昨天值班，我那位憂鬱悲傷的個案告訴我：［你是我遇過所有的協談人員裡面，對我最有啟發的。］
他的生活真的有許多的困難與障礙，他覺得自己只能無力的癱在那。尤其是他的病痛。
在她的談吐當中，我不知道該如何去同理他的感受。因為似乎只是像鸚鵡般重複他的無力。他自己也說他已經把自己的煩惱講到無話可講．．．他不喜歡這樣的自己。
也不懂為什麼他的孩子都跟他那麼疏遠。
這個死結，其實打的很深。
於是我沉默了，我陪著他靜靜的，沒有任何策略與言談。
但我覺得心跟心在一起，其實就夠了。
所以我就像坐在家裡的沙發上招待客人那樣，很放鬆，靜靜的看著這段時間會為我跟他之間的協談歷程產生甚麼變化。
其實我很清楚他的問題是甚麼，我也知道在社會眼光當中，他已經因為情緒的低潮變成了一個無法負起責任的人。
但我不知道的是，他為什麼可以卡在他的問題當中如此之久呢？
在我不懂他卡在哪裡的狀態下，我決定讓我的無知帶領我，陪伴著他。
承認自己對於個案的無知，我覺得很重要。因為這正好開展出一種新的空間，去重新看待他的生活。
我想跟他一起去看到＂原因＂，而不是對一種負面結果產生了更多的評價。
我不想去解釋甚麼，情境跟他行為之間的關聯。
即使讓他看到再多自己的行為，我覺得那沒屁用，因為個案通常都很清楚自己的障礙跟困難是甚麼。他們不知道的，是如何去跨越？
但我這個人還是話挺多的～哈哈！
我去問整個狀況當中的細節。問完之後，我發覺他有很多事情沒去做！
一整個主題就是，他跟人［沒有互動］。
恩．．敵人出現了～我開始輕輕地問，本人身為一個旁觀者，我好像看到你也沒跟兒女說話齁？他的做法是期待他們主動，因為他很害怕他會被拒絕，或聽到她子女對她說出很難堪讓他難過的話。
然後我沒話講，因為繼續問下去，我覺得自己也接不住他那麼深沉悲哀的感受。
然後，我有一種本能出現。
那就是，在可以工作的地方工作。我開始說出［正向的例外］！
我開始問有關在別人對他主動的時候，他的回應是甚麼？
照樣沒回應．．．
所幸本人的個案非常優秀～！^^~
他問我：［你會不會．．覺得我很消極？］
阿！天賜良機阿！>///<
我馬上回答：［不～會～～你一點都不消極！～如果你消極，你怎麼還會想去看醫生呢？只不過我看妳也都沒有踏出房間跟子女相處齁～～！你是在等他們跟你敲門，做拜訪嗎？我感覺你是在等他們拜訪你哦～但是這不是相處哦！相處是要有些事情一起去做嘛～！你好像跟他們沒有話題。］
就這樣，話夾子聊開了。
一個新的眼光，出現了。
他說他沒有這樣試過。我就鼓勵她去試試看。走出房間，問問子女的生活，跟說說自己的生活。
我告訴她：［你知道嗎？人跟人之間都是因為沒去聊自己的生活，而越來越疏遠的。你會以為是子女長大了離開你，其實不是，只是生活根本完全不一樣，沒話題嘛！］
另外，他因為病痛的關係，身體會有很不好的味道。
我就開玩笑跟他講，［拜託～～法國人常常不洗澡，因為天氣冷，你知道不洗澡會很臭，那該怎麼辦嗎？］
我的個案笑了。
我就說：［當然是要噴香水阿！］
我故意逗逗他，因為這樣的個案是很需要學會去＂笑＂的。
另外我跟他說，［你跟我媽咪真的很像，實在是太像了。］
我以在這樣的家庭長大的小孩子的身分，去誠實的說出一些小朋友會有的感受。
比如說不知道怎麼接近他，看他不開心在旁邊會不知道怎麼辦等等之類的。
也說：［我覺得你不是消極，你是給自己很大、超大的壓力。你知道嗎？你生病了，可是我覺得你好像都不覺得自己生病。你是跟著其他人一起用正常人的標準去看自己的。］
他就很被了解的說：［對～～我真的是這樣！！］
我就說：［我想知道，正常人也會憂鬱心情不好啊～也會生氣發飆阿～你覺得，自己是哪裡特別不一樣？］
這些問題的答案並不重要，因為答案一直都在變。但是去覺察自己如何對待自己，卻很重要。
這是另一種陪伴。
最後我想說的，是有關於自己在這個社會的地位。
像我這樣的孩子，長大後出來做助人者，我覺得是非常重要的。因為我覺得沒有經歷過破碎家庭的那種體驗的助人者，除非他真的認真研究過，否則真的很難體會到，為什麼會有這樣子的人生存在？
到底他們需要的是甚麼？他們在幹甚麼？
因為其實，有時候連我自己都體會不了～在他們身邊很直接的感覺到快抓狂！
．．．尤其是我交過的男朋友＠＠．．．其實我仔細想想，或許我交的每一位都是神經病＠＠．．．真的．．．不正常．．．
他們沒有對於為自己的人生努力奮鬥的態度。都是被動的．．．
我真的到現在都不知道他們卡在哪裡。
對於他人的感受，我遲鈍於去了解，這是我的不足跟盲點。
但是這讓我發現到了一件事。
在我的身邊，經理、冷冽、小白、雀貓跟龍貓，其實他們都比我有同理心，甚至更有思維去指出盲點，有時在溝通上更比我體貼地知道，如何去回應別人。
但是，我卻好像比他們更容易看見：［希望。］
我知道，如何去過生活。我知道，生活當中的［希望］是甚麼。跟我在一起，日子是光明的。我總是可以看得見，機會在哪裡。即使是黑暗的，我也會去相信，光明的存在。我寧可去跟黑暗搏鬥，把光明點燃！也不願說光明是沒有的。
所以，我能夠去激勵別人。（雖然並不是常常做得很好：Ｐ因為我太衝。）
我覺得，我並不是以言談或是態度取勝。
我是以一種去滿足本能的需要。
所以昨晚，我把希望帶給我的個案了。
我覺得，這種求生的態度與樂觀的豁達，自在與自由，是我身上最寶貴的寶藏了。
我覺得，這是我之所以成為助人者的條件，以及未來我期許自己更有情感上的感染力的資源。
最近我在想，為什麼龍貓可以跟我在一起三年？到底我身上甚麼地方吸引他呢？
我想，或許就是這個東西吧？
［希望，跟選擇生活（當自己）的自由。］
於是我或許要開始重新解釋別人對於我的依賴，或是需要了。
原來這是我跟人之間真正的連結與相關之處。
我是一個提供希望者，但我並沒有做價值給予，因為我希望價值這個東西，是要出於一個人自發性去看到的。
我只是很單純的覺得，不管在甚麼逆境之下，開心地去當自己，真正的自己。
那麼一切都會克服的。
或許這是當年kazuya說我身上他看見的：［Pure。純粹。］
我單純的去相信希望，這部分，我一點都不複雜。
我總是看得到。^^~
最後，我想說一下，為什麼我看得到希望？
我覺得，是因為我的心中沒有太多的顧慮。
我是會有恐懼的人，但我沒有顧慮跟包袱。
並不是因為我很厲害或聰明，一點都不是。
只是因為我不從眾，我不社會化。
而這根本的原因是，我沒耐性．．．＠＠
沒耐性讓我導出了一個生活的結論，顧慮是多餘的，且非常愚蠢的東西。他對於到達目標是有害的！
恐懼，那就是去療癒。
顧慮，我沒有顧慮。我只有目標。
目標之下，我的眼中只有障礙、跟提升能力兩回事而已～
對我而言，多數人常常是錯的。少數卻反而能夠很清醒的去省思。
因為個人是沒啥負擔的，社會卻常常有很多的包袱存在，而把簡單的事變得很複雜。
我這個人不喜歡包袱，不喜歡勉強。
我喜歡用最簡單的方式達成目的。
我想要平等跟自由。
所以在愛情裡我承擔到最後，都會覺得應該由對方自己來承擔，靠我一個人撐是能撐多久？！
如果你不夠愛我，我當然會去想我到底哪裡不吸引你？
但是你一直這樣下去，我就會考慮，我不該再愛你了。因為，我幹嘛要拼命去愛一個不會愛我的人呢？
看，這麼簡單的公式！
其實，跟男朋友交往我覺得最辛苦的，並不是有沒有愛情這件事。
最難過的是，他們都不大快樂．．．也不會因為愛情而快樂。
於是我發現，根本的原因在於，他們不會生活。
或許簡單的說，他們不會笑。
他們不是為自己活著的，卻是為了錢、為了成就、或為了．．外來的社會眼光來活著，來代表自我。
（無言．．．）
或者是，他們是為了自己的感受活著的。
我並不是。
我是在找尋一種永恆的價值，可信的價值。我在找答案。想建設出某種不會被摧毀的東西，所以我需要明確的知道並驗證，然後把他實現出來。
或許是因為我是一個積極的人，有理想的人，所以這個社會的秩序與追求，很快的就被我看穿只是一個虛殼，意思代表真正在這樣做的人並不多。
所以我很快就不再用社會眼光來驗證自己。反而變成是我去驗證這個社會。
希望與絕望，是一體兩面的東西。
我覺得，人類之所以有別於其他的生物，就在於，我們是擁有意志去做選擇的。
因此，人類是唯一有資格擁有信仰的生物。
信仰，可以帶我們到達很棒很幸福的地方。
你會不想去嗎？
我相信，你會跟我一樣要去的。
這就是我之所以看見希望。
他的生活真的有許多的困難與障礙，他覺得自己只能無力的癱在那。尤其是他的病痛。
在她的談吐當中，我不知道該如何去同理他的感受。因為似乎只是像鸚鵡般重複他的無力。他自己也說他已經把自己的煩惱講到無話可講．．．他不喜歡這樣的自己。
也不懂為什麼他的孩子都跟他那麼疏遠。
這個死結，其實打的很深。
於是我沉默了，我陪著他靜靜的，沒有任何策略與言談。
但我覺得心跟心在一起，其實就夠了。
所以我就像坐在家裡的沙發上招待客人那樣，很放鬆，靜靜的看著這段時間會為我跟他之間的協談歷程產生甚麼變化。
其實我很清楚他的問題是甚麼，我也知道在社會眼光當中，他已經因為情緒的低潮變成了一個無法負起責任的人。
但我不知道的是，他為什麼可以卡在他的問題當中如此之久呢？
在我不懂他卡在哪裡的狀態下，我決定讓我的無知帶領我，陪伴著他。
承認自己對於個案的無知，我覺得很重要。因為這正好開展出一種新的空間，去重新看待他的生活。
我想跟他一起去看到＂原因＂，而不是對一種負面結果產生了更多的評價。
我不想去解釋甚麼，情境跟他行為之間的關聯。
即使讓他看到再多自己的行為，我覺得那沒屁用，因為個案通常都很清楚自己的障礙跟困難是甚麼。他們不知道的，是如何去跨越？
但我這個人還是話挺多的～哈哈！
我去問整個狀況當中的細節。問完之後，我發覺他有很多事情沒去做！
一整個主題就是，他跟人［沒有互動］。
恩．．敵人出現了～我開始輕輕地問，本人身為一個旁觀者，我好像看到你也沒跟兒女說話齁？他的做法是期待他們主動，因為他很害怕他會被拒絕，或聽到她子女對她說出很難堪讓他難過的話。
然後我沒話講，因為繼續問下去，我覺得自己也接不住他那麼深沉悲哀的感受。
然後，我有一種本能出現。
那就是，在可以工作的地方工作。我開始說出［正向的例外］！
我開始問有關在別人對他主動的時候，他的回應是甚麼？
照樣沒回應．．．
所幸本人的個案非常優秀～！^^~
他問我：［你會不會．．覺得我很消極？］
阿！天賜良機阿！>///<
我馬上回答：［不～會～～你一點都不消極！～如果你消極，你怎麼還會想去看醫生呢？只不過我看妳也都沒有踏出房間跟子女相處齁～～！你是在等他們跟你敲門，做拜訪嗎？我感覺你是在等他們拜訪你哦～但是這不是相處哦！相處是要有些事情一起去做嘛～！你好像跟他們沒有話題。］
就這樣，話夾子聊開了。
一個新的眼光，出現了。
他說他沒有這樣試過。我就鼓勵她去試試看。走出房間，問問子女的生活，跟說說自己的生活。
我告訴她：［你知道嗎？人跟人之間都是因為沒去聊自己的生活，而越來越疏遠的。你會以為是子女長大了離開你，其實不是，只是生活根本完全不一樣，沒話題嘛！］
另外，他因為病痛的關係，身體會有很不好的味道。
我就開玩笑跟他講，［拜託～～法國人常常不洗澡，因為天氣冷，你知道不洗澡會很臭，那該怎麼辦嗎？］
我的個案笑了。
我就說：［當然是要噴香水阿！］
我故意逗逗他，因為這樣的個案是很需要學會去＂笑＂的。
另外我跟他說，［你跟我媽咪真的很像，實在是太像了。］
我以在這樣的家庭長大的小孩子的身分，去誠實的說出一些小朋友會有的感受。
比如說不知道怎麼接近他，看他不開心在旁邊會不知道怎麼辦等等之類的。
也說：［我覺得你不是消極，你是給自己很大、超大的壓力。你知道嗎？你生病了，可是我覺得你好像都不覺得自己生病。你是跟著其他人一起用正常人的標準去看自己的。］
他就很被了解的說：［對～～我真的是這樣！！］
我就說：［我想知道，正常人也會憂鬱心情不好啊～也會生氣發飆阿～你覺得，自己是哪裡特別不一樣？］
這些問題的答案並不重要，因為答案一直都在變。但是去覺察自己如何對待自己，卻很重要。
這是另一種陪伴。
最後我想說的，是有關於自己在這個社會的地位。
像我這樣的孩子，長大後出來做助人者，我覺得是非常重要的。因為我覺得沒有經歷過破碎家庭的那種體驗的助人者，除非他真的認真研究過，否則真的很難體會到，為什麼會有這樣子的人生存在？
到底他們需要的是甚麼？他們在幹甚麼？
因為其實，有時候連我自己都體會不了～在他們身邊很直接的感覺到快抓狂！
．．．尤其是我交過的男朋友＠＠．．．其實我仔細想想，或許我交的每一位都是神經病＠＠．．．真的．．．不正常．．．
他們沒有對於為自己的人生努力奮鬥的態度。都是被動的．．．
我真的到現在都不知道他們卡在哪裡。
對於他人的感受，我遲鈍於去了解，這是我的不足跟盲點。
但是這讓我發現到了一件事。
在我的身邊，經理、冷冽、小白、雀貓跟龍貓，其實他們都比我有同理心，甚至更有思維去指出盲點，有時在溝通上更比我體貼地知道，如何去回應別人。
但是，我卻好像比他們更容易看見：［希望。］
我知道，如何去過生活。我知道，生活當中的［希望］是甚麼。跟我在一起，日子是光明的。我總是可以看得見，機會在哪裡。即使是黑暗的，我也會去相信，光明的存在。我寧可去跟黑暗搏鬥，把光明點燃！也不願說光明是沒有的。
所以，我能夠去激勵別人。（雖然並不是常常做得很好：Ｐ因為我太衝。）
我覺得，我並不是以言談或是態度取勝。
我是以一種去滿足本能的需要。
所以昨晚，我把希望帶給我的個案了。
我覺得，這種求生的態度與樂觀的豁達，自在與自由，是我身上最寶貴的寶藏了。
我覺得，這是我之所以成為助人者的條件，以及未來我期許自己更有情感上的感染力的資源。
最近我在想，為什麼龍貓可以跟我在一起三年？到底我身上甚麼地方吸引他呢？
我想，或許就是這個東西吧？
［希望，跟選擇生活（當自己）的自由。］
於是我或許要開始重新解釋別人對於我的依賴，或是需要了。
原來這是我跟人之間真正的連結與相關之處。
我是一個提供希望者，但我並沒有做價值給予，因為我希望價值這個東西，是要出於一個人自發性去看到的。
我只是很單純的覺得，不管在甚麼逆境之下，開心地去當自己，真正的自己。
那麼一切都會克服的。
或許這是當年kazuya說我身上他看見的：［Pure。純粹。］
我單純的去相信希望，這部分，我一點都不複雜。
我總是看得到。^^~
最後，我想說一下，為什麼我看得到希望？
我覺得，是因為我的心中沒有太多的顧慮。
我是會有恐懼的人，但我沒有顧慮跟包袱。
並不是因為我很厲害或聰明，一點都不是。
只是因為我不從眾，我不社會化。
而這根本的原因是，我沒耐性．．．＠＠
沒耐性讓我導出了一個生活的結論，顧慮是多餘的，且非常愚蠢的東西。他對於到達目標是有害的！
恐懼，那就是去療癒。
顧慮，我沒有顧慮。我只有目標。
目標之下，我的眼中只有障礙、跟提升能力兩回事而已～
對我而言，多數人常常是錯的。少數卻反而能夠很清醒的去省思。
因為個人是沒啥負擔的，社會卻常常有很多的包袱存在，而把簡單的事變得很複雜。
我這個人不喜歡包袱，不喜歡勉強。
我喜歡用最簡單的方式達成目的。
我想要平等跟自由。
所以在愛情裡我承擔到最後，都會覺得應該由對方自己來承擔，靠我一個人撐是能撐多久？！
如果你不夠愛我，我當然會去想我到底哪裡不吸引你？
但是你一直這樣下去，我就會考慮，我不該再愛你了。因為，我幹嘛要拼命去愛一個不會愛我的人呢？
看，這麼簡單的公式！
其實，跟男朋友交往我覺得最辛苦的，並不是有沒有愛情這件事。
最難過的是，他們都不大快樂．．．也不會因為愛情而快樂。
於是我發現，根本的原因在於，他們不會生活。
或許簡單的說，他們不會笑。
他們不是為自己活著的，卻是為了錢、為了成就、或為了．．外來的社會眼光來活著，來代表自我。
（無言．．．）
或者是，他們是為了自己的感受活著的。
我並不是。
我是在找尋一種永恆的價值，可信的價值。我在找答案。想建設出某種不會被摧毀的東西，所以我需要明確的知道並驗證，然後把他實現出來。
或許是因為我是一個積極的人，有理想的人，所以這個社會的秩序與追求，很快的就被我看穿只是一個虛殼，意思代表真正在這樣做的人並不多。
所以我很快就不再用社會眼光來驗證自己。反而變成是我去驗證這個社會。
希望與絕望，是一體兩面的東西。
我覺得，人類之所以有別於其他的生物，就在於，我們是擁有意志去做選擇的。
因此，人類是唯一有資格擁有信仰的生物。
信仰，可以帶我們到達很棒很幸福的地方。
你會不想去嗎？
我相信，你會跟我一樣要去的。
這就是我之所以看見希望。
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