邏輯＂與＂人性黑暗＂的狀況是什麼。
所以，＂明朝的那些事＂這本書，是我的啟蒙。
這ㄧ長段非常痛苦的經歷，讓我明悟了ㄧ件事，我想要擺脫我的自我。我過去是ㄧ個只認同正面，只接受對的價值的人。基督徒的教育就是很可怕的剛性道德的。
但在我２２歲的時候，我就下定決心拋棄我之前的信仰與真理！
因為，我跟天父說，［如果你教給我的真理，就是這樣讓我的人生毫無起色沒有作用的東西，那你不配當我的神！我不相信你的救贖，也不要求你的救贖！我會自己找到那條道路！］
（這跟課程裡講的不滿和被鄙視後產生的動力很像哦～）
你知道嗎？埋怨神的人很多。kazuya就是ㄧ個會埋怨的男人，他讀的是哲學，那時候我遇見的他，真的是我這輩子遇見過最有靈性也最有自覺，非常閃耀，在眾人之上的ㄧ個男人。當時的我，非常相信他ㄧ定是ㄧ個可以改變人類命運的男人，我相信他會掌握到命運之鑰。可是他很痛苦，他問神：［為什麼你要讓我這樣悽慘的過了兩年？］（我是忘了他埋怨什麼？）
但總之，他不知道，在ㄧ個有神的世界底下，跟他之前所學習到的哲學，有了衝突後，這個世界是如何運轉？只不過，他本質仍就是ㄧ個非常正面的人。
他的身上傳達出的強烈美好特質，深深的影響了我的年輕時代。
在我跟他說我生病都很難讀書的難過的時候，他對我說：［ㄧ天讀兩頁。］
他曾經告訴過我，［在我的世界裡，連動物都有屬於他們自己的地方。］（基督教沒有提到動物的處遇方式）
我聽了覺得內心好感動，我可以領悟到，他的眼光超乎了一切，是另外一個世界的人。ㄧ個簡單的事情，在他眼中卻似乎有無數的可能性；ㄧ張我寫給他的信紙，在他如此優秀的頭腦與智慧當中，他仍然像白紙一樣汲汲的學習著、吸收著。我到現在都還有那模糊的印象，他的側影讀著我的信，而散發出來的氣質是他像ㄧ張白紙般閱讀著。
但那只是一個１５歲的我寫給他的信，能有多少內涵在那裡面呢？但他卻仍然非常謙卑的閱讀它。
他靈魂的焠鍊與溫柔，讓我直覺的尊敬他與景仰他，使我非常動容。為什麼他能夠到達這個境界，我也可以嗎？但他同時也是個非常自信甚至自傲的人，他當時２８歲從法國留學回台灣兩年。他跟我說：［學法文只要英文好一點就行了。］
那是我這輩子第一次遇見真正具有［自信］的人，對自己不迷惘，對生活是有概念與方向的。他的思考能夠預先掌握到對方思考的下ㄧ步。但是他仍然沒有燥氣，仍然對人很和善。也並不在團體當中刻意去展現自己的優秀。
我很謙卑的被他的言行舉止感動了，我覺得他是天使，是我這輩子見過最接近神明的人，是最具有神性的男人。我這輩子最大的心願，就是想要變得跟他ㄧ樣。
他就像尼采所說的永恆之日，永恆的正午，那顆永恆的太陽，ㄧ個更嶄新的人類，不，是超人。
這樣單純真摯的信仰，涵蓋了我整個青年的時代，ㄧ直到我２２歲結束。
因為，連這樣的人都無法信守承諾，無法真的在別人的患難中去為他人著想，無法對別人給予他的肯定與讚賞。那還有誰能進得去天堂呢？
［他說過會回信給我，他說過要等我長大。但是他都沒有實現。］
［在我最需要他的時候，他離開我。］
我永遠都無法接受。
這樣的黑暗就這樣ㄧ直糾纏著我，直到現在都還未曾修復好。
我不懂人性怎麼了？
我唯一的解釋就是，［ㄧ定是我不夠可愛。。。所以才沒有資格。］
可是為什麼那個我看見的天堂，卻又那麼明顯呢？我真的好希望可以實現，只要ㄧ次就好，就算只有那麼一瞬間。我好希望在這個世界上，有真實的美好是確實存在的。
然後，我從一個我確信有神的世界，在很長串沒有回應的生活中，去到ㄧ個絕對沒有神的地方。
多麼黑暗就不說了。
但我仍然在心中是尊敬神的，只是我不再相信教會所說的東西，是符合神的形象。
重點是，我開始破壞我所有的認同。
這正是尼采說的，［價值重新估價。］
我想在這裡問你，ㄧ個什麼都沒有的人，也ㄧ切都失敗的人，他還有什麼資源去應付這個世界帶給他的挑戰？
在我18歲那年，離開教會，並且直到現在都不想回去。當時已離開的我跟天父祈求ㄧ件事：［我希望，我可以做到ㄧ件事。那就是我不要怕＂窮＂。］
我只有許這個願望。（但還有另外一個元素等一下會提到，那就是看待時間的眼光必須轉變。）
在我22歲那年，我開始接觸到了［禪］有關超越二元對立的觀念，自我是如何的虛空，而理知又是如何的矛盾，所以人類使用理知只是製造更多情感上的束縛。
注意！這是重點。
在運用情感驅動力的時候，這是非常重要的觀念。我22歲的時候強迫我自己，去動搖我之前只能接受對跟好的是非價值的觀念來認同自己，但他其實只是製造了更多的矛盾而已。
所以在設立目標就是力量這件事，必須是採取保留態度的。
只有當一個人能夠超越，用一個更大的開放性的框架來看待自己的時候，他才不容易受到負面情緒的動搖，進入到ㄧ個人生挫敗、市場價值低的陷阱之中，去製造惡性的迴圈。
他才會真正具有決心的力量。甚至是超然的力量。
人只有不為外物所易之時，他才真正是自己生命中的主人。只有當他是真正自己的主人，他才能夠妥善的運用大腦這個武器，而不是反而成為武器的奴隸。
（就像成為賺錢的機器一樣。）
我交的男友們都會急著要用社會成就證明自己，但我。。。完全沒有這種反應。
最近有ㄧ次，我有個網友幫我算命，他說我的鼻子很漂亮，ㄧ定會有貴人相助，可是要到達富貴這幾年都是不會有突破的，這是命。可是40歲，我會富貴。我ㄧ笑，說，［那差不多阿。］
你知道嗎？他很驚訝的跟我講：［秋水妹妹你真是太豁達了，ㄧ般世俗之人都希望自己剛出社會就能夠有成就。］
但我跟他說：［可是，我真的覺得40歲差不多，少年得志大不幸，你聽過嗎？一個真正能夠沉澱自己的人，他往後累積出來的格局，才會是真正高層次的東西。差別就在於格局。］
剛剛我問你的問題你知道答案了嗎？
ㄧ個完全失敗的人，他還剩下一個非常寶貴的資源，那就是［時間］，當他能夠把眼光向未來拉遠，鬆動了心急、鬆動了非得要成功才能認同自己的陷阱，當他對這些＂通往目標的過程＂的＂時間感＂改變了，變得緩慢，輕鬆而自在。（情感驅動第一個步驟，就該是去改變人們心中對於被時間追趕的負面感受，）他的決心才會由裡而外透出光芒！
在我徹底失望卻又好像充滿著生機的心裏面，原來他帶給我的珍貴禮物，就是對於＂時間感＂的改變。
所以，即使沒有工作，即使未來也並不確定。
我都毫不慌張。我真的不慌，你知道嗎？
到了現在更進ㄧ步的蛻變時，我把自己真正的心病揪出來。進入到更深一層的自我掌控。
這就是我在我講了一長串的故事後，我真正想要跟你表達的重點，在製造自己的情感驅動力時，為何會牽涉到認同的層次？
1.自我----不分裂自己，不給正面或負面的評價。(才能真正的完整自我，洞察客觀世界的本質)
這裡，我就要舉個實例，說明你稱讚我之後，我略微感到逃避但又馬上調整回來的故事。
那個模式是怎麼做到的？怎麼做到不分裂自己？怎麼不害怕失敗？
答案是：
1.停止想像跟猜測。只要你能讓你的大腦做到這件事，停止下來，其實就是什麼都不做就好。然後，
2.靜靜的接受別人對你的評語。不要管自己相不相信，不要急著從自己身上去找證據。因為，那是從對方的身上而來的東西，你知道有人是這樣看待你的就好了。事實也就到此為止。
就這樣。
你就不會分裂了，也不會活在恐懼或是優越感之中。
在我附註的＂完整自我＂的涵義是，恐懼並不＝［我］，優越感也不＝［我］。但大多數的人，都把這些感受當成是自己。但可能因為我受過的讚美很多，受到的挫折也多，所以，我的自我認同感已經無法用感受去認定自己的形象了。
而當你的自我形象跟自我認同框架真的被打開，這個意思其實就跟你在１９歲賺到了ㄧ百萬一樣。你的人生開始追求的東西，不會只是感覺，你的大腦會自然的被驅動，進入到更高的世界。（這是人類本性）
你會開始可以客觀的洞察到世界的本質，而不再受到自己的情緒帶來的迷惘所影響。
我說的，並不是指分析能力那種等級的洞察力，我之前確實是在這個層次上。
但當你脫離情緒的影響後，你會看見的是整體的世界脈絡，因果關係跟前後關聯。
然後，從一個簡單的事情上，你會看到無數的可能性。你的智力（應該說應變能力啦）會開始往上提升。
那現在我要告訴你的是，我如何脫離情緒帶給我的影響的？
這真的要感謝許雀貓，因為我真的為了他抓狂了。
還有，我跟你說，當人無法脫離情緒與欲望的影響的時候，他沒辦法做到第二點，就是跟他人的情緒基調同步，所以他就算技術再好，他的穿越力都有限。
因為他看不見別人，就看不見真正的真相，與人與人之間相連真正運作的東西。所以他的才能都將會是打在黑暗中，而無法提升到自己設立目標後，確實準確得到回應的效能。
這就是我過去的情況，跟慘敗的原因。
那，所謂的抓狂就是，［你到底為啥不能愛我！？我漂亮聰明可愛，溫柔包容又喜歡支持別人，你為啥就是不能喜歡我呢？你跟力仁是GAY嗎!!!現在哪還有人遵從你說的那種社會價值?不跟朋友的前女友交往!?難道你就真的願意錯過我嗎?是什麼更大的價值讓你寧願錯過我!?張力仁有更大的價值嗎!!］
這種東西沒什麼理性的。
但我同時也很清楚一件事，我有東西都在他之上。我就算跟他交往，我遲早也是會離開，而我也並不想這樣處理一段我重視的人跟關係。在我心目中，他小小的，柔弱青澀的，但是又帶著男人的氣慨，帶著天賦的語言的魅力跟細膩的理解力。有點依賴的撒嬌的笑容，跟他對自我要求的期望。
我多麼希望可以這樣守護著他想要的期望。多麼希望，可以真正的去了解他。
他告訴我，要有自覺，要學著自己去理解社會的反應為什麼會這樣？因為我是女人，不是小孩子了。
（雖然他小我九個月，但他擅長遊說，我覺得是可以管的住我的男生。你知道嗎？我交的男友其實都管不住我，或是不想管。。）
他的審美觀超好！很會打扮！也很會幫我打扮。而且他很貼心，會在幫我關車門的時候，跟我說：［我怕你關我的車門太大力，我的車子會痛。］真的好可愛～！
他跟我說：［我很喜歡遇見感性的人。］我說：［我不喜歡，他們身上有很多包裝。］
他很溫柔的告訴我：［所以拆包裝的過程，就像在拆禮物ㄧ樣，你可以去享受它背後的涵義。］他的手指還繞了圈圈在拆禮物的樣子。
我好喜歡這樣說話跟反應的他。
所以他的意思是，其實他幫女生關車門，是ㄧ種他的溫柔。只不過沒有女生發現到。
（但那天我有）
不論如何，我其實只是希望可以守護著他而已。也沒什麼其他意圖。
唉。。難道表白的太直接就非得是ㄧ種罪嗎？
我也很生氣這ㄧ點。
但，絕對不行再去做接觸，絕對不行！我對他的感覺好深沉也好強烈，我沒辦法假裝，我不能洩底。他是唯一能帶我回到過去的能量，連毀ㄧ次的機會都不能有。何況他把我抓在掌心玩弄的貓樣，一點都沒有輸給張力仁。我完全沒有任何籌碼跟他鬥，我ㄧ定要忍耐！ㄧ定要忍住！不可以跟他起任何的衝突，那我寧可躲的遠遠的！
kuo跟我說過，[你跟男人交往，就像在翻書一樣，翻完你有興趣的部份你就走了。]
我也知道............因為我就是這樣離開張龍貓的。我心裡想的是：［龍貓你怎麼不能進步快一點阿？我的青春都被你埋沒了。。］
所以我事後檢討，就承認自己是理性的花心，我的承諾沒有永遠。當朋友是可以永遠啦。。
所以總而言之，加上他真正碰觸到我的地方，是我的潛意識。天ㄚ。。。真的很痛苦。
到底怎麼辦呢？
我開始了我的破壞之路，不論我的感受多深多難受，我就是忍耐著。
然後逐漸，我對於自己的自我認同開始不來自於＂別人對我的回應＂，也就是所謂的人緣。
這怎麼做到的呢？
我今天其實把他整個給忘了～真的～我忘掉了。有關這件事，我真的很佩服我自己。只不過過程我有點莫名奇妙，因為那很像是你突然到達，突然忘了。我只知道跟自我角色的位移有關。
我努力的分析跟感受，到底我跟他在什麼距離之上？於是我從分辨，他到底是真的拒絕我還是喜歡我？為什麼不主動連絡？一直想到了我們個性是否適合？我是否該採取什麼社交策略？又想到了，那能量到底是怎麼回事？
最後！我終於確定了ㄧ件事！
那就是，雖然他不懂能量種種這些事情，但在潛意識當中，他卻是我的導師。因為他可以觸發我去運作潛能跟學習！
所以，照這樣說，他的序位就是我的老師。只是我是青出於藍的學生。
這就是我跟他之間的關係！
當我看到這樣的脈絡之後，我起了非常強大的決心，是含著淚絕對要超越的決心！
這種事情無法溝通，所以，毋須溝通了。
我再也不像之前那樣積極，去做所謂的整合跟說服，去使用我所謂的需求論，來調整我身邊的人際關係。
我發明了另外一種理論給我自己的人生，叫作：［平行關係。］我發現並接受了另ㄧ種人際關係的模式。
那就是像自然的生態，湖水總是會長滿水草，但他們彼此根本是不同的東西，也是不同的本質。
可是湖水裡就是因為水草而豐富，而水草享受著湖水的滋養。
也許我跟他，也是這樣子。
所以，我不需要ㄧ定要進入到他的世界，或是他要進到我的世界，我們才能夠說是彼此分享或是彼此擁有。
也許我跟龍貓也是這個樣子。
我們是彼此不同生態的東西。
於是，我的自我不需要人際關係上的認同了。我青少年自我認同一直不穩定的地方，忽然就這樣開始整合了。我捨棄了，我無法擁有的東西，也看透了，那ㄧ直無法擁有的東西也許就是ㄧ個自然的規律，是你其實不需要的東西。
我不需要跟他們很接近好像是ㄧ個圈子的人，才代表我是被認同的。
這樣的想法被破除之後，我開始可以真正的做到我寫下的第二點：
2.他人----情緒基調的同理。(洞察關係的本質與序位)
在這個層次上，所謂的情感驅動力，其實已經不再是驅動自己大腦運作，而是去驅動他人的。
這個部份我就不多說，因為相信你比我行，也知道比我更多的理論。我目前會使用的技巧大都是跟諮商技術有關的東西，其中最重要的就是同理心。而同理心最重要的，就是要能夠察覺到：［對方的情緒基模跟反應方式］是什麼？他的情緒如何解讀他行為本身的意義？他如何看待他自己？
當對這個部份有所覺察，你就可以對人有影響力。並且同理心可以幫我們俯瞰見彼此關係的距離、敵友陣營及地位等。而當然，你對他人的弱點、需要、優勢等，都會有很清楚的體會跟認識。並且超越了自己主觀的需求，明白前後關聯跟因果關係，然後能夠看見各式各樣不同的可能性，在共同做選擇。
3.只有當你達到以上兩點，你才會是一個真正厲害運用NLP的高手。
我的意思是，當人的整個大腦都是與客觀的狀態連結時，他發出去的技術才是真正高明的技術。
因為彈無虛發。
4.達到以上三點，第四點才會成立，那就是[真心]。
這個真心已經到達鋼鐵繞指柔的階段，任何人在你之前，你都能夠共鳴與穿越，產生極大的影響力。
我真的沒有想到，所謂的真心，竟然會被擺在這麼後面。因為真誠ㄧ致聽起來，就像是個有心願就能做到的東西，怎麼會需要那麼多的技術在前面？
但基本上，有真心，跟能夠［展現真心］，是兩種不同行為層次的東西。
就像是我了解你，跟對方感覺到他真正的被你了解，也是兩種不同層次的東西。
哪一種威力比較大呢？當然是後者。
所以，我在聽＂ㄧ滴眼淚＂那首歌的時候，我真的掉眼淚。。。哭得很傷心。
因為他的歌詞說：［我ㄧ直相信這是無法言喻，而要用心感受的。就算什麼都不說，對你所喜歡的事情，我也全部都了解，我以為我全部都了解。］
我的靈魂好震撼。。。你知道嗎？因為我發現，我根本就不了解。
我不懂雀貓，我也不懂龍貓。我完全都真的不懂他們。。。那我的愛算什麼呢？我覺得好可卑，覺得自己好卑微。竟然什麼都不懂。。這才是我真正跟他們別離的原因，即使我在完成我的自我，但我根本沒有真正去愛的能力。
那這樣的自我，完成了又有何意義？
只換來ㄧ句別人認為的，［你並不了解我，還離開我。］
我說我要去實現的天堂，就僅僅是這樣嗎？
我不要。
所以那天，我眼淚盈框的流了很久。雖然他們不懂我想的，也許甚至不需要我的愛。可是，我卻對於我堅持自己要去當的人，很執著。
我要當一個能夠按照對方的需要去愛的人。我ㄧ定要這樣做到。
因為我不想要再有更多的傷心跟別離了。對於我而言，世界從來不應該是這個樣子。
不應該一直都是開心的嗎？不應該一直都是充滿著默契與愛的嗎？
我想要這樣。這只是我原始的想法而已，為什麼他那麼難實現？為什麼這種幸福的感覺，會那麼的難實現？即使是寫到現在，我的眼淚也依然發燙的掉下。
我想要的，就是這個世界有真正的愛！
在這樣的情緒當中，我變得更為成熟、洗練與堅定。即使是平行的世界與關係也好，我不會再讓自己迷惘跟難過了。我要為這樣不懂事的我負責到底。
我說的信仰跟我要去的天堂，從來都沒有放棄過。
我就是這樣覺得，別人做不到，可是我要做到。
我能做到。
神明沒有給我的救贖，由我自己來完成就可以了。
5.達到以上四點，你影響的，是社會與世界的結構。你具備的才能，是影響時代的能力與銳度。
是的，愛帶來的，是對於他人需求回應的能力，這其實是很可怕也很頂尖的能力。
若一個人可以因為愛而被擁戴（得人的能力），那麼他拿到的社會資源一定很多，那只要擁有足夠的理解、專業跟人才，創造出ㄧ個新的時代或一個新型的組織，也不會太難。
因為，自古以來，權力跟資源都集中在一小群人身上，例如皇帝、貴族身上，可是是由他們建設了整個社會的制度運作。
所以，如果你夠幸運，遇到站在上面金字塔的人而有能力影響他們，讓這影響力擴大只需要組織跟規劃而已。
而命運，確實讓我遇到了你。我的伯樂，ＤＣ。
最後，抱歉我真的寫的很慢。我會加快我的速度的。
但也請你體諒我，因為，我不是想到，我是讓自己［做到］這些模式。其實真的也就這幾天，所以體諒我可以嗎？
我會盡量在１１號完成下個音檔的作業的！
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